Взаємовідносини з батьками

Взаємовідносини з батьками

Як ставитися до батьків?

В гостях добре, а вдома краще ... Це знайома всім фраза в наші дні, схоже безнадійно, застаріла. Через постійні сімейних конфліктів багато будинків перетворилися на справжні полі бою. Невміння спілкуватися один з одним часто зводить нанівець будь-які спроби примиритися.

Хотів би ти, щоб твій будинок був осередком миру і любові, а не нагадував театр військових дій? Звичайно, це залежить від кожного члена сім'ї. Однак, засвоївши деякі принципи взаємини з батьками, ти, зі свого боку, теж можеш зробити дуже багато для збереження миру у вашому домі.

Чому потрібно шанувати батька і матір?

Проблема «батьків і дітей» існують здавна. Давай спробуємо розібратися в ній і подумаємо над тим, як уникнути конфліктів з близькими і коханими людьми. На превеликий жаль, у багатьох хлопців складаються досить напружені відносини з батьками. Це може відбуватися навіть у тому випадку, якщо ти любиш своїх батьків і не мислиш себе без них.

Батьки - це люди, які дуже сильно люблять тебе, нічого для тебе не шкодують і до яких слід ставитися з глибокою повагою. Ніхто не чинить на тебе такого впливу, як твої батьки, ніякі родинні зв'язки не є такими досконалими, як зв'язок з ними.

Коли батьки вимагають від своїх дітей прибрати в кімнаті, зробити уроки або повернутися додому не пізніше певної години, багато підлітків тут же починають обурюватися або, гірше того, відкрито ігнорувати прохання батьків! Однак від того, як підліток ставиться до батьків, залежить не тільки атмосфера в сім'ї, а й його власне життя.

Так, від поведінки залежить дуже багато. Тому давай задумаємося над тим, що ж означає повагу батька і матері.

Що значить почитати?

Під словом «почитати» мається на увазі визнання законно встановленої влади. Батьки наділені певними повноваженнями в сім'ї, і вони несуть відповідальність за своїх дітей до їх повноліття. І це значить, що тобі потрібно поважати дане їм право встановлювати для тебе правила. Вірно, що у когось, можливо, більш поблажливі батьки, ніж у тебе. Але ж твоєму татові з мамою доводиться вирішувати, що краще саме для тебе, до того ж у кожній родині - свої порядки.

Також вірно і те, що навіть найкращі батьки іноді бувають занадто суворими - і навіть несправедливими.

Але насправді все передбачено для твого ж блага. І батьки по-справжньому люблять тебе і піклуються про тебе.

Наприклад, Сергію мама постійно нагадувала про те, що шестисмугову автостраду, що пролягає недалеко від їхнього будинку, потрібно переходити тільки за спеціальним пішохідному мосту. Якось раз дві дівчинки з його школи стали намовляти його перебігти дорогу, щоб зрізати шлях. Не звертаючи уваги на те, що дівчата обізвали його боягузом, Сергій попрямував до переходу. Йдучи по мосту, він почув виск гальм. Подивившись вниз, хлопчина завмер від жаху: на його очах дівчаток збила машина, і від удару їх підкинуло вгору!

На щастя, слухняність батькам рідко стає питанням життя і смерті, і все-таки, як правило, слухатися батьків - корисно.

Ти, звичайно, розумієш, що нічого буде чекати від свої дітей поваги, якщо сам не ставишся з повагою і розумінням до власних батьків.

Почитати батьків також означає бути слухняним, коли тобі виноситься осуд, а не «дутися» або грубити у відповідь. Тільки «дурний нехтує напучення батькове».

І нарешті, почитати - це більше, ніж просто проявляти формальне повагу чи коритися з ласку.

Переклад з грецької «почитати» буквально означає «вважати дорогоцінним». Тому потрібно ставитися до батьків, як до нескінченно дорогим тобі людям, гідним поваги. Це включає в себе любов і вдячність. Однак деякі підлітки відчувають до батьків що завгодно, тільки не любов.

«Важкі» батьки - чи гідні вони поваги?

І дійсно, якщо батьки запальні, ведуть аморальний спосіб життя, пиячать і скандалять один з одним, - невже вони гідні поваги?

Твої батьки дали тобі життя. Тільки за це вони вже гідні поваги.

Твої батьки - якими б недосконалими вони не були - жертвували заради тебе дуже і дуже багатьом.

За результатами одного дослідження, витрати на виховання дитини до 18-річного віку становлять, щонайменше 66400 $!

Необхідно пам'ятати, що батьки дають тобі не тільки гроші, але й любов, турботу і радість. Постарайся пам'ятати про це завжди.

Крім того, зрозумій: навіть якщо батьки подають не найкращий приклад, це не означає, що все, що вони тобі кажуть, погано.

Як придушити в собі образу?

Але як бути, якщо здається, що батьки зловживають своєю владою? Не варто виходити з себе. Ні обуренням, ні ворожнечею нічого не доб'єшся.

Батьки часто бачать себе у своїх дітях. Коли вони ображаються і критикують якісь твої помилки або промахи, цілком можливо, що це саме ті помилки і промахи, які вони колись робили самі.

Одну дівчину дуже ображало, що батьки постійно займалися з'ясуванням своїх відносин і, здавалося, зовсім забули про її існування. Образа на батьків вилилася в зневагу. І, на зло батькам, дівчина стала вести непорядний спосіб життя і приймати наркотики. «Мені здавалося, що так я відплачу їм за образу», - з гіркотою пояснює вона. Але, озлобившись, вона нашкодила тільки самій собі.

Причин для суперечки з батьками може бути безліч: о котрій годині потрібно приходити додому, з ким дружити, що носити або яку передачу по телевізору подивитися.

Деякі хлопці скаржаться, що всі суперечки з батьками закінчуються однаково: і та, і інша сторона годинами вовком дивляться одне на одного. Після таких перепалок хочеться закритися в своїй кімнаті, та й батькам ці сварки надовго псують настрій.

Найголовніше - не підвищуй голос в суперечці зі своїми батьками. Будь-який спір, в якому хтось підвищує голос, може запросто перерости у велику сварку. Якщо ти постараєшся говорити спокійно і переконливо, батьки, швидше за все, прислухаються до твоїх доводів.

Не варто відразу ж звинувачувати своїх батьків у тому, що вони тебе не розуміють і взагалі ставляться до тебе, як до немовляти. Постарайся зрозуміти, чим викликані такі жорсткі батьківські вимоги.

Знай, що батьки несуть відповідальність за свої дії і відповідатимуть за будь-яку допущену по відношенню до тебе серйозну несправедливість. Іноді краще пробачити батькам той біль, який вони тобі заподіяли, і постаратися забути про неї (покрити своєю любов'ю). Замість того, щоб звертати увагу на помилки батьків, краще подумай про їх хороших якостях.

Наприклад: одна дівчина-підліток жила з матір'ю, що не проявляла особливої чуйності до своїх дітей, і з вітчимом-алкоголіком. Зауваж, як вміння зрозуміти їхні недоліки допомогло їй придушити в собі образу. Вона каже: «Напевно, мама не проявляла до нас любові тому, що сама не була до цього привчена, - в дитинстві з нею поводилися дуже жорстоко».

На щастя, жорстоких і безвідповідальних батьків небагато. Швидше за все, твої батьки цікавляться тобою і намагаються бути для тебе хорошим прикладом. Але не дивлячись на це, вони можуть іноді викликати у тебе роздратування. «Бувало, почнеш обговорювати з матір'ю якусь проблему, а вона абсолютно тебе не розуміє, - згадує підліток. - Мене це так виводило з себе, що я зі злості починав говорити їй що попало, аби зачепити її. Так я зазвичай намагався їй відплатити. Але коли я йшов, мені ставало страшенно не по собі-я знав, що їй зараз не легше ».

Бездумні слова ранять і ображають, але не дозволяють проблем. «А мова мудрих лікує» (народне прислів'я). «Хоча це було важко, - продовжує хлопець, - я повертався додому і вибачався перед нею. Ось тоді я вже більш спокійно обговорював свою проблему, і зазвичай нам вдавалося знайти якийсь вихід ».

Вісім кроків до примирення:

1. Я приймаю рішення докладати зусилля до того, щоб мене помітили і почули мої батьки, Але не шляхом криків, сварок, гніву.

2. Мої батьки мають право на помилки, т. К. Невідомо, хто і як обділив їх любов'ю в дитинстві чи в дорослому житті.

3. Я буду покривати їх недоліки своїм прощенням і любов'ю.

4. Я докладу всіх зусиль до того, щоб зрозуміти моїх батьків і їх життя.

5. Я буду їм говорити про те, що я їх люблю, навіть якщо мені неодноразово доведеться вислуховувати від них звинувачення, докори і претензії.

6. Я буду ласкавий з ними, навіть якщо вони грубі.

7. Моє шанування до них буде царським.

8. Я приймаю рішення більше не говорити їм: «замовкни», «все, вистачить», «ти нічого не розумієш» та ін.

«Папа був правий»

Деякі підлітки повстають проти батьківських вказівок, а потім, неабияк вимотавши і себе і батьків, переконуються, що батьки були праві. Це видно ще з одного прикладу: одна дівчина відправилася разом з приятелем покататися на машині. До того часу хлопець був уже в одурманеному стані від марихуани та пива. Він не впорався з керуванням, і машина на швидкості 100 км / год врізалася в ліхтарний стовп. Дівчина залишилася жива, але дуже сильно розбила лоба. А її дружок утік з місця події і навіть жодного разу не з'явився в лікарні, щоб хоч якось їй допомогти.

«Коли батьки приїхали в лікарню, я сказала їм, що тато був правий і що мені давно треба було прислухатися до його слів. Я зробила величезну помилку, яка ледь не коштувала мені життя », - зізналася дівчина. Після цього випадку вона докорінно змінила своє ставлення до батьків.

Можливо, і тобі не завадило б у чомусь змінитися. Так, може здаватися, що почитати батьків - це старомодно. Однак це не тільки розумно, але й правильно.

Коли у тебе будуть власні діти, ти зрозумієш, чому твої батьки не дозволяють тобі ганяти на вулиці до півночі. На жаль, на вулиці зараз небезпечно, тому вони і хвилюються за тебе, переживають. Наркотики, бандити, машини, що летять по перехресть зі швидкістю світла, - все це викликає у твоїх батьків паніку, жах і страшну тривогу за тебе.

А як бути, якщо ти хочеш виявляти повагу до батьків, але натрапляєш на їх нерозуміння або відчуваєш, що вони ставлять тобі занадто жорсткі обмеження? - Ми розглянемо, як можна поліпшити такий стан на наступному уроці.

Чому батьки мене не розуміють?

Кожному хочеться, щоб його розуміли. Тому тебе може засмучувати, якщо батьки не виявляють жодного інтересу до того, що ти любиш і вважаєш важливим, або ставляться до цього критично.

Більшість батьків витрачає масу часу, енергії та любові, щоб дати своїм дітям все найкраще. Однак часом їх уявлення про це «найкращому» не збігається з точкою зору підлітка. Багато підлітків, стикаючись з батьківським нерозумінням, замикаються в собі. В ході одного великомасштабного дослідження з'ясувалося, що 26% підлітків намагаються, як можна менше бувати вдома.

У багатьох сім'ях відносини між підлітками та їх батьками дають тріщину, яка нерідко переростає у прірву. У чому ж причина?

«Сила» або «сивина»? Що візьме гору?

«Прикраса юнаків (і дівчат) - сила їх». Однак твоя «сила» може стати причиною найрізноманітніших конфліктів з батьками.

«Прикраса старих - сивина». Можливо, у твоїх батьків в буквальному сенсі ще немає сивини, однак вони старше тебе, і природно, що у них інші погляди на життя. Вони знають, що життя складається не тільки з радощів. Бути може, вони переконалися в цьому на гіркому досвіді, і тому дивляться на все більш тверезо, ніж в юності. Здобувши з роками мудрість - свого роду «сивину», - вони вже спокійніше ставляться до того, що в тебе викликає бурхливе захоплення. Так, між «силою» молодих і батьківської «сивиною» нерідко лежить глибока прірва. Тому в багатьох сім'ях виникають розбіжності, як тільки мова заходить про одяг і зовнішньому вигляді, про ставлення до протилежної статі, про вживання наркотиків і спиртного, про час приходу, про вибір друзів і про допомогу по господарству. Батьки не розуміють, що відбувається з їхніми дітьми, а й сам підліток не розуміє, що з ним відбувається.

Він їм нічого про себе не розповідає, а вони не хочуть лізти до нього в душу. Або вони розпитують його, але він сердиться і грубить ім. Хлопець заявляє батькам, що вже дорослий і самостійний, що сам знає, як йому жити і як чинити ... Але все одно проблеми поколінь переборні. Але перш, ніж розраховувати на розуміння своїх батьків, спробуй спочатку зрозуміти їх самих.

Батьки - теж люди.

«Коли я був маленьким, я, природно, думав, що моя мама« все може »і що у неї немає таких же слабкостей і почуттів, як у мене», - говорить один підліток. Потім його батьки розлучилися, і матері довелося одній виховувати сімох дітей. Його сестричка розповідає: «Пам'ятаю, я побачила, як вона (мама) плаче через те, що не справляється з усіма справами. Тоді я зрозуміла, як сильно ми помилялися. Вона не може все встигати і завжди все робити правильно. Ми побачили, що мама така ж людина, як і ми, з такими ж почуттями ».

Усвідомивши, що твої батьки - звичайні люди, у яких такі ж почуття, як у тебе, ти станеш набагато краще їх розуміти. Наприклад, вони можуть турбуватися, чи зуміють вони добре тебе виховати. Або заклопотані безліччю небезпек і спокус, які тебе оточують, вони часом можуть занадто болісно на щось реагувати. А, може, їх обтяжують якісь проблеми: слабке здоров'я, фінансові труднощі, особисті переживання. Уявімо, що батькові не подобається його робота, але він ніколи з цього приводу не скаржиться. І якщо його дитина скаже: «Як мені набридло ходити в школу», не дивно, що батько, замість слів співчуття, різко відповість: «Це ще що за новини ?! Мені б твої турботи! »

Думай про інших.

Живи для інших, якщо хочеш, щоб інші жили для тебе.

Але як же дізнатися, що хвилює твоїх батьків?

«Кожен з вас повинен думати не тільки про своє благо, але також і про благо інших».

Запитай у мами, якою вона була в молодості. Що її хвилювало, до чого вона прагнула? «Швидше за все, - йдеться в одному молодіжному журналі, - мама, побачивши, що тобі небайдужі її почуття і що ти розумієш, чому вони у неї виникають, постарається бути більш чуйною до твоїх». Без сумніву, теж саме можна віднести і до батька.

Коли виникає якийсь конфлікт, не поспішай звинувачувати батьків у тому, що вони не хочуть тебе зрозуміти. Запитай себе: можливо, мама з татом погано себе почувають або чимось стурбовані? А може я їх образив якимось необдуманим словом або вчинком? Або вони просто невірно витлумачили мої слова? Подібна чуйність послужить хорошим початком того, щоб налагодити добрі відносини з батьками. А потім можна прикласти старання, щоб батьки стали розуміти і тебе! І все ж багато підлітків неймовірно ускладнюють цей процес. Яким чином?

Подвійне життя.

Саме таке життя вела 16-річна Наташа: всупереч бажанню своїх батьків вона потай зустрічалася з одним хлопцем. Їй здавалося, що вони не зможуть зрозуміти її почуттів до нього. Природно, що між нею і батьками росло все більше відчуження. Наташа згадує: «Ми тільки заважали один одному жити. Терпіти не могла повертатися додому ». І тоді вона вирішила вийти заміж - аби піти з дому!

Багато підлітків теж ведуть подвійне життя - потайки займаються тим, що батьки їм забороняють, - а потім скаржаться, що «батьки їх не розуміють»!

Через кілька років ти сам можеш опинитися на місці батьків, тоді зрозумієш, що найбільшу біль заподіюють саме їх діти.

На щастя, Наташі допомогла одна літня жінка, яка сказала їй: «Наташа, подумай про батьків ... Адже вони виростили тебе. Якщо тобі важко ужитися з людьми, які шістнадцять років дарували тобі любов, як ти зможеш ужитися зі своїм ровесником, який, на відміну від них, всього цього не робив? »

Наташа глянула правді в очі. І зрозуміла, що глибоко помилялася і що батьки були праві. Вона припинила зустрічатися з тим хлопцем і почала налагоджувати стосунки з батьками. Якщо ти, як Наташа, щось приховуєш від батьків, хіба не настав час їм про все розповісти?

Твої діти будуть ставитися до тебе так, як ти зараз ставишся до своїх батьків.

Як розповісти про це батькам?

(Практичні поради)

Визнаватися батькам в якому-небудь проступок - справа не з приємних.

Підлітки, що приховують свої провини, часто страждають від докори сумління. Провини можуть стати для них нестерпно «важким тягарем». Намагаючись викрутитися, підлітки, як правило, починають брехати батькам, таким чином, погіршуючи своє становище.

Якщо ти вчинив серйозний проступок, розкажи про все батькам (всю правду). Вони володіють життєвим досвідом і, швидше за все, допоможуть тобі виправитися і більше не повторювати колишніх помилок. «Розмова насправді може допомогти, - говорить Саша. - Зрештою, коли в усьому зізнаєшся, дійсно стає легше ». Але як потрібно розповідати про це батькам?

В одній книзі згадується про «слові, сказаному в слушний час». Але який час саме відповідне? Саша продовжує: «Я чекаю до вечора, а за вечерею кажу татові, що у мене є до нього розмова». А ось підліток, якого мама виховує одна, вибирає для розмови інший час: «Зазвичай я розмовляю з мамою перед сном - в цей час вона більш розташована до бесіди. А коли вона приходить додому з роботи, вона вся на нервах ».

Вибери час, коли батьки в хорошому настрої.

Ти міг би почати приблизно так: «Тато, мама, мені потрібно з вами поговорити». А якщо здається, що батькам зараз не до тебе? Можна сказати: «Я бачу, ви зайняті, але для мене це дуже важливо. Не могли б ми поговорити? »Потім можна запитати:« Ви коли-небудь робили щось, про що потім було соромно розповідати? »

Тепер належить найважче: сказати батькам, в чому саме ти завинив. З належним смиренням говори правду, не применшуючи серйозності свого проступку і не опускаючи неприємних тобі подробиць. Висловлюватися зрозумілою батькам мовою і не використовуй виразів, які зрозумілі тільки молоді.

Природно, що сказане тобою може зачепити і розладнати батьків. Тому не дивуйся і не обурюйся, якщо на тебе раптом посиплеться град докорів! Хіба виявився б ти в такому становищі, якби свого часу прислухався до їх попереджень? Тому залишайся спокійним. Слухай, що говорять тобі батьки, і відповідай на питання, яким би тоном їх ні задавали.

Безумовно, щире бажання виправитися не залишить твоїх батьків байдужими. І все ж будь готовий до заслуженому покаранню. Пам'ятай і про те, що тобі ще не раз знадобиться допомога і зрілий рада батьків. Але якщо ти сам розумієш, що робиш вчинок, який засудять батьки, то, можливо, не варто робити цього. Тому, якщо ти звикнеш довіряти батькам невеликі труднощі, ти зможеш без побоювання ділитися з ними і більш серйозними проблемами.

Знаходь час для спілкування.

Гарне спілкування - основа добрих стосунків. Які б проблеми не виникали у тебе з батьками, взаєморозуміння зазвичай допомагає їх вирішити. Якщо ми хочемо дружити з батьками, ми повинні навчитися спілкуватися з ними.

Чому б тобі не взяти за правило відверто розмовляти з мамою чи татом?

Спілкування з тими, у кого за плечима багатий життєвий досвід, охоронить тебе від однобокого погляду на життя, нерідко виникає у підлітків, які обмежуються дружбою зі своїми однолітками.

Ввічливість у сімейному колі починається з того, як ми звертаємося одне до одного. Те, що твої батьки називають тебе ласкаво по імені, «синочок» або «кохана донечка», ми знаємо, а от як ти називаєш своїх батьків? Більшість підлітків розмовляє стогонами і бурчанням.

Так ти розмовляєш з батьками, коли у вас виникають розбіжності з приводу одягу, музики або того, о котрій годині потрібно повертатися додому?

Один хлопець вважав, що його мати висуває абсолютно нерозумні вимоги. Щоб уникнути конфліктів він старався, якомога рідше бувати вдома. Але потім вирішив наслідувати тим радам (див. Вище). Він згадує: «Я почав ділитися з мамою своїми почуттями. Розповідав, чому мені хотілося вчинити так чи інакше, не поспішаючи з висновком, що вона і так все знає. Часто висловлював наболіле, пояснював, що не хотів нічого поганого і що мені було дуже важко, адже вона зверталася зі мною як з маленькою дитиною. Тоді вона почала мене розуміти, і мало-помалу все налагодилося ».

Ти сам зможеш переконатися в тому, що «чисте серце» і «чесні слова» допомагають вирішити багато непорозумінь.

Як залагоджувати розбіжності.

Але це означає, що батьки не відразу ж погодяться з твоєю точкою зору. Тому навчися стримувати свої емоції. Висловлюй свою думку спокійно. Говори по суті і не переходь на заперечення типу «Чому всім можна, а мені не можна?»

Іноді батьки будуть тобі в чомусь відмовляти. Це не означає, що вони тебе не розуміють. Можливо, вони просто хочуть захистити тебе від біди.

«У мене дуже сувора мама, - каже дівчина. - Мені не подобається, коли вона мені щось забороняє чи коли вказує, о котрій годині прийти додому. Але в душі вона дійсно любить ... Вона піклується про мене ».

Неможливо описати словами мир і любов, які панують в сім'ї завдяки взаєморозумінню. Будинок стає надійним укриттям від будь-яких негараздів. Але для цього необхідні зусилля всіх членів сім'ї.

Батьки вимагають

Ти кажеш, що ти вже не маленький і на вихідних можеш повертатися додому пізніше. А вони кажуть, що ти повинен приходити додому вчасно. Ти кажеш, що хочеш подивитися фільм, про який йде так багато розмов, а вони тобі забороняють. Ти кажеш, що подружився з відмінними хлопцями і хочеш піти з ними погуляти, а вони кажуть, що спочатку хотіли б самі познайомитися з твоїми хлопцями.

Підлітку іноді може здаватися, що батьки не дають йому і кроку ступити без їх відома. Що у відповідь на його «я хочу ...» неодмінно почується їх «не можна».

Здається, що від невсипущого батьківського ока просто нікуди не сховатися. 15-річна дівчина каже: «Тато завжди хоче знати, де я знаходжусь і коли я прийду додому. Більшість батьків надходять точно також. Невже їм обов'язково потрібно все знати? Я хочу бути більш незалежною ».

Підлітки скаржаться, що батьки абсолютно з ними не рахуються. Ніякої довіри - трохи що, навіть вислухати не хочуть, відразу у всьому звинувачують. Ніякої самостійності - кругом одні тільки правила.

«З великою скорботою»

Чи звертаються батьки з тобою часом, як з маленьким? Якщо так, то не забувай, що зовсім недавно ти дійсно був маленьким. В умах батьків ще живий образ безпорадної дитини, і їм не так-то легко його забути. Вони все ще пам'ятають помилки, які ти робив в дитинстві, і, незалежно від того, хочеш ти чи ні, прагнуть тебе захистити.

Це прагнення дуже сильно. Коли у батьків відступають на другий план турботи про те, як надати тобі дах над головою, одягнути і нагодувати тебе, у них нерідко виникають нові труднощі - як тебе виховати і захистити, так-так, саме захистити. І не випадково. І коли їм здається, що твоєму благополуччю щось загрожує, вони починають хвилюватися.

Візьмемо, наприклад, ці вічні суперечки про те, о котрій годині тобі повертатися додому. Можливо, ти не бачиш причин для подібних обмежень. Але спробував ти коли-небудь поглянути на це очима батьків?

Таку спробу зробили знайомі школярі. Вони склали список того, що, на їхню думку, «може прийти батькам в голову, якщо їхні діти не повернулися додому вчасно». У списку зустрічалося й таке:

· Приймають наркотики;

· Потрапили в автокатастрофу;

· Хитаються в парку;

· Дивляться фільми недостойного змісту;

· Торгують наркотиками;

· Ганьблять нашу сім'ю;

· Їх згвалтували або пограбували;

· Забрали в міліцію;

· Посадили у в'язницю.

Не всі батьки прийдуть до таких, здавалося б, далеким від істини, висновків. Але не трапляється все це з багатьма підлітками насправді? Так чи варто обурюватися, коли тобі кажуть, що пізні прогулянки і спілкування з сумнівною компанією можуть погано для тебе закінчитися?

Навіщо вони це роблять?

За словами деяких підлітків, батьки так сильно про них турбуються, що це починає бути схожим на манію. Однак не варто забувати, скільки часу і сил присвятили тобі батьки. Ним може бути боляче від однієї лише думки, що ти, подорослішавши, покинеш рідну домівку. Одна жінка написала: «Моєму єдиному синові вже дев'ятнадцять років, а мені страшно навіть подумати, що коли-небудь він виїде з дому».

Тому деякі батьки схильні оточувати своє чадо надмірною опікою. Однак, було б нерозумно занадто болісно на це реагувати. Одна молода жінка згадує: «Років до вісімнадцяти у мене з мамою були дуже близькі взаємини ... Але коли я стала старше, виникли труднощі. Я хотіла бути більш незалежною, а мама, напевно, побачила в цьому загрозу для нашої дружби. Вона намагалася утримати мене поруч, але це відштовхувало мене ще більше ».

В відносної незалежності немає нічого поганого, але заради неї не можна жертвувати єдністю в сім'ї. А як можна домогтися того, щоб відносини з батьками були більш зрілими і грунтувалися на взаєморозумінні та повазі, у тому числі на повазі до поглядів один одного? Дуже важливо пам'ятати, що повага завойовується повагою.

І якщо батьки оточують тебе зайвою турботою, не варто обурюватися. Привілей до батьків таку ж повагу, яке очікуєш від них.

Непорозуміння

Чи траплялося тобі деколи, з незалежних від тебе причин, повертатися додому пізніше звичайного? Не викликало чи це бурхливої реакції у твоїх батьків? Подібні непорозуміння викликають іншу можливість завоювати їхню повагу - це зберігати спокій (Не сперечатися з родітелямі- не лити сльози або дорікати їх у тому, що вони засумнівалися в ваших мотивах).

У кожному разі, завжди пам'ятай, що, якщо ти затримуєшся, знайди телефонну кабіну і подзвони батькам: найкращий спосіб здобути більшу свободу - довести, що ти розумієш свою відповідальність за здійснювані вчинки.

Правила та вимоги

Від того, як ти реагуєш на вимоги своїх батьків, багато в чому залежить, як вони будуть до тебе ставитися. Деякі підлітки починають ображатися на батьків, обманювати їх або робити щось на зло. Вимагати, нити, верещати - це означає вести себе по-дитячому, а ти ж хочеш переконати батьків, що з тобою треба спілкуватися, як з дорослим. Якщо ти хочеш, щоб тобі дозволили прийти додому пізніше, не веди себе як дитина: не наполягай на своєму і не ной, що «всім іншим можна».

Порада: «Розкажи їм якомога докладніше, що ти збираєшся робити, щоб вони допомогли об'єктивно оцінити ситуацію ... Якщо пояснити їм, де і з ким ти будеш знаходитися і чому тобі так важливо залишитися там трохи довше, то вони, напевно, чи не стануть заперечувати ».

Коли батьки хочуть познайомитися з твоїми друзями - до речі, краще, якщо вони це зроблять - не хничь, як маленький.

Порада: «Приводь іноді друзів до себе додому, щоб, коли ти скажеш, що пішов з Максом в кіно, твій батько не кричав з іншої кімнати:« З яким ще Максом? »

«Тому, Хто дасться»

Антон не може без посмішки розповідати про свого молодшого брата Івана: «Я старша за нього всього на 11 місяців, - каже він, - але батьки зверталися з нами зовсім по-різному. Мені багато чого дозволяли. З Іваном все було по-іншому, - продовжує Антон. - Його постійно контролювали. Батько навіть не думав вчити Івана водити машину, коли той підріс. Хоча мені дозволяли користуватися нашою машиною. А коли Іван вирішив, що він вже достатньо доросла, щоб ходити на побачення, батьки суворо йому це заборонили ».

Думаєш, Антон був улюбленцем? Зовсім ні. Він пояснює: «Іван ріс безвідповідальним і безініціативним. Часто не виконував те, що йому доручали. Я ніколи не сперечався з батьками, а Іван не упускав можливості показати, з чим він не згоден. І тому йому вже не довіряли ».

Хочеш, щоб тебе вважали самостійним і відповідальною людиною? Доведи це. Стався з усією серйозністю до будь-якого дорученої тобі завданням. Доведи батькам: про що б вони тебе не попросили, можна вважати, що це вже зроблено!

«Я довів батькам, що на мене можна покластися, - каже Антон. - Вони посилали мене в банк, довіряли мені оплачувати рахунки за комунальні послуги, робити покупки. А коли мамі довелося влаштуватися на роботу, я навіть готував на всю сім'ю ».

Привілей ініціативу

А що робити, якщо батьки нічого тобі не доручають? Прояви ініціативу.

Порада: «Запропонуй приготувати для всіх обід і скажи батькам, що хочеш все зробити сам: сам придумаєш меню, складеш список продуктів, порахуєш їх вартість, сходиш в магазин, приготуєш і все за собою прибереш». А якщо ти не сильний в кулінарії, подивися, як ще можна допомогти по господарству. Зовсім не обов'язково чекати від батьків особливих вказівок, коли ти побачив брудний посуд, немитий підлогу або неприбрану кімнату.

У літній час або у вихідні дні багато підлітків підробляють. Якщо ти належиш до їх числа, довів ти, що вмієш правильно поводитися з грошима і не витратиш їх дарма? Чи не виникло у тебе бажання допомогти батькам з оплатою житла або харчування? (Поцікався цінами на житло у вашій місцевості - ці цифри можуть стати для тебе повним одкровенням.) Тому тобі необхідно пам'ятати: запити повинні бути розумними. Не варто забувати про те, що твої батьки заробляють, а не друкують гроші. Можливо, у тебе буде залишатися менше грошей на кишенькові витрати, але коли батьки помітять, що ти звертаєшся з грошима, як дорослий, вони, напевно, нададуть тобі велику свободу дій.

Але ніколи не бери у батьків гроші без дозволу.

Сподіваємося, ти ніколи так не зробиш. Навіть якщо твої батьки не приховують від тебе, де лежать заощадження, ніколи не бери гроші без дозволу батьків. По відношенню до близьких це безчесний вчинок. Обманювати тих, хто тобі довіряє, просто непорядно.

Деякі хлопці питають, як вчинити в тому випадку, якщо хтось з друзів звертається з проханням позичити грошей?

Якщо з подібним проханням звертається хтось із твоїх друзів, і ти знаєш, що ці гроші дійсно потрібні, можеш звернутися з проханням до своїх батьків.

Але ми хочемо тебе попередити: не слід йти на поводу у хлопців, хто займається тим, що під виглядом допомоги вимагає гроші. У цьому випадку ні про які гроші не може бути й мови. Якщо «прохач» буде занадто настирливий, обов'язково розкажи про це батькам. Не варто боятися погроз і докорів «уявного» одного.

Спробуй спочатку сам

Батьки повинні бути твоїми друзями, джерелом порад і настанов. Але це не означає, що вони зобов'язані всі, до дрібниць, за тебе вирішувати. Впевненість у своїй здатності приймати рішення з'явиться у тебе тільки тоді, коли ти звикнеш працювати головою.

Тому не біжи при найменших ознаках занепокоєння до батьків, а спробуй спочатку сам вникнути в суть своєї проблеми. Не бери необдуманих рішень. Спробуй вивчити хвилюючий тебе питання. Спокійно все обміркуй, а вже потім іди до батьків. Не питай у них, що тобі робити і як би вони вчинили на твоєму місці, а поясни їм, що сталося. Поділися своїми міркуваннями з цього приводу. А потім запитай, що вони про все це думають.

Ось тоді батьки побачать, що ти говориш вже не як дитина. Твій перший серйозний крок доведе, що ти став дорослішим і заслуговуєш більшої свободи дій. І батьки, швидше за все, почнуть ставитися до тебе як до дорослого.

Якщо батьки розлучилися

«Я пам'ятаю, як від нас пішов тато. Тоді ми навіть не зрозуміли, що сталося. Йдучи на роботу, мама залишала нас одних. Іноді ми сиділи біля вікна і з острахом думали, що вона теж від нас пішла ... »(дівчинка, батьки, якої розлучилися).

Розлучення батьків може стати для дитини справжньою трагедією, незабутнім горем. (Статистичний звіт - один з 12,6 мільйона дітей, які живуть у будинках, відмічені знаком розлучення). Нерідко він породжує у дитини цілу бурю емоцій: сором, злість, тривогу, страх бути кинутим, вину, пригніченість, відчуття непоправної втрати і навіть бажання помститися.

Якщо твої батьки недавно розлучилися, у тебе теж можуть з'явитися такі почуття.

Чому батьки розходяться?

Часто батьки приховують від дітей свої проблеми. «Я не пам'ятаю, щоб вони сварилися, - каже дівчинка, батьки якої розлучилися, коли вона була ще зовсім маленькою. - Мені здавалося, що у них все гаразд ». І навіть коли батьки постійно скандалять один з одним, їх розлучення може виявитися для дитини досконалої несподіванкою! Нерідко батьки розлучаються, тому що один з них винен у подружній зраді. Спостереження, як розпадається шлюб батьків, може бути одним з самих гірких переживань у житті.

Деякі ж батьки добиваються розлучення по не цілком обгрунтованим причин. Одні проявляють егоїзм і, замість того, щоб долати труднощі, розлучаються, заявляючи, що «спільне життя більше не приносить їм щастя» або що вони «вже не люблять один одного».

Тим не менш, якщо батьки не відповідають тобі на питання про розлучення або обмежуються туманними відповідями, це не означає, що вони тебе не люблять. Може, батькам, поглинутим своїми переживаннями, просто важко говорити на цю тему. Крім того, їм, можливо, ніяково зізнаватися у своїй неспроможності.

«Що буде зі мною після їхнього розлучення?»

Після розлучення батьків деякі підлітки, по суті, самі ламають собі життя. Хтось, не довго думаючи, кидає навчання. Хтось, даючи вихід гніву і відчаю, починає погано поводитися - як би бажаючи помститися батькам за те, що вони розлучилися. Олег згадує: «Після розлучення батьків я ходив зовсім розбитий і пригнічений. У школі почалися неприємності, і мене залишили на другий рік. У новому класі ... я тільки й робив, що займався дурницями, і постійно встрявав у бійки ».

Зухвалою поведінкою можна досить успішно звернути на себе увагу батьків. Але хіба цим чогось досягнеш, окрім додаткових неприємностей? Адже своїми неправильними вчинками людина карає тільки себе. Спробуй зрозуміти: батьки теж страждають. Мати Олега зізнається: «Я абсолютно закинула дітей. Після розлучення я була в такому жахливому стані, що у мене просто не було сил приділяти їм увагу ».

Якщо твоїм вихованням ніхто не займається, це зовсім не означає, що можна вести себе як завгодно. Відповідай за свої вчинки і дисциплінує себе сам.

Крім того, не приймай необдуманих рішень, наприклад, піти з дому. Якщо здається, що батькам зараз не до тебе, поговори про те, як тобі далі поступати, з ким-небудь з друзів постарше.

І все-таки у тебе можуть залишитися питання з приводу майбутнього. Цілком зрозуміло, що через невдалого шлюбу батьків тебе може турбувати питання, наскільки вдалим виявиться власний шлюб. На щастя, сімейні негаразди - це не веснянки, які передаються у спадок. У тебе своя, неповторна життя, тому твій майбутній шлюб залежить не від батьківських невдач.

Можливо, тепер тебе починають турбувати питання, пов'язані з їжею, одягом, житлом, матеріальними засобами для життя - з тим, про що раніше ти навіть не замислювався. Однак, як правило, батьки і після розлучення намагаються знайти можливість забезпечити дітей матеріально, навіть якщо їм доведеться більше працювати. Тим не менш, в книзі про те, як пережити розрив, дається реалістична оцінка: «Те, що колись витрачалося на утримання однієї сім'ї, тепер витрачається на дві, тому кожному члену сім'ї доводиться стримати свої запити».

Цілком може бути, що тобі доведеться обходитися без того, до чого ти звик, наприклад, без нового одягу. Ти навіть міг би взяти участь у плануванні нового сімейного бюджету. Звичайно, в тому, що батьки розлучаються, немає нічого хорошого. Однак, навіть з такого неприємного події можна витягти «благо». Дослідниця Джудіт Валлерштейн сказала: «Бив і десь глибоко чіпав емоційний та інтелектуальний підйом (у дітей розлучених батьків), що стався на тлі розпаду сім'ї. Діти ... з усією серйозністю переглянули подію з їх батьками та прийшли до правильних висновків щодо свого майбутнього. Вони намагалися знайти способи уникнути помилок, допущених батьками ». Без сумніву, розлучення батьків не відбудеться для тебе безслідно. Але чи буде цей слід непомітною подряпини або незагоєною раною, значною мірою залежить від тебе самого.

Що можна зробити?

Спробуй, заспокоївшись, у відповідний час поговорити з батьками про те, що тебе турбує. Поясни їм, що ти дуже засмутився і прийшов в замішання, дізнавшись про їх розлучення. Можливо, вони пояснять тобі все більш докладно. А якщо ні, не впадай у відчай.

І, нарешті, пам'ятай, що, якою б не була причина розлучення, твоєї провини в цьому немає! За даними проведеного Валлерштейн і Келлі опитування 60 розлучених пар подружжя звинувачували у розпаді шлюбу один одного, своїх начальників, родичів і знайомих. Однак, за словами дослідників, «примітно, що жоден з подружжя не вініл в цьому дітей». Так що до тебе ставлення батьків не змінилося.

Час лікує

Є «час лікувати». Як у випадку тілесної травми, наприклад, перелому, має пройти кілька тижнів, або навіть місяців до повного одужання, так і у випадку душевної травми на зцілення теж потрібно якийсь час.

Дослідники розлучень Валлерштейн і Келлі виявили, що «настільки розповсюджені страхи, горе, небажання повірити в те, що трапилося ... зменшуються або зовсім пропадають» протягом двох років після розлучення батьків. На думку деяких фахівців, найгірші наслідки розлучення повинні зникнути протягом 3-х років. Це може здатися довгим терміном, але, перш ніж життя повернеться в нормальне русло, багато чого має змінитися.

Наприклад, повинен відновитися ритм життя, який був порушений розлученням. Також має пройти час, щоб твої батьки оговталися від душевного потрясіння. Ймовірно, тільки тоді вони зможуть надати тобі необхідну підтримку. Як тільки з'явиться така розміреність, ти відчуєш, що життя приходить в норму. Однак, Соломон попередив: «Не кажи:« чому це перші дні були кращі за ці? »Бо не з мудрости ти запитався про це».

Постійні спогади про минуле заважають правильно сприймати сьогодення, вони тільки засмучують. Яка атмосфера панувала в сім'ї до розлучення? «Постійні сварки, крики і образи», - зізналася Анна.

Можливо, тепер у вас настав мир і спокій?

«Я їх помирю»

Деякі плекають надію помирити своїх батьків - навіть коли ті вже вдруге вступили в шлюб!

Але розлучення є розлучення, і заперечувати його безглуздо. Адже може вийти так, що ніякі сльози, благання і старання не змусять твоїх батьків знову жити разом. Так навіщо ж мучити себе нездійсненними мріями? Тому змирися з тим, що є, а також з тим, що нічого не зміниш.

Примирися з батьками.

Обурення на батьків за те, що вони зіпсували тобі життя, може бути цілком справедливим. «Мої батьки - егоїсти, - з гіркотою говорить один юнак. - Вони абсолютно не подумали про те, як це відіб'ється на нас. Просто взяли і розлучилися ». Так, таке може статися. Однак чи варто шкодити собі, живучи з гіркотою і гнівом у серці?

«Усяке роздратування і гнів, і лютість ... нехай буде взято від вас-А ви один до одного будьте ласкаві, милостиві, прощаючи один одному». Як можна пробачити тих, хто так сильно тебе образив? Спробуй бути об'єктивним до своїх батьків - адже вони недосконалі люди, яким властиво помилятися. Якщо ти це зрозумієш, тобі буде легше примиритися з ними.

Поділися своїми переживаннями.

«Взагалі-то я ніколи не заводив розмов про те, як ставлюся до розлучення батьків», - поділився один юнак. Проте, розмовляючи на цю тему, він все більше і більше втрачав незворушність, а під кінець і зовсім не міг втриматися від сліз. Вирвалися назовні так довго приховувані переживання. Здивований юнак зізнався: «догану - і стало легше».

Може, і тобі краще з кимось поговорити, а не замикатися в собі. Розкажи батькам, що в тебе на серці: хай знають про твої тривоги і страхи.

Не сумуй!

Можливо, після розлучення батьків твоє життя вже не буде такою, як раніше. Але це не означає, що вона стане безглуздою і безрадісним. Не сумуй - не дозволяйте печалі і гніву позбавляти тебе сил! Пильніш займися навчанням. Знайди собі хобі. Будь завжди зайнятий.

Так, буде потрібно старанність, цілеспрямованість і час. Тільки тоді біль, спричинений розлученням твоїх батьків, поступово стихне.

Чи варто йти з дому?

Мама і тато! Ось я і вирішила виїхати. Як уже говорила, роблю це не тому, що хочу вам досадити або за щось відплатити. Просто я не можу бути щасливою, постійно живучи по вашій вказівкою. Можливо, пішовши з будинку, я теж не знайду щастя, але все-таки хочу спробувати ».

Такими словами розпочала свій прощальний лист до батьків одна дівчина.

Один молодий чоловік висловив це так: «Просто хочеться бути більш незалежним. Тебе вже не влаштовує, що ти живеш разом з батьками. Постійно якісь суперечки, батьки не розуміють, що тобі потрібно. До того ж вони ущемляють тебе тим, що вимагають звітувати перед ними за кожен свій крок ».

Можливо, тобі теж приходила думка виїхати з дому.

Чи готовий ти до самостійного життя?

Але чи можна сказати, що ти готовий до такої бажаної незалежності? Адже жити самостійно не так просто, як здається. Нерідко виникають труднощі з роботою. Стрімко зростають ціни на житло. А що найчастіше роблять підлітки, опинившись у фінансовому глухому куті? За словами авторів однієї книги, «вони повертаються додому і розраховують, що батьки знову будуть їх забезпечувати».

Крім того, чи достатньо ти зріла людина в розумовому, емоційному і духовному відносинах? Можливо, ти вважаєш себе дорослим, але батьки ще можуть помічати в тобі «дитяче». Та й кому, як не батькам, знати, якою мірою ти готовий до самостійного життя? Йдучи проти їх волі і діючи на свій розсуд, можна легко потрапити в біду.

«Мені з ними не ужитися!»

Тобі теж? Навіть якщо це так, не варто відразу кидатися збирати валізи. Хоча ти вже не дитина, ти все ще потребуєш батьках, і їх мудрість і проникливість, швидше за все, стануть в нагоді тобі протягом багатьох років. Чи варто викреслювати батьків зі свого життя тільки через те, що ти з ними пару раз не порозумівся?

Ось що каже з цього приводу молодий чоловік, який поїхав з дому заради того, щоб жити самостійно: «Ніколи не йдете з дому тільки через те, що не можете ужитися з батьками. Якщо ви не вмієте ладити з батьками, як же ви тоді зможете налагодити відносини з іншими людьми? Виїхавши з дому, ви не вирішите своїх проблем. Навпаки, тільки доведете, що «не доросли» до самостійного життя і ще більше віддалитеся від батьків ».

Моральність і мотиви

Також підлітки зазвичай не надають значення тому, що, занадто рано відриваючись від батьків, вони піддають серйозній небезпеці свою моральність.

Один юнак захотів стати незалежним і вирішив жити окремо від батьків. Втративши їх позитивного впливу, він з головою поринув у аморальність, «живучи марнотратно». Незабаром він проциндрив все, що мав. Не в змозі знайти собі ніякої іншої роботи, він найнявся пасти свиней, що вважалося абсолютно неприпустимим для будь-якого поважаючого себе людину. Нарешті до цього блудного сина повернулося розсудливість. Придушивши гординю, він повернувся додому і став благати батька про прощення.

Ще один молодий чоловік згадує про одного зі своїх однолітків, який пішов з дому: «Він став жити разом зі своєю подружкою, хоча вони не були розписані. У них постійно влаштовувалися гулянки, спиртне текло рікою, і цей хлопець часто напивався. Живи він вдома, батьки ніколи б не дозволили йому нічого подібного ». І він зробив висновок: «Звичайно, коли живеш окремо від батьків, у тебе більше свободи. Але, якщо вже бути до кінця відвертим, ця свобода часто використовується, як можливість робити те, що засуджується ».

Тому, якщо ти прагнеш до більшої свободи, запитай себе: для чого я хочу її знайти? Може для того, щоб здобувати собі якісь речі або чинити на свій розсуд, що заборонили б мені батьки, живи я з ними?

«Як же я подорослішаю, живучи разом з батьками?»

В одній книзі помічається: «Покинути рідний будинок - ще не означає зробити успішний перехід (до дорослого життя). Рівне, як і залишитися - не означає, що тобі не вдасться подорослішати ».

І дійсно, бути дорослим - це набагато більше, ніж просто мати свої власні гроші, роботу і житло. Щоб стати на ноги, потрібно вміти долати труднощі. Ухиляючись від малоприємних ситуацій, нічого не досягнеш.

Взяти до прикладу строгих батьків або батьків з важким характером. Батько Максима, зараз вже сорокасемирічного чоловіки, завжди навантажував його хатніми справами, як тільки він приходив зі школи. Під час літніх канікул, коли інші діти відпочивали, Максиму доводилося працювати. «Ми не бачили ні відпочинку, ні розваг, і я думав, що гірше мого батька немає нікого на світі, - каже Максим. - Я не раз мріяв куди-небудь втекти і жити окремо ». Але тепер він думає інакше: «Те, що зробив для мене батько, можна назвати безцінним подарунком. Завдяки батькові я навчився старанно працювати і долати труднощі. З того часу у мене бували проблеми і серйозніше, але я вже знав, як з ними справлятися. »

Не життя, а казка

І все ж для того, щоб стати дорослими, недостатньо просто жити вдома. Один юнак каже: «З батьками було не життя, а казка. Вони всі за мене робили ». Але, щоб подорослішати, потрібно навчитися працювати своїми руками. Звичайно, виносити сміття або прати одяг не так приємно, як слухати записи улюблених співаків. Але що буде, якщо ти до цього так і не привчишся? Ти виростеш людиною, повністю залежним від батьків і від оточуючих.

Хто б ти не був: юнак чи дівчина, готуєшся ти до самостійного життя: вчишся чи готувати їжу, робити прибирання, прасувати білизну, лагодити автомобіль або робити ремонт у квартирі?

Матеріальна незалежність

Як хочеться швидше вирости, щоб не випрошувати гроші у батьків!

Молодь у процвітаючих країнах нерідко ставиться до грошей як до того, що легко заробити і ще легше витратити. Працюючи неповний робочий день, вони часто спускають свій заробіток на музичну апаратуру або модний одяг. Яке ж різке «пробудження» настає у цих підлітків, коли вони йдуть з дому, щоб жити самостійно! Ось, що розповідає про себе хлопець, про якого ми вже згадували: «До кінця місяця (самостійного життя) у мене не залишилося ні грошей, ні продуктів».

Чому б ні навчитися правильно розпоряджатися грошима, поки ти ще живеш разом з батьками? Вони придбали в цьому питанні чималий досвід і можуть допомогти тобі уникнути багатьох неприємностей.

Задайте батькам такі питання: Скільки нам доводиться платити в місяць за електрику? За опалення? За воду? За телефон? Які ми виплачували податки? Скільки потрібно платити за квартиру? Можливо, ти здивуєшся, дізнавшись, що у працюючих підлітків найчастіше виявляється більше кишенькових грошей, ніж у їхніх батьків! Тому, якщо ти де-небудь працюєш, старайся вносити розумний внесок у сімейний бюджет.

Поки ти вдома - учись

Ні, щоб подорослішати, зовсім не обов'язково йти з дому. Поки ти живеш з батьками, виховуй в собі розсудливість і врівноваженість. Також учись зберігати хороші відносини з людьми. Доводь, що можеш правильно реагувати на критику, невдачі і розчарування.

Рано чи пізно такі обставини, як вступ у шлюб, можуть змусити тебе покинути рідну домівку. А поки цього не сталося, навіщо поспішати йти з дому? Поговори про це з батьками. Може, вони будуть раді, що ти залишишся, особливо якщо ти реально содействуешь благополуччю сім'ї. Завдяки допомозі батьків ти зумієш подорослішати і навчитися чомусь новому, не покидаючи рідного дому.

Чи варто тікати з дому?

Багато підлітків залишають сім'ю, просто щоб позбутися від нестерпних, на їхню думку, умов. Життя на вулиці - це не життя.

Щорічно з дому тікає більше мільйона підлітків. З півтора мільйонів щорічно тікають американських хлопчиків і дівчаток більша частина повертається додому через кілька днів, тому що якими б не були домашні складності, вони ніщо в порівнянні з тим, що чекає на вулиці: самотність, голод. Але ті, хто протримався «на вулиці» місяць і більше, зазвичай починають заробляти собі на хліб проституцією і стають жертвами наркотиків.

Деякі прагнуть позбутися нестерпних умов у сім'ї і біжать від побоїв і сексуальних домагань. Але набагато частіше приводом для побоїв стають сварки з батьками через шкільних оцінок і домашніх обов'язків, суперечки про те, о котрій годині повертатися додому і з ким дружити.

Якими б жахливими не були домашні проблеми, є набагато більш вдалі, ніж втеча з дому, способи їх вирішення.

Твої погляди можуть докорінно відрізнятися від поглядів батьків. Але чи замислювався ти коли-небудь про те, що у твоїх батьків є обов'язок виховувати тебе? Тому вони вправі наполягати, щоб ти не спілкувався з тими чи іншими однолітками. Хіба варто через це бунтувати або тікати з дому? У тебе ж теж є обов'язок - шанувати батька і матір.

Крім того, втечею з дому ти нічого не вирішиш. «Тільки додаси собі проблем», - каже Емма, яка втекла з дому в чотирнадцятирічному віці.

«Лише деякі втікачі можуть знайти собі роботу і прожити самостійно. Більшості жити стає ще важче, ніж раніше ».

«Діти не знаходять на вулиці бажаної волі. Їм зустрічаються такі ж, як вони, підлітки, які втекли або вигнані з дому, що живуть в покинутих будівлях і беззахисні перед грабіжниками і насильниками. Також вони стикаються з безліччю людей, які роблять на підлітках свій брудний бізнес, і стають їх легкою здобиччю ».

Втікачку Емму «прихистив» один двадцяти дворічний хлопець - за певну «плату»: він змушував її спати не тільки з ним, але і з дев'ятьма його дружками. Емма напивалися і брала величезні дози наркотиків. Інша дівчина Свєта, вирішила втекти з сім'ї, в якій вона виховувалася, через сексуальних знущань з боку діда. Світла стала займатися проституцією на вулиці, спала на лавці в парку або просто де доведеться. Подібне відбувається з багатьма втекли з дому підлітками.

У більшості втікачів немає професії, яка давала б їм можливість заробляти на життя. Немає і необхідних для влаштування на роботу документів: свідоцтва про народження, паспорта, свідоцтва про прописку. «Мені доводилося красти і жебрати - говорить Леонід, - але в основному красти, бо ніхто не подавав».

Близько 60% утікачів - дівчата, багато з яких заробляють собі на життя проституцією. Втікачів часто видивляються на автовокзалах ділки порнобізнесу, торговці наркотиками і сутенери. Іноді вони пропонують наляканим підліткам нічліг або їжу. І навіть дають цим дітям те, чого їм так не вистачало вдома, - відчуття, що тебе люблять.

Проте з часом «благодійники» починають вимагати «плату» за свої послуги. Нерідко доводиться «розплачуватися» своїм тілом: займатися проституцією, брати участь в сексуальних збоченнях або позувати для порноснімков. Не дивно, що багато втікачів і втікачки, зрештою, стають каліками і навіть гинуть!

Тому тобі необхідно докласти всіх зусиль і, можливо, не раз, щоб поговорити з батьками. Розкажи їм про свої почуття, про те, що відбувається. У разі побоїв або сексуальних домагань, можливо, знадобиться стороння допомога.

Які б не були обставини, краще поговори, але не тікай з дому. Навіть якщо в сім'ї щось не ладиться, пам'ятай, що, втікши з дому, ти тільки ускладнити собі життя.

s.na33.net