Шанування батьків не повинно доходити до безвольного послуху їм

Шанування батьків не повинно доходити до безвольного послуху їм

- Існують різні прояви нелюбові батьків до дітей. Наприклад, зайва вимогливість, брак уваги, нерозуміння, жорстокість. Зраду одного з батьків і розлучення також можна віднести до проявів нелюбові. Все це завдає дітям великі страждання і залишає свій слід на все життя. У чому причина такої нелюбові батьків до дітей?

- Причини нелюбові батьків до дітей ті ж самі, що взагалі причини нелюбові: ми живемо в світі, де не вистачає любові. Ісус Христос, прийшовши в цей світ, сказав про майбутні часи: «збідніє любов». Головна проблема світу, в якому ми живемо, - це саме оскудеваніе любові. Тому що все в цьому світі живе любов'ю, рухається любов'ю, і так само, як дихати не можна без кисню, так само жити не можна без любові.

Чому любові не вистачає? Протилежністю любові є егоїзм. У тій мірі, в якій людина зосереджена на собі, на своїх якісь вигоди, тією мірою любові і не вистачає. І це зрозуміло. Любов - це віддання себе. І, навпаки, відсутність любові - небажання себе віддавати, ділитися собою.

Так от, якщо брак любові завжди хворобливий, то особливо це важко, коли мова про любов батьків по відношенню до дитини. Тому що сама природа велить любити своїх дітей. Я вважаю, що брак любові є, можливо, одним з виразних критеріїв відсутності взагалі людяності в людині, якийсь болючою ураженості людської душі - якщо він навіть своїх власних дітей не любить. Інша справа, мені здається, що це не так часто буває. Я думаю, що більшість батьків все-таки люблять своїх дітей.

- Батьки, можливо, і люблять нас в душі, але любов ця часто якась неправильна, вона заподіює нам біль.

- Напевно, всі люблять, але не завжди - в силу своєї недосконалості - вміють правильно виявляти цю любов. У когось вона проявляється надмірною вимогливістю, тому що душа за дитину болить, у когось - іншими помилками ...

Може, одне з важливих якостей любові - це здатність прийняти людину такою, якою вона є, прийняти безумовно. Як Бог любить нас такими, якими ми є. Він не ставить перед нами умов: якщо будете такими-то і такими-то - буду вас любити, а інакше не буду. Нам спочатку сказано, що «Я буду любити вас всякими». Це не означає, що «залишайтеся такими, які ви є». Ми знаємо, що, з одного боку, любов Божа дуже вимоглива, з іншого боку - вона поблажлива.

Нам, батькам, треба брати приклад з Бога, тому що у нас дуже часто буває типова помилка. Ще до народження дитини у нас вже є якесь уявлення про те, яким ми хочемо бачити свою дитину. Поки дитина маленька, все дуже добре. Потім дитина дорослішає, і дуже часто з'ясовується, що з нього виростає зовсім не те, чого очікували від нього тато чи мама. Адже дитина - жива і вільна істота, дитина - не пластилін. Деякі батьки вважають - «що хочу, те ліплю з нього, я виховаю у нього ті, інші і треті якості». Нічого подібного! «Нате вам - а мені от не подобається те, що ви від мене чекаєте, мені подобається займатися чимось іншим» ...

Розумні батьки - я вважаю, що тут присутній ще проблема розуму людського - розуміють: що виростає, то виростає. Якщо виростає зовсім не те, що я хотів, - треба з цим якось примиритися. А людина обмежений - не в образу йому буде сказано - починає обурюватися: «Що таке, я народжував зовсім іншої дитини! Я зовсім інше виховував, я цього не хотів! »І в нього розчарування.

Поділюся особистої ситуацією. Мій тато і я - повні протилежності. Папа - «технар», головний інженер великий військової частини, він з технікою на ти, своїми руками автомобілі сам розбирав і збирав ... Я, зізнаюся, з тих, про яких кажуть, що «цвяха не вміє забити». Абсолютно не пристосований ні до якої такої діяльності. будинку якщо якісь проблеми з кранами або чимось ще щось це караул ... І це було з дитинства. Природно, коли народився син, батько очікував, що син буде такою ж. Він намагався мене до всього цього привчити, сподівався на мої успіхи в точних науках. А мені не цікава була математика, я з дитинства мріяв про літературну працю. Пам'ятаю, що батько часто дратувався по відношенню до мене, і зараз вже я розумію, що обдурив його очікування: він очікував, що буде син як син, такий же мужик, як і він. А тут виростає незрозуміло що, зовсім не схоже на його уявлення про чоловіка. І я розумію, як йому було прикро.

Але, слава Богу, що коли все-таки я знайшов свою справу в житті, батько це все правильно зрозумів і прийняв. У нас потім були дуже хороші стосунки (уже помер мій батько).

Ось, можливо, одна з причин. Але їх, насправді, дуже багато, таких ось причин. З найбільш банальних - простий егоїзм: «Ти мені заважаєш». Тому що присутність дитини, звичайно, сильно обмежує можливість батьків жити в своє задоволення. З тих пір, як з'явилася дитина, ми вже не можемо дозволити собі того, іншого, третього, і це дратує. Іноді людина не може в цьому зізнатися навіть самому собі і образиться, якщо йому хтось про це скаже.

Всі причини нелюбові - в недосконалості людини, тому що людина покликана любити. І по-справжньому людина щаслива, коли він любить.

А любов - поняття багатогранне. Любов між чоловіком і жінкою - це одна любов, любов друзів - це інша любов, любов братів і сестер між собою - це третя любов. Добре б, щоб усі ці прояви любові, кожне з яких має свій власний смак, були присутні в житті людини. Якщо людина пізнала якусь любов - припустимо, подружню любов, але не пізнав батьківську любов - або, навпаки, синівську, любов до батьків - то його життя в чомусь збиткова, якогось дуже важливого досвіду для формування себе він позбавлений. Ось тому біда, якщо хтось росте без батьківської любові.

- Як же нам простити своїх батьків, які обділяють нас тим, що так важливо для нашого майбутнього життя?

- Я думаю, що взагалі - зрозуміти і пробачити - це найважче на світі, ну а батьків - це ще більш складна ситуація. Тому що, якщо я не можу пробачити якогось стороннього людини, не така вже це і трагедія. А ось те, що я не можу пробачити того, кого я просто зобов'язаний любити, це особливо ранить душу.

Якщо людина розуміє, що потрібно все-таки зрозуміти і пробачити, це вже півсправи. Біда, коли людина і не бажає розуміти, і не бажає прощати. Ось тоді зовсім біда, коли він думає: «Не потрібні мені такі батьки. Та я тебе за батька свого не вважаю! Яка ти мені мати! »Мені доводиться таке чути:« Та яка мені вона мати, батюшка! Вона пила все життя! Ми їй були не потрібні ». Ось це біда - коли людина вважає нормою своє негативне ставлення до батьків.

Якщо ж людина відчуває, що в ньому любові не залишилося, тому що батьки щось зробили таке по відношенню до нього, але він від цього переживає, сумує і хоче, щоб ця любов була, і хоче пробачити - я вважаю, що це вже рух у вірному напрямку. У такому випадку потрібно поступати по відношенню до батьків так, як зробив ти б, якби дуже-дуже їх любив. Тобто треба примушувати себе до любові, бо любов - це не лише почуття, це вчинки. Якщо в мені немає відповідних почуттів, але я знаю, що я повинен робити по відношенню до батьків, я повинен це робити: вітати зі святами, проявляти турботу, виручати у важких обставинах, - є купа речей, в яких любов може проявлятися. Тому що є такий закон: «Ти роби справи любові, і Господь дасть тобі цю любов».

Я вважаю, що без віри й молитви таких питань не можна вирішити. Треба молитися про батьків, які в якийсь момент життя повели себе по відношенню до нас так, що наша любов до них дала тріщину.

Пам'ятаю, одна людина зі мною ділився: «Знаєте, батюшка, я ось відчуваю, що у мене немає до моєї матері ніяких добрих почуттів. Я все роблю, що потрібно: вітаю зі святами, відвідую, завжди їй допомагаю, приїжджаю, але при цьому це все роблю не те щоб через силу - а просто тому, що так треба робити. А почуттів немає. Згадую її - ніяких теплих почуттів не відчуваю. І мене це турбує, бо це ж неправильно, це ж моя мати рідна ». Ну, так у них склалося, в дитинстві щось було не те. І ось він якось вирішив: «Ну що я можу тепер вдіяти. Буду молитися ». Він почав молитися, і потім він зі мною поділився через деякий час: «Знаєте, така радість: я відчув, що у мене стало тепле серце через якийсь час, я почав нудьгувати по матері - дійсно нудьгувати! Я говорю по телефону - і якщо раніше це було обов'язком: подзвонити їй і якісь чергові слова сказати, дізнатися, як самопочуття, то зараз - переживаю! Я відчуваю, що в серці це з'явилося, що вона мені дорога! Що радісно чути її голос, радісно, коли у неї все добре. І я так вдячний Богу, бо я знаю - це від Бога, бо раніше у мене цього не було! »

Я не вірю, що без Божої допомоги, без благодаті Божої можна змінити своє серце. Тому я б порадив, з одного боку, поступати по відношенню до своїх батьків так, як ніби у вас ця любов є, а з іншого боку - молитися і просити Бога, розуміючи, що без цього ми не станемо справжніми людьми, якщо не зможемо своєї любов'ю покрити брак любові до нас наших батьків.

- Зрозуміло, що батьки - старше, вони мають авторитет, вони мають право вчити. Але розмови батьків з дітьми зазвичай будуються односторонні, не як діалог, а як доведення до дитини певної інформації або вимог. І діти постійно страждають від непонятости батьками. Як бути почутими батьками?

- Я думаю, що дитина, якій вже 30 років або навіть більше - він повинен, звичайно, бути мудрим, повинен розуміти неміч своїх батьків, і зглянутися до цієї немочі. Він повинен розуміти, що у батьків є «комплекс»: бачити в ньому завжди дитини, навіть тоді, коли він уже давним-давно таким не є. Батьки, які звикли в дитинстві мати великий вплив на дитину і контролювати всі його рухи по життю, не вловлюють момент, коли дитина вступає в такий вік, коли це вже робити неможливо. Для них він і в 30 років, і в 40 повинен точно також бути перед ними відкритий і слухняний.

Це знову ж таки, повторимося, питання розуму. Розумні батьки в якийсь час розуміють, що як би їм не було боляче і образливо, але вже почалася власна, самостійне життя їхньої дитини. Батьки можуть сказати свою думку, можуть не погодитися з чимось, можуть навіть обуритися, але вони повинен розуміти, що це його життя, він повинен сам прожити його. Якщо батьки це розуміють - там зазвичай все добре складається. Але їх мало - тих, хто розуміє. Більше тих, які погоджуються, коли з ними говориш про це, але на практиці ... вони все одно хочуть мати більший вплив на свою дитину, ніж те, на яке вони мають право.

Часто батьки запитують мене: «Як я можу, батюшка, вплинути на свого сина, він робить те-то і те-то?». Ніяк вже! Все. Впливати можна було раніше. Зараз - моліться за нього. Звичайно, ви можете і, напевно, повинні сказати йому, що тут він не правий і т.д. Але при цьому залишити за ним право погодитися з вами або не погодитися і продовжувати його любити, незалежно від того, чи надійде він так, як ви хочете, або вчинить по-своєму. Якщо він надійде по-своєму, то прийняти це як його повне право. Ні в якому разі від цього не повинні постраждати ваші відносини. Не ображатися, що не надуватися, що не відвертатися, не говорити, що «я тебе знати не знаю, ти мені не син або не дочка!»

Але якщо батьки на це не здатні (а таких більшість), у міру дорослішання діти повинні ставати розумними і брати цю нездатність батьків в розрахунок. Розуміти, що «моя мама ніколи не погодиться з моїм бажанням бути самим собою, але я все одно буду самим собою». Діти, стаючи дорослими, повинні знаходити золоту середину. Тобто, вони повинні намагатися, наскільки можливо, говорити зі своїми батьками і пояснювати їм, що «Я вже не маленький, я буду сам приймати в життя рішення. При цьому, якщо я не роблю так, як ти, мамо, від мене хочеш, це зовсім не означає, що я тебе не люблю. Я тебе любив, люблю і завжди любити буду, але робити я буду все-таки так, як вважаю за потрібне. Я тебе вислухаю. І якщо ти мені розкажеш щось таке, з чим я погоджуся, то зроблю так і буду тобі вдячний. Але все-таки рішення приймати буду я ».

Коли діти ось так ставлять питання, батьки дуже бунтують, на якийсь момент псуються стосунки, іноді, буває, по року не спілкуються. Але потім батьки, як правило, миряться ... Тому я завжди кажу дітям, що заповідь: «Шануй батька твого і матір твою» - це дуже важлива заповідь, але шанування батьків ні в якому разі не повинно доходити до безвольного послуху їм і дозволу їм робити рішення, які повинні прийняти саме ми.

Треба розмовляти, треба знову і знову по-доброму пояснювати, не бентежачись, якщо людина не погоджується, не розуміє ... Адже дуже багато речей, коли я пояснюю іншій людині, а він з цим категорично не погоджується - це зовсім не означає, що я даремно витрачав слова. Ці слова все одно на якусь поличку його свідомості лягають. Він може в цей момент, коли я з ним говорю, зі мною не погоджуватися, але потім буде роздумувати, і поступово до нього все-таки дійде, що правий був я.

Добре, щоб був в людських відносинах довірчий, спокійний, добрий, конструктивна розмова, він допоможе вирішити багато питань. Ми дуже часто ми уникаємо таких розмов, ми воліємо відразу надутися або висловити бурхливо протест, грюкнути дверима, замість того, щоб постаратися по-доброму і терпляче поговорити, пояснити ...

- Як бути, якщо не отримуєш достатньої уваги від батьків?

- Якщо недоотримує, то, крім шляху смирення, я ніякого іншого не бачу. Ну що ж? Якщо ні, то ні. Не треба через це озлоблюватися на них: «Ви мене не любили, ви про мене ніколи не дбали» і так далі. Ми постійно стикаємося з тим, що у людей проявляється недолік якихось якостей, які ми хотіли б бачити. Смирення якраз і говорить нам: «Що робити! Це важко, це дуже сумно, це сумно, що ті, від кого я чекаю уваги, розуміння, ласки, турботи, цього не проявляють. Але виходить, нічого не залишається, як з гіркотою прийняти це і думати, що все одно вони - мої батьки, і якими б вони не були, я буду робити все, що від мене залежить, щоб любити їх і піклуватися про них ».

Мені доводилося читати про такі випадки, коли мати про дитину не дбала, він старався, незважаючи на це, ставитися до неї добре, а потім, коли мати вже стала літня, в ній прокинулося щось, і вона прийшла до сина і сказала: «Ти знаєш, я вирішила у тебе попросити вибачення за все життя, за те, що я була поганою матір'ю ...» - і ті кілька хвилин, коли вона просила вибачення, можливо, спокутували все інше. Ось, буває, що людина теж змінюється, він може пізніше зрозуміти свої помилки. І тоді це покаяння - не тільки перед Богом, але й перед своєю дитиною, якій не додала, - може послужити джерелом ще більшої любові на наступному етапі життя, коли і сама дитина, можливо, вже й дітей дорослих має. І це здорово, і заради цього варто жити, терпіти і чекати ...

- А як бути, коли занадто багато уваги, присутня якась гіперопіка - часом навіть над дорослою дитиною?

- Просто терпіння, терпіння, терпіння. Я побажав би тим, хто опинився в такій ситуації, мудрості. Добре б уникнути двох крайнощів. Одна крайність - піддаватися цій гиперопеке, йти на поводу. У цьому випадку твоє життя не буде прожите тобою, піде ось так: «Чому поступив в цей інститут? Тому, що мама хотіла, щоб я вступив, а я хотів займатися іншою справою ». Я зустрічав людей, які не одружилися на тих дівчат, яких вони любили, бо мама була категорично проти. Коли вони, нарешті, одружилися на тій, кого мама хотіла, це закінчувалося плачевно. Інша крайність - грубо і владно цю ситуацію дозволяти. Тобто, рвати відносини.

Хотілося б побажати уникнути обох цих крайнощів. Це дуже важко. З одного боку, йти по життю своїм шляхом, з іншого боку - постійно «ставити на місце» батьків і нагадувати їм, що нічого у них не вийде. І бути готовим до того, що з їхнього боку буде бурхлива реакція, будуть образи, будуть сльози, будуть погрози, істерики, може бути, - але спокійно продовжувати йти своїм шляхом і виявляти любов і турботу.

Я бачу тих, які піддалися цій гиперопеке. Мені їх так шкода, я бачу, що з нього ганчірка виросла така. Він уже дорослий, йому під 40 років - і у нього абсолютно ніякої можливості по життю приймати рішення, брати на себе відповідальність. І в цьому найстрашніше, тому що людина повинна навчитися мужності брати на себе відповідальність. Кожна людина повинна в житті навчитися свободі, і таке зло роблять ці батьки, які відучують від цього. Їм дуже добре, їм дуже подобається до пори, до часу, що син ось їх - як і в дитинстві, так і зараз продовжує слідувати всім тим інструкціям, які вони дають йому. Але що вони роблять з ним: вони позбавляють його самого-самого головного, того, що робить людину людиною - свободи.

Людині дана царствена свобода, яку Бог не порушує ніколи. Ніколи не нав'язує нам Свою волю, попереджає: якщо поступиш так - у тебе будуть великі проблеми, але залишає за людиною можливість все-таки йти назустріч цим проблемам, самому їх вирішувати. Так само повинні надходити і батьки. Я б побажав усім дітям, таким стає дорослими, свою свободу відстоювати, ні в якому разі не дозволяти батькам її ущемляти. Але відстоювати з любов'ю, не ображаючи батьків, наскільки це можливо, хоча батьки в цьому випадку можуть за образу прийняти все, що завгодно. Треба просто ввічливо сказати тут: «Мамочко, дорога, я тебе дуже люблю, але поїду туди, куди я вирішив їхати, я влаштуюся саме на цю роботу» - і все. Вони можуть прийняти це за образу - ну, тут вже нічого не поробиш.

Не тільки батьки виховують своїх дітей, але й діти повинні з якогось моменту починати виховувати своїх батьків. Це набагато важче. Звичайно, коли люди церковні, коли і батьки, і діти ходять в храм і всі ці проблеми зі священиком обговорюють, то вони набагато легше вирішуються. Тому що дуже важливо, щоб хтось подивився на ситуацію з боку. До речі, дуже багато речей людина ніколи не став би робити, якби хоч раз мав можливість подивитися на них з боку. Саме в Церкві така можливість виникає.

- Тепер візьмемо ситуацію, коли між самими батьками не все гладко. Дитина це переживає. Якщо між ними відносини вже настільки погіршилися, що відбуваються скандали і назріває розставання, то що можна зробити в цій ситуації? Як поводитися, боротися чи за щастя в родині, і як взагалі з смутком боротися, - дитині, яка все це бачить?

- Так, це дуже важко. Дитині треба розуміти, що взаємини між людьми дорослими - настільки важка річ, що він не завжди може правильно зрозуміти, що відбувається. Він бачить тільки те, що на поверхні. Не треба, на мій погляд, дитині брати сторону когось із батьків. Він повинен робити все, щоб і той, і інший батько бачив його любов, і ні той, ні інший батьки в цій ситуації не повинні побачити, що дитина не на його боці. Батькам необхідно показати, що для мене це - горе, печаль велика - те, що ви, тато і мама, не можете знайти між собою спільної мови і не любите один одного.

Деякі батьки починають «перетягувати» дитини на свій бік, починають говорити погане один про одного. Ось тут не йти на поводу у батьків, говорити: «Мам, я люблю тебе, і я люблю тата. І мені дуже боляче, що ви не любите один одного. Але не треба мені про тата говорити нічого поганого, і коли тато про тебе буде говорити, я теж не буду слухати. Для мене ви обидва дороги ».

Я знаю багато випадків, коли дитина в кінцевому підсумку явно займав позицію одного з батьків, хоча той аж ніяк не був бездоганний, і ясно було, що на ньому не менше відповідальності за те, що трапилося. І другий з батьків - тато чи мама, який опинявся абсолютно один, дуже з цього приводу страждав.

В ідеалі - коли це можливо - бути миротворцем, звичайно. Блаженні миротворці, бо якщо дитина зможе якимось чином допомогти батькам все-таки почути один одного, зрозуміти один одного, піти батькам назустріч один одному щось це найкращий результат, але рідкісний, на жаль.

- Що робити, якщо хтось із батьків опинився в біді - пристрастився до алкоголю, гірше того, до наркотиків або до ігрових автоматів - як допомогти?

- Любити ми повинні людини, і в його падінні теж. А от як ця любов буде з'являтися - напевно, в кожному конкретному випадку по-різному. Знову ж таки, ми зараз між двох крайнощів будемо намагатися пройти - одна крайність, що «мені такий тато не потрібен, який всі гроші пропиває і маму б'є, а по п'янці програє все в автоматах». Це неправильно, звичайно. Твій тато завжди буде твоїм татом, і ти за нього будеш відповідати перед Богом теж, як і він за тебе. А інша крайність - це «що б ти не робив, я тебе люблю, і цю любов проявляю в тому, що я до тебе спускаюся, я все тобі дозволяю, я тобі дам ту суму, яку ти програв. Буде получка - я тобі ще дам, ти в борги вліз »... Якщо тато потрапив у згубну залежність, то любов не повинна проявлятися в тому, щоб допомагати йому гинути далі.

Наведу простий приклад: алкоголізм. Це хвороба. Але, на відміну від більшості інших хвороб, вона сприймається оточуючими не тільки як хвороба, а й часто як якесь зло з боку цієї людини. Якщо хворого яким-небудь захворюванням ні в чому не звинувачують, всі його намагаються лікувати. А алкоголіка все звинувачують, оскільки він створює проблеми оточуючим, і такі потворні прояви у його хвороби. А він хворий, його теж лікувати треба. Він сам найменше радий тому, що з ним це сталося.

Я взяв саме алкоголізм, бо вже кілька років дружу з групою «Анонімних алкоголіків». Крім того, що у них є достатньо великий досвід взаємної допомоги один одному в цієї хвороби, вони багато допомагають рідним і близьким хворого. І ось вони якраз говорять про те, що члени сім'ї алкоголіка своїм невмінням правильно вести себе по відношенню до нього сприяють розвитку його хвороби. А все тому, що вони просто не знають, як правильно себе вести по відношенню до хворого. Тобто те, що його любити треба, - це однозначно, але як цю любов правильно проявляти?

Це ціла наука. У «Анонімних алкоголіків» є група. У ній власне алкоголіки. А є окрема група - збираються разом їхні дружини, матері, з ними теж проводиться робота за певною методикою. Їх вчать так вести себе по відношенню до алкоголіку, щоб це поведінка допомогло йому долати хворобу, видужувати.

Це ж відноситься і до дітей. Якщо мій тато п'є або в інший якийсь залежності перебуває, то я, з одного боку, повинен зробити все, щоб любити його і приймати, але, з іншого боку, щоб ця любов правильно виражалася. А от як уже правильно - тут, як мені здається, потрібно це питання вивчати, тому що в кожній області існує певний досвід. Може працювати рада психолога. У кого питущі батьки, радив би з «Анонімні алкоголіки» зв'язатися. Це працює і багатьом допомагає.

- Батюшка, напевно, останнє запитання. Він пов'язаний з неблагополучним розвитком ситуації, коли у дитини не вистачає сили і мудрості. Якщо відносини з батьками настільки погані, що вже не хочеться трудитися над собою, вчитися, хочеться все закинути, гуляти, може бути, навіть спробувати наркотики. Як подолати цей стан? Як взяти себе в руки?

- Це стан - властиве всім нам в ті чи інші моменти нашого життя, і сам я через такі ситуації проходив. Неймовірно важко, чи не збудувавши свої відносини з Богом, це подолати.

По-перше, сила волі, сила характеру відіграє величезну роль. По-друге, наявність у людини деяких цінностей, які можуть для нього бути настільки важливими, що він заради них не піддається своєї слабкості. Дуже важливо, щоб у людини були в житті якісь цінності, і щоб вони були настільки важливі, щоб вони могли б зупинити його. Я пам'ятаю, коли я працював з алкоголіками, до мене один приходив, говорив: «Мені треба дуже добре знати, заради чого я відмовляюся від чарки. Я знаю, що якщо буду пити, втрачу дочка ».

На жаль, навіть якщо у людини будуть високі пріоритети, немає гарантії, що він зуміє подолати занурення в залежність. Ми знаємо чудових людей, учених, поетів і художників, у яких були прекрасні цінності, і які піддавалися смутку, спивалися, і навіть творчість їх не зупиняло. Я б навіть сказав, що якщо людина буде віруючим, буде ходити до церкви, то і це не стовідсотковий рецепт, я сам знаю багатьох людей, які ходять в Церкву, і моляться, але в той же час піддаються слабкостям, і священиків, у тому числі, знаю.

Тому немає панацеї. Але ми знаємо чимало речей, які можуть допомогти це подолати. Що напевно подолає - це не так, але чим більш високі цінності будуть у людини, чим більш ясний буде йому сенс життя, ніж більш ясно він буде усвідомлювати своє покликання в цьому житті, свою відповідальність перед кимось, тим більше шансів, що слабкостям він не піддасться, а піддавшись, все-таки пірнувши, він зуміє виринути і перемогти.

А якщо у людини немає ясних цілей в житті, немає реальних цінностей, немає відповідальності за когось і перед кимось, тоді, опинившись в цьому спокусі, він безсумнівно піддасться. Тоді людина просто загине.

- Спасибі.

- Це був останній питання?

- Так.

- Я б хотів би на закінчення відповісти на всі питання відразу. Є маса питань, на які хочеться отримати відповідь. На одне питання - один відповідь, на інше питання - інша відповідь. Або навіть три або чотири відповіді може бути на одне питання. Але Церква відповідає на всі питання однією відповіддю.

Відповідь - це віра в благодать Святого Духа, яку потрібно шукати. «Заступи, спаси, помилуй і охорони нас, Боже, Твоєю благодаттю» - одна з найпоширеніших молитов. Насправді, будь-яка діяльність людини на землі, діяльність, що стосується безпосередньо роботи якийсь, творчості, вибудовування взаємин у сім'ї, будь-яка творча діяльність, за вченням Православної Церкви, має дві складові: це особисті зусилля самої людини і допомога Божа. Для людей невіруючих друга як би відсутній. Для них «тільки мої особисті зусилля». І вони запитують у священика: «Як мені потрібно вчинити, щоб вибудувати відносини з мамою, з татом, з дітьми, подолати залежність якусь або допомогти комусь?» Тобто: «Що я повинен зробити?». Ми повинні, звичайно, йому постаратися сказати, що він повинен зробити, але при цьому ми повинні знати, що цього недостатньо. Що б ми йому ні підказали - цього буде недостатньо, якщо не буде допомоги згори. Скільки не обробляти грунт, але якщо дощ з неба не піде, то нічого не виросте. І навпаки: якщо дощ піде, а грунт буде не обробленої і посіву не буде, теж нічого не виросте.

Тому наше з вами справа - обробляти грунт і сіяти, а діло Боже - давати дощ, щоб він все виплекав. Тому я б так сказав, що найголовніше в житті - це здобути благодать Святого Духа. Коли людина в Дусі, тоді йому все стає ясно, і на всі питання він отримує відповідь в серці своєму, як в конкретній ситуації вчинити. Ті питання, які ви задали - чому мені було на них так важко відповісти - тому що з цими ж питаннями до мене звертаються під час сповіді сотні людей. І на ці питання різним людям я даю абсолютно різні відповіді. Тому що за кожним з цих питань слід ряд моїх запитань: «А що за батьки?», «А як це проявляється?», «А як це сталося?» Тобто, скільки ситуацій, стільки відповідей. І в одному випадку треба сказати: «Біжи звідти», а в іншому випадку: «Іди і проси у нього вибачення». Тому дуже важко, відповідаючи на ці питання, сказати, що буде прийнятно для того, для іншого або третього випадку.

А коли приходить благодать Святого Духа, тоді людина зсередини розуміє, де потрібно натиснути, а де, навпаки, відпустити, де наполягти на своєму, а де погодитися, а де зробити вигляд, що ти погодився, і при цьому не погодитися. Багато різних відтінків, і розібратися в них допомагає саме Благодать.

Один мій знайомий батюшка їздив до свого духовного батька. У нього була маса питань. Він ці питання записував. Раз на півроку йому вдавалося поїхати до старця. Він розповідав: «Приїду я до нього, він -« бачиш - не до тебе, пішли служити ». З ним послужиш службу, потім попросить тебе допомогти охрестити, ще щось, потім - трапеза, загалом, колись питання задати. Зі старцем потрудишся, помолишся, поговориш - і вже пора назад їхати. Повертаєшся назад, думаєш: «Господи, я ж питання-то так і не поставив!». І раптом ти бачиш, що він на всі питання є відповіді! Все гранично ясно, хоча жодного питання не було задано ». Просто саме спілкування з цим святою людиною дало йому благодать, а коли ти в Дусі Святому, то ти чудово розумієш, що повинен чинити тільки так і не інакше.

Тому я, як священик, хочу всім побажати: намагайтеся, будь ласка, вибудувати свої відносини з Богом, і в Бозі, в Православної Церкви, в Таїнствах, сповідаючись, причащаючись, молячись. І дуже багато з цих важких питань отримають свої конкретні, єдині відповіді, саме для вашої ситуації.