Не робіть із себе прокурора

Не робіть із себе прокурора

- Володимире, сьогодні ми хотіли б поговорити про те, як дітям спілкуватися з «важкими» батьками. Мова йде про дітей від 15-ти до 30-ти років, тобто вже здатних впливати на ситуацію. Нелюбов батьків до дітей може проявлятися по-різному. Це може бути зайва вимогливість, брак уваги, нерозуміння, жорсткість. Зраду батьків теж можна віднести до проявів нелюбові ... У чому взагалі причина такої нелюбові, і як дітям зрозуміти, пробачити батьків?

- Перш за все, якщо людина буде послідовно міркувати з позиції «я люблю самого себе, холю і плекаю» (ми ж все себе любимо, в першу чергу), то в принципі він повинен прийти до висновку, що взагалі весь світ налаштований проти нього. Є люди, їх називають людьми хворими, які переконані, що весь світ для того й існує, щоб особисто проти них плести якусь змову ... Для того, щоб уникнути ось такого нездорового відчуття, що з боку батьків по відношенню до мене існує нелюбов, злий умисел, недоброзичливість, потрібно спочатку відректися від цього погляду - що я в центрі всесвіту, що все спрямовано проти мене або за мене, - і спробувати стати на позицію іншої людини, тим більше коханого і рідного, і зрозуміти, що відбувається в наших відносинах .

Крім того, є другий принцип, який треба для себе прийняти. Другий принцип, це свідомість того, що це твої батьки, як би там не було. Це корінний принцип, який дано в Біблії в десяти заповідях Мойсея, ключовий для світових релігій, для більшої частини людства. Серед цих заповідей є заповідь про шанування батьків. У цій заповіді немає ніяких застережень - люблять мене батьки або не люблять. Йдеться про те, що хтось це виконає, той благословенний.

Тому, перш за все, треба звернутися до себе і вирішити для себе: «Перше. Я люблю не тільки себе. Я не вважаю, що весь світ повинен мене любити, і любов ця повинна виражатися в постійних ніжних тональностях розмови зі мною, поглаживании по голові, піднесенні мені шоколадок і влаштуванні всіх аспектів мого життя. Друге. Незалежно від того, що відбувається з моїми батьками, це мої батьки, і я приймаю назавжди, що я їх все одно люблю, я почитаю їх, як би важко не складалися наші відносини ».

Прийнявши такі рішення, спробуємо завжди зберігати контроль над собою і аналізувати: не надійшов Чи неправильно я сам, не веду я себе погано? Замислимося: чи немає у батьків реальних складних проблем, в яких, навпаки, я їм повинен допомогти - десь просто підтримати їх своїм мовчанням, спокійним прийняттям того, що вони на мене обрушують, десь змиритися - не тому що батьки мають рацію, а тому що у них є проблеми, і я відчуваю їх хвилювання, я поважаю їх переживання.

Якщо ми будемо думати більше один про одного і при цьому визнавати, що я не ідеальний, що в мене є якісь погані сторони характеру, які можуть викликати гнів батьків, роздратування, то нам легше буде розібратися в ситуації. Важливо в цій ситуації не зробити з себе прокурора. Ось я себе пам'ятаю у віці 15-17-20-ти років. Я виходив з того, що є людина, яка прав, - це я - і є всі інші ... Це треба пам'ятати про себе, і розуміти, що такий підхід призведе до великих помилок, дасть привід тлумачити дії, у тому числі дуже близьких тобі людей , дуже, дуже неправильно ...

- Розмови батьків з дітьми - це найчастіше монологи, тобто батьки наставляють, вчать, радять ... А діти не можуть донести до батьків свої переживання і страждають від того, що їх не чують, їх не розуміють. Як бути почутим батьками?

- Це питання, яке вимагає роботи психологів, тому що в сім'ї дійсно іноді бувають ситуації, коли когось заносить дуже сильно. Головне, мені здається, не переймати таку форму поведінки, тим більше, якщо ти сам бачиш, що з тобою звертаються якось так, як ти б не хотів, щоб з тобою зверталися.

Я бачу навіть у власній родині: якщо хтось із наших родичів показує поганий приклад, тобто легко заводиться, починає шуміти, кричати та інше, через деякий час точно також в певній ситуації починають вести себе діти. Ти подивись на себе, і ти побачиш, що точно так само комусь починаєш віщати, ти точно так же починаєш сперечатися, в тій самій манері, в якій це роблять твої батьки, ти дуже на них схожий. Якщо ти хочеш, щоб з тобою поводилися інакше, перше - постарайся не робити так, як тобі не подобається. Наприклад, батьки на мене тиснуть, а я постараюся не тиснути на них у відповідь. Якщо вони занадто настирливі по відношенню до мене, я не буду занадто настирливим по відношенню до них. І до інших людей теж.

Це така проблема, яка вимагає підказки психолога, пошуку якогось ходу до батьків. Тому що всі ми живемо в такому неврастенічному світі, де дуже багато загроз. Хороші, відповідальні батьки зараз дуже бояться за своїх дітей. І діти, і батьки виросли в обстановці споживчого товариства, яке хоче жити комфортно і весь час розчаровується, бачачи, що нічого такого не виходить, навпаки, погроз все більше, весь час мені хтось заважає. Тобто росте і егоїзм, і бажання комфортності. І в цьому сенсі все закомплексовані - і діти, і батьки.

Щоб налагодити діалог з батьками, потрібно шукати те, що батькам важливо і цікаво. Добре, якщо ти зумієш з ними заговорити на теми, які цікаві й важливі їм, перевести розмову на те, де вони раптом почують щось з твого боку про себе. Ні, не негативне у відповідь: «А ви, там, такі-сякі!», А щось, за що ти їх цінуєш, за що ти їх любиш, що тобі важливо в них. Ніж слухати їх проповідь, краще задай їм те питання, яке тобі дійсно важливий, щоб почути не проповідь, а сповідь.

- Є дві такі крайнощі. Перша крайність - батьки, як дитині здається, його не люблять, не приділяють йому достатньо уваги. Як бути в цій ситуації? І друга ситуація, коли батьки просто «дістають» своєю увагою - скрізь контроль, опіка, поради та неможливість самостійно рухатися. Як бути в цій ситуації? І та, й інша ситуація дуже болючі.

- По-перше, це не про нелюбов розмову, а про стиль спілкування. Нелюбов - це зовсім інше. Вона проявляється в байдужості душевному, яке можна серцево відчути. Це дуже страшна річ. І я навіть не знаю, як з нею бути ...

У кожному разі, нехай дитина спробує до цієї справи привернути увагу Бога. Тобто нехай він молиться за своїх батьків, по-справжньому, зі сльозами, і просить, щоб серце у них змінилося. Багато людей не розуміють, наскільки важлива молитва. Це не означає, що завтра мама або тато стануть абсолютно іншими людьми, миттєво кинуть всі свої справи і кинуться до свого чада, або навпаки припинять до нього чіплятися. Ні. Але молитва до Бога зробить так, як потрібно, як правильно. Вона змінює і тебе, і щось у світі, і в інших людях чудесним чином.

У цих ситуаціях немає раціональної відповіді, але те, що ти не повинен робити - починати бешкетувати, істерити і ображатися (на скривджених возять воду, як відомо), намагатися відповісти ударом на удар. Якщо вже зовсім не бачиш виходу - молися. Намагайся шукати ради в храмі у священика. Зазвичай це люди тактовні, розуміючі сімейні проблеми і які можуть щось підказати, або просто помолитися.

Не намагайся якимось чином розірвати свої стосунки з батьками. Це не правильно.

- Припустимо, мова йде про створення нової сім'ї, і батьки проти обранця чи обраниці. Як бути в цій ситуації? Наплювати на благословіння і одружитися або виходити заміж, або пожертвувати своїм обранцем і все-таки зробити так, як батьки радять?

- У першу чергу, уникати романтики і дешевих пристрастей. В юності все в тобі кипить, вирує, і ти хочеш все зробити по-своєму, і тобі здається, що так буде найкраще, і ти все вирішив ... І раптом хтось тобі каже, що ти неправильно вирішив. Ти закипає, ти вважаєш апріорі: оскільки ти закоханий, то ти однозначно прав ...

Можливо, має сенс у цій ситуації зрозуміти: благословление батьківське, це визнають і психологи, відіграє дуже велику роль. Тому варто не впадати в істерику, миттєво говорити своїм батькам «пішли геть!», А спробувати перевірити свої почуття і подивитися на іншу людину. В першу чергу, подивитися на відносини в його родині, подивитися, як відбувається спілкування твого обранця зі своїми батьками. Можуть відкритися дуже важливі речі, які потім виявляться у відносинах у вашій родині. З тобою людина приязнь, говорить добре, але якщо він грубить матері і каже їй по телефону «та пішла ти!» Та інше, обов'язково це відбудеться в твоїй родині.

Людина в момент, коли він закоханий, часто вважає себе рятівником іншої людини. Твій знайомий людина, наприклад, сильно п'є і ще, не дай Бог, колеться, у нього проблеми з психікою і т.д. Тобі здається, що ти зараз візьмеш і зміниш його. А батьки тобі кажуть: «Ти з ним не виживеш! Не треба з цією людиною пов'язувати свою долю! ». Спиратися на принцип, що він зараз ось такий, але я його виправлю і зроблю іншою людиною, - дуже небезпечно. Бажано зрозуміти, що найгірші прояви його характеру, його проблем та іншого можуть залишитися на все життя.

Батьківське думку висловлює весь досвід відносин в твоєму роді, в твоїй родині з покоління в покоління, який може допомогти тобі в житті. Це інтуїція, і треба до неї, як мінімум, прислухатися. Це не означає, що ти не маєш права вирішувати сам, але треба перевірити себе, треба подумати, треба уважити думка батьків.

- Ви дуже часто говорите, що потрібно зрозуміти батьків, потрібно усвідомити свої проблеми, тобто виходить, що дитина має бути мало не мудріше батьків. Звідси випливають кілька запитань: коли діти, наприклад, усвідомлюють, що є проблеми, і бачать, що назріває розлучення, розставання ... Що в цій ситуації робити їм? Як поводитися?

- Ця ситуація супроводжується дуже тяжким переживанням. Тому що кожна людина потай пишається своєю сім'єю, коли в ній є історія кохання та історія вірності. І я знаю по ситуацій дуже близьких мені людей, наскільки жорстоко вплинуло на їх майбутню особисте життя несподіване, причому вже в дорослому стані, усвідомлення того, що батьки виявилися один одному невірні, розлучилися. Це дуже тисне.

Мені здається, перше, що можна зробити, - не вставати на бік одного з батьків, проти іншого-в будь-якому випадку залишатися на позиції, що ось це моя мама, а ось це мій тато. Чи не культивувати в собі відчуття, що вони мене цим самим зрадили. «Ні, дорогі мої! Ви в мене обидва дорогі. Ось він тато, а ось це мама. У вас не складається, але не агітуйте мене когось із вас розлюбити ».

Потрібно думати і про те, що ось це «розлюбив», «все скінчилося» - часто дуже велике випробовування, яке періодично, як чорні і білі смуги, осягає людини. Раптом потрапивши в чорну смугу, люди перестають довіряти тому, що у них був хороший досвід, і вже думають, що далі тільки чорне буде. І не вирішуються разом подолати ці труднощі. Богу не довіряють, я б навіть так сказав. А адже всі складні ситуації попускаються Богом, щоб ми чогось в них навчилися. Так вони не доходять шлях до кінця і капітулюють. Хоча можливо, що пройшов би якийсь важкий момент, і виявилося б, що вони ще ближче, ніж були, і любов жива. Багато людей, які побували в цих ситуаціях, потім кажуть, що сім'я могла зберегтися. Дуже багато таких зізнань є, причому в самому кінці життя.

І якраз дитина з його вірою в любов часто буває більш прав, ніж батьки, яких життя задавила, і вони вважають, що все скінчилося і нічого хорошого бути не може. Іноді треба нагадувати людям: «мені здається, що ви один одного все-таки можете любити».

Ви говорите про те, що я до дітей висуваю вимогу бути мудрішими, ніж батьки. У деяких випадках наївна, прямолінійна віра дітей в хороше мудріше, ніж песимізм дорослих людей, яких побут здорово поламав. Тому що в житті відбувається багато випробувань, і людина може потихеньку втрачати віру і сили. І «свіжий» людина, яка прийшла у світ, він іноді вірніше бачить якісь важливі речі, якщо тільки він не починає думати тільки про себе і шукати одних своїх інтересів.

І потім зрозумійте: нормальним батькам завжди важливо, що думає ваша дитина. Завжди.

- А якщо проблема ще гостріше? Наприклад, хтось почав зловживати алкоголем або навіть наркотиками. Знову ж таки, що може зробити дитина, щоб, по-перше їм допомогти, а по-друге, щоб самому в відчай не скотитися?

- Дивлячись який дитина: якщо дитина - дорослий чоловік, він знає, що тут потрібно боротися, потрібно наполягати на лікуванні. Ось в даному випадку він повинен обов'язково зайняти сторону того з батьків, хто бореться за іншого, і бути на його боці.

Якщо ж мова йде про дитину до повноліття, то тут, на жаль, питання відповідальності батьків: чи можуть вони батьками бути? Виникає питання батьківських прав. Це не скасовує любові до цієї людини, але, звичайно, ті, хто з цим стикався, вони розуміють, наскільки кошмарної може бути ситуація. Для дитини це ситуація нерозв'язна. Бувають ситуації, коли ніхто, крім Бога, не допоможе.

Потрібно кидатися в церкву, кидатися до людей і просити допомоги, підтримки. Не просто прийти на якийсь форум своїх однокласників і там говорити «у мене предки виродки, алкаші» і т.д. - Це тільки лише свідчення твого егоїзму, - а пошукати в Мережі телефони довіри, шукати порозуміння у священика, шукати людей, які в змозі відповісти на твої питання, допомогти. Наприклад, ваші сайти, для яких я зараз відповідаю, - їх кілька різних, присвячених дуже різним темам. Вони намагаються зорієнтувати і в тому, до кого піти, і самі є таким місцем ради. Є різні телефони довіри. Можна пошукати допомогу в інтернеті, в храм зайти своїми ніжками, підійти до чергового священика, пояснити ситуацію, попросити поради і допомоги ...

Що ще тут порадиш? Шукати дорослих, які ведуть себе як дорослі, тому що треба розуміти, що алкоголізм, наркоманія - спочатку це пробій волі, а далі починається хвороба, в якій людина перестає віддавати звіт у своїх вчинках. Ця людина занурюється в страшну хворобу, він стає неадекватним, він сам виповзти не може. Тобто він уже не відповідає за свої вчинки. Він гірше дитини, тому що він дорослий, у нього є діти, у нього є сім'я, у нього є будинок і т.д., а він веде себе так, як ніби це іграшки, які він може або не помічати, або розкидати, розтоптати - залежно від свого настрою і від перепадів цієї хвороби.

Тому треба шукати дорослого, який, на відміну від захворілого твого батька, який потрапив в біду і не що може вести себе як дорослий, може допомогти і дати пораду, який мав би дати тато чи мама, але не можуть, тому що у них біда.