Відносини з батьками: почни з себе

Відносини з батьками: почни з себе

Відсутність взаєморозуміння, справді теплих і довірчих відносин з батьками - це найбільша трагедія в житті дуже багатьох людей.

Чи помічали ви, що відбувається з нами в разі навіть невеликий розмальовки з батьками, невеликий їх образи на нас? У душі стає якось холодно і сухо, і важче вірити в себе і любити інших.

Якщо конфлікт з батьками серйозний і затяжний, ми стаємо по-справжньому нещасними людьми, депрессуем, деякі навіть намагаються вбити себе.

Якщо доходить до явних чи прихованих проклять нас батьками (адже «краще б я тобі не народжувала», «ти мені не син» - це теж прокляття), життя перетворюється на пекло. На проклятого дитини обрушуються тяжкі біди, і часто він гине не від старості.

Сварка з батьками схожа на те, як дерево обрубує своє коріння. Маленький конфлікт - обрубування частини коренів і як наслідок - часткове засихання гілок. Великий конфлікт - обрубування всіх коренів і повна загибель дерева.

Який механізм виконання цього закону, ми не знаємо. Але те, що закон працює, підтверджується і Біблією («Клятва матері руйнує дощенту»), і будь-яка людина, будучи уважним, може переконатися в цьому на своєму прикладі.

Цей закон діє і у зворотний бік. Протилежністю прокляття є благословення, світле ставлення батьків до нас. Коли батьки задоволені нами - і ми сповнені сил, здорові і щасливі. «Шануй свого батька та матір це перша заповідь з обітницею, щоб добре велося тобі, і будеш довголітнім на землі», - говорить апостол Павло.

Тому для нас вкрай важливо мати якомога більш мирні і теплі стосунки з батьками (а також з бабусями і дідусями). Набагато важливіше, ніж з людьми, в яких ми закохуємося, з друзями або з начальством.

Але як це часом важко - зберегти хороші відносини з нашими батьками, особливо, поки ми живемо разом з ними!

Вони нас не розуміють, не хочуть нас слухати, не вірять нам. Вони занадто байдужі до нас або занадто настирливо-вимогливі. Вони часто вимагають не того, що хочеться нам, а того, що хочеться їм. І при цьому зазіхають навіть на те, щоб вибирати нам друзів, коханих людей і професію.

Є такі батьки, які задають питання тільки для того, щоб не залишити каменя на камені від нашої відповіді. Мовляв, всі ми робимо неправильно і взагалі нікуди не гідні навіть. Невже вони не розуміють, як важливі для нас їх слова, який величезний вплив вони мають на нас? І якщо вони весь час говорять нам, як у нас все буде погано, хіба не ясно, що після таких навіювань нам куди важче буде зробити своє майбутнє щасливим? Невже вони хочуть, щоб ми були нещасні? Чому б не підбадьорити нас, чи не переконати, навпаки, віру в свої сили? Адже це так легко!

Часто батьки вимагають від дитини того, чого самі не дали йому, що не виховали в ньому. Як це можна - за все життя не сказати синові жодного ласкавого слова, а потім пред'являти йому претензію: «Ти такий неласкавий!»? Як це боляче! Як вони не розуміють, що вся справа в них? І що для дитини їх ласка набагато важливіше, ніж для них - його ласка. Тому що йому нізвідки навчитися бути ласкавим, якщо вони не будуть ласкаві з ним.

Як це можна - на батьківських зборах визнати свою дочку «моральним виродком» (за визначенням класного керівника) і, прийшовши зі зборів додому, звинувачувати її в тому, що вона моральний урод? А дочки вже не три роки, а тринадцять, і вона прекрасно розуміє, хто спотворив її. Що не вибухнути, коли чуєш такі звинувачення? Вибухнеш вголос - буде скандал, вибухнеш всередині себе - можеш захворіти.

Приблизно у половині знайомих мені сімей відносини дітей з батьками - важкі. Матері, інакше не скажеш, просто знищують своїх дочок. Синам, найчастіше, не легше ...

Як витерпіти це все? Як зрозуміти? Чи можна виправити?

Не потрібно думати, що якщо ми не можемо піти з дому, то ситуацію можна змінити. Навіть коли дорослий, розумна людина потрапляє у скрутну ситуацію, в більшості випадків він дозволяє її не з допомогою втечі, а через зміну свого ставлення до ситуації. Через роботу над собою будь-яка людина, яка в змозі прочитати в Інтернеті цю статтю, може вплинути на свої відносини з батьками. Хоча ніхто не говорить, що це буде легко, і що успіх буде стовідсотковим.

Перший крок до вирішення проблеми - розуміння.

У чому причина того, що відносини з батьками доставляють тобі стільки прикростей? У більшості випадків, є дві причини:

1. Твої батьки не вміють любити по-справжньому.

2. Ти не вмієш любити по-справжньому.

Розглянемо ці причини докладніше.

Перший фактор. Батьки не вміють любити по-справжньому.

Якщо батьки не вміють любити, насамперед, це позначається на їхніх стосунках один з одним. Виникають конфлікти, зради, слід розлучення. А якщо вони і не були одружені - це вже само по собі ознака невміння любити.

Кожна рана, яку вони завдають один одному, ранить і тебе. І якщо вони розлучаються, то, при всьому бажанні, вони не можуть дати тобі тієї повноти любові і того прикладу здорового сімейного життя, які тобі так необхідні.

Розлучилися вони чи ні, їх невміння любити позначається на спілкуванні з тобою. Брак розуміння, недовіра, нетерпіння, жорстокість і егоїзм можуть проявляти навіть такі батьки, які вважають себе дуже люблячими. Насправді сила почуття не завжди дорівнює силі любові. Любов може бути справжньою, а може бути дурною і егоїстичної, особливо у матері, тим більше у матері-одиночки. Широко відомий сюжет, за яким одинока мати непомітно для себе ставить сина на місце відсутнього чоловіка, граємо з ним в «мого єдиного чоловіка», а потім намагається зруйнувати його особисте життя, з настанням віку, коли батьки по невблаганного закону життя повинні поступитися першим місцем в серці своєї дитини іншій людині.

Другий фактор. Ти не вмієш любити. Якщо тобі ще років двадцять або менше, ти не винен у тому, що не вмієш любити, «яблуко від яблуні недалеко падає». Але це не означає, що тобі варто приховувати від себе свої проблеми. Не побачиш проблему - не вирішиш її.

Так от, тобі теж властивий егоїзм. І, швидше за все, в тобі більше егоїзму по відношенню до батьків, ніж в них - по відношенню до тебе. Такі вже сімейні ролі. У ранньому дитинстві, тільки отримуючи від батьків, нічого не даючи взамін, ми звикаємо вважати батьків своїми боржниками. Наш лічильник скурпулезно підраховує те, що вони не додали нам, не враховуючи того, що вони нам дають щодня. Ми не помічаємо, що вже маємо їм астрономічну суму, яку пора починати віддавати, якщо ми хочемо встигнути віддати їм хоча б малу частину. Всю - ніколи не віддамо. Не встигнемо.

У тобі теж не вистачає терпіння і розуміння по відношенню до батьків. Звертав ти увагу на те, що більшість ваших конфліктів все-таки через те, що краще для тебе? Можливо, твої батьки егоїстичні і в чомусь не праві, але все-таки твої інтереси, твоє щастя хвилюють їх набагато більше, ніж тебе - їх благополуччя.

Наприклад, ви ругаетесь через те, що ти надто пізно приходиш ввечері додому і можеш через це постраждати, а не через те, що мама занадто рано встає, щоб приготувати вам сніданок і ще встигнути на роботу на інший кінець міста , через що дуже втомлюється, і її здоров'я погіршується.

Ставив ти коли-небудь себе на місце батьків? Чи замислювався про те, що в якихось ситуаціях вимоги батьків, навіть у жорсткій формі, викликані саме любов'ю, а не егоїзмом? Уяви, якби ти був на їхньому місці, люблячи свою дитину, як би ти вчинив зі своїм чадом?

Якщо уважно і чесно подивитися на свої стосунки з батьками, швидше за все, побачиш, що обидва чинники мають місце. І ти, і твої батьки поки не вмієте кохати по-справжньому. А в якихось питаннях вам просто не вистачає навичок спілкування, хороших манер.

Значить, щоб поліпшити відносини, потрібно вчитися розуміти і любити один одного.

З чого почати?

Природно, самим правильним буде почати з батьків - щоб вони почали працювати над собою. Їм легше впливати на нас, ніж нам - на них.

Так, це буде правильно, якщо батьки самі якимось чином прийдуть до розуміння необхідності змін. На жаль, тобі, швидше за все, не вдасться їм цього пояснити. Чому? Тому що людина здатна прийняти безцінні істини тільки в особливі моменти свого життя. І знання цієї статті втілять у своє життя не всі прочитали її, а тільки ті, в чиєму житті настав такий особливий момент, коли ти більше не хочеш жити як раніше, готовий переглянути своє життя і зробити крок вгору по сходах до нового, кращого життя.

Так само і твої батьки. Навряд чи вони готові зараз почути повчання, як їм жити, тим більше - від тебе. Вони наївно думають, що, послухавши тебе, завдадуть шкоди своєму авторитету в твоїх очах. І тоді не зможуть впливати на тебе, позбавляючи тебе від різних небезпек.

Тому шлях у нас один - впливати на той з двох факторів, на який нам легше впливати. «Почни з себе» - це загальний принцип виправлення будь-яких відносин.

Тобто, нам потрібно самим вчитися любити своїх батьків. Це здається протиприродним, ненормальним: дитина повинна стати більш відповідальним, в якомусь сенсі більш дорослим, ніж його мама і тато.

Але насправді, так часто буває в житті, що дитина рятує батьків. Дитина, скільки б йому не було років, 15 або 35, молодше своїх батьків, і тому він менш скутий звичками, шаблонами мислення і поведінки. Він більш гостро відчуває ущербність своїх відносин з батьками. І йому легше прийняти можливість змін. Тому якщо ти готовий діяти в інтересах себе і своїх батьків - дій. У твоїх руках більше половини успіху. По-перше, тобі під силу самому навчитися любити батьків і тим самим виключити другий фактор. По-друге, любов завжди народжує любов, і ти зможеш впливати і на любов батьків до тебе - саме своєю любов'ю, а не словами. Ми не знаємо, якою мірою успіху ти можеш досягти в цій справі, але безперечно одне - жодна твоє щире зусилля не пройде даремно.

Звичайно, буває дуже шкода себе. І, з одного боку, тобі є, за що себе жаліти. З іншого, від жалю до себе тільки гірше. Ця жалість шкідливіше, ніж сама причина, яка її викликає. А крім того, жалість, як і будь-яка думка, що викликала біль, бреше, коли говорить, що твої стартові умови в житті набагато гірше, ніж у дітей добрих і мудрих батьків. По-перше, де такі ідеальні батьки, скільки їх? По-друге, маючи менше в одному, ти маєш більше в іншому. Ти раніше починаєш вчитися самостійності, вчитися керувати своїм життям, і у тебе більше шансів відкрити Того, Хто любить тебе більше, ніж батьки, і може більше допомогти. Як казав цар Давид в Псалмах: «мій батько та мати моя мене, але Господь прийме мене».

Що можна зробити для того, щоб любити своїх батьків? Зробити можна багато чого.

Перше. Прийми їх як своїх батьків, з усіма їх недоліками.

Мені глибоко врізався в пам'ять розмова з хлопчиком Русланом в дитячому будинку. Хоча йому було всього 15, він так багато побачив у своєму житті, що про деякі важливі речі дослідним шляхом отримав глибокі і вірні відомості, розмірковуючи як зрілий чоловік. Та й фізичною силою поступався не багатьом з чоловіків.

Як і більшість його друзів по дитбудинку, він втратив батьків через їх пияцтва. Але незважаючи на те, що його життя в родині була трагічна, він каже: «Найважливіше в житті людини - батьки, для тих, у кого вони є. І навіть для тих, у кого нету. У дитячому будинку якщо обзовешься на чиїхось батьків, то краще відразу тікай. Батьки якісь ніякі, але все-таки твої. Навіть якщо вони п'ють і били тебе.

Людина вже кінчений, якщо він «забив» на батьків. Та хай п'ють батьки! Йди на вулицю і гуляй. Погуляв, прийшов - вони вже сплять. Приготував собі поїсти, поспав. Встав, якщо батьки ще сплять, - йди. Погуляв, прийшов - вони знову сплять п'яні. Так можна півжиття спокійно прожити. А якщо ти побачиш у матері своєї горілку, то вилий її або викинь. Припрошує своїх батьків, щоб вони не пили ».

У більшості з нас ситуація все-таки трохи краще, ніж була у Руслана. Але чи цінуємо ми те, що у нас є ці часом важкі люди - наші батьки? Чи цінуємо ми їх любов до нас і все те, що вони зробили для нас, починаючи з праць вагітності, безсонних ночей нашого дитинства і до цього дня? Або більше помічаємо те, що вважаємо їх недоліками?

Якщо не хочеш бути гірше своїх батьків, не осуджує їх за їхні недоліки. Тому що є такий закон: що осуджуєш, то сам повториш.

Як би там не було, це твої батьки. Відкидаючи їх, ти відкидаєш самого себе. Тому прийми їх з усім, що в них є. Скажи собі: «Це мої батьки! Я люблю їх такими, які вони є ».

Друге. Будь вдячним дитиною.

Визнаємо просту істину: людина може дати іншим тільки те, що має. Ті якості і можливості, які мають, батьки передають тобі. Вони хотіли б дати більше, але не можуть. Коли ти захочеш навчити своїх дітей чогось доброго, ти побачиш, що це неможливо зробити, не маючи цього доброго в собі, а придбати добрі якості коштує чималої праці.

Пам'ятай, що за все твоє життя ти не зможеш відплатити своїм батькам за все те добре, що вони зробили для тебе. Користуйся можливістю виражати їм свою вдячність і любов, поки вони живі.

Третє. Шануй батьків і допомагай їм.

Шанування батьків - це не просто «застаріла» біблійна заповідь або звичай східних народів. Це норма людського життя, що сприяє нашому благополуччю. «Шанування» означає, перш за все, шанобливе ставлення всередині себе і в розмовах про своїх батьків за очі. У зовнішньому поведінці шанобливість означає ввічливе, уважне звернення, послух у розумній мірі, терпіння їх слабкостей, особливо в старості. Питай їх ради у важливих питаннях, смиренно вислуховуй критику і приймай покарання. Якщо не винен, захищай себе теж з повагою, пам'ятаючи, що твоя правота менш важлива, ніж ставлення батьків до тебе.

Шанування буде не повним, фальшивим, якщо не буде виражатися в бажанні допомогти їм, турботі про них і про їхнє здоров'я, поділі з ними праць по господарству.

І пам'ятай: як ти будеш поводитися з батьками, так твої діти будуть звертатися з тобою.

Четверте. Став себе на їхнє місце.

Частіше, особливо в конфліктних ситуаціях, старайся ставити себе на їхнє місце. Без цього важко зрозуміти людину і вийти за межі свого обмеженого, егоїстичного сприйняття.

П'яте. Довіряй батькам.

Чи не відкидай необдумано нічого, що кажуть батьки.

По-перше, вони говорять це не для того, щоб тобі дошкулити, а для того, щоб подбати про тебе. А з доброго наміру часто народжується розумну пораду.

По-друге, у них більше досвіду.

По-третє, інстинкт, особливо материнського серця, часто підказує йому вірні думки.

Шосте. Відповідай за себе.

Багато дітей використовують «політику подвійних стандартів». Вони вимагають, щоб про них дбали як про дітей, але надавали незалежність як дорослим.

Це не чесно. Хочеш бути незалежним як дорослий, бери на себе відповідальність, у тому числі за матеріальну сторону спільного життя. Працюй, принось у сім'ю гроші. А якщо не робиш цього - не намагайся робити вигляд, що живеш сам по собі.

Сьоме. Молися за батьків.

Той же детдомовец Руслан розповів мені такий випадок: «У мого друга мати пила раніше. Потім він її почав просити, молився за неї, вона його слухала і все менше, менше пила. Але коли вона кинула пити, у неї вже був цироз печінки. І вона померла. А якби вона раніше кинула пити, то мій друг б зараз не в дитячому будинку жив ».

Те, що мама по молитві сина перестала пити, це не якесь виняткове чудо. Це звичайний плід старанної і невідступною молитви. Молитва може все! Вона може таке, чого не домогтися ніяким іншим способом.

І оскільки Бог є любов, а молитва - це звернення до Бога, природно, що в питаннях любові молитва дуже важлива. Найпростішу молитву «Господи, благослови моїх батьків» можна вимовляти в розумі багато аз протягом дня, коли розум чи не зайнятий роботою чи навчанням. Якщо слова молитви вимовляються щиро, з почуттям, жодне слово такої молитви не пропаде задарма. Кожне слово буде збільшувати любов між вами.

Звичайно, можна просити для батьків і здоров'я, і спокою, і поліпшення ваших відносин, та інших дійсно добрих речей.

А коли батьки померли (смерть адже не означає припинення нашого з ними конфлікту, якщо він не був припинений за життя), то тільки молитва у нас і залишається. І наша молитва за них - безцінне благо, в якому вони потребують найбільше, і за яке вони пробачать нам все погане, що було.

Питання тільки в тому, чи вистачить у нас терпіння, щоб молитися за близьку людину постійно. Це чіткий показник того, наскільки ми любимо наших батьків.

* * *

У міру такої роботи над собою спочатку тобі буде все легше і легше терпіти недоліки батьків, прощати, що не вибухати. А якщо все-таки вибухнеш і скривдиш - швидше проси вибачення, навіть якщо і вони в чомусь не праві. Шлях любові, який ти вибрав, вимагає, щоб ти робив для світу все, що від тебе залежить.

Потім ти відчуєш, що більше любиш батьків. Ти відкриєш в них такі добрі якості, про які не підозрював. Це позначиться на твоєму поводженні з ними. Батьки відчують відбуваються в тобі зміни і теж почнуть змінюватися.

З незвички часом буває страшно просити прощення. Страшно зробити перший крок назустріч. Страшно повірити в добрі якості людей.

Тобі легше буде подолати цей страх, якщо ти вирішиш не чекати перший час від батьків ніяких швидких змін. Їм змінитися ще важче, ніж тобі, і має пройти час. Чи не вимагай нічого від них, вимагай тільки від себе. А коли людина вимагає тільки від себе, ніхто не може йому перешкодити, ніхто не може зупинити його.

Удачі, мій милий!

Автор рекомендує дистанційний (онлайн) курс-тренінг: «З нещасного стати щасливим»