Крівоокая доля чи я на прив'язі

Крівоокая доля чи я на прив'язі

Газети, журнали, телевізійні профілактичні передачі і, напевно, більше інших інтернет переповнені схожими фішками, що мені хотілося б тут викласти. Такі пости прийнято називати сповідями наркоманів. Сповідаються священикам перед неминучою смертю (героїновий наркоман - мінімум відсотків на 60 мрець), сповідаються, щоб полегшити власну душевний біль (героїновий наркоман це скалка, це суспільний гнійник), сповідаються, щоб змінити себе, і незвичайним, абсолютно чарівним чином переродитися, перетворившись з поганої людини в хорошого. Мені здається, що це, скоріше, якась природна реакція на принесену біль (як при опіку руки відбувається її рефлекторне одергіваніе) - адже наркоманія (я маю на увазі тільки опіюшную, адже іншої переконаний просто не існує) нездужання (навмисне не кажу хвороба і не скажу ) душевне, практично не піддається лікуванню: з уповільненою форми послідовно переходячи в стан спокійної течії, періодично загострюючись і знову заспокоюючись. У кожного тривалість цих циклів різна - як водитися все залежить від людини. Багато хто, абсолютно незрозуміло чому, бачать в цих постах якийсь лікнеп і чи то від бажання покуштувати гостреньких відчуттів, чи то від нерозуміння, можливо навіть від недовіри, і сприймають їх як заклик до дії, з метою довести, що саме мій вольовий організм цієї проблеми не допустить і вже як мінімум не дозволить якомусь білому порошочку завербувати мою душу і тіло. Буду банальним, якщо скажу, що саме так я і думав, коли в перший раз запускав каламутну рідину собі у вену, тому ... БУДУ банальний.

Я постараюся описати все саме такими словами і словосполученнями, щоб можна було зрозуміти сенс моїх розумових уявлень, життєвих позицій на той конкретний період часу без висновків і всякого аналізу. Вони просто не до чого, тому, що все зрозуміло і так ...

1997 (18 років). Тоді я вперше побачив, що таке героїн взагалі. Мій найкращий друг прийшов до університету в незрозумілому вигляді. Цураючись усіх нас, він якось занадто офіціозно з усіма нами привітався, і моментально ретирувався, сівши в самому непримітному кутку аудиторії. Явно не п'яний, очі скляні. Завжди живий, рухливий, товариський зараз він явно не походить на самого себе: мовчки сидить, обхопивши голову руками-на будь-яке питання щось невиразне бурмоче. Ми подумали, що щось дуже серйозне в сім'ї, може, навіть і помер хто, напевно, краще його не турбувати. Потім він пішов в сортир і там проблеваться, здавленим голосом сказав, що йому добре як ніколи (- мені навіть блювати по кайфу), відмовився йти додому, зайшов в аудиторію і там завалився за останню парту, зрідка дуже повільно піднімаючи голову і ще повільніше її опускаючи тому. Препод ні строгим, чому охоче повівся на нашу версію сімейних проблем і його не турбував ...

1999 (20 років). Трагічна, безглузда, образлива і дуже гірка втрата. Мій найкращий друг на мій день народження гине на практиці в дитячому оздоровчому таборі. Надто вже бурхливо ми Посвяткували - під ранок лягли спати і один з вожатих заснув з цигаркою - не прокинувся двоє. Гине талановитий музикант (ударні, синтезатор), прекрасний художник, дуже розумний і життєрадісна людина, душа будь-якої компанії, найближчий друг не тільки мені, всіх, впевнений всіх, хто його добре знав. Він навчив мене по-іншому дивитися на речі, інакше й зверхньо ставитися до проблем, спілкуватися з розумними і цікавими людьми і сміятися над дурнями. Захоплювався езотерикою, містикою, філософією, божеволів по блековим рифів, вірив у реінкарнацію і завжди, при першому зручному випадку насміхався над смертю. Я вже не знаю досмеялся чи ні, але дата загибелі якось вже занадто переповнена містикою 06.06.1999 - чи варто говорити у скільки годин ранку - думаю ні ... Він не був наркоманом. Той випадок в 1997 році (я лише багато пізніше дізнався, що це був героїн) був і залишався єдиним. Курили ми з ним, звичайно, пластик, навіть якось геропластік (всередині грудочки героиновая прошарок), траву, молочко попивали, але не часто і завжди в масть, під настрій і не захоплювалися. Все більше якось сейшени, відриви, репетиції, концерти - лихо, завзято і дружелюбно: була в цьому якась неформальна естетика, абсолютно безкорислива дружба і бездоганне взаєморозуміння. Разом стояли на вухах, варто було тільки чиїмось родоки залишити квартиру на ніч, збираючись в одній кімнаті по 20-30 чоловік (хіпи, хіпушкі, метали, панки і т.д.) - сусіди засипали тільки після нас - а ми не спали взагалі. Разом відбивалися від тупоголових гопників. Загалом якраз та романтика яка не забувається.

2000-2002 (21-23гг.) Багато пив всякого лайна з усяким лайном.

2002-2005 (21-26 рр.) Але от власне я і дійшов до того періоду життя, на якому варто зупинитися детальніше. Відучився з горем навпіл в університеті. В армію не пішов. Працював на нудних і нецікавих роботах. Вже рідше, але все одно час від часу попивав вино. Спілкувався зовсім з невеликою групою людей. Друг дитинства, кілька приятелів з того лихого часу, однокашники, у дворі кілька людей, товариші по роботі. Дичайшая депресія, смуток, нудьга, нудьга, нескінченні чвари в сім'ї і на роботі, стреси, майже 4 роки пияцтва не піднімали самооцінки, мій темперамент вимагав спілкування - душевний стан його виключало. Жінки (улюблені і не дуже) трималися мене до останнього і в надії на моє моральне пожвавлення за своїм по-жіночому мене як могли, реанімували (спасибі їм за всі ці романтичні свічки, незвичайні наряди, екстравагантні і від своєї наївності особливо приємні подарунки на різні свята, бісерні фенечки ну і все таке інше) - я був скупий на чуттєвість, затискаючи у відповідь навіть елементарне увагу.

Потрібен був якийсь різкий сплеск, необхідно було щось терміновим порядком змінити, зробити щось радикальне, хрін з ним, нехай навіть необоротне. І зробив ... До цього я кілька разів курив і нюхав героїн, але в основному на синьку, так що якщо і було добре, то не завжди я це розумів до кінця. До того ж мерзенні перебанчіли, дістаючи отрута через треті руки можете уявити як бадяжілі порошок. Вони ж завжди мені авторитетно роз'яснювали те, що по-справжньому увіткнути кайф можна тільки запустивши його по вені. Відомі вирази типу «Кайф на кінчику голки» або «Контрольний акорд у струну" не були зрозумілі до того самого моменту, коли ... Далі буду писати саме так, щоб максимально наближено передати словами відчуття, щоб було зрозуміло, щоб виразніше відобразити глибину свого омани.

Отже. Чому трясунчік такий ...? Разочок вставлені, а там видно буде ... Кайф слеганцушкі помацаю ... Тільки разок - просто науку проламаю, а з напрягу, якщо що вирулити ... Не вперше - і не з такого Беда вирулював ... Якого х .. щемлюсь , немов піонер - запарила синь, шмаль Притомився, кислота взагалі ковпак на частини розриває - так адже закупорять в дурці, там прочухал що до чого ... У житті потрібно спробувати все (крім одного), прикол разочок і все ...

Природно цей укол не став останнім, як не став останнім другий, а потім десятий. Всякий наступний раз я намагався добитися того стану, який зазнав в самий перший раз. Всякий наступний раз, навіть незважаючи на те, що був все одно незрівнянним, але завжди поступався попередньому: я намагався відновити пам'ятну обстановку до найдрібніших подробиць, але начебто як би і все так само, але все одно якось не так, що- щось не те ... дозняк неухильно зростав, а кайфу відчувалося все менше. Я знаходив у собі сили не красти, хоча був близький до цього: займав, розпродавав СВОЇ речі, пішов комп, пішов маленький телек з моєї кімнати, видак, фотоапарати, плеєри, диски, дорога чеська гітара пішла за один дозняк, і т.д . Кайф спростився до не можна, тривав недовго, і якомога швидше вимагав себе знову і знову. Скоро він і зовсім перестав бути кайфом в прямому сенсі, а перетворився для мене на щось схоже на склянку води для вмираючого від спраги. Вже навіть самі нетривалі затримки викликали болісні стани, так званої попереджуючим ломки. Тобто якщо не здобудеш гердоса, починаєш розуміти, що тебе чекає, середньовічна тортури здасться святом, і ти сам як би кажеш собі: бетон будеш гризти, мудило кімнатна, мізки почнеш свердлити електродрилем на самій повільній швидкості, торчок ти безглуздий, валятися на шконку будеш, де замість перини і подушки шлак-вата буде - захочеш встати з ліжка - тільки не зможеш, впадеш на килим, якщо ще не встиг скинути його бариг, на килим з крупно побитого скла, упереміш з розжареним вугіллям, корчитися будеш на ньому наче вже на сковорідці і кожну наступну годину, немає кожну наступну хвилину тобі буде ставати вдвічі гірше, ніж хвилину тому - бовдур ти неотесаний - ти впевнений, що здатний це витримати? Звичайно ж, витримати таке практично неможливо, через що як миленький біжиш, шукаєш дозняк, Ширяєв, на кілька годин вирівнюється (поправляєшся), щоб потім прийти до того ж знову.

Але все одно рано чи пізно ломка все одно до тебе добереться і тоді ... Але все поки, саме цікаве далі.

У цій частині все буде сентиментально і трішки недовірливість. Тому що тут мова піде про систему. Свого роду третій закон діалектики: душа і матерія вторинні - первинний порошок. Історія зі щасливим кінцем, але з безліччю невідомих ... Кожен наступний укол я переконував себе в тому, що він-то і був останнім. Саме дивно, що, будучи Широв, який я абсолютно щиро продовжував в це вірити. Заспокоював себе тим, що кумири мого близько музичної молодості незмінно вписувалися в систему. Джим Моріссон, Сід Барет, Сід Вішес і багато інших відомих і заслужені музиканти дуже щільно сиділи на голці. Я був переконаний, що тримаю ситуацію під контролем і в будь-який момент можу зупинити движняках. Я, разом зі своїми новими друзями впивалися своєю відокремленістю: Мовляв, та куди ж їм плебеєм зрозуміти цей кайф, цей кайф тільки для обраних, якими є ми. Я абсолютно реально так думав, у властивій мені манері відкрито заявляв про це всім, чим ображав найвідданіших і вірних друзів. Я був просто незвичайно глухий до спроб напоумити мене, припиняючи будь-яку допомогу на корені. Я більше не чув і не бачив нічого, крім кайфу. Кажуть, наркоман живе одним днем, нісенітниця - наркоман живе однією годиною, якщо не однією хвилиною ... Один день повторював наступний: дні складалися в тижні, тижні в місяці. Численні спроби зіскочити були завжди однаково провальні, а мої найщиріші обіцянки смішні вже навіть і для мене самого. Мене періодично поламивало, вже так багато разів, що можна було б і подумати, що до цього можна звикнути. Ні ... До цього звикнути не можна !!!

Отже, ломку можна тільки відкласти - виключити неможливо. Причому, чим довше переносити її наступ, тим безжально вона проходитиме. Кажуть, це одна з найбільш витончених з усіх існуючих тортур. Я не згоден. Це набагато страшніше. Справа в тому, що витонченість і жорстокість тортури обмежена межами людської фантазії і межею садистських нахилів людини. Ломка, як би відплачує тобі за кожен зроблений тобою укол і вона вище розумного розуміння того, що ми розуміємо під болем. Це такий стан, коли все тіло вивертає навиворіт, а потім укручують назад. Це стан, коли кожна клітинка тебе одночасно і абсолютно нестерпно: пече, свербить, ниє, коліт, скручується, гниє, розривається і все інше в такому роді. Секунди болісно тягнуться, сверхпитка ж продовжує посилюватися і посилюватися. З голови не виходять думки про те, що це не припинитися ніколи взагалі. Хочеться взяти дробовик і найбільшою картеччю рознести купол в дрібні бризки. Саме так брутально помститися самому собі за це знущання. Кидає то в жар, то в холод, тіло вкрите липким потом, його лихоманить і трясе весь час, м'язи напружені. Кістки немов наповнені трухою, в яких копошиться опариш, чому все тіло і особливо кінцівки дико скручує. Абсолютно незрозуміло звідки надходить біль - немов перебуваєш не з клітин, а з болісної болю, більше не людина, а велика капсула страждання. Хочеться кричати, видирати з себе шматки м'яса, розбігтися і зі всієї сили удрукований головою в стіну. Калейдоскоп думок завалює розум підказками і нагадуваннями про те, як призупинити цю екзекуцію. Нехай на час ... Нехай на короткий час ... Все готовий віддати лише тільки «жити». Нехай навіть в оточенні загальної ненависті, презирства і приниження, нехай в компаніях зрадників і відморозків, нехай в брудних і заблевал кублах - але «жити». Нехай навіть так нікчемно і убого, без любові і друзів, без підтримки, в атмосфері вічної брехні і самообману, у стані нескінченного очікування цього кошмару - але тільки не в цьому кошмарі зараз. Потім, вже зовсім скоро, зібравши залишки сил почати лікуватися по справжньому, вирватися з системи, змінитися, стати нормальною людиною, повернути собі повагу і довіру .... але тільки не прямо зараз, а потім-потім-потім. А зараз: ну дайте, ну знайдіть, ну принесіть ... ну останній разочок, а потім Все, усім готовий заприсягтися !!!

Саме після таких думок, а зовсім не від болю я кричав, кричав і до хрипоти здирав глотку. Бо знову брехав - собі і всім, тому що в черговий раз продавав і перепродував самі вищі і недоторканні цінності, бо знову за дозу зраджував щирі почуття і любов найближчих людей.

Але ломка відпустить. І рано чи пізно бажання жити без лапок воскресає. Якщо не воскресне, то допоможуть: ВІЛ, в'язниця, дурка і т.д. Якщо ж все-таки не воскресне і не допоможуть воскреснути, тоді нічого не поробиш, помреш, вірніше здохнеш, як - не має значення. Відступаючи героїн, залишить про себе деяке нагадування - це депресія. Це якраз та ціна виходу з системи, яку зобов'язаний заплатити кожен. Відчуття порожнечі, хандра, безпричинна туга, смуток і скука- «сухі сльози плачу душі» (С) - ось вона такса. Особисто я повинен бути вдячний долі дуже багато за що: за те, що не впустив у себе вич і гепатит, за те, що, Подих не вмер, за те, що простирчав порівняно небагато (всього три з невеликим роки), за те, що героїня не сплавив душу і забрав не всі мої найкращі якості. Я вдячний батькам і друзям за те, що до останньої хвилини вірили в мене і за те, що намагаються пробачити. Так що саме з їх допомогою я і зіскочив: саме ці люди витягли мене з петлі і включили Сонце. Моя заслуга сама мінімальна, що був я тоді - так ніщо, навіть не ніхто, я був просто біосубстанція.

P.s. Я не згоден з лікарями, які вважають що про успіх первинної реабілітації опіюшного наркомана можна говорити тільки після закінчення 15 років. На мій погляд, первинна, вона ж вторинна і остання реабілітація буде проходити все життя. Так, я вийшов з системи, зачинивши за собою двері, але наскільки щільно !?

Мені допомогло вибратися величезна кількість факторів, кожен з яких різною мірою важливий, але жоден з них не був вирішальним. Мені дивно пощастило, що в момент мого переосмислення кожен з них мав місце, і, часом, навіть якось містично утворювався, з'являючись саме в той момент, коли це було необхідно. Першим і основотвірний фактором стало внутрішнє, абсолютно цілеспрямоване рішення припинити цей кошмар негайно. Мій стан фізичне було якщо не критичним, то вельми до того близьким (при зрості 188, я важив всього 62 кг) - психічний стан викликав ще більше побоювання: я був абсолютно нехарактерно для себе знервований і запальний, розвинулася стійка параноя, яка загрожувала от-от перерости в справжній психоз. Я ще до гердоса бачив справжніх шизофреніків, дуже уважно вивчав і вивчаю психіатрію, за постулатам якої добре знаю, що шізуха наступає у вигляді даності і людина психічно не усвідомлює і ніколи не усвідомлює її настання. Я був упевнений «рубь за сто», що ще зовсім небагато, і мій і без того органічного ураження мозку втратить залишки адекватності, і в мене вирве дах так, як не у кого раніше. Щонічні соматичні колапси викликали реальне побоювання інсульту - тобто засинаючи кожну божу ніч (така тема у мене дуже давно, ще з часів, коли мене ледь не вбили гопники) різко збивалося дихання, з цієї ж причини переклинює ритміка серця, стрибало внутрішньочерепний тиск, простіше кажучи, як би на коротку мить я впадав в мікрообморокі і щоб прийти в себе необхідно було схопитися і віддихатися. Ну і т.д. Загалом, перший фактор - це реальне побоювання за власне життя. Потім звичайно мої життєві принципи і відносини з близькими. Погодься, Серьога, коли рідна мати говорить про те, що їй було б легше, якщо я б скоріше помер, якщо говорить це без жодних емоцій і з холодним розумом, то не можна на це ніяк не реагувати, хоча я якось примудрявся. Я абсолютно закинув свої захоплення: музика, творчі проекти, література, хімія, психіатрія, і т.д. Я припинив всяке спілкування з дівчатами, перестав працювати. Спілкування з друзями проміняв на контакти з тими Шнирев і відморозками, проти яких все своє життя вів відчайдушну боротьбу і сам повільно, але вірно ставав таким же. Від мене нічого не залишалося, тому, що багато років я в собі розвивав і виховував не залишалося й сліду. Мені було соромно за самого себе так, що я зайвий раз відмовляв собі просто поговорити з одним, або просто приємним мені людиною по телефону, просто тому що мені було стрьомно за себе такого. Купа шанованих, заслужених людей нашого міста (в основному музиканти) були в шоці від колись близького в ідейному, творчому і просто дружньому плані мене такого ось діаметрально - іншого і в самому гіршому сенсі нового. Я по людської сутності людина дуже, навіть десь занадто недовірливий, тому для мене цей фактор теж став дуже важливим в процесі прийняття вольового і остаточного рішення відмовитися і раз і назавжди припинити.

Ще один важливий момент - це гроші. Їх просто не було, але вони були потрібні. Я примудрився не почати красти. Але я був весь у боргах: був повинен всім своїм знайомим, а найкращим з них особливо багато. Я не віддавав, я безмежно брехав, а замість того, щоб віддавати займав ще і ще. Як і на які хитрощі, я йшов, щоб випросити гроші мені просто не хочеться говорити - бо це за межею розуміння, тому що це було навіть гірше найгіршого (зради і холоднокровних брехні близькій). Так що якщо я не крав фізично, я крав морально, а це значно гірше. Я перестав їздити на могилу до свого кращого друга, який, власне, і вклав у мене все те хороше, що в мені склалося. Я занадто багато чим зобов'язаний цій людині, тільки він був і залишається для мене єдиним АВТОРИТЕТОМ і так от зраджувати його пам'ять було для мене вищою зрадою, яке гноблять особливо сильно. Я в один з моментів зловив себе на тому, що в день його смерті, я випрошував у когось гроші на поїздку до нього на цвинтар, а сам їх простирчав ...

Все вищеописане зрештою і склав потреба в тому, щоб прийняти в один прекрасний день цілеспрямоване, щире рятівне рішення. У Кумарн макітрі, звичайно, неможливо було так докладно і по поличках згрупувати всі ці фактори. Все це було в мені закладено на підсвідомому рівні, довго підштовхувало і, нарешті, підштовхнуло до прийняття остаточного рішення. Таким став мій перший крок. Найскладніший. Адже важливо не стільки саме рішення, скільки його абсолютна щирість, впевненість у тому, що це не черговий самообман. Якщо рішення неоформлене, кимось напутні рекомендоване або ще гірше нав'язане, воно не принесе результату - це абсолютно очевидно. Саме мою ситуацію ускладнювало ще й те, що школа психологів нашого міста надзвичайно слабка, на московських фахівців у мене просто не було коштів, до того ж я просто не довіряв їм. Вони ніяк не змогли мені допомогти, застосовуючи в роботі зі мною букварскіе методи, кажучи точно такі ж банальності і очевидності, які я зараз говорю сам. Говорили про те, що я і без них чудово розумів. Їх роботі не вистачало імпровізації і креативу, вони не змогли знайти в мені той стрижень, на підставі якого треба було будувати лікування. Там, де потрібна була індивідуальна робота, вони використовували групи і навпаки. Молоді дівчата, не мені їх судити, але працювали вони слабо і визнавали це багато хто і не тільки я. Саме тому я взагалі усунувся від допомоги фахівців-психологів, а цього в жодному разі не слід робити, адже хороші фахівці є. Можливо, твоєму молочному братові слід з ними поспілкуватися. Але жоден найкращий у світі психолог не змусить сказати ключову фразу і вимовити її всередину самого себе, фразу: «Я бажаю припинити цей кошмар негайно!»

Ось на цьому рішенні і будується все інше.

Далі все було вже простіше. На шпитальці мені допомогли впоратися з Кумаром. Крапельки, заспокійливі, снодійні і знеболюючі (Не метадон). Запропонували мені пройти курс реабілітації за програмою АН (Анонімні наркомани) - я відмовився. Мені реально було не до цього, тому що необхідно було гасити величезні борги, до того ж у мене на цей момент було вже зовсім усвідомлене і безповоротне рішення. Дуже допомогли мені друзі - вони дуже щиро прийняли моє повернення і ніколи не допускали по відношенню до мене стереотипу «наркомана». Ніхто з них абсолютно нічим не нагадував мені про моє минуле, немов цього зовсім і не було. З батьками вийшла невдача - вони, на жаль, до кінця так і не змогли оговтатися від мого минулого і все-таки нагадували так чи інакше якісь епізоди. Ретельно приховували, але все одно проявляли певну недовіру. «Корінці» перший час продовжували подзвонювати, це давило, страшно заважало, але витримав і це.

Допомогло те, що досить швидко я влаштувався, нарешті, на роботу і не тільки отримував за неї гроші, розплачуючись з боргами, а й моральне задоволення від праці. Вперше я займався саме тим, чим, в общем-то, хотів. І це теж важливо. Тепер я взагалі працюю в трьох місцях, кожне з яких по-своєму цікаво і необхідно мені. При цьому у мене достатньо вільного часу, який я з задоволенням проводжу саме так, як мені б хотілося.

Дуже важлива фішка, яку я використовував, особливо на перших порах - це невеликий щоденничок внутрішнього користування. У ньому я фіксував кожен, особливо незначний успіх у боротьбі з героїном. Для мене найважливіша, центральна запис у ньому, це фіксація мого найпершого досягнення: «Три години без кайфу, наступне завдання ще три години». Такий ось невеликий полудокументік, де все, все, все, що мені потрібно зазначено: де необхідно невеликий аналіз, де необхідно невелике одкровення, ну і т.д. Теж дуже допоміг.

Я зовсім не очікував того, що буде легко, легко і не було. Страшна хронічна депресія, зокрема, - ось таке важка спадщина, що залишив мені героїн. Найважче було переналаштувати свою психіку на новий лад. Побачити себе в новій якості, навчитися захищати себе від завжди дуже свіжих і виразних спогадів недавнього блаженства. Змусити мізки визнати, що вся ця зграя проблем, болю, страждання і відчуження не наважується кайфом. Безупинні спогади «ілюзорного щастя», відчуття безглуздості всього поруч лежачого, страшні, і надто реалістичні нічні кошмари (які не давали перерви навіть вночі), і відчайдушне відчуття внутрішньої порожнечі - ось лише мала частина тих наслідків, які часто породжують бажання плюнути на все і повернутися в той маленький світ, де всього цього немає, нехай навіть на дуже короткий час.

Я повинен був просто вклонитися в ноги своїм друзям, за те, що вони, напевно, краще мене розуміли всі ці моменти, і за те, що кожен в міру своїх можливостей перемикав мене з цього кошмару в реальний світ. Віднімаючи власний час, часто жертвуючи власними справами вони дуже грамотно і дивно послідовно відключали мене від похмурих думок і важких спогадів. Добре знаючи мої колишні інтереси, вони всіма силами намагалися воскрешати їх. Якісь дрібні, наївні, а від того особливо приємні сюрпризи: наприклад, мені згадується надзвичайно креативно організований та проведений ними мій день народження. Я не міг повірити, що подібна дружня вірність може існувати і так виразно і щиро проявлятися. Я не мав права руйнувати їх безкорисливий і щирий труд, і пустити за вітром всі зусилля цих людей. Так що моя головна подяку всім своїм друзям, їх внесок у мою реабілітацію неоціненний.

На мій погляд, для того, щоб допомогти людині вибратися з цієї трясовини - не можна допускати його самотності, насамперед, не можна залишати його одного і сподіватися, наприклад, тільки на психологів - нехай навіть найкращих. Навіть якщо він сам прагнути до самоти, або, скажімо, інтроверт, по натурі - його необхідно «ворушити» насильно, якщо потрібно навіть нав'язливо. Потрібно дати йому поштовх до усвідомлення власної особистісної значущості, допомагати знайти йому в самому собі риси індивідуальності. Далі він сам уже набере обертів, оживе і почне «крутитися» (у хорошому сенсі) сам. Наскільки скоро залежить від людини. Одним достатньо для цього кількох місяців, для інших потрібні роки: про це слід пам'ятати. Але слід ще і ще раз враховувати найважливіший момент - все це зможе бути дієвим лише тільки після того, як він сам скаже собі вирішальну фразу: «Я хочу зупинити цей кошмар негайно, раз і назавжди !!!» - ключове слово «я хочу », і це теж дуже важливо !!!

Начебто моя ситуація виглядає якось підкреслено ідеально: вища ступінь внутрішнього усвідомлення, допомогу друзів і близьких. Не вистачає тільки медико-психологічного напрямку з їх програмами реабілітації та соціалізації мене. Але не все насправді проходило так гладко як може здатися (можливо, якраз через мого принципового неприйняття медичної допомоги?) Щоб бути до кінця достовірним я не можу не сказати і про деякі шорсткостях. Життєвий баланс, так уже влаштовано (сам знаєш) вимагає противаги. Гарне полярезіруется поганим, добре - злим і т.д. Якби все і у всьому в мене стало раптом бездоганно, я б опинився першою людиною в історії світобудови, настільки близько підійшли до ідеалу. Незважаючи ні на що, все одно дуже сильно хотілося ... часом просто нестерпно ... Стреси, конфлікти, суперечності, скандали - ну хіба їх можливо уникнути? Такі моменти загострювали хронічну депресію, а мозги тут же зрадницьки генерували «відомий спосіб вирішення проблеми». Психіка нестійка, а підступні спокуси викинути з голови не так-то просто ... І найголовніше питання: чому мені, коли все налагодилося, вирішені проблеми, працюю, зустрічаюся з подругою, і т.д. і все ніби як би і добре, але все одно так погано ??? Головне досягнення, після чого героїновий наркоман може собою пишатися, це навчитися не чути нав'язливого спокуси, поховати його назавжди і безповоротно.

Я практично не п'ю алкоголю, намагаюся контролювати обставини життя і більше не допускати спокус. Героїн я не вживаю 2 роки, а зовсім відмовився від опіатів - будемо вважати вже рік. Порівняно скромне досягнення, але для мене це черговий успіх, яким я маю права пишатися.

Зараз отримую 2 вища освіта - вчуся на вечірньому юридичному (не хочу ставати юристом, але бажаю захистити себе і близьких мені людей від правового свавілля). Працюю: у двох місцях за першою спеціальністю (педагогіка !!!) і в одному для задоволення, плюс невеликі творчі халтурки. Вільний час намагаюся проводити в задоволення, не забуваючи і про саморозвиток. Іноді дозволяю собі невеликі екскурсії у світ так сказати адреналіну. Тепер ось ще й Інтернет.

Ось, напевно, і все ...

narcozona.ru