Відносини між батьками і дітьми

Відносини між батьками і дітьми

1. Батьки дають дітям життя

Перше, що відноситься до порядків любові між батьками і дітьми, - це те, що батьки дають, а діти беруть. Але мова тут не просто про «давати» і «брати», а про «давати життя» і «приймати життя». Даючи дітям життя, батьки дають їм не щось таке, що їм належить. Вони дають те, чим є самі, і до цього вони не можуть нічого додати і нічого випустити або залишити для себе. Разом з життям вони дають дітям себе - такими, якими вони є, нічого не додаючи і нічого не збавляючи. Відповідно діти, отримуючи від батьків життя, можуть прийняти батьків тільки такими, які вони є, і не можуть до цього нічого додати, нічого випустити або від чогось з цього відмовитися. Таким чином, це має зовсім іншою якістю, ніж якщо я комусь щось дарую, бо діти не просто мають батьків - це їх батьки. Батьки дають дітям те, що свого часу самі взяли від своїх батьків, а також частина того, що раніше, ще будучи парою, вони прийняли один від іншого. Крім того, що батьки дають дітям життя, вони ще піклуються про дітей. У силу цього у батьків і дітей виникає величезний розрив між «давати» і «брати», ліквідувати який діти не можуть, навіть якби й хотіли.

Маленький приклад на цю тему:

Серед учасників курсу був один підприємець, якого мати свого часу віддала, так як вела легковажний спосіб життя. Він виріс у прийомній сім'ї і познайомився з матір'ю, тільки коли йому було вже двадцять років. Зараз це був чоловік близько сорока років, і свою матір він бачив всього три або чотири рази в житті. І ось він згадав, що вона жила неподалік. Увечері він поїхав до неї і наступного ранку повернувся і розповів, що просто увійшов і сказав своїй мамі: «Я радий, що ти мене народила». І стара жінка була щаслива.

2. Шанувати дари і дають

По-друге, до порядків любові між батьками і дітьми, а також між братами і сестрами відноситься те, що кожен, хто приймає, поважає той дар, який отримав, і дає, від якого він його прийняв. Той, хто так приймає, тримає прийнятий дар на світлі, поки той не засяє, і, хоча з його рук він теж в свою чергу потече далі вниз, блиск його буде відображатися на дає.

3. Ієрархічний порядок в сім'ї

По-третє, до порядків любові в сім'ї відноситься ранговий порядок, який так само, як і «давати» і «брати», йде зверху вниз, від більш ранніх до більш пізніх. Тому батьки мають пріоритетом перед дітьми, а перша дитина - перед другим.

Цей порядок стосується і «давати» і «брати» між братами і сестрами. З'явився раніше повинен давати з'явився пізніше, а більш пізній повинен приймати у більш раннього. Той, хто зараз дає, раніше брав, а той, хто приймає, теж повинен буде потім давати. Тому перша дитина дає другий і третій, другий бере у першому і дає третій, а третій бере у першого і у другого. Старша дитина більше дає, а молодший більше бере. За цей самий молодший часто доглядає за батьками в старості.

Потік «давати» і «брати», поточний зверху вниз, і протягом часу від більш раннього до більш пізнього можна ні зупинити, ні повернути назад, ні змінити його напрямок, ні направити його знизу вгору або від пізнішого до більш раннього. Тому діти завжди стоять нижче батьків і тому більш пізній завжди йде після більш раннього. Потік «давати» і «брати», як і час, тече все далі і далі, але ніколи - назад.

Між батьками існує ще й власна ієрархія, яка не залежить від приналежності. Так як відносини між батьками починаються одночасно, то в сенсі початкового порядку вони завжди рівні. Їх ранговий порядок випливає з їхньої функції, наприклад, він залежить від того, хто відповідає за безпеку.

4. Порушення порядку між батьками і дітьми

а) Інверсія порядку «давати» і «брати»

Порядок процесу «давати» і «брати» в сім'ї перевертається з ніг на голову, коли більш пізній, замість того щоб приймати у більш раннього і його за це поважати, прагне йому давати, як ніби він йому дорівнює або навіть його перевершує. Коли батьки, наприклад, хочуть брати у своїх дітей, а діти хочуть давати батькам те, що ті не прийняли від своїх батьків або від свого партнера, тоді батьки хочуть брати як діти, а діти хочуть давати як партнери і батьки. У цьому випадку потік «давати» і «брати» замість того, щоб текти зверху вниз, всупереч силі тяжіння повинен потекти знизу вгору. Але, як струмок, який хоче текти не вниз, а вгору, він не добереться ні туди, куди хоче, ні туди, куди повинен.

Як тільки виникає таке відхилення, як тільки батьки захочуть брати, а діти захочуть або повинні будуть давати, - у наявності фальсифікація порядку.

Приклад:

На одному з курсів була присутня сімейна пара. Півроку тому вони розійшлися на якийсь час, а тепер знову були разом. Свого часу вони удочерили дівчинку, а потім у них з'явилися власні діти - дочка і син. Шестирічний син вважався дуже важкою дитиною. Під керівництвом Ірінвд Прекоп, терапевта, що займалася утримує терапією, батько утримував хлопчика. Це йшло досить довго і досить драматично. Одним з вказівок було, щоб батько говорив дитині, як він себе почуває. І тоді він говорив так, ніби сам був дитиною і ніби дитина повинна звертатися до нього як батько до сина. Тобто все було зовсім навпаки, і рішення не було.

Тоді я сів позаду батька і сказав: «Тепер я побуду твоїм батьком, притулись до мене і давай-ка говори з сином як батько». Так він і зробив, і тоді дуже швидко з'явилося рішення. І ось, нарешті, він сидів поруч із сином, а навпаки сиділи його дружина і дочки. Таким чином, чоловіки сиділи разом і жінки теж. Це була прекрасна картина. На наступний ранок чоловік лежав на спині на підлозі і грав зі своїм маленьким сином. Той возився навколо нього, і раптом дитина в люті вибіг за двері. Я уважно слухав, що відбувалося, і зауважив, що дитина сказився в той момент, коли його батько знову заговорив з ним так, ніби сам був дитиною і ніби син повинен йому щось дати як батько. У цей момент порядок знову був порушений.

Коли батькам щось потрібно, вони звертаються до партнера або до своїх батьків. Якщо ж батьки звертаються зі своїми домаганнями, які не відповідають відносинам, до дітей (наприклад, з тим, що діти повинні батьків втішати), тоді це перевертання, перверсія відносин, парентіфікація. Але діти не можуть захистити себе від цього. У цьому випадку їх в щось вплутує, і вони починають вважати себе вправі на щось, що їм не личить, за що потім себе карають. Однак пізніше, коли дитина стане розуміти, це можна виправити. І тоді це називається терапією!

Питання: Ти не міг би ще раз сказати, що таке парентіфікація?

Б.Х .: Це коли діти для своїх батьків входять в роль їхніх батьків.

Питання: Тобто коли дочка повинна бути мамою мами чи мамою тата?

Б.Х .: Я сказав це точніше: коли дитина входить в роль. Тут більше пластів. Коли, наприклад, мама відкидає власну матір, то вона не приймає одну свою дитину так само, як відкидає мати. Це парентіфікація. Ті почуття, які кожен з батьків відчував по відношенню до своїх батьків, він відчуває потім по відношенню до одного з своїх дітей, і дитина не може тоді бути дитиною, він потрапляє в роль одного з батьків. Так що ти повинен дивитися на це ширше. У розстановках це видно відразу. Часто буває так, що дитина в розстановці виявляє занепокоєння, і тоді я запитую батьків, що з їх батьками, і в розстановку вводиться відсутній або знехтуваний батько. Тут дитина відразу заспокоюється. У цьому випадку це знак того, що ця дитина була парентіфіцірован. Часто буває і так, що людина свого часу не прийняв чогось від своїх батьків і хоче тепер отримати це від своєї дитини.

б) Заперечення одного з батьків

На одному з семінарів учасник пред'являє на супервізію наступний випадок.

Арндт: У мене питання з приводу визнання дітьми батька. Я вже кілька років інтенсивно працюю з однією родиною. Батьки зараз в розлученні, і діти з невимовною ненавистю відкидають свого батька, який зараз пішов. Причина в тому, що батько постійно бив і тероризував мати на очах у дітей. Тепер діти знають, що він мав гомосексуальні контакти з хлопчиками шкільного віку. І зараз діти взагалі нічого не хочуть більше знати про батька, хоча той дуже старається, пише їм і надсилає подарунки. Але вони рвуть фотоальбоми і знищують фотографії батька.

Б.Х .: Скільки років дітям?

Арндт: Від десяти до вісімнадцяти, живуть поки з мамою. Вони ненавидять батька і заявляють, що не хочуть його ніколи більше бачити.

Б.Х .: Отже, перше: діти висловлюють ненависть матері. Тут можна було б використовувати таку стратегічну інтервенцію: ти говориш дітям, що вони повинні сказати мамі: «Ми ненавидимо батька, і все це ми робимо для тебе», і не давати жодних пояснень. Це був би перший крок, щоб всі почали думати.

Я розповім тобі з цього приводу одну історію, яку ти можеш потім переказати їм як страхітливого прикладу.

Одного разу я, будучи разом з моєю дружиною в Гейдельберзі, у відповідь на запрошення головлікаря запропонував первинну терапію для хворих з психосоматичними розладами. Протягом чотирнадцяти днів з ними проводилася сесія психотерапії. У перший день моя дружина пішла до однієї пацієнтці, що страждала важкою депресією. Вона попрацювала з нею, і раптом та голосно закричала, звертаючись до свого батька: «Вже краще б ти здох на війні!» - І все це з холодною люттю. На наступний день з нею працював я. Тоді я запитав її, що ж було з її батьком. На війні він отримав поранення в голову. Коли він повернувся, у нього часто траплялися напади сказу, а мати і обидві дочки дуже від цього страждали.

На наступний день я запитав її, чи є у неї діти. Вона відповіла, що у неї два сини. Я сказав їй: «Один з твоїх синів буде наслідувати твоєму батькові». Вона промовчала. Тоді я запитав її: «Що з твоїм шлюбом?». На що вона відповіла: «Погано, але чоловік добре про мене піклується, і тому я залишаюся з ним, хоча і не люблю його».

Пару днів тому вона була дуже пригнічена і схвильована, і я запитав її, що трапилося. Вона сказала, що отримала лист з установи для дітей з порушеннями розвитку, де знаходився її молодший син. Він там щось накоїв. І вона промовила: «Я ж так його люблю». Тоді я попросив її стати обличчям до стіни, подивитися на свого сина і сказати йому: «Я ж так тебе люблю». Вона послухалася, але прозвучало це абсолютно фальшиво. Я помітив, що це було нещиро. Вона страшно на мене розлютилася.

На наступний день я знову пішов до неї. Вона здивувалася, що я прийшов. Я попросив її ще раз стати обличчям до стіни, уявити собі сина і сказати йому: «Твого батька я не приймаю, а тебе я люблю». Вона повторила. Я запитав: «Як би відреагував твій син, якби це почув?» Вона відповіла: «Я не знаю». На що я спросіл- «А він мав би право реагувати, міг би він взагалі собі це дозволити?» І вона сказала: «Ні». Я: «Тому він і божеволіє».

У тій же кімнаті була людина, яку мати залишила в лікарні, а сама зникла. Він потім перебував у багатьох прийомних сім'ях і по-справжньому страждав. Тоді я сказав їй: «Дивись, хоча цій людині по-справжньому погано, він ніколи не зійде з розуму, тому що знає свою проблему».

Цю страхітливу історію ти, Арндт, міг би повідомити родині, щоб динаміка стала явною. Дитяча лють має дуже погані наслідки. Як же з цим бути?

Перше: стати батьком і бути батьком ніяк не пов'язано з мораллю. Він не тому батько дітей, що він поганий або хороший, ставати батьком і ставати матір'ю - це процес, що перебуває по той бік моральних оцінок. Свою гідність цей процес витягує не з якогось морального властивості.

Приклад:

Одного разу тут був лікар, чий батько служив рейхсврачом в СС. Він брав участь у багатьох експериментах в концентраційних таборах. Після війни він був засуджений до смерті, але якимось чином опинився на волі. Питання його сина звучав так: «Що мені робити з моїм батьком?» На що я йому сказав: «Коли твій батько тебе зачав, він не був есесівцем. Це речі ніяк не зв'язані. Їх можна розділяти, і їх потрібно розділяти. Дитина може визнавати свого батька, не рахуючи себе відповідальним за його вчинки та їх наслідки, або через його вчинків відкидати його як батька. Він може сказати: «Це погано, я не маю з цим нічого спільного, але ти - мій батько і як батька я тебе поважаю». А що ще може зробити дитина ?!

Так що таке розрізнення дуже важливо. Те, що сталося, вже зробило необхідним розставання з батьком. Але воно не повинно обов'язково супроводжуватись ненавистю, бо ненависть прив'язує. Діти можуть сказати: «Це погано, але ми поважаємо тебе як батька».

Ще дещо з приводу твоєї родини, Арндт. Та ненависть, яку діти виявляють по відношенню до батька, є, таким чином, ненавистю матері до чоловіка. Але це не позбавляє їх від наслідків. Це дуже важливо. Що б людина не робила, відбувається це унаслідок впутанності у щось чи ні, наслідки для нього, а може бути, і для його дітей будуть ті ж. Він не може відговорюватися і думати, що тільки тому, що він жертва обставин, то наслідки можуть змінитися. Але у цієї ненависті є й інше слідство. Хоча діти зараз і відчувають почуття матері, але пізніше вони будуть копіювати в своїй поведінці батька. Вони будуть ставати такими, як він. Єдиним рішенням тут було б, якби мати сказала: «Я вийшла заміж за вашого батька, бо любила його, і якщо ви станете такими, як ваш батько, я з цим погоджуся». Тоді діти були б вільні. (Звертаючись до Арндт) Але ти на це не наважишся.

Арндт: Вірно.

Б.Х .: Це була б стратегічна інтервенція з великою дальністю дії. Але тоді ти сам повинен бути в цьому впевнений.

Арндт: Трагізм цієї ситуації ще й у тому, що суд повинен вирішити, чи буде батько мати право спілкуватися з дітьми. Тобто мати буде опротестовувати його право на відвідування.

Б.Х .: Я б теж виступав за відмову в праві на контакти. Я б сказав батькові, що краще йому відмовитися. Таким чином він відповість за наслідки своєї поведінки, і це скоріше дасть дітям можливість його поважати. У судах рішення виносять не по психологічними критеріями, а за суто правовим, а в результаті часто виходить те ж саме. Я не став би вибудовувати тут протиріч.

(На одному з наступних кіл, звертаючись до Арндт): Я хотів би сказати ще дещо з приводу тієї сім'ї, яку ти представив. Ти повинен виходити з того, що у цієї жінки має місце динаміка подвійного зсуву і що ненависть запозичена з системи. Якщо вона знаходиться всередині такого переплетення, важко знайти з нею прямий контакт. Тоді тут не залишається нічого іншого, окрім як дивитися і шукати, що відбувалося в її рідній системі. Це могло б допомогти.

в) Коли дитина стає довіреною особою

Коли на одному з семінарів йшлося про те, щоб віддавати батькам належне, один з учасників висловив наступне зауваження:

Людвіг: Моя мама якось сказала мені, що вона залишилася з моїм батьком через мене, і я думаю, що я недостатньо це цінував.

ЛГ. А ти й не повинен, в усякому разі, не в цьому сенсі. Якщо мати каже, що вона залишилася з батьком через тебе, то це неправда. Це не так. Вона залишилася з батьком, тому що визнавала свою відповідальність за наслідки своїх дій. А це зовсім інше. Ти тут не партнер за договором і ти можеш цінувати те, що вона визнає свою відповідальність за наслідки своїх вчинків, але не те, що вона зробила це заради тебе. Інакше це буде фальсифікація. Розрізняти це - значить віддавати матері належне. Інакше ти будеш занадто багато про себе уявляти. Бо замість того, щоб це створювало близькість між нею і твоїм батьком, це створить близькість з тобою.

Те ж саме відноситься і до шлюбу за потребою. Батьки одружуються не через дитину, а тому, що відповідають за наслідки своїх вчинків. Дитина не бере участі у контракті між батьками, але в разі вимушеного шлюбу скоро починає відчувати себе винуватим, особливо якщо шлюб виявляється невдалим. Але він абсолютно не винен, і йому не потрібно брати за це на себе відповідальність. Але він робить це і відчуває себе тоді занадто важливим.

(Звертаючись до Людвігу): Яким був шлюб твоїх батьків?

Людвіг: Частково відносини були дуже серцевими, я часто бачив, що моя мати сиділа у батька на колінах. Але в плані сексуальних відносин у них, мабуть, були складності. Вона колись один раз йому відмовила, а пізніше скаржилася мені, що батько більше її не хоче.

Б.Х .: Я хочу тобі дещо сказати з приводу «бути-втягнутим-в-довіра» і про дітей як довірених особах батька чи матері. Те, що було між батьками, тебе не стосується. Терапевтична міра тут - щоб ти все це повністю забув, так, щоб твоя душа знову стала чистою.

Людвіг (відразу киває): Так.

Б.Х .: Це відбувається занадто швидко, це підміна виконання.

(Групі) Ще питання з цього приводу?

Альфред: Це в будь-якому віці так?

Б.Х .: Так, це небезпечно в будь-якому віці, наприклад, коли мати розповідає підростаючої дочки, що у неї з батьком в ліжку. Ще гірше, якщо мати розповідає це синові. Дітей це взагалі не стосується. Дітей не можна втягувати в те, що стосується тільки їх батьків. Діти не можуть проти цього захищатися, але вони можуть це потім забути. Тоді це не принесе шкоди. Якщо укласти союз з хорошою внутрішньою інстанцією, вона подбає про те, щоб це дійсно забулося.

Альберт: Одного разу батько привів додому свою подругу, а мати була занадто слабка, щоб її прогнати. Чи можуть в цьому випадку діяти сини і сказати, що батькові слід залишати своїх жінок за дверима?

Б.Х .: Ні, вони повинні виходити з того, що мати з цим згодна. Але сини можуть якнайшвидше покинути будинок - це буде найбільш сприятливий варіант.

Ернст: Моя перша дружина постійно негативно оцінює мене в присутності моїх дочок. Те, що я нічого не можу вдіяти з моєю першою дружиною, мені ясно. Чи можу я якось вплинути на моїх дочок?

Б.Х .: Ні. Але ти, напевно, можеш розповісти їм історію про те, як хтось щось забуває. Це, звичайно, дуже погано, коли один з партнерів говорить з дітьми щось про інше партнері. У цій позиції будь-яка людина найбільш вразливий. Якщо це не поважається між партнерами, то це кінець.

Едда: Я хотіла запитати, як бути, якщо моя мама розповідає мені інтимні речі про свої стосунки з її першим чоловіком?

Б.Х .: Ти можеш їй сказати: «Для мене має значення тільки тато, а те, що було між тобою і твоїм першим чоловіком, я знати не хочу».

Ларі: А якщо людина в нових відносинах розповідає щось про попередніх?

Б.Х .: Цього робити не можна. Це має оберігатися точно так само, як таємниця, інакше це зруйнує довіру і в другій зв'язку.

(На одному з наступних кіл)

Бригіта: Якщо у батьків є позашлюбні зв'язки, це теж дітей не стосується?

Б.Х .: Так, дітей це не стосується.

Бригіта: А якщо з'являються зведені брати або сестри?

Б.Х .: У цьому випадку це їх кілька стосується.

Альберт: Бувають батьки, які дають читати любовні листи іншого батька дітям.

Б.Х .: Я б не став їх читати. Таємниці треба зберігати, а не розкривати.

5. Прийняття батька і матері

Широко поширене таке думка, ніби батькам потрібно спочатку заслужити, щоб діти їх брали і визнавали. Це вигладить так, ніби вони стоять перед трибуналом, а дитина на них дивиться і каже: «Це мені в тобі не подобається, тому ти мені не батько», або: «Ти не заслуговуєш бути моєю матір'ю». Таким чином, вони обгрунтовують свою відмову приймати батьків докором, що вони отримали не те, що хотіли, або отримали занадто мало. Своє неприйняття вони виправдовують помилками дающего- а чи вправі їх батьки бути батьками, вони вирішують залежно від їх певних якостей, тобто прийняття вони замінюють вимогою, а повага - докором. Та це ще підтримується і психотерапією, наприклад, а-ля Еліс Міллер. Це повне божевілля і досконале спотворення дійсності. А результат завжди один: діти залишаються пасивними і відчувають себе спустошеними.

Про Аристотель кажуть, що вже через кілька днів він відправив одного свого нового учня додому з такими словами: «Я не можу його нічому навчити, він мене не любить».

Коли в людини є батько, то він такий, який саме і потрібен. Коли у людини є мати, то вона така, яка саме й потрібна. Їй не треба бути іншою. Тому що батьком і матір'ю стають, як уже сказано, не завдяки якимось моральним якостям, а шляхом особливого виконання, а воно нам визначено. Хто готовий прийняти виклик цього виконання, той вплетений в великий порядок, якому він служить, незалежно від своїх моральних якостей. Батьки заслуговують визнання себе батьками завдяки цьому виконанню і тільки завдяки йому. Те, що батьки роблять спочатку, містить в собі більше, ніж те, що вони роблять потім. Головне, що дістається нам від батьків, приходить через зачаття і народження. Все, що слід потім, йде на додачу і може бути отримано від когось іншого.

Тільки тоді дитина може бути в ладу з самим собою і знайти свою ідентичність, коли він в ладу зі своїми батьками. Це означає, що він приймає їх обох такими, які вони є, і визнає їх такими, які вони є. Якщо один з батьків «виключений з системи», то дитина переполовинити і порожній, він відчуває цю нестачу, а це основа депресії. Зцілення депресії полягає в тому, щоб прийняти виключеного батька, щоб він отримав своє місце і свою гідність. Коли людину підводять до прийняття одного з батьків, він нерідко боїться, що може стати таким, як цей батько, і що він може перейняти певні риси, які йому приписує. Такий страх - це ганьба, який він накликає на своїх батьків. Йому, навпаки, слід сказати: «Так, ви мої батьки, і я такий же, як ви, і я хочу бути таким. Я згоден з тим, що ви мої батьки, з усіма тими наслідками, які це для мене має ».

Ухвалення батька і матері - це процес, який не залежить від їх якостей *, і це цілющий процес. Неможливо, щоб людина поділяв: це я взяти хочу, а ось це не візьму. Батьків приймають такими, якими вони є. Ми часто називаємо хорошим те, що зручно для нас, і поганим, що для нас незручно. Але це дешеве розрізнення.

Іноді Берт Хеллінгера проводить одна вправа, в якому людина заново переживає своє народження. Тоді Хеллінгера, міцно тримаючи, його приймає, і коли той відчуває себе абсолютно прийнятим, повторює промовленою для нього ранкову молитву. Ця згода на своїх батьків і на своє життя. І тоді воно виявляє свою дуже глибоку силу.

Молитва на зорі життя

Дорога мама / мила ненька,

я приймаю від тебе все, що ти даєш мені, все цілком

і все, що з цим пов'язано.

Я приймаю це за ту повну ціну, якої це коштувало тобі

і якій це коштує мені.

Це допоможе мені чогось досягти, тобі на радість

(І в пам'ять про тебе).

Це не повинно було бути марно.

Я міцно це тримаю і дорожу цим,

І якщо можна, я передам це далі, так само, як ти.

Ти моя мама, я приймаю тебе такою, яка ти є,

а я твоя дитина (твій син, твоя дочка), і я належу тобі.

Ти для мене найкраща, а я краще за всіх у тебе.

Ти велика, а я маленький (маленька).

Ти даєш, я беру.

Мила мама!

Я радий, що ти прийняла тата.

Ви обоє для мене найкращі. Тільки ви!

(Те ж саме слід стосовно батька.)

З семінарів:

Альберт: Мені добре, визнання батьків моєї матері приводить мене до визнання матері, і я відчуваю себе так, ніби досі я їхав на трьох циліндрах, а тепер бачу, що тут є ще три циліндра.

Б.Х .: Дуже добре, прекрасний образ! Так і мотор працює набагато спокійніше.

Рюдигер: Я все більше вважаю, що це здорово, що мої батьки справили мене на світ.

Б.Х .: Так, дивлячись на тебе, вони були зовсім не такі погані. Ще я вважаю дуже важливою і третю сторону: є сторона матері, є сторона батька і є щось нове, своє власне.

Стефен Ланктон, американський гипнотерапевт, виконав одного разу з групою одне чудове вправу. Кожен повинен був собі уявити, що у нього найгірші батьки, які тільки можуть бути, і подумати, як би він тоді надходив. Потім потрібно було собі уявити, що у нього найкращі батьки, які тільки існують на світі, і що б він робив тоді. І на закінчення потрібно було уявити собі своїх батьків такими, які вони є, і як вони надходять, і не було взагалі ніякої різниці!

Існує два основних способу, як діти уявляють собі батьків і як батьки уявляють собі дітей. Коли людина уявляє собі батьків і бачить їх перед собою, значить, потрібно ще щось з батьками владнати. А той, хто прийняв своїх батьків, хто з ними в ладу, може побачити їх позаду себе. Якщо батьки у людини все ще перед ним, то слідство таке, що людина не може йти. Він тоді впирається в батьків. Якщо ж вони позаду нього, він може йти, все вільно. І якщо він йде вперед, батьки стоять і доброзичливо дивляться йому вслід.

6. Поводження з батьківськими заслугами і втратами

Плюс до того, що вони є самі, у батьків також є щось, що вони завоювали як заслугу або зазнали як втрату. Це належить особисто їм і не має відношення до дітей, - наприклад, особиста вина або якийсь конфлікт. Діти в цьому участі не беруть. Батьки не можуть і не повинні давати це дітям, а діти не повинні приймати це від батьків, бо їм це не личить. Вони не повинні, вони не вправі приймати ні провину або її наслідки, ні хвороба або долю, ні зобов'язання або перенесену несправедливість, також як не вправі приймати і батьківські заслуги. Бо це не було прийнято раннім від ще більш раннього як добрий дар, щоб передати потім йде слідом. Це частина його особистої долі і залишається в зоні його відповідальності. Це є також частиною його гідності, і якщо він це приймає, а інші йому це залишають, то в цьому є особлива сила і особливе благо, і це благо він може передати більш пізнього - без тієї ціни, яку за це заплатив. Але якщо більш пізній - нехай навіть з любові - переймає у більш раннього щось погане, то в цьому випадку нижчий втручається в найособистіше вищестоящого і відбирає і у нього, і в цього поганого його гідність і силу, і від блага обом залишається без вмісту одна лише ціна. І якщо йде пізніше, не доклавши зусиль і не вистраждавши це своєю долею, приймає заслуги та особисті права більш раннього, тоді це теж має погані наслідки, бо права ці він бере, не заплативши за них їх ціни.

Отже, дітям слід проводити тут кордон, і в цьому теж їх повагу батьків.

Звичайно, дитина може мати певні переваги завдяки батьківським заслугам, але вони тоді входять в коло того, що батьки дають дітям. Отримавши щось від батьків, вони можуть за допомогою цього зробити щось нове, і тоді це будуть їхні заслуги.

Також ні в кого немає права претендувати на спадщину. Спадщина - це подарунок від батьків. Його приймають як незаслужений подарунок, тому що так хочуть батьки. Навіть якщо одна дитина отримала все, а його брати і сестри взагалі нічого, ніхто не має права критикувати батьків. Так як спадок завжди не заслужено, то не можна і скаржитися на те, що хтось отримує менше. І все ж обдаровані повинні за власною ініціативою дати братам і сестрам відповідну частину. І тоді в системі буде панувати мир.

7. Про деякі етапах спільного шляху

а) (Не) стати такими, як батьки

Життя батьків як приклади роблять дуже сильний вплив на дітей.

Приклад:

У Чикаго на групу прийшла одна жінка і повідомила, що вона зараз розлучається. Досі вона була щаслива в шлюбі, у неї було троє дітей. Вона не хотіла розмовляти, до неї не можна було достукатися, і вона була твердо налаштована розлучитися. На наступній сесії мені раптово прийшла думка запитати її про вік. Їй було тридцять п'ять років, і я запитав її: «Що було з твоєю матір'ю, коли їй було тридцять п'ять?» І вона відповіла: «Тоді моя мати втратила мого батька». Батько помер, намагаючись врятувати інших на авіаносці. Я сказав: «Точно, порядна дівчинка у вашій родині втрачає чоловіка в тридцять п'ять років».

Тут ми знову зустрічаємося з магічним мисленням дітей, яке розуміє любов як «стати як ...» або «жити як ...». Пізніше це перекривається, але в душі продовжує надавати дію. Батьки ж зі свого боку сподіваються і бажають, щоб їх дітям жилося краще. Таким чином, батьківські побажання знаходяться в суперечності з тим, що діти мають на увазі під любов'ю. Прихована, неявна зв'язок існує навіть тоді, коли батьків відкидають. Діти потай їх наслідують і дозволяють, щоб їм було також, як довелося батькам. Коли дитина каже: «Таким, як ви, я не хочу ставати ні за яких обставин», він потай йде по їх стопах і саме завдяки запереченню стає таким, як батьки. Страх стати таким, як батьки, призводить до того, що дитина постійно на них дивиться. Те, чого я не хочу, я повинен постійно мати в полі зору. І тоді не дивно, що це набуває певний вплив.

Дитину можна позбавити від цієї магічної позиції, привівши його до того, чого бажають для нього батьки, і показуючи йому, що це не завдає шкоди любові, а може, цим він зможе навіть ще більше показати свою любов.

б) Ти вправі стати таким, як твій батько / мати твоя

Ситуація в сім'ї складається таким чином, що чоловік привносить туди ціннісні уявлення зі своєї сім'ї, а мати зі своєї. І уявлення ці один від одного відрізняються. І якщо тепер по відношенню до дітей перемагає, наприклад, батько з його ціннісними уявленнями (але це скоріше рідкість, зазвичай, з мого досвіду, верх 'беруть матері з їх кончини), то тоді на передньому плані дитина буде слідувати батькові, а на задньому плані - матері, або навпаки. На передньому плані дитина слухняний тому, хто перемагає, а потай - тому, хто програє. Це його компроміс. Тому тріумфу не існує, і абсолютно безглуздо тримати тут курс на перемогу. Дитина завжди походить на того з батьків, хто, наприклад при розставанні, щось втрачає у своїй долі.

Якщо дитина не слухається, то в більшості випадків він слід ціннісним уявленням іншого партнера. Таке неследованіе - це знову-таки тільки інший вид слухняності і лояльності. Якщо, один з батьків прямо або побічно говорить дитині: «Не ставай таким, як твоя мати / батько твій», то дитина слід іншому батькові.

Приклад:

Якась жінка була одружена з чоловіком, який вважався алкоголіком. Вона подала з ним на розлучення. У них був син, жив він з матір'ю, і вона боялася, що син стане таким же, як батько. Тоді я сказав їй: «Син має право слідувати за своїм батьком, а ти повинна сказати синові:« Ти вправі взяти все, що я тобі даю, і ти вправі взяти все, що дає тобі твій батько, ти вправі стати таким, як я , і ти вправі стати таким, як твій батько ». Тоді ця жінка запитала: «Навіть якщо він стане алкоголіком?» Я відповів: «Абсолютно вірно, і тоді теж. Ти скажеш йому: «Я погоджуся, якщо ти станеш таким, як твій батько». Це випробування.

Результатом подібного дозволу та поваги перед чоловіком є те, що хлопчик може прийняти свого батька без того, щоб прийняти і те, що ускладнює життя його батька. Якщо мати скаже: «Тільки не ставай таким, як твій батько», - він стане як батько. Тоді він не зможе чинити опір.

в) Правила гарного виховання

Вирішення проблем, пов'язаних з вихованням, полягає в тому, щоб батьки зійшлися на одній системі цінностей, в якій зберігаються різні цінності обох сімей (батька і матері). Тоді це буде якась вищестояща система, і кожному доведеться певним чином відмовитися від своєї. У цьому випадку кожен буде винен по відношенню до своєї рідної сім'ї, що робить цю задачу дуже важкою. Уявлення про те, що власна система є правильною, а інша неправильної, швидше заважає. Коли батьки домовляться, вони зможуть знайти до дітей загальний підхід. Тоді діти почуваються впевненіше і з задоволенням слідують знайденої спільними зусиллями системі цінностей.

Приклад:

Деякі чоловік і жінка запитали вчителя, що їм робити з їх дочкою, тому що тепер матері доводиться часто встановлювати для неї кордону і вона відчувала при цьому брак підтримки з боку чоловіка.

Спочатку вчитель у трьох тезах виклав їм правила доброго виховання:

1. Виховуючи своїх дітей, батько і мати, кожен по-своєму, вважають правильним те, що було важливим або було відсутнє в їх власних сім'ях.

2. Дитина слідує тому і визнає правильним те, що важливо для обох батьків або у них обох відсутня.

3. Якщо один з батьків одержувати у вихованні верх над іншим, то дитина об'єднується з тим, хто переможений.

Потім вчитель запропонував їм, щоб вони дозволили собі сприйняти те, як їх любить дитина. Тут вони подивилися один одному в очі, і промінчик світла пробіг по їхніх обличчях.

А на закінчення учитель порадив батькові, щоб той іноді давав дочки відчути, як він радий, коли вона добре поводиться з матір'ю.

г) Відрив від батьків і самостійне життя '

Якщо дитина пред'являє батькам «позов»: того, що ви мені дали, по-перше, мало, а по-друге, це не те, і ви повинні мені ще Цілу купу всього, то в цьому випадку він не може у батьків брати, а також не може від батьків відокремитися. Бо тоді його претензії втратили б силу, а прийняття б знецінило ці претензії. Ці претензії прив'язують його до батьків, але він нічого не отримує. Таким чином, він виявляється дуже тісно з батьками пов'язаний, але так, що батьків у нього немає, а у батьків немає дитини.

Так що прийняття має наслідок особливого роду - воно розділяє. Приймати означає: я приймаю те, що ти мені подаріл- це багато і цього достатньо, а решту я зроблю сам, а зараз я залишаю вас у спокої. Тобто я приймаю те, що я отримав, і, хоч я і йду від батьків, у мене є мої батьки, а у моїх батьків є я.

Але у кожного є ще щось своє, те, що дано тільки йому і що він повинен прийняти і розвивати незалежно від батьків. Але це є щось, не спрямоване проти батьків, а щось таке, що додає ще більшу завершеність.

Одного разу тут був лікар приблизно сорока років, довго складався в шлюбі. І він поставив запитання: «Що мені робити, мої батьки втручаються абсолютно в усі?». На що я відповів: «Батьки мають право у все втручатися, а ти маєш право робити те, що здається правильним тобі».

д) Пошук самореалізації і просвітлення

Дитина, що відмовляється приймати своїх батьків, відчуває себе неповним, він сам з собою не в ладу. Цю нестачу він прагне компенсувати, і пошук самореалізації та просвітлення в цьому випадку найчастіше є всього лише пошуком ще не прийнятого батька і ще не прийнятої матері. Так звана криза середнього віку часто проходить, коли вдається прийняти те, що йде від відкидав досі батька.

е) Турбота про літніх батьків

Для дітей великим полегшенням є, коли батьки показують, що вони теж у них щось беруть. Це не знімає принципову важливість прийняття батьків. Як і те прийняття, яке робить можливим розставання, не звільняє дитину від обов'язку давати, передаючи, наприклад, далі.

Перш за все це не звільняє дитину від того, щоб він дбав про своїх батьків в старості або коли в цьому є необхідність. Останнє дуже важливо для прощання: батьки можуть дозволити дитині переїхати, якщо дитина запевнить їх у тому, що для батьків, якщо він їм знадобиться, він тут.

Багато хто побоюється, що колись, коли батьки стануть старими, це все звалиться їм на голову. Справа тут в тому, що діти уявляють собі ситуацію таким чином, ніби вони будуть повинні піклуватися про батьків так, як ті того вимагатимуть. Тоді їх занепокоєння обгрунтовано. Їм слід сказати батькам: «Ми будемо дбати про вас так, як це правильно». А це щось зовсім інше. Якщо діти зважилися зробити це, вони почувають себе добре і вільно.

Лежача за цим динаміка така: дитина не може сприймати своїх батьків такими, якими вони є. Як тільки дитина бачить своїх батьків, він, за деякими винятками, почуває себе п'яти-семирічним дитиною, при цьому абсолютно неважливо, скільки років йому насправді. У свою чергу, батьки бачать своїх дітей завжди п'яти-семирічними і відчувають відповідні почуття. Єдиним винятком був один психіатр з Гамбурга, мила жінка, яка говорила: «Я і моя дочка знаходимося на одному рівні». Коли ми пили каву, вона постійно говорила про «свою мушці», поки її хтось не запитав, хто ж це. На що вона сказала: «Моя дочка». Це єдиний виняток, яке я знайшов.

Так що синові (дочки), який змушений спілкуватися зі старим батьком чи старою матір'ю, потрібно багато зусиль, щоб змусити рахуватися з собою і самому реагувати не як дитині, а як дорослій людині, яка робить те, що правильно. Для цього необхідна зміна свідомості. Але те, що правильно, зазвичай здійснимо.

Приклад:

Нещодавно тут була жінка, вона працювала уповноваженою з податків, і у неї було два великих бюро в Гамбурзі та у Франкфурті.

Під час сесії вона сказала, що повинна зателефонувати мамі. Її мати лежала в лікарні у Франкфурті, неодмінно хотіла, щоб та o ній дбала. Але вона не могла, бо була завалена роботою. Тоді я сказав: «Це в першу чергу, спочатку мати, і ти подбаєш! про неї, а потім доглянеш за своїми справами ». Вона чинила опір, і я сказав їй: «І все ж дай цьому спочатку в тобі« осісти », це має пріоритетом. І ти теж напевно знаєш, що це важливо ». Вона дає цьому «осісти», і як тільки це сталося, наступного дня їй дзвонять з Франкфурта і кажуть, що одна дуже кваліфікована доглядальниця у Франкфурті шукає роботу, її послуги дорогі, але вона дуже старанна. Нестачі в грошах ця жінка не відчувала. Це було рішенням.

Допомога дітям, які пережили сексуальне насильство в сім'ї

Динаміка

Інцест можливий тільки тоді, коли між батьками існує негласний союз. Таким чином, до цього причетні завжди обоє батьків - батько на передньому плані і мати на задньому. Відповідно, дитина, повинен покладати провину теж на обох батьків. І поки подія не буде побачено в загальному плані, рішення не знайти. Інцест найчастіше є спробою компенсації при розриві між «брати» і «давати» в сім'ї. Винуватці, будь це батьки, дідусі, дядьки або вітчима, були чогось позбавлені або щось не цінується, і тоді інцест - це спроба цю різницю ліквідувати.

Приклад:

Жінка, яка має дочку, виходить заміж вдруге, Якщо жінка не цінує те, що її другий чоловік забезпечує і піклується про дитину, яка живе з ними, виникає дисбаланс між «давати» і «брати». Чоловікові доводиться давати більше, ніж він отримує. Чим більше жінка чекає, що він буде це робити, тим більше стає розрив між приходом і витратою. Компенсація б відбулася, якби вона сказала чоловікові: «Так, це так, ти даєш, а я беру, але я поважаю тебе і ціную». Тоді компенсації не потрібно буде протікати на такому темному рівні.

Якщо ж у партнерів плюс до цього існує ще й недолік обміну і компенсації, наприклад, в сексуальних відносинах, то в системі виникає нездоланна потреба в врівноваження, яка домагається свого як інстинктивна сила, і найближчою виходом, який вона знаходить у якості компромісу, стає те, що дочка пропонує себе або дружина надає чи пропонує дочка чоловікові. Це часта, значною мірою неусвідомлена динаміка інцесту. Однак існують і інші обставини.

Що ще відбувається в таких випадках, так це те, що дитина приймає на себе наслідки і провину. Багато хто вибирає професію жертви і йдуть в монастир, щоб цю провину спокутувати, інші сходять через це з розуму, розплачуються симптомами або здійснюють самогубство. А хтось демонструє свою розпусту і каже: «Я дійсно повія, вам не потрібно мучитися докорами, совісті, і таким чином знімає провину з винного.

Приклад:

На останньому курсі була присутня жінка, у якої в минулому було багато спроб самогубства. Дитиною вона була згвалтована батьком і дядьком. Вона довго ніяковіла. У неї було уявлення, ніби в групі всі бачать, що вона злочинниця, і хочуть її вбити. Тоді я дав їй піти в це подання, і ось вона все сиділа і дивилася собі під ноги. Потім вона побачила дядька, який покінчив з собою, той самий дядько, який її зґвалтував. Вона дивилася вниз, і при цьому у неї було старе і суворе обличчя. Це була не вона, Я запитав: «Хто так дивиться на нього зверху вниз? Так зло і переможно? »Це була мати. Тут я це перервав, а пізніше ми зробили розстановку цієї системи. І тоді стало ясно, що дядько є її батьком і матір рада, що його більше немає. І що дочка відчувала себе винною в його смерті, теж було ясно.

Рішення для дитини

Мова завжди про те, щоб знайти рішення для того, хто тут, і я не виходжу за рамки безпосереднього і не прагну знайти якесь загальне рішення. Однак для кожного рішення виглядає по-своєму.

Рішення для дитини в тому, щоб він сказав матері: «Мамо, я рада робити це для тебе», і батькові: «Тату, я рада робити це для мами». Якщо присутній чоловік, я велю дитині сказати: «Я роблю це для мами, я рада робити це для мами», Але сказати це батькам для дитини настільки велике випробування на міцність, що мало хто з цим справляється. Страждати легше.

Чоловік насилу може протистояти спокусі, бо він відчуває потребу в компенсації. І якщо взяти тепер поверхневу точку зору і дивитися на це як на проходження інстинкту в тому сенсі, що «він чинить насильство над дочкою», то від розуміння вислизне важлива базова динаміка. Тут теж потрібно слідувати девізу: «Верна тільки та інтерпретація, яка кожному залишає його гідність». Таке тлумачення, коли хтось один є лиходієм, не допомагає .Знайти рішення. Коли, відбуваються такі речі, то все - і дружина, і донька, і чоловік - в глибині душі з цим згодні, щоб відновити баланс між «давати» і «брати».

Питання по темі інцесту:

Фрідеманн: У мене дещо застрягло в голові ще з ранку. Ти сказав: коли дружина відмовляється від сексуальних контактів ... Для мене в цьому є покладання провини. Я думаю, що це порушені відносини, в яких беруть участь обидва, і що вони обидва не визнають себе за це відповідальними. І тоді це має такі наслідки.

Б.Х. (Твердо): Ні, жінка відмовляється.

Фрідеманн: Чи можу запитати, чому?

Б.Х .: Це не грає взагалі ніякої ролі. Результат той же самий. Причина ролі не грає, але, природно, існують умови. Жінка, звичайно, в полоні якихось обставин, раз вона відмовляється, але нечесно тоді шукати провину чоловіка.

Фрідеманн: З цим я згоден, але це теж нечесно ... ні, це нерозумно валити провину на всіх підряд.

Б.Х .: Так, але у кого ж тоді ключ, раз щось має змінитися? Він є тільки у дружини. Тоді й відповідальність на ній, а не на чоловікові.

Віра: Але може бути й так, що це чоловік відмовляється, що дружина його більше не заводить, а тільки дочка.

Б.Х .: Тепер це гіпотетичне заперечення. Тут довелося б перевіряти, чи так все насправді. Те, що припустимо, часто є помилкою. Коли будуються якісь припущення, ти можеш сказати «так» чи «ні», і в тебе немає в цьому випадку ніякої вказівки, і створюється проблема, якої насправді не існує. Так що набагато краще брати реальну проблему і по ній визначати, що відбувається. Для мене ключ в цій ситуації в руках у жінки, а разом з ним і відповідальність.

Карл: У таких подіях ти часто ставиш жінку на чільне місце. А яка роль чоловіка в тому, що дружина себе так веде, ти береш до уваги рідко.

Б.Х .: Справа тут в природі жінки. Жінки відчувають себе менш неготовими, ніж чоловіки. Чоловіки в їх позиції набагато більш невпевнені, ніж жінки. Це якось пов'язано з біологічною роллю жінки, яка володіє іншою величиною, ніж роль чоловіча. Для мене абсолютно однозначно, що вона більш вагома. І зобов'язання, і прихильність набагато глибше, і це надає їм більшу вагу. Чоловікові доводиться запекло купувати зовні. Бідних хлопців потім називають патріархами. Вони роблять це, щоб хоч щось собою представляти.

Б.Х .: Ці додаткові роздуми нічого не дадуть в плані пошуку рішення для жертви інцесту. Я можу погодитися з тобою в тому, що тут багато різних пластів і все взаємно обумовлено. Звичайна справа, коли в разі інцесту дочка каже: «Покидьок, що він зі мною зробив». І багато інших теж думають так. Але динаміка показує, що мати висуває вперед дитини, щоб мати можливість ухилитися від чоловіка. Якщо тепер дочка скаже: «Мамо, я рада робити це для тебе», вона потрапить в інший динамічний контекст і їй буде легше відмежуватися від батька, від травми, а також оНа зможе відмежуватися від матері.

Вплив звільняють фраз

З системної точки зору ці фрази звільняють дочку з залученості в конфлікт між матір'ю і батьком. Опір проти цієї інтервенції з боку дівчинки пов'язано, ймовірно, ще й з тим, що тепер вона повинна відійти на позицію смирення. Цим вона відмовляється від суперництва з матір'ю - хто найкраща дружина для батька. Мати тоді знову краща дружина, а дитина - знову дитина. У цьому полягає відмінність від едипового комплексу. У разі едипового комплексу на передньому плані суперництво, а тут це любов, таємна зв'язок з матір'ю. Таке рішення знову встановлює взаєморозуміння і близькість з матір'ю, і тоді дочка знову може розвиватися як жінка. Інакше вона залишається відрізаною від матері. Ці фрази виявляють динаміку, що знаходиться на задньому плані. Ніхто не зможе тоді більше вести себе так, як раніше. Всі учасники опиняються в зоні відповідальності, і дитині більше не доводиться відчувати себе винуватим. Те, що він зробив, він зробив з любові. Дитина раптом виявляється хорошим, і він знає, що він хороший. Ці фрази покладають відповідальність за інцест і його наслідки на батьків і знімають вину з дитини, тому що доводять його любов і залежність, а разом з цим і його невинність. Інтерес терапевта не може полягати в тому, щоб переслідувати винного, так як це взагалі нічим не допомагає жертві. Важливо допомогти дитині знайти в собі сили повернутися до своєї гідності.

(Пізніше)

Томас: У мене як і раніше все протестує проти того, що мати повинна підставляти голову.

Б.Л ..: Особливо коли ти не хочеш на це подивитися,

Б.Л .: Ця таємниця, яку передають тільки прикрившись рукою, а в кращому випадку боячись і тремтячи.

Фрідеманн: А якщо дівчинка опинилася в такій ситуації? Що тоді?

Б.Х .: Якраз тоді ці фрази діють найкраще. Вона повинна привести в порядок систему в собі.

Клаус: Але ж свідомість дівчинки буде з усіх сил цьому опиратися, тому що вона сприймає себе як жертву.

Б.Х .: Роль жертви дає їй нечувану владу, змушує її величатися, і якщо вона тепер вимовить цю фразу, то раптово все це припиниться. Тоді вона знову простий член сім'ї. Ця фраза позбавляє влади як мати, так і дочку. Але те, що приносить рішення, часто оцінюється негативно.

Клаус: Але для дівчинки, особливо якщо вона ще маленька, це ж глибока рана. По-іншому я просто не можу собі це уявити.

Б.Х .: Це драматизація.

Клаус: Але що робить ця фраза з батьком? Батько адже тоді опускається до ролі статиста. Він адже чинить насильство над власною дитиною. Що робить він, щоб відновити рівновагу?

Б.Х. (Посміхаючись): Це мене бентежить, про це я ще не думав. Чоловік всього лише громовідвід, він заплутаний в динаміці, тому що вони всі спільно діють проти нього. Він, так би мовити, бідна овечка ...

Клаус: Чи є різниця, застосовував він силу чи ні?

Б.Х .: Так, звичайно! Якщо він застосовував силу, то це була й інша динаміка. Тоді часто має місце велика лють по відношенню до дружини.

Анджела: Я все ще не зрозуміла. Що робить тепер чоловік, щоб відновити рівновагу? Чи означає це, що він іде?

Б.Х .: Це було б моральної рішення - коли він іде, коли йому має бути соромно і він повинен залишити сім'ю. Тоді на нього заявляють, він потрапляє у в'язницю. Тоді він зникає. Але це погане рішення, бо це не приносить в систему світ.

Якщо дитині це доставило задоволення. Деяким здається поганим те, про що піде мова зараз, а саме: дівчинка, якщо це було так, може зізнатися, що, крім усього іншого, це було добре і приємно. Бо тоді це стає чимось звичайним, драма припиняється, і рана перестає боліти.

Деяким дітям таке переживання доставляє задоволення. Але вони не сміють довіряти такому сприйняттю, так як совість каже їм, що це погано. Тоді вони потребують запевнення, що вони не винні, в тому випадку, якщо це принесло їм задоволення, Дівчинка має право знати, що вона, незважаючи на справедливий закид на адресу батьків, переживала інцест як щось захоплююче, бо дитина поводиться по-дитячому, якщо він цікавий і хоче щось дізнатися. Адже інакше сексуальність сприймається як щось страшне. Якщо я злегка фривольно і провокативно скажу: «Такий досвід, як цей, злегка передчасний», це зніме з дитини провину.

Мирьям: Я в цьому почула, що тут, можливо, є ще й маленька спокуслива жінка, і я вважаю дуже важливим сказати їй, що вона не винна.

Б.Х .: Так, вона могла бути спокусливою, але це не повинно бути докором.

Віра: У мене як і раніше викликає подвійні почуття твоя думка, що дівчинці це може доставити і задоволення. Тиждень тому ми дивилися в клініці фільм, де дівчинки розповідали зовсім інше.

Б.Х .: Але, Віра, всю істину не отримаєш ж в одному фільмі.

Віра: Це я теж знаю. Але я хочу запитати, чи добре вставати на бік тих, які знають, що це доставило задоволення.

Б.Х .: Дитина має право зізнатися, що це доставило йому задоволення, якщо це було так, і тоді терапевт може сказати дитині, що він залишається невинним, навіть якщо в цьому було щось привабливе. Адже абсолютно же ясно, що вина лежить на дорослому!

Приклад:

Одного разу тут була жінка, у якої протягом курсу не раз виникало імпульс вистрибнути з вікна. Її сценарної історією була історія про Червону Шапочку. Червона Шапочка - це в зашифрованому вигляді зваблення внучки дідусем. Я сказав їй про це, але вона не погодилася. І ось в останній день вона входить і каже: «Я точно побачила цю сцену, і я абсолютно точно знаю, це був дідусь». Він все ще жив у її матері і ніяк не міг померти. Вона припустила, що він ображав і її мати. Тоді вона доїхала додому, відкрила двері і сказала: «Я тільки хочу вам сказати, що знаю це!», Закрила двері і пішла. Тепер відповідальність за наслідки лягла на них, а вона була тепер вільна.

Я часто використовую ще одну маленьку історію для дівчаток, які стали жертвами подібної ситуації, розповідаю їм одну строфу з балади Гете: «Хлопчик троянду побачив» ...

Він зірвав, забувши страх,

Розу в чистому полі.

Кров червоніла на шипах.

Але вона - на жаль і ах! -

Не спаслася від болю ...

І тоді я розкриваю їм одну таємницю: троянда як і раніше пахне. У всіх таких ситуаціях не треба драматизувати.

Прихильність внаслідок інцесту

Пізніше Берт Хеллінгера детально зупиняється на тому, що перша сексуальна близькість встановлює особливо інтенсивні відносини, тобто після цього сексуального досвіду виникає прихильність дівчинки до винуватця. Чи не віддавши належне цьому перший, вона не зможе пізніше мати нового партнера. Переслідування і негативна оцінка часто призводять до того, що нового партнера вона тоді не знаходить. Якщо ж вона визнає цю першу прихильність, цей перший досвід, вона візьме його з собою в нові відносини, і тоді там його дія припиниться. Те, як це пропагується зараз, а саме, що цей досвід шкодить і спричинить погані наслідки, має протилежне потрібного рішення напрямок і йде жертві тільки на шкоду.

Переслідування винних нікому не приносить користі. Переслідування і покарання винуватців не приносить користі ні жертві, ні кому-небудь ще. Але якщо дитині нанесені ушкодження у зв'язку з тим, що, наприклад, застосовувалася сила, тоді у нього є право відчувати злість по відношенню до винного, але не так, щоб позбавляти його права на приналежність до сім'ї. Дитина може сказати: «Ти вчинив зі мною дуже несправедливо, і я тобі цього ніколи не пробачу.» Ще він може як би в обличчя батькам сказати: «Це ви винні, і ви повинні відповідати за наслідки, а не я». У цей момент дитина перекладає провину на негo або на неї і виводить з-під неї самого себе. І при цьому абсолютно не важливо, що дитина серйозно дорікає батьків: Тут важливо чітке розмежування, завдяки чому дитина стає вільний. Закиди тут - це тільки демонстративний бій, а не звинувачення. Прощати дитина теж не вправі. Прощення - це зухвалість, а це дитині не личить. Він може сказати: «Це було погано для мене, і всю відповідальність за наслідки я залишаю тебе, а я все-таки зроблю щось з мого життя».

Якщо дитина вступить потім у щасливе партнерство, це стане звільненням для винного, якщо ж він дозволить своєму житті прийняти поганий оборот, це буде ще і запізніла помста кривднику.

Батько, з іншого боку, теж не може вибачатися перед дитиною, для дитини це стає дуже важким тягарем. Але він може сказати: «Мені дуже шкода» або «Я поступив з тобою несправедливо».

Рішення - це завжди рух геть від чогось. Боротьба прив'язує. Вимога взяти на себе відповідальність веде до хорошого відокремлення від сім'ї. Опинившись втягнутим у вищестоящу підсистему, тут підсистему батьківську, слабкий повинен вимагати, щоб вищестоящі взяли відповідальність на себе. Тоді він зможе їх залишити і піти.

Питання:

Ютта: Мене завжди дивувало, що часто, коли справа потрапляє до суду, то рішення немає.

Б.Х .: Так, таким чином рішення не знайти. Тут є один важливий системний закон, який не можна упускати з виду. Є таке системне порушення, коли когось у системі перетворюють на монстра або позбавляють права на приналежність до неї. Рішення в цих випадках завжди полягає в тому, щоб того чоловіка, що був виключений, знову прийняти. Я постійно роблю це тут, на семінарі. Я стаю на сторону виключеного і поганого.

Ханнелоре: Чи означає це, що байдуже, що батько зробив з дочкою?

Б.Х .: Це не все одно. Є ситуації, коли хтось зі своєї вини втрачає право на належність до системи. Наприклад, якщо людина вбиває або смертельно ранить когось у власній системі або якщо зґвалтована трирічна дитина. Ця людина втратив своє право. Тоді ніяких спроб знову інтегрувати його в систему більше не робиться.

Ютта: Тобто це означає, що якщо до нас приходять діти і виявляється, що скоєно згвалтування, тоді можна забирати дітей у батьків, але не пред'являти звинувачень і не порушувати справу в суді?

Б.Х .: Точно! Правильно! І в цих випадках теж не можна чорнити батьків перед дитиною.

Місце терапевта

З системної точки зору терапевт завжди прагне об'єднатися з тим, кого перетворюють на монстра. У той момент, коли він з цим працює, йому слід дати винному місце у своєму серці. Найбільша небезпека полягає в тому, що терапевт візьме участь у кампанії проти батька-бо той «такий порочне». Я питаю, звідки йде цей афект, чому ми не можемо дивитися на це спокійно. Вже один цей афект робить все це підозрілим. Щось тут не так, інакше б він не був настільки сильним. Щось тут переоцінюється. Терапевти, які вступають в коаліцію з жертвою, виводять винного за межі системи і таким чином сприяють погіршенню ситуації. Така послідовність, і заходить це дуже далеко.

Приклад:

У групі терапевтів жінка-психіатр, сповнена обурення, розповідала, що у неї була клієнтка, яку згвалтував батько. Вона по-справжньому увійшла в раж і вважала батька свинею і покидьком. Тоді я велів зробити розстановку сім'ї та попросив її встати туди і зайняти в системі своє місце як терапевта. Вона встала поруч з клієнткою, і вся система на неї розлютилася і більше їй не довіряла. Потім я поставив її поряд з батьком, і всі стали спокійні і відчували до неї довіру.

Винуватець і жертва по-особливому пов'язані, а як- ми не знаємо. Коли стане зрозумілою цей зв'язок, ми зрозуміємо все. Тоді у нас будуть інші можливості, щоб правильно в цьому розібратися. Якщо я працюю з винуватцем, наприклад з батьком, я стикаюся його з його провиною. Жертви ж часто помилково виходять з того, що у них щось зміниться, якщо вони візьмуть провину на себе або якщо той, хто виступає в ролі лиходія, буде покараний. Але жертва сама в будь-який момент може діяти, незалежно від того, чи буде інший притягнутий до відповідальності. Проте їй потрібно відмовитися від помсти.

Адріан: Джей Хейлі і Клу Маданес велять винному встати перед жертвою на коліна і поклонитися. Але жертва не повинна тоді цього приймати.

Б.Х .: Я б зробив навпаки, так, щоб жертва схилилася перед винним. Як ти це описуєш, терапевти тоді на стороні жертви, а для терапевта це, як вже було сказано, найгірша позиція.

Єні: Чи існують які-небудь вищі міркування, чому ця тема спливла саме зараз?

Б.Х .: Якщо ти наполягаєш ... Адже є сім'ї, де дружина злиться на чоловіка, відмовляє йому і одночасно шукає виправдань своєї на нього злості. Oнa знаходить виправдання, коли він здійснює інцест. Це тріумф для жінки. Такі сім'ї зараз виносяться на суд громадськості. І тоді мова йде вже не про дружину і чоловіка, а про жінок і чоловіків. А це не до добра. По дорозі залишаються жертви. Їх перетворюють на кинута м'ясо в боротьбі за владу, тому їм це не дає абсолютно нічого.