Якою мовою говорити з батьками

Якою мовою говорити з батьками

- Існують різні прояви нелюбові батьків до дітей: зайва вимогливість, брак уваги, нерозуміння, жорстокість. Зрада одного з батьків іншому або розлучення теж іноді переживається дітьми як прояви нелюбові. Все це завдає дітям більше страждання і залишає слід на все життя. У чому причини такої нелюбові? Як нам, дітям, зрозуміти і пробачити батьків?

- Насамперед, я б сказала, що слово «нелюбов» тут експлуатується даремно. Батьки зазвичай люблять своїх дітей. Але форми прояву любові дуже різні. Іноді жорстоке побиття дитини - теж «прояв любові», як це не дивно звучить.

Днів 5 тому була телевізійна передача «Пусть говорят», яка залишила велике враження. Йшлося про сім'ю, де батько бив дитину з моменту вступу до школи. На момент передачі йому було 12 років. Сиділа мати, обливали слізьми, і розповідала, що батько бив сина різними предметами, валив на підлогу, бив ногами за двійки, за те, за се. Потім вийшов батько. Батька до цього моменту вже позбавили права жити в сім'ї. Потім вийшов хлопчик. Ведучий запитував батька: «Чому бив?» - «Я, - каже, - хотів як йому краще». - «Вибачитися перед хлопчиком, вибачся за те, що ти його бив». - «Не буду» (підняв голову!) - «Я його виховував. Я хотів йому зробити краще ».

З чого виходять батьки в такому випадку? Вони хочуть виховати або добитися чогось від дитини. І внутрішньо вони не лиходії, що не занепалі істоти. Усередині себе вони вважають, що вони хороші і роблять вони це заради дитини. Тільки вони не знають, як це треба робити по-людськи, щоб дійсно була користь дитині. Тому дітям дуже часто здається, що їх не люблять. А батькові здається, що він любить.

Щоб дитині розуміти батьків, добре б згадувати якісь добрі моменти в їхніх взаєминах. Ось навіть в цій передачі, провідний питав дитини: «ну а, взагалі-то, батько з тобою бував добрим?» - «Бував». - «Він тебе чому-небудь вчив?» - «Вчив». - «Ну що, наприклад, ви разом робили?» - «На риболовлю ходили». - «Він тебе вчив, як на риболовлі потрібно все робити?» - «Так, вчив». Ось це перші кроки до того, що дитина може згадати хороше. «А на коленочках тебе тримав?» - «Тримав». - «Тримав, коли ти був маленький. Значить, в душі тато тебе любив ».

А ще цього батька запитали: «Вас били в дитинстві»? Відповідає: «били».

З цього все й починається. Батьки приносять зі свого дитинства способи «виховання» своїх батьків. Вони роблять висновок, що без биття нічого не вийде. Тобто вони самі не пізнали справжньої любові, і не можуть передати її своїм дітям.

Тут мало слів. Тому що дуже важливо, щоб у дитини затеплилися почуття до цього жорстокого батькові, який його ігнорує або карає. Це вкрай складно. Хороші психологи, яким я вірю, психологи-гуманісти, пояснюють, що дуже важливо повідомляти про свої почуття і вміти «чути» почуття іншого. Правда, в таких випадках ця рада навряд чи допоможе. Якщо дитина почне слухати почуття батька чи матері, це може допомогти, а може і озліть. Якщо він почне говорити про свої почуття: «мені боляче», «мені прикро», або «взагалі-то, я тебе теж люблю, але, коли ти, то я ...», то батько може сказати: «Ну от, я ж тобі казав, що ти нікуди не придатний хлопчисько! ». Дитина почне відкривати свою душу, а йому можуть шльопнути ще болючіше по відкритому місцю. І все.

Тому я не працюю з однією дитиною в відсутність батька. Той, хто хоче допомогти дитині, обов'язково повинен зустрітися з батьком. І ти тоді - посередник. У психології є таке слово: «інсайт». Воно означає раптове осяяння, проникнення в щось. У дитини може трапитися цей «інсайт», відкриття, що батько не такий поганий. Але самому йому дуже важко до цього прийти. Тому що батько часто - ворог цього процесу. Дитина піде назустріч по-доброму, а батько не почує.

Справа в тому, що поведінка тих, що кривдять батьків - це завчене, звичне поведінку. Завчене не в тому сенсі, що він це в школі проходив, а в тому сенсі, що він не знав і не знає, як вести себе по-іншому. А до всяких «добрим» словами і моралей ставився цинічно: «ви мені, будь ласка, локшину на вуха не вішайте» і так далі. Тому перш, ніж допомогти дитині, треба допомагати батьку. Треба допомогти батькові розтопити його почуття, дістатися до «теплих місць» його душі. У кожного батька це є обов'язково: світле і тепле.

Я уважно спостерігала за тим, що відбувалося на цій передачі. У якийсь момент у батька навернулися сльози на очах. У цього звіра, здавалося б. А хлопчисько, навпаки, справив враження маніпулятора татом і мамою. Мама «котить бочку» без кінця на тата, тато огризається, все це зганяє на дитині. І він звик «промиліваться» між цими складними, звичайно, відносинами, колючими психологічними заростями. А батько настраждався. Він настраждався в дитинстві, він настраждався від цих побоїв, тому що коли батько б'є дитину, йому самому огидно в душі.

Бала такий знаменитий сімейний терапевт Вірджинія Сатир, американка. Вона в таких випадках казала: «скажи татові, що ти розумієш, що він хотів тільки хорошого». Ось на цій передачі цього не було. - «Ти можеш папу пробачити?» - «Ні». - «Ти можеш вибачитися?» - «Ні, мені нема за що». Розумієте, це такі «прішлепкі», які нікуди не ведуть. Потрібно примирення обов'язково. А примирення можливе тільки, якщо ти доберешся до світлих, теплих місць кожної душі, в тому числі з батьків. Як дитині дістатися одному, я не знаю.

- Я розумію, що, звичайно, набагато легше вирішити проблему, коли ти можеш вплинути і на батька теж. Але Інтернет - це таке місце, де ситуацією визначено, що в даній ситуації дитина сама намагається допомогти і собі, і батькам. Тобто, він прийшов в Інтернет, щоб отримати якусь інформацію і з її допомогою спробувати щось змінити. Тому те, що ви сказали, вже корисно, вже допоможе ... Більш вузьке питання на тему розмов батьків з дітьми. Розмови батьків з дітьми зазвичай будуються однобічно. Не як діалог, а як доведення до дитини певної інформації або вимог. Діти постійно страждають від непонятости батьками. Як бути почутим батьками?

- Це все те ж питання - дістатися до розуміючих «чистий» батька. Тут можна сказати дві речі. Перше - це мова, якою говорить дитина. В якому сенсі? У дітей в нашому суспільстві, в нашій культурі, не розвинений мову вираження емоцій. Він розвивається, зокрема, в поезії і через поезію. У побуті обговорюються вчинки або справи: «Зроби те, не роби цього». Але дуже важливо в сім'ї говорити також про свої почуття.

Наприклад, на вулиці часто-густо я бачу, як мама везе коляску з маленькою дитиною. Позаду, метрах в п'яти, плететься дошкільник 5-6 років, ображений. А мама «улюлюкали» з цим малюком, на старшого не звертає уваги. Він то листочки підбирає, то на білочку дивиться, то взагалі опустивши голову плететься. Як такій дитині добитися уваги або й що він міг би сказати мамі? «Мамо, я знаю, ти любиш маленького, і мені іноді здається, що маленького ти любиш більше, тому що ти більше з ним граєш і розмовляєш. Мені теж дуже хочеться, щоб ти зі мною поговорила і іноді на мене звертала увагу. Ось, я йду ззаду, і мені сумно. Я відчуваю себе покинутим і самотнім ».

- Тобто, дитина висловлює батькові свої почуття?

- Звичайно. Я веду тренінги спілкування, і постійно наполягаю на позитивне мислення, на позитиві на адресу матері. Треба обов'язково висловлювати позитив. У той же час: не треба говорити «але», бо «але», як кажуть психологи, це заперечення всього того, що ти сказав перед цим.

«Я знаю, що, може, ти не здогадуєшся, ти думаєш, що я йду і граю. Я не граю, я йду і сумую з приводу того, що ти зараз не зі мною. І мені починає здаватися, що ти мене не любиш чи любиш менше. Насправді, я сподіваюся, що ти мене любиш так само. Просто ти вважаєш мене вже дорослим і не таким нужденним в твоєї любові. Він безпорадний зараз, і йому потрібна більше турбота. А я тобі повинен зізнатися - я потребую так само, і навіть ще більше, особливо, коли цей маленький народився »...

- Основна проблема таких розмов в тому, що до їх початку у дитини накопичується дуже багато емоцій, і йому складно вести таку розмову досить спокійно і доброзичливо. Як підготуватися до такої розмови?

- Починати з малого. З малих висловлювань про свої почуття. Адже найголовніша трудність - це сказати про своє почуття у формі «я-повідомлення» замість «ти-повідомлення». Не "ти - така-сяка», або «ти мене не любиш». Нехай «ти» буде, але: «мені здається, що ти мене не любиш» - це звучить м'якше. Або «я страждаю, коли ...». Я-повідомлення - це моє почуття і опис ситуації. «Я відчуваю себе самотнім, коли ти граєш з малюком». «Ти граєш з малюком» - це опис ситуації, а не «ти мене кидаєш» - це вже закид. Розумієте?

Тобто намагаємося уникати негативних висловлювань на адресу матері з приводу своїх негативних почуттів. І це в будь-яких відносинах, чоловіка і дружини теж. Наприклад, мій чоловік дуже багато працював останні кілька днів і пішов у свої проблеми, я відчувала себе покинутою. Я йому кажу: «Останнім часом я відчуваю себе« бідної »і« нещасної ». Ти приходиш втомлений, тобі не до того, а я тут цілий день тебе чекаю, от з комп'ютером неможливо розберуся ... ». І замовкаю. Це звинувачення або це повідомлення про себе? Це повідомлення про себе.

Друге завдання - обов'язково при цьому сказати йому щось позитивне. Або: «я тобі буваю дуже вдячна, коли ти мені допомагаєш», або «я запам'ятовую ці випадки», або «я знаю, що ти ось тоді гаркнув не тому, що ти до мене погано ставишся, а тому, що я перебила твою роботу, а ти був дуже зосереджений, ти намагався зробити якнайкраще свою роботу ». Тобто проявити позитивне ставлення і розуміння. Дві речі: вміти сказати про своє почуття в я-повідомленні і включити позитивне висловлювання на адресу іншого, в нашому випадку - батька.

- Крім слів, дитина може впливати на відносини з батьками своїми вчинками. Я одного разу спілкувався з однією дитиною, що жили в дуже важкій ситуації. У нього рідний батько - жорстокий і малоосвічена людина, яка його постійно бив і принижував, і якась чергова, 15 за рахунком його співмешканка. І, незважаючи на те, що ось так батько до нього ставився, більше ненависті у нього було саме до мачухи, так званої. Він розповів мені про такий випадок. Вона завжди була до нього дуже груба. Одного разу вона попросила його забратися в квартирі. Він якось забрався. Вона приходить і запитує: «ти забирався?» Він каже: «так, забирався». Вона запитує: «ти, напевно, телевізор дивився?» Він: «ні, не дивився». Мені він каже, що дивився насправді, звичайно. Вона знову пішла кудись, він включив свою улюблену музику, йому стало легше. Йому було тоді 15 років. І він вирішив зробити їй приємне, і ще раз забратися, вже як слід. Він забрався, вже сумлінно. Вона прийшла і побачила, що тепер він забрався, і вона якось більш по-доброму до нього поставилася, щось сказала хороше. Це приклад такий, який я наводжу важким дітям як засіб для зміни ситуації. Що ви можете з цього приводу сказати?

- Я чудово розумію, що це може бути дуже правильним засобом. У той же час, є якась небезпека: вислужуватися у батька, який тебе все одно не почує. Я знаю одну сім'ю, в якій четверо дітей, перший - хлопчик, друга - дівчинка, а потім ще двоє маленьких, і ці третій і четвертий - від іншого батька. І ось ця дівчинка дуже страждала. Вона була нянькою у цих двох молодших і вислужитися до безмежності. Вона доглядала, нянькалась, годувала, грала. А мати все одно не звертала на неї уваги в тій мірі, в якій вона чекав - чекала подяки від матері. Вона дуже старалася допомагати матері, і в той же час постійно озиралася на матір: діє це чи не діє, добрішими вона до неї чи ні.

Так що похвальні справи - можуть діяти, можуть і ні. Якщо це не діє, а дитина продовжує сподіватися і намагатися, то виходить така залежність. Він весь час принижений. І цього варто уникати. Краще згадати про таке поняття, як гідність дитини. Але гідність не те, при якому гордо кидають виклик, а спокійне, миролюбне. Звичайно, піти назустріч батьку, допомогти йому, зрозуміти його, розділити його навантаження - це золоте правило, щоб налагодити стосунки.

- Як же свою гідність у схожій ситуації відстояти, дотримати?

- Я вам скажу. Гідність схоже на поняття самооцінка. Вона буває завищеною, і заниженою. Але є почуття самоцінності, почуття права. Права на життя, на свободу самовизначення, на радість, на добре ставлення. Це таке відчуття: «Адже я - чудове творіння природи». Ось один приклад: психотерапевт розмовляє з працьовитою товстою, зовні не дуже привабливою черницею. Вона весь час зайнята, то молиться, то працює. І постійно погано про себе думає і говорить: «я негідна, я така, я сяка». Їй кажуть: «а ти віриш, що тебе Бог створив?» - «Вірю». - «А яке ж ти маєш право лаяти його творіння?» - «Ти його творіння, і ти повинна любити це творіння».

У почутті гідності - дбайливе ставлення до себе! Це гідність не в сенсі «я гордий, я не принижуючи перед тобою», як у Лермонтова. А гідність в сенсі ціннісного ставлення до себе як до творіння природи або Бога. І якщо тебе хтось не цінує, тебе поливають, це його проблеми. Ти стараєшся, ти розумниця, ти молодець. Ти ще більше молодець, якщо ти зрозумієш, що це поведінка іншого не має до тебе відносини, що це вивчене негативну поведінку.

Крім почуттів і поведінки є ще намір. Намір - це те, що у нього (у даному випадку - батька) в глибині душі. І важливо, щоб дитина сама знав і відчував ось цю свою золоту серединку і знав, що така ж золота серединка є у батька, що намір в нього добре.

Це базисні прагнення кожної людини - відчувати, що «я хороший», «я любимо», і «я можу». Якщо це підтримано в ранньому дитинстві, то вже в дорослому житті або у підлітка це конкретизується. Наприклад, «я любимо» - означає, що до мене уважні і доброзичливі. Почуття, що «я хороший» - основа поваги і самоповаги. Віра «я можу» - допомагає успіху, кар'єрі, реалізації потенціалу. Якщо в дитинстві не задовольняються ці базисні прагнення, то в дорослому житті обов'язково щось не розвивається. Звідси біль, образа, страх, а потім і гнів, злість, агресія.

Вбиваєш батько пройшов цей шлях. У глибині його - сонечко, але воно тепер знаходиться під вантажем всіх негативних нашарувань. І незважаючи на те, що ці нашарування є, у нього «сонечко» продовжує жити. У кожній людині є внутрішній дитина, яка відгукується, відгукується на ласку, на похвалу, на схвалення. Якщо дитина, наприклад, говорить батькові: «Мені дуже не вистачає твоєї ласки, і я знаю, що ти хочеш по-доброму, тільки іноді просто не знаєш, як, давай спробуємо».

Ось так. Але нам бути вчителем своїх батьків дуже важко. Правда, якщо нам вже за 15-16 років, то цілком можливо.

- Значить, стосовно ситуації допомоги батькам, ваш рада - допомагати, але робити це не заради їх схвалення, а просто тому, що це правильно?

- У мене весь час крутиться слово «розтопити». Дуже важливо розтопити почуття батька. Чим? Чим хочеш. Є, принаймні, три речі, які приходять в голову. Перше - їх послухати. Коли батько бачить, що дитина його слухає, то він добрішає. Тому що це означає, що дитина його починає більше розуміти. Друге - це позитив. А третє - це ось ця сама допомога справами.

Ось, до речі, дуже хороша легенда. Вітер і сонце посперечалися: хто швидше змусить людину роздягнутися? Вітер сказав: «ну, звичайно, я». Він задув з усіх сил, але людина кутався ще сильніше. А сонечко пригріло, і людина роздягнувся.

У моїй книзі є такий діалог, який мені повідомила одна мати, яка пройшла мій тренінг. «Ми до Великодня готували паски, і я збивала білки. І білки осіли, чи не вийшли. Я кажу Паші (шести років), який тут крутився: «Боже, мій, ти тільки подивися! Яйця зовсім збиваються, вони осіли. Як же ми будемо намазувати на паски !? »Паша абсолютно оторопів, бачачи мій розпач. Дивиться очима, повними жалю й каже: «Мамо, ти кажеш, вони зовсім осіли. Ну, треба ж, яка для тебе неприємність. Адже ти не зможеш тепер обмазувати пасочки ». - «Так, не зможу». - «Тобі дуже прикро, тому що ти не зможеш зробити для нас свято». - «Так, - кажу я», - «Але ж ти так старалася всіх нас порадувати». «Так, це точно» - кажу я. - «І в той же час, мама, у нас є вихід. Ми можемо прикрасити пасочки мармеладкі моїми улюбленими. Або зателефонувати татові, попросити його купити нам ще яєць. І я тобі обов'язково допоможу їх збити. Ти знаєш, у мене вийде. Ось так і справу буде зроблено ». І далі мати пише: якщо чесно, я мало не впустила міксер з рук від його слів. І не тільки тому, що мені стало дуже тепло і приємно, але більшою мірою від того, що з його вуст я чула власні мовні звороти, якими активно користувалася останнім часом в бесідах з ним. Ось. А ці обороти ми відпрацьовуємо у тренінгу з батьками. І діти через 2-3 дня починають говорити цим же мовою. Чим молодша, тим швидше.

- Напевно, важко, коли у тебе є свої якісь проблеми, переключитися на проблеми твого батька. Тебе щось своє мучить.

- Слухати батька можна, тільки якщо ти спокійний, а він, батько, завантажений емоціями. Якщо у тебе емоційна проблема, ти не можеш його слухати. Тоді можеш тільки говорити про себе. Образно кажучи, важливо знати і враховувати, чий «стакан» зараз повний. А конфлікти - це коли обидва «стакана» повні, і тоді ще більш важко.

Як ми хочемо, щоб нас почули, так і наші батьки потребують в тому ж самому. У моїй книжці написано, як. У мене там детально розбираються окремі епізоди. У тому числі і підліткові.

Як приклад того, як потрібно висловлювати свої почуття, я люблю наводити один з віршів Пушкіна. «Я вас любив, любов ще, можливо, в моїй душі згасла не зовсім». Там все займенники першої особи. «Але нехай вона вас більше не турбує». Це «ти» або «вас», але позитив. «Я не хочу засмучувати вас нічим». Ось два місця, де «ти» (або «ви») вставлені, але вони в позитивному тоні. Я не хочу, щоб ви тривожилися. Зрозуміло? Два позитиву. «Я вас любив». І далі йде збагачення словника. «... Безмовно, безнадійно, то боязкістю, то ревнощами Томім». Дивіться, скільки почуттів, тонко і краноречіво. «Я вас любив так щиро, так ніжно, як дай вам Бог коханої бути іншим». Знову позитив в її бік. Ось вам, будь ласка. Це просто епіграф всім підліткам, як говорити так, щоб себе виразити і «розтопити» іншого.

- Спасибі. Якщо між батьками погіршуються відносини, відбуваються скандали і вже назріває розставання, чи можна щось зробити? Як поводитися, як боротися з смутком. Чи можна щось зробити для батьків і для збереження себе самого в порядку?

- Знаєте, я б відповіла дитині однозначно: «Це не твоя проблема». До тебе це не має відношення. Діти і так беруть вантаж на себе. А ви ще хочете додати.

Можна підтримати батька, якщо мама плаче, за відсутності батька, або тато гнівається. Посидіти з ним і послухати. Просто послухати їхні почуття - кожного окремо. Дитина не може бути посередником у розгляді батьків.

- Якщо повертатися до цього питання, коли між батьками проблеми, я розумію, що дуже часто проблема дитину в тому, що він до себе відносить ось цей вираз охолодження.

- Більше того, він вважає себе часто винним. Що це через нього. Всіляко пояснювати, що ти тут ні при чому. Всіляко.

- Але ж батьки часто при цьому намагаються якось залучити дитину в свої розгляду або ж очорнити іншого в очах дитини.

- Завдання та ж сама. Зберегти своє сонечко в собі і в своїй думці про кожного з батьків. І можна сказати: «мамо, ти кажеш, що тато поганий. Можливо, що в тебе є для цього підстави. Я не можу з тобою сперечатися. У той же час, я можу сказати, що до тата в мене зберігаються хороші почуття. Я пам'ятаю, як він мене тримав на коленочках, носив на плечах. Я б не хотіла розлучатися з цими добрими спогадами. Але я не хочу, в той же час, з тобою сперечатися, у тебе є підстави ». Те ж саме сказати батькові.

Діти захищають б'ють їхніх матерів. Це дивовижно. «Ні, мама хороша». Чим молодша дитина, тим завзятіше він захищає матір.

- Мене потряс випадок з однією дівчинкою: «мама викидала мене на смітник». Я кажу: «що, кілька разів?» - «Так, всього кілька разочка. Тому що вона просто хворіє, а так вона мене любить ».

- Мама просто хворіє, звичайно. А ведуть батьки себе так, тому що вони не знають, як краще. Вони хотіли б як краще, але вони цього не навчилися. І, можливо, ми з тобою допоможемо їм чимось. Але ми не можемо їм говорити, як вони повинні себе вести. Тому що коли дорослого вчать, він сердиться. Ми з тобою знайдемо інший шлях. Шлях до його теплого світлого місця, а воно теж у неї є. І ти це знаєш. Тоді, коли вона тебе обіймала, ти сидів на коленочках, і так далі. І я тобі скажу, як. Їй буде дуже приємно, якщо ти скажеш: «Мамо, тобі важко живеться. Мені дуже хотілося б тобі допомогти. Я не знаю як. А іноді я хочу тобі розповісти, як мені важко живеться ».

- У продовження якраз цієї ж теми. Що робити, якщо хтось із батьків перебуває в нездоровому духовному стані? Тобто пристрастився до алкоголю, до наркотиків, до ігрових автоматів, став злочинцем. Тобто, питання не тільки в тому, що робити з батьком. Що робити із самим собою, щоб себе зберегти в цій ситуації, свою душу?

- Що роблять діти природним чином? Вони віддаляються від такого батька. Що не треба робити? Не думати, що я, дитина, винен. Перше. Друге - не намагатися врятувати, не брати чиюсь сторону. Ось, маму він б'є, або мама вмовляє не пити - «тато, не пий». Я думаю, що найкраще відсторонитися. Якщо це випадок, який може бути виправлений, де допомогу може прийти тільки від професіонала, не включати дитини сюди. Ви занадто багато хочете звалити на нього.

- Просто дуже багато дітей живуть в таких ситуаціях, страждають від цього, може бути, навіть не замислюючись над цим. Але якщо ми йому скажемо, що так, ми тебе розуміємо, як тобі важко, і ми тобі так от порадимо ...

- А ви знаєте, я пропоную не говорити слів «я тебе розумію». Тому що розуміти - не означає співчувати. Це переклад в інтелектуальне русло взаємодії. Краще: «Я чую» або «я відчуваю», в крайньому випадку - «я чую, що тобі важко». «Мені хотілося б розділити твої переживання з тобою. Напевно, ти пробуєш щось зробити, і, напевно, тобі щось вдається, щось ні. Скажи більше ».

- У нас дуже багато дітей живуть у неповних сім'ях, сім'ях питущих батьків. І вони навіть не здогадуються набрати в Інтернеті запитання: «як бути з питущим татом?» Просто він приходить, почав наше з вами інтерв'ю читати по якимось іншим, можливо, питань. І ось зустрічає розгляд і цієї теми теж. А деякі інші психологи нам говорили про те, що те, що тато п'є, часто пов'язано як раз з обстановкою в сім'ї. І зміна поведінки і мами, і дитини, якесь більшу повагу до нього виводить його з цього стану, і він перестає пити.

- Ви знаєте статистику? Ті, хто хочуть лікуватися від алкоголю, виліковуються в 2% випадків.

- Але, можливо, ми говоримо не про такому разі, коли запущено, коли людина впадає в запій кілька разів на рік.

- Це справжній алкоголік. Тільки графік нападів алкоголізму у всіх різний. Хтось через день, а хтось раз на рік. Але він алкоголік. У нього психіка алкоголіка. І говорити, що все це від того, як поводиться дружина, не виходить. Це хвороба. Якщо він йде в «Анонімні алкоголіки», то 25% лікування, я чула, в Америці. А у тих, кого вмовляють у психотерапевта - 2%. Значить, не бери на себе ні причину, ні турботу.

Ви знаєте, що турбота іноді підкріплює алкоголіка в його пристрасть? Це описано лікарями. Чи не умовляй і не страждай. Це татова проблема, це біда. Як буває біда - кульгавість, ногу відрізали або щось в цьому роді. «Давай краще поговоримо про твої завданнях, про твої проблеми з дівчатками, з хлопчиками, з друзями, з навчанням. Давай краще перемкнемося ». От і все.

- Тобто, самому ставити перед собою цілі і свою самостійність.

- Так, займися своїм життям.

- Ми знаємо заповідь: щоб тобі було добре, щоб ти довго жив, треба шанувати своїх батьків. І, напевно, кожна людина відчував у собі, що коли хоча б маленьке порушення у відносинах, ти на нього образився, він на тебе образився, у тебе відбувається деяке ослаблення твоїх душевних сил. Наче ти підрубав своє коріння. А якщо ситуація ще більш запущена, то зниження душевних сил відбувається настільки значне, що зокрема може призвести до наркоманії ... Так чи інакше, закінчуються сили, і не хочеться нічого робити. Хочеться гуляти, пити, у деяких навіть до суїциду доходить. Ось як подолати цей стан безсилля, взяти себе в руки?

- «Напиши нам. І ми з тобою поговоримо ». У людини вливаються сили, коли його починають розуміти. Він незрозумілий, він спустошений відчаєм. А коли ти починаєш з ним говорити, то під час розмови ти апелюєш до його ресурсів, його силі. «Насправді, у тебе сил дуже багато. Просто вони загнані вглиб, і як би бочка заткнута пробкою. Дуже важливо знайти когось, хто б тебе послухав. Ми готові тебе послухати ». От і все. І, слухаючи його: «Скажи, будь ласка - ось тобі зараз нічого не хочеться робити, а колись хотілося і колись у тебе виходило, так? Розкажи про це більше ».

Чи не вмовляйте його. Тут теж 12 правил активного слухання. Не умовляти, що не умовляти, що не заперечувати, нічого. Важливо підтримувати. «А колись у тебе виходило. Розкажи. І як ти тоді себе почував? »Через цю розмову він переключається в більш ресурсне стан, розповідаючи про свої успіхи і про те, як йому вдавалося. Але тільки не кажіть «тобі ж», «адже». Ось ці «же» і «адже» виключіть зі свого мови. Тому що «адже» і «ж» означають, що ти розумніший його і його вмовляєш.

«Напевно, тобі доводилося відчувати і інші стани? Розкажи ». Він автор вирішення своїх проблем, а не ви. Ось це дуже важлива установка.

- Є ще така проблема. Батьки бачать своїх дітей дітьми навіть тоді, коли вони давно стали дорослими, і вважають їх життя частиною свого життя ...

- Так, лізуть в їхнє життя. Був такий радянський фільм, який мені запам'ятався. Там мати-одиначка на заводі працює, у неї син. Вона виростила його, батько давно їх кинув. І вона дала притулок молоду жінку з села, у якої теж немовля залишений у селі з матір'ю, і яку теж кинув чоловік, або там просто не було чоловіка ... Вона побачила спільність долі, прихистила. І ось ця молода мама знайомиться з сином цієї жінки. А син дуже уважний, добре вихований матір'ю, добре вчиться в інституті, вже скоро закінчить. Він допомагає цій молодій мамі контрольні писати, вона, по-моєму, у вечірній школі ще. І вони полюбили один одного. У якийсь момент мати дізнається про це. А мати така радянська кадровичка. З одного боку, вона добра, але енергійна і жорстких установок. «Я долю свого сина в руки цієї дівчини не віддам нізащо! Прижила там, якоїсь дитини, без кола, без двора ». І вона починає синові про це щось говорити. І ось його відповідь на все життя мені запам'ятався. Він каже: «Мамо, я тебе дуже люблю». І він дійсно дуже уважний, коли вона приходить з роботи втомлена, він їй розігріває їжу, відмінний хлопчик ... - «Я тебе дуже люблю, але якщо ти будеш говорити погані речі про Асю, нам з тобою стане дуже важко». Все. І та затикається, хоча всередині, звичайно, продовжує переживати. Що сталося? - Він встав на захист свого світу, своїх почуттів, свого вибору, при цьому не образивши матір. Ось це треба вміти робити.

- Наступне питання якраз на цю тему. Якщо мама - глава сім'ї або самотня мама, то для мене, її сина, є ризик вирости маминим синочком. Ми всі знаємо, до чого це призводить. Чи можна щось зробити, щоб уникнути цієї небезпеки?

- Дотримуватися деякі норми спілкування і самовизначення себе у своєму житті. Наприклад, не давати мамі віднімати самостійність у справах і рішеннях, спочатку по дрібницях.

Є вік, 2-3 роки, коли дитина починає говорити: «я сам». Боротьба за самоствердження - часта причина неслухняності. «Давай-но я тебе одягну, застебніть ґудзики». - «Мамо, я сам». Ось ця фраза: «я сам». Давайте поставимося до неї з повною увагою і повагою!

Пам'ятай, хлопчик, бережи плаття знову, а честь змолоду. Бережи самостійність змолоду. Щодня і щогодини. Американський психолог Маслоу, який займався темою про самоактуализирующихся людях, і про те, які шляхи ведуть до самоактуалізації, писав: «Багато разів в день у нас виникають ситуації вибору: піти в бік зростання особистості або в сторону знесилення себе, в патологічну сторону, або псування відносин. І вибір у бік зростання особистості іноді вимагає зусиль і ризику ».

«Стеж за цими розвилками. Перерахуй протягом дня, скільки разів ти дав мамі втрутитися і зробити щось за тебе ». Ось вам повсякденний тренінг. «І, взагалі, записуй протягом тижня, а потім напиши мені. І ми з тобою разом розглянемо, що ти при цьому відчував ». Я не даю порад, якщо ви помітили. Просто пояснюю, як ви можете розмовляти з батьками.