Ставтеся до батьків краще, ніж до ворогів

Ставтеся до батьків краще, ніж до ворогів

- Майже всі ми, дорослі й підлітки, в тій чи іншій мірі страждаємо у відносинах з батьками. Ми не задоволені тим, як батьки з нами поводяться: що вони нам кажуть, що вони нам не дозволяють, як вони нас не розуміють. Як нам здається, їх багато дії не відповідають нашим інтересам. Тобто вони, як би, повинні бажати нам щастя, але ніби як вони нам роблять щось, що нас робить нещасливими. Тобто зокрема: вони нам пророкують якісь біди, вони нас програмують на те, що ми якісь неповноцінні ... Чи означає це, що наші батьки нас не люблять?

- Проблема «батьки і діти» віковічна, проблема дитячого нерозуміння батьківських позицій. Ми їх вважаємо іноді або застарілими, або насильство нашу волю, свободу і т.д. Цей конфлікт «батьки і діти» неодноразово описаний в літературі.

Що таке конфлікт? Це різниця позицій. Тобто це не обов'язково сварка - це розбіжність, різнодумство. У батьків свій життєвий багаж, своя точка зору. Вони вважають, що вони дійсно хочуть блага- як правило, «батьки поганого не порадять», вони хочуть щастя для дитини.

Батьки нас люблять вже тому, що вони дуже багато в нас вклали. Навіть якщо вони були не дуже вдалі вихователі, вони з дитиною провели величезну кількість часу, витратили колосальну кількість сил, безсонних ночей, душу в нього вклали, нехай не завжди правильно це роблячи. Тому, природно, батьки більше до дітей прив'язані, більше їх люблять, прощають і все таке інше. Часом іноді «перегодовують» цією любов'ю, так би мовити, аномалії якісь є кохання.

Мати з дитиною познайомилася ще до його народження. Тобто вона дев'ять місяців вже його носить, вона його чекає, вже намагається проявляти про нього турботу: від чогось утримується, тяжкості якісь не піднімає, веде правильний спосіб життя, якщо вона людина православна, то намагається побільше причащатися. Все життя її, до певного віку дитини, відбувається заради цього маленького створіння. А є такий закон: якщо ми в якусь справу, в якоїсь людини, навіть у річ, вклали дуже багато своєї любові, своєї енергії, частину своєї душі - вона стає для нас коханої, дорогою. Якщо дісталося нам даром і легко, без вкладення якихось коштів - вона цінується менше.

Тому іноді матері до 40 років з дитиною панькаються: як їм здається, бажають йому добра, все за нього вирішують - якщо, наприклад, дружина образила, він тут же до мами біжить. Чому? Тому що вони не можуть від дітей відірватися, перерізати цю пуповину. Як правило, це матері-одиначки, або інша неблагополучна ситуація в сім'ї. І мати всю енергію своєї материнської душі розподілила не рівномірно на п'ять дітей і на чоловіка - чоловіка у неї взагалі, наприклад, не було - а вона народила єдиного сина, і вся енергія материнської любові спрямована на нього. Вона дуже сильно до нього прив'язана.

- Ви вимовляєте слово «любов» і вимовляєте слово «прихильність». Чи є те, що у батьків виробилося в результаті цих «вкладень», справжньою любов'ю чи все-таки слово «прихильність» тут більше підходить?

- По-різному буває. У когось з батьків ця любов правильно була надана, тобто як жертва, як безкорисливе бажання людині коханому, тобто об'єкту моєї любові. «Я не можу інакше, якщо я його люблю, я повинен, природно, йому щось робити». У когось любов може перетворитися в егоїзм, в власництва. Все залежить від того, наскільки людина правильно розуміє любов, наскільки він духовний. Тому що любов - це духовне властивість.

Людина може бути не дуже віруючим, навіть взагалі невіруючим, але при цьому вміти любити. Тому що любов закладена в нас від Бога, це властивість душі. От у нас є тіло, і є душа, і ось душі властиво любити. Знову ж таки, в процесі неправильного виховання, якихось особистих гріхів людини, він може це почуття спотворити в собі. Але цей дар він і розвинути може. Хтось, наприклад, в хорошій родині виховувався - тато любив маму, мама любила свого чоловіка, і дітей правильно любила. Тоді, природно, людина створює сім'ю з правильними установками, він з дитинства це все бачив. Хтось у жахливій сім'ї ріс, де ні любові - нічого взагалі не було, один егоїзм - природно він це все буде нести і далі в свою сім'ю.

Все корениться в дитинстві, у неправильному вихованні. Якщо матері балують дітей, або егоїзм якийсь проявляють, значить вони самі не правильно були виховані, життя так склалося ... В якому плані: наприклад, виховувала без чоловіка, вся енергія душі була витрачена на дитину, і перегин такий трапився. Тобто вона боялася, переживала дуже за це дитинча ...

Тому не завжди ця прихильність, це бажання щось зробити є любов'ю. Іноді це є самолюбством. Тобто вона любить дитину, а насправді вона любить себе в цій дитині.

Що ж робити? Є така всім відома фраза «батьків не вибирають». Це абсолютно точно. Тобто батьки дані нам від Бога, це воля Божа, що нам такі дісталися.

Справа в тому, що Господь, природно, нічого не робить просто так, випадково. Чому нам такі батьки дано - це, звичайно, момент таємничий. Але, так чи інакше, все, що робить Господь - це «добро зело», це завжди нам на користь. І ми повинні це приймати, миритися перед цим. Природно, батьки нам дістаються різні. От мені, наприклад, дуже пощастило з батьками. Я виріс у церковній сім'ї, батьки були завжди зразком для мене (і досі є). У кого-то, я знаю, інший шлях - важкий, тернистий, у кого-то вони невіруючі, у когось взагалі батьків немає.

Як би там не було, батьків нам дає Господь, і нам потрібно це приймати просто і намагатися проявити в цій ситуації - часом важкою - кращі свої життєві якості, як християнина і як людину. Які тут можна якості проявити? Любов, смиренність. Тому що «легко любити люблячих тебе».

- Часто цю волю Божу дуже складно зрозуміти і прийняти. Часом люди кажуть: чим народжуватися в такій сім'ї, краще взагалі була не народжуватися. Особливо мене вражає, коли народжуються діти у алкоголіків. Ось я їхав у маршрутці, там були підлітки по років 17, і вона вже була вагітна, і збиралася народжувати. Я думав: чому Господь дає дітей ось таким ... зрозуміло, що ця дитина приречений на муки, на дуже важке життя.

- Знаєте, не треба бути розумнішими Бога. Є така притча, яку Авва Дорофей приводить. Він говорить про те, що дві дівчинки, однакового віку, залишилися без батьків, були в якійсь країні взяті в полон, і продані на невільницькому ринку. Одна дівчинка дісталася жінці-християнці, інша дісталася блудниці. Одна виховала її по Заповідях, інша в публічному будинку навчила її всьому тому, що сама вміла. І ось він каже: «Невже ви думаєте, що Господь буде цих людей судити одним судом?»

Розумієте, тут такий момент: з одного боку - людині багато дається, якщо він народжений в хорошій сім'ї, якщо він отримав правильні важливі знання. Але, кому багато дано, з того багато і спитається. Якщо опитати прихожан будь-якого храму, можна переконатися - їх шлях до Бога був дуже тернистим, лише одиниці виховувалися в церковних сім'ях.

Іноді буває, що людина не дуже це і цінує - те, що батьки йому дали. Я знаю, що в віруючих сім'ях далеко не завжди бувають діти, які йдуть по стопах батьків. Часто буває, що мати водить дитину до причастя, він щонеділі ходить з нею, потім йому виповнюється 14 років - все, як відрізало, і в храмі вже не видно. У мене дуже багато таких прикладів.

І буває навпаки. Ось я недавно хрестив людини. У нього батьки церковні, але неблагополучні. Папа перед хрещенням, по-моєму, «піддав» вже. І ось син цей говорить: «Я якось сам, Господь мене привів». Я з ним поговорив - дуже серйозний хлопець. У 25 років прийняв абсолютно свідоме рішення хреститися. Може бути, якби його хрестили в дитинстві, то не було б такої справжньої віри, справжнього навернення до Бога.

Справа в тому, що якщо Господь в чомусь людину применшує - ось, наприклад: не дав добрих батьків - в чомусь іншому Він йому обов'язково допоможе, аби людина до Бога звертався, лише б він сам про щось замислювався. Господь кожній людині дає шанс.

У світі Божому все дуже мудро і складно влаштовано. А це все тільки наш поверхневий погляд. Ми бачимо, що ця дівчинка 17 років народжує - «що з ним буде, він приречений на страждання» - це абсолютно не факт.

Ми знаємо, що наше земне життя - це підготовка до вічності. Що хоче Господь взагалі від людини? Господь хоче, щоб людина врятувалася. Чи не щоб він зробив гарну кар'єру, досяг високого статусу в житті, написав книги, зробив наукові відкриття - Господь хоче, щоб людина врятував свою душу. До цієї мети Він веде нас абсолютно різними шляхами.

От уявімо, що дитина цієї юної жінки народився. Потім, швидше за все, вона віддасть його в Будинок малятка, потім (візьмемо найгірший сценарій) його там не усиновлять, і він потрапить до інтернату. З інтернату зазвичай шістдесят відсотків потрапляє в «малолєтку» - колонію для неповнолітніх, а далі - у в'язницю. Але, я ж знав таких людей, які у в'язниці, наприклад, зустрічалися зі священиками, а зараз майже в кожній в'язниці є батюшка, і абсолютно перевертали своє життя. Вони виходили з в'язниці, хрестилися, або там приймали хрещення. Шляхом цих страждань йшли до Бога. До речі, зовсім недавно хрестив такого, після в'язниці.

Так, шлях у них був складний, дуже звивистий, але він вів їх до спасіння.

А у кого-то шлях дуже прямій. Людина народилася, його виховали у вірі. Знову ж - не факт, що він далі в храм буде ходити, далі рятуватися - він може абсолютно іншим шляхом піти. А ось кому дісталося щось насилу, як правило, така людина більше це і цінує.

Знову ж таки, зовсім не обов'язково, що якщо батьки були неблагополучні - скажімо, неповна сім'я - дитина не зможе створити хорошу сім'ю. Звичайно, у нього шансів менше, ніж у людини, яка мала хороших, вихованих, люблячих батьків. Але шанси є. Ось у мене, наприклад, є один знайомий священик. Папа колись у дитинстві їх кинув, з ними не спілкувався практично. Але цей священик, він мало того, що створив сім'ю - у нього прекрасна багатодітна сім'я, він прийомної дитини ще взяв, - він ще й пише книги про сім'ю і шлюб, він інших вчить цьому. Хоча батьківського досвіду позитивного не бачив. Його дружина, по-моєму, теж з неповної сім'ї. Здавалося б, люди абсолютно були не готові ... Але завдяки тому, що людина прийшла до Бога (знову-таки без допомоги батьків), він зумів навчитися любити і побудувати хорошу сім'ю.

- У Біблії є заповідь про шанування батьків. Для багатьох дітей, кому важкі стосунки з батьками, ця заповідь - одна з найважчих. Для чого і яким чином нам потрібно почитати наших батьків?

- Ось деякі люди говорять так хитро: адже там не сказано «любити», а сказано «шанувати». Вони кажуть, що батьків необов'язково любити, тому що батьки різні бувають: алкоголіки, дармоїди, хулігани ... Батьків, мовляв, треба тільки шанувати - почитати, поважати і все.

Це абсолютно неправильний підхід. Тому що нам сказано, знову ж в Євангелії: легко любити люблячих нас, а треба любити і ненависників. Тобто ступінь любові нам, християнам, дана вища. Якщо, за словами Біблії, ми повинні любити ворогів наших, батьків-то тим більше.

Нам сказано: «Шануй батька твого й матір твою, та благо ти буде, і хай довголітній будеш на землі». Чому це сказано? Тому що батьки для нас - вищі істоти, вони дали нам життя, через них ми приходимо в цей світ. Батьки дають нам тіло, Господь дає нам душу. Тобто відносно нас батьки є співтворцями Богу, і, навчаючись шанувати батьків, ми почитаємо самого Бога. Тому що, якщо ми батьків не почитаємо, бачачи, скільки вони для нас зробили, то ми йдемо проти Бога. Тому що такі батьки нам дано від Бога.

Чому ще потрібно шанувати батьків? Тому що людина, яка не шанує своїх батьків, не має майбутнього, як дерево, яке відірвалося від коріння. Твої діти, коли виростуть, бачачи, як ти ставишся до бабусь, дідусів, до тата, мами, ніколи тебе почитати не будуть. Навіть якщо ти будеш хороша людина, багато їм даси, але будеш байдуже ставитися до своїх дитячих обов'язків по відношенню до батьків - ти не будеш їх почитати, будеш їм грубіянити, грубити і т.д. - Природно, що тебе діти почитати не будуть.

Ті народи, у яких шанування батьків, шанування старших розвинене, дуже міцні. Вони міцні соціально, вони мають величезні сім'ї, де люди виховані, де немає такого неподобства, як у нас.

Чому ось, наприклад, кавказці поступаються місцем старшим у транспорті, китайці поступаються місцем старшим, а у нас молодь сидить, плеєр у вуха вставила, книжки якісь читає і робить вигляд, що перед ним не бабуся, а дівчина якась молоденька варто . Чому? Ви думаєте ось ці хлопці, які зараз не поступаються місце - у них все добре буде в родині? Їх так само діти не будуть почитати. Якщо вони людини старше себе не шанують, то природно, що їхні діти теж не будуть почитати їх.

Навчаючись шанувати батьків, ми вчимося правильної ієрархії цінностей. Тому що, якщо людина не шанує батьків, то наступний крок - він перестає шанувати взагалі будь-які авторитети. Другий крок - він заперечує Церква. А наступним кроком він починає і Бога заперечувати, він каже: «А навіщо мені це треба? Я сам по собі, я взагалі вільна особистість ».

І дуже важливо розуміти, що зв'язок з нашими країнами, з нашими батьками, з нашими предками - які б вони не були - дозволяє нам рости і жити далі, створювати сім'ю, виховувати далі наших дітей. Тому що ми дітей виховуємо тільки особистим прикладом. Будь батько, будь-яка мати, природно, мріють про те, щоб дитина мала з ними хороші стосунки, почитав їх, піклувався про них. Для цього потрібно самим батькам створювати ці традиції, створювати правильний приклад, шанувати своїх батька і матір. Якщо навіть ти їх вважаєш не зовсім правильними, то хоча б для своїх дітей це роби, почитай їх. Щоб вони мали правильний приклад.

- Що значить «почитати», як це робити?

- Почитати - це, по-перше, надавати повагу, піклуватися. Якщо вони живі - молитва про здравіє, якщо вони померли - молитися за упокій душі.

Буває, що дуже важко складаються відносини з батьками - весь час сваримося з ними, але хоча б будемо допомагати, хоча б зателефонуємо, дізнаємося: як здоров'я, привітаємо зі святом. Якщо у тебе поки немає до них розчулення в серці, то поки хоча б з почуття обов'язку просто свідомо, розсудливо прийми таке рішення: подзвонити батькам, привітати їх з якою-небудь датою - з днем народження, з іменинами і т.д., сумочку продуктів раз на місяць їм відвези, якщо вони старенькі й самі вже не працюють. Ось на такому рівні.

Справа в тому, що не вибираємо ми батьків. Хтось, наприклад, має взагалі батьків божевільних - і таке є. Так що ж, їх кидати і віддавати в Будинок пристарілих? Ти повинен про них піклуватися. Якщо сам не можеш сидіти з ними, якщо ти сам працюєш, тобі потрібно гроші заробляти, сім'ю годувати - найми їм доглядальницю, щоб вона з ними сиділа, а ти відвідував їх по вихідних. Тобто якийсь вихід треба шукати.

- Як наповнити цю зовнішню турботу внутрішнім змістом? Тому що можна більш-менш легко зателефонувати людині, найняти доглядальницю, але набагато важче перестати ображатися, часом - навіть ненавидіти ... Буває, багато батьків або бабусі й дідусі, такі, що кожна розмова виливається в скандал. Тобто ти подзвониш, а людина тобі якихось гидот наговорить неодмінно, тому що він нічого іншого просто говорити не може. Як внутрішньо цей «камінь з душі» зняти, і дійсно почати щиро любити, а не просто терпіти це все?

- Ситуації є різні. Є люди просто абсолютно несамовиті, я згоден. Просто дуже конфліктогенні люди - не знаєш, як з ними спілкуватися. Слава Богу, у мене немає таких родичів. Але до більшості людей все-таки можна підхід знайти, якісь теми спільні. Не хочеться йому про Бога розмовляти - поговори з ним про присадибних його справах, як він картоплю вирощує чи огірки на своїй ділянці. Потрібно намагатися зробити все, що від нас залежить. Намагатися уникати тим, які людини дратують. Спілкування - це ціле мистецтво, якому треба вчитися ...

Просто більшість людей вважає, що любов залежить від емоційного стану людини: мені добре, весь світ мені посміхається - я буду всіх любити, я буду радіти. Ось людина мене радує - я буду з ним жити. Мене батьки тішать - я буду з ними спілкуватися, шашлики разом смажити, куди-небудь їздити ... А от якщо вони мене не радують, то все - я їх не люблю.

Справа в тому, що у нас в житті ніколи не буде такого, щоб цей емоційний накал любові тримався сам собою. У любові часто бувають кризи. Щоб любити, потрібні постійні зусилля.

- Часом агресію і примхи наших батьків, дідусів і бабусь навіть просто терпіти буває дуже складно. Куди вже там - любити.

- Терпіння - теж любов. Тому як якщо, скажімо, людина потребує нашої допомоги - бабуся інвалід, - якщо з нею не перебувати постійно, то вона підпалити квартиру може. Але жити з нею нестерпно. Але живемо і терпимо заради любові до неї. Однак, коли постійно ми виливаємо негатив, вона викидає негатив - це теж погано. Тому заради спокою варто переїхати кудись і бабусі цій допомагати в залежності від ситуації - привозити продукти, гроші, дзвонити. Загалом, проявляти стільки любові, скільки людині необхідно.

Іноді віддалення від людини - це теж, свого роду, прояв любові, тому що в сім'ї різні бувають ситуації. Конкретний приклад: живуть разом два покоління людей - теща з тестем і дочка з чоловіком зі своїми дітьми. Досить звичайна ситуація. Живуть в маленькій квартирці і, природно, один одного їдять поїдом. Я в таких випадках пропоную молодому поколінню (як би батьки не були проти) - зніміть житло. А до батьків ходите по святах, здзвонюєтеся, спілкуйтеся. Іноді розрив, віддалення від рідних і улюблених людей служить поліпшенню відносин. Хоча, здавалося б, я його люблю, треба терпіти, миритися. Не завжди. Піклуючись про благо людини, про те, щоб він не втратив свою душу - ми повинні в деяких випадках самоусунутися. Тому що тещі, вони не тільки молодим настрій псують - вони й самі дуже погано себе від цього відчувають.

У мене теж була подібна ситуація - я жив з тещею і тестем. І коли ми роз'їхалися - наші відносини стали набагато, набагато краще. І як показує життя, якщо люди роз'їжджаються, то життя змінюється на краще в 80% випадків.

- Це зовнішнє рішення. Від вас, від священика, хотілося б почути і рада про внутрішній примирення, набутті душевного світу. Візьмемо найпростішу і саму часту ситуацію: сидимо ми на кухні, наприклад, з мамою чи бабусею і вона починає мене лаяти. Яким чином налаштувати себе, щоб не просто терпіти, дратуючись і злостячись?

- Перша справа - це молитва, особливо якщо є образа на людину. Нам в Священному писанні дана така рекомендація: «Моліться за тих, і гонять вас ...» Коли ми молимося за людину, нам стає людини шкода. Тобто вже не зло в душі, а розуміння, що людина потребує нашої допомоги.

- А молитися як? Своїми словами?

- По-перше - молитися треба регулярно, заздалегідь, найкраще на початку дня, щоб уберегтися від сварок. Ще в цих випадках я раджу молитися просто своїми словами. Наприклад: «Господи, допоможи мені поставитися до цієї людини без гніву, без роздратування, без порожніх зауважень». І дійсно, коли так молишся, Господь допомагає, і ти налаштовуєшся на добрий лад і день нормально проживаєш.

Під час сварки краще молитися коротко: «Господи благослови і дай мені терпіння, щоб не зірватися». Або: «Господи, благослови мою маму».

- Це, звичайно, добре - молитися, бути готовим до таких ситуацій. Але ось у мене є знайома, коли вона з літургії приїжджає, то її бабуся якраз і починає особливо нападати ...

- Звичайно, ворог (злий дух) адже не дрімає. Він прагнути зіпсувати відчуття після таких священних моментів. Тут такий порада - якщо це поведінка систематично виявляється, то бути в таких випадках особливо уважним. Я наведу порівняння. У мене буває таке спокуса постом. За своїм парафіянам і по собі я чітко бачу, що особливо до кінця посту (Страсна Седмиця) - часто особливо підступає біс гніву, роздратування, зневіри. Вони хочуть посварити, зіпсувати цей подвиг багатотижневої нормальної духовного життя. У цей момент потрібно не розслаблятися і розуміти завжди, що ворог не дрімає. Хто попереджений - той озброєний. Якщо ваша знайома відчуває, що бабуся проявляє свою злість, ненависть якраз саме після відвідин онукою літургії, то потрібно передбачати, молитися вже перед зустріччю з бабусею і, звичайно, налаштовуватися на терпіння і добрий лад. Я завжди читаю «Царю небесний ...», коли йду на серйозну зустріч, коли чекає важкий і складний розмову.

Ще можна спробувати провести день поза домом, з'їздити в гості, зробити добрі справи. Так як ми повинні, все-таки, поберегти це відчуття після причастя, зберегти цей дар, не дратуватися, не гніватися. Чи не бабусю треба прагнути виправити, а самому не втратити себе і той дар, який отримано в причасті. Тут головне - працювати над своїм власним ставленням до цього.

- Моя знайома, віруюча молода жінка, вийшла заміж. Чоловік - з іншого міста. Мама моєї знайомої не прийняла її чоловіка. Йому довелося жити в гуртожитку. Коли вирішувалося питання - чи не переїхати дружині до чоловіка - мама «злягла», стала лежачою хворою. Психологи кажуть, що так відбувається, коли мама не бажає відпускати свою дочку - вона реально захворює, але причини психологічні. Дочка залишилася жити з матір'ю доглядати. Поки моя знайома доглядала за матір'ю, та продовжувала над нею знущатися, обзивала її всіляко. Дочка навіть брала антидепресанти. Через два або три роки мама померла. Після смерті матері сім'я возз'єдналася, зажили благополучно. Як їй слід було вчинити, ще в той момент, коли мама була здорова і вигнала тестя?

- Коли мама стала тільки нападати на свою дочку, то, безсумнівно, їй варто було вибрати чоловіка. Бо сказано в Писанні: «Залишить чоловік батька свого і матір свою і пристане до чоловіка або дружини своєї і буде плоть єдина». Між подружжям ближча, «нульова» ступінь споріднення. Між батьками і дітьми - «перша». Подружжя - одне ціле. Навіть світська держава визнає це, наприклад це відображено в законодавстві про спадщину. Тому подружжя повинні залишити батьків, не втрачаючи поваги до них, і вибрати чоловіка (дружину). Тим більше, в тій ситуації, коли дана мама ще не злягла, а просто лаяла чоловіка. Дочка з чоловіком мали знайти можливості, щоб будувати свою сім'ю.

- У всіх цих ситуаціях нам особливо погано ще й тому, що ми не розуміємо, чому наші рідні так поводяться з нами.

- Якщо ми на когось ображені, то чому? По-перше, тому що себелюбні дуже, а людина уразив наше самолюбство. Друге - думаємо, що людина вирішила нас зловмисно образити, засмутити. Хоча насправді в 90% випадків люди ображають свідомо, а просто тому, що мають свою точку зору. Тому не потрібно ображаючого сприймати завжди як ворога, тому ставши на його місце і вникнувши в його особливості та проблему (може бути у нього тиск або діабет, проблеми на роботі і т.д.), побачивши ситуацію його очима, можна спробувати його зрозуміти. Відокремити його вчинки від ставлення до нас.

Спроба зрозуміти людину допомагає долати образу. Завжди можна, як каже старець Паїсій, створювати в розумі виправдовують помисли. Якщо є негативні помисли образитися, ти повинен протиставити їм інші, виправдувальні.

З роками розуміння нам дається все легше. Відносини 15-річного підлітка до батьків має бути з повагою, з пієтетом. А якщо батькам вже 75, а мені, наприклад, 45, то я буду ставитися до них вже з жалістю, поблажливістю. У словнику російської мови йдеться, що синонімом слова «любов» є «жалість». Насправді жалість - це один із проявів любові.

- У психологів є такий метод, суть якого виражена в назві - «усиновити батьків». Тобто ставитися до них з таким же розумінням з поблажливістю, з якими батьки ставляться до дітей.

- У православ'ї на це є свій, універсальний «метод» - заповідь «Як хочете, щоб з вами чинили люди, так чиніть і ви з ними». Це золоте правило Нового завіту. Людина повинна зрозуміти, що ставитися до матері та батька треба добре і з повагою. Це буде складно і важко. Але через деякий час, попрацювавши з собою, зі своєю душею, ми отримаємо плоди.

Будь-яка людина хоче уваги і ласки. Відповідно, ми й самі повинні проявити ці почуття, щоб отримати їх від інших. Я можу пояснити це таким чином: друга заповідь свідчить: «Полюби ближнього свого, як самого себе». Що означає «як самого себе»? Це не означає, що сверхсильной і жертовною любов'ю. Але постався до нього, як ти б хотів, щоб поставилися до тебе в тій же ситуації, прости йому, що і собі б пробачив, всі ми недосконалі і немічні.

Про автора: священик Павло Гумеров