Ми маємо право бути щасливі по-своєму

Ми маємо право бути щасливі по-своєму

- Відносини з батьками, як ми вважаємо, є причиною всіх наших дорослих проблем. Хоча в ранньому дитинстві ми нічого з цим не можемо вдіяти, але, починаючи з 13 років, ми вже можемо якось працювати з ними. А проблеми тривають не лише в 13, але і в 25 і в 30, а буває що і в 40. У дітей, що живуть з батьками, часто є великі проблеми у відносинах з батьками.

- У дітей, які не живуть з батьками, у дітей, які вже самі дідусі та бабусі, а їх батьки вже дано в труні лежать, теж є такі проблеми. Ми все життя тягнемо хвости наших відносин з батьками.

- Чому відносини з батьками справляють на нас такий сильний вплив?

- Такий зв'язки як з батьками у нас більше ні з ким не буде. Це важливі для нас люди. До трьох років, до об'єктних відносин мама для нас - Мати-всесвіт. Якщо мама гнівається, то це значить, я щось не те зробив і треба негайно прочитати в її очах як припинити її гнів, бо інакше - я ж помру. І тому, коли мама не задоволена мною, то навіть якщо я абсолютно дорослий дядько, у мене слабшають коліна. Це нормально.

- Чому ж нам так важко з нашими батьками?

- Мама більш присутнє в сім'ї особа, тато у нас в країні хронічного безпапія - звір рідкісний. Велика частина нашої особистості формується в дитинстві, а в дитинстві дитина більше пов'язаний з матір'ю. Функція тата в цей час - забезпечити безпеку мами, щоб вона могла займатися немовлям. Це нормально, що тато багато працює, щоб мама могла присвятити себе немовляті хоча б першу пару років.

Причина проблем у відносинах в тому, що батьки не встигли стати дорослими людьми. У багатьох людей відсутня стадія, коли я вже не дитина, але ще не батько. Тому що люди не дорослішають емоційно. До речі, тридцятирічні мами страждають цим рідше. Мама, яка народила тоді, коли вона хотіла дитину, і вона знає, що вона йому може дати, і несе за нього повну відповідальність, виховує хорошого дитини. Але тільки якщо це емоційно доросла мама. Бо якщо вона себе почуває ущербної невдахою, у якій з'явився останній шанс народити, тоді вона вкладає в цю дитину все, вона перевалює на нього всю відповідальність за своє життя. «Ти - сенс мого життя», і він стає її батьком, і він не може цього перенести. Складаються нездорові відносини.

Батьки виховують дитину так, як їм здається правильним, при цьому вони переносять на своїх дітей (зі знаком плюс або зі знаком мінус) те, як виховували їх самих. Тобто, вони роблять те, що мама робила з ними, або рівно протилежне, але тільки не те, що треба. При цьому вони щиро вважають, що все роблять правильно.

Дитинка, який заперечити не може, бо він дитинка, навіть якщо він підліток, цілком залежить від батьків. Вони його годують, поять, одягають. Він, природно, чинить опір, ну, не подобається йому, як його ростять. Але всяке його опір викликає реакцію батьків: «Я для тебе все, а ти поганий!» Тому що за цим стоїть страх, що я погана мати. Якщо дитина не стає таким, яким я вважаю правильним, то я - погана. Я добре ращу дитини, а якщо він не такий, то, значить або він поганий, або я. Ну вже краще він поганий, ніж я.

І оскільки дитина в принципі безправний перед батьками, тому те, що він мамі не довів в дитинстві, він це доводить все життя, не виходячи з підліткового віку. Все, що він робить, він все життя робить для мами, навіть якщо мама давно в труні лежить, він все одно знаходиться у внутрішній взаємодії з мамою. Він їй доводить - або «мама ти була не права», або, «подивися, який я хороший».

І коли він знаходить партнерку, дружину, у якої ті ж проблеми, виходить, що це не відносини Васі і Маші, а Васиной мами з Машиним татом, наприклад. Відбувається уявне спілкування. Вона спілкується зі своїми фантомами, він зі своїми. І в цих соплях вони приходять до психолога з відчайдушним криком: «Він повинен розуміти, він козел!». Або: «Я невдало одружився - вона погана мати!». Тому що вона повинна себе вести так, як поводилася його мама, або як вона вимагала, щоб себе вели, бо якщо його дружина хороша в маминому розумінні, значить, він хороший син, значить, він правильно одружився. Та ж історія в неї. І поки людина не вийде зі свого дитинства, залишивши там молодих батьків і маленького себе, у нього не буде прямої комунікації з партнером.

- Хотілося б обговорити, що може зробити сама дитина. Коли дитина стає підлітком, які у підлітка проблеми? Перша проблема, я думаю, в тому, що батьки не хочуть його слухати.

- А він не хоче слухати батьків. Він змушений сидіти і робити вигляд, що він слухає, бо якщо він скаже «так пішли ви», то нічого доброго з цього не буде.

- Погодьтеся, що дитина надає значення словами батьків, а батьки словами дитини немає. Я говорю про ту проблему, коли у дитини накопичилося невдоволення батьківськими помилками.

- А може, і не помилками насправді. Може, вони мають рацію, просто в його віці це не розумієш, у дитини інший досвід.

- От у тебе в душі накипіло, а ти ніяк не можеш донести це до батьків, як же бути?

- Ніяк, тому що у них вуха закладає, коли ти намагаєшся щось їм сказати. Причому вуха у них закладає незалежно від того, ти їм «пургу гониш» або ти говориш щось розумне. У них вуха закладені стереотипно, на все, що ти намагаєшся до них донести.

- Ви можете підказати, як достукатися до батьків?

- Важко. Людина, впевнена в собі, це не та людина, яка впевнений, що він завжди правий. Це якраз інфантилізм, а людина, впевнена в собі, людина з гідністю, допускає, що він може бути прав, а може бути не правий. І якщо він не правий, то це не применшує його достоїнств, а якщо він правий, то це не піднімає його над іншими. І якщо свій дитина виявляється прав, то треба гаряче порадіти тому, що в тебе такий розумний дитина. Це така шоколадна медаль на груди: «Це ж треба, яка я гарна, якщо у мене такий розумний дитина!»

А оскільки у нас з покоління в покоління люди в собі не впевнені, тобто у них немає того самого гідності, тих самих кордонів, то будь вяканье дитини, сприймається як загроза цим жорстким кордонів. Тому хто ж його, гада, слухає? Якщо я погоджуся, що я не права, то це означає - я погана мати? Ооо! Який жах! Якщо я погана мати, то я вже точно погана дочка!

- Як розмовляти з батьками, щоб мінімізувати цю проблему?

- По-перше, якщо ми не говоримо про трагічних ситуаціях, коли це асоціальні сім'ї, з алкоголізмом, биттям і іншим, то бідному дитині потрібно якимось чином поступово миритися з тим, що, батьки старше, у них більше досвіду, але вони такі ж люди, вони можуть помилятися, вони можуть злитися, вони можуть нервувати. Тому, якщо батьки говорять щось, з чим ти не згоден, з цього не обов'язково випливає, що вони вселенське зло. Чи не вимагай від них, щоб вони були вселенським добром, щоб ти їм підкорився.

Вони просто можуть помилятися. Зрозумій, що, твоя мама точно така ж людина як і ти, тільки постарше. Може, їй тільки гірше від того, що вона постарше, у неї нервова система слабкіше. Спробуй її послухати, може, і нічого страшного, може те, що мама говорить, розумно, навіть якщо вона при цьому ридає, тупотить ногами і верещить, так, що скла тремтять. Це все тому, що вона тебе дуже любить і дуже за тебе боїться, тому й поводиться неадекватно. Може бути, якщо ти з цим погодишся, ти цим не прогнешься і не втратиш свою свободу. І якщо ти спробуєш зробити перший крок, то батьки не звірі, може, вони теж зміняться?

Спробуй зробити перший крок, послухати маму не з точки зору «вона - вища інстанція», або «вона - вселенське добро», або «вселенське зло». Спробуй побачити в ній рідну кохану матусю, але при цьому такого ж людини, як і ти. Цим ти визнаєш себе дорослим. Не старші мами. Тепер ти входиш в світ дорослих, вона доросла тридцятирічна, а ти дорослий дванадцятирічний. Вона постарше, ти молодший, але ви обидва увійшли в світ дорослих.

Уже в підлітковому віці треба потихеньку відокремлювати - є мама з татом, які назавжди залишаться мамою з татом, навіть коли ти будеш дідусем. Навіть коли вони в маразмі будуть або, не дай Бог, лежати в паралічі, вони не стануть твоїми дітьми, вони залишаться твоїми батьками, тільки старими, хворими та слабкими.

Спробуй, дитинко, виходити з того, що твоя мама тебе любить, і веде себе непристойно або нелогічно тільки тому, що вона тебе любить. Спробуй послухати: може в тому, що вона говорить, немає нічого страшного? І тоді мама від здивування спробує послухати тебе: може в тому, що ти говориш, теж нічого страшного немає?

- Ну, це довгий, напевно, процес?

- А інакше з ними, батьками, і не впоратися.

Взагалі з батьками треба дружити, але весь час пам'ятати, що вони твої батьки, тому деякий повагу, більшу, ніж до чужих людей, і тим більше до ровесників, висловлювати потрібно. Але це саме повагу, а не визнання того, що вони завжди праві або вони завжди не праві, тому що вони вище всіх. Або ти вище всіх.

Будемо пам'ятати, що з батьками, з тестом, тещами, свекрами свекрухами, спрацьовує правило: «Юпітер, ти гніваєшся, значить ти не правий». Нас в інших людях дратує те, що ми боїмося визнати в собі.

Треба послухати батьків, і, може бути те, що вони говорять, не повний брєд або істина в останній інстанції. Може твоя мати тобі щось розумне скаже, все ж таки це твоя мама, а значить, не повна ідіотка. Як сказав один американський психолог: «сепарованого чоловік - це чоловік, який надходить по-своєму, навіть якщо його мама радить йому теж саме». Тобто, якщо його думка збігається з думкою мами, або він прийняв думку мами, то він зовсім не відчуває себе приниженим тим, що він так робить. Чи не пливи проти течії, які не пливи за течією, а пливи туди, куди тобі потрібно.

- Якщо продовжувати говорити про підлітка, свідомо чи усвідомлено, але багато відчувають брак любові своїх батьків. Це більш туманна сфера, ніж якщо просто тебе не чують. Як ви думаєте, що можна зробити, якщо ти відчуваєш брак батьківської любові?

- Немовляти люблять безоціночно, ну а як поводиться немовля? Ніяк він себе не веде! У нього болить животик - він кричить, він смачно поїв - він мовчить, ось його і приймають безоціночно, повністю. Будь-яке його поведінку ніяк його не характеризує, більше того, якщо він веде себе не так, то на дорослих лежить повна відповідальність виправити те, що змушує його вести себе не так. Тому що він повністю залежить від дорослих, абсолютно. А підліток, це вже така істота, яка теж люблять, але його поведінка навіть самі чудові батьки не можуть і не повинні приймати безоціночно.

- Один психолог сказав, що діти завжди люблять своїх батьків, а батьки не завжди люблять своїх дітей.

- З дитинства ми виносимо сприйняття батьків як всеосяжного миру - всесвіту. Тому любить дитина батьків або ненавидить, він не може бути до них байдужий, особливо до мами. Так, діти завжди люблять батьків, більше того, діти охоче жертвують собою заради батьків. І вони роблять це не свідомо, а цілком егоцентричних, бо дитині немає ніякого сенсу жертвувати мамою, адже якщо не буде мами, то не буде і його. Тому йому краще спробувати зберегти маму, навіть ціною свого життя. А частіше ціною своєї хвороби, в цьому сенсі діти беруть на себе проблеми батьків. Вони беруть на себе, як це називається в сімейної терапії, «спонтанну жертву», тобто прагнуть зробити щось, щоб батьки задумалися про стан речей.

Так, діти помирають за батьків, бо вони завжди їх люблять, батьки ж не завжди вмирають за дітей, це скоріше декларується. Батьки не вмирають за дітей, тому що немає сенсу залишати дитину, якщо ти помреш. Батьки теж завжди люблять дітей, але тільки частор батьківська любов - це коли «я хочу, щоб ти був щасливий, але щоб ти був щасливий по-моєму, тому що, тільки якщо ти відповідаєш моїм уявленням про щастя, я сама можу бути щаслива» . Тому що, якщо ти щасливий не по-моєму, то потрібно дуже велику мужність, що б сказати: «А ось це вже особисто мої труднощі». І, як правило, йде ось ця ломка, коли або ти щасливий по-моєму, або «ти мені не син, йди». Батьки іноді доходять до того, що викликають у себе байдужість до своєї дитини, або навіть ненависть до нього.

Діти перед нами безпорадні насправді, це треба пам'ятати. Навіть дорослі діти безпорадні перед батьками, особливо сини перед матерями. Це дуже глибокий зв'язок.

- Мала місце така історія, коли покінчив з собою брат приснився своїй сестрі і сказав їй: «Я вчинив так тому, що я думав, що мене все кинули: друзі, батьки» ... Хоча, насправді, батьки його любили, але йому здалося, що це не так, і він дійшов до того, що покінчив із собою. Як бути тоді, коли нам здається, що батьки нас не люблять, як нам бути зі своїми страхами?

- Треба спробувати сказати собі, що я вже дорослий, і тому мені доведеться прийняти, що кожен любить мене так, як уміє, а не так, як мені треба. Ось немовляти люблять так як, йому треба, бо якщо його не полюблять так, як йому треба, він буде кричати, або навіть помре. Підлітку і більше старшій дитині потрібно з сумом прийняти, що ти вже не немовля, і тебе люблять, як уміють, і тобі варто прийняти любов у тій формі, в якій тобі її вміють давати, або попросити батьків проявляти свою любов в іншій формі, але не боятися просити.

Що стосується ось цих підліткових суїцидів ... Розуміння безповоротність смерті, розуміння, що ти назавжди переходиш в інший світ, адже воно приходить іноді і в глибокій старості, а іноді тільки в момент самої смерті в глибокій старості. І ось це підліткова «я помру, і вона буде плакати», воно їх і штовхає на дурні вчинки тому, що вони ще не зовсім розуміють смерть. Вони не розуміють, що з того світу сюди вже не приходять ...

- У нас на сайті є тема любовної залежності, і в ній ми поверхнево з'ясували, що вона зазвичай пов'язана якраз з відчуттям недоотриманих справжньої любові від батьків. Ну, припустимо і те й інше. Що може зробити людина в 13 років, щоб потім у нього була менша залежність від цих проблем?

- По-перше, вирішити для себе: батьки мене люблять, як уміють. Інших батьків не буде. Тому інший батьківської любові не буде. Моя дружина буде мене любити як дружина чоловіка. Мої діти мене будуть любити як діти батька. І ніхто і ніколи не буде мені інший мамою. У мене буде та материнська любов, яку я отримав від мами й інший у мене не буде. І не треба її шукати в інших місцях.

Дівчина не мама - вона рівний тобі людина. Мама не може розлюбити, дівчина може. Якщо тебе розлюбила мама - це що ж ти повинен накоїти? А якщо тебе розлюбила дівчина - нічого кримінального, вона просто розлюбила.

Ніде материнської любові більше не буде. Нічого не буває замість чогось.

- Коли повинна відбуватися сепарація - відділення від батьків? У той момент, коли ти створюєш свою власну сім'ю чи раніше?

- За сто років до створення родини! Ти не можеш перейти зі стадії сина в стадію батька одномоментно, це відбувається поступово. Сенс сепарації в тому, що ти стаєш самостійною особистістю. Те, що ти передаси майбутнім дітям, те, чим ти обмінюєшся з дружиною, це вже не мама і не тато, це вже ти. І ти за це відповідаєш.

Сепарація - дуже довгий процес, він починається десь років в сім. До семи років дитина повністю злитий з мамою, або з особою, її заміщає. Має місце навіть не підпорядкування - злиття з мамою, ти без мами жити не зможеш. Далі починається перший рівень соціалізації, коли дитина в шість, сім років йде в школу. Мама, звичайно, ще несе за дітей відповідальність, але встановлюються горизонтальні відносини, з соціумом. Дитина вже не повністю належить сім'ї, але ще і не увійшов в соціум, це підлітковий вік десь до вісімнадцяти. Підліток - то він страшно самостійний, він все сам, то прибігає до мами. Це метається істота вимагає від батьків величезного терпіння, його не можна відпустити занадто далеко, тому що він ще дурень і тоді відіб'ється від сім'ї зовсім, і батьки втратять дитини, а він батьків. Але його не можна і тримати біля спідниці, бо тоді виросте людина, яка ніколи не стане дорослим.

Далі людина виходить в юність, де він не належить нікому, він у всьому все робить «сам», він вчиться бути самим собою. Далі ми входимо в зрілість, коли ми належимо собі. Ось ця доросла приналежність собі, десь після двадцяти, коли ми вже готові до серйозних стосунків, і до сім'ї. У Менгу є мама, тато, я їх дуже люблю, у мене будуть діти, я вже їх заздалегідь люблю. Я належу собі, і моя партнерка, з якою я одружуся, теж належить собі, ми два дорослих людини, які формують своє поле, в якому з'являється «мася», який поки що належить їм.

- Несепарірованность і інфантилізм - це однакові або різні речі?

- У принципі, це майже одне і те ж, бо за відсутності сепарації я буду робити так, як скаже мама, або я буду робити рівно навпаки.

Наприклад, я хочу сім'ю як у моїх батьків і тільки як у моїх батьків, ось мама не працює, значить, моя дружина не буде працювати. Або, навпаки, я прагну не повторювати своїх батьків. Моя мама не працює - значить, моя дружина буде трудоголіком і професором.

- Можна чимось допомогти процесу сепарації?

- Так ось це і робить нас самостійними особистостями - визнання того, що батьки люди, вони не завжди праві, не завжди неправі. І що найсумніше, спочатку вони будуть не набагато сильніше мене, ну в сенсі, що вони дорослі, а я ще юний, потім ми зрівняємося по силам, їм буде сорок, а мені двадцять, а потім я буду сильним, а вони старими, хворими і не дуже розумними. Я буду їх любити, вони не стануть моїми дітьми, але я стану з ними возитися.

Людина народжується один, і йде один. Мами більше не буде, я не буду немовлям, мама не буде безоціночно люблячої мене Матір'ю-всесвіту. Цього щастя більше не буде. І не треба його шукати. Ось це усвідомлення: «шукай не шукай, але ти цього ніколи більше не отримаєш» - ось це дорослість.

Необхідно піти від великого принципу горбачовської Перебудови: «Руки з милом мив? Значить, чай будеш пити без цукру ». «Що, у тебе все добре з роботою? Ну, це тому що ти не замужем ». «Що, ти дуже щаслива в сім'ї? Ну, це тому, що тобі робити нічого, адже ти не працюєш ».

Знаєте, бувають такі тарілочки з бортиками, які розділені на кілька відділень? У кожне відділення ти кладеш свій продуктік: там маслинки, тут салатик. І якщо та частина тарілочки, яка називається «материнська любов», буде напівпорожній, тому що ти недоотримав материнської любові, то це не означає, що треба вимагати від дружини, щоб вона заповнила цю частину. Значить, заповни те відділення, яке називається «щастя з коханою жінкою» повністю, і тоді та, інша порожня частина, буде легше сприйматися. Так, з мамою вже нічого не зробиш, зате яка у мене чудова жінка! Вона не заместит мати, там залишиться порожнеча. А ось спроби по-дитячому вимагати, щоб хтось тебе любив, так, як тебе могла любити, але недолюбила мама - такі спроби руйнують стосунки.

- У багатьох моїх знайомих жінок в їх двадцять, двадцять п'ять, тридцять років великі проблеми з мамами. В однієї жінки мама не прийняла її чоловіка. Інша не розуміє якихось особливостей характеру і життя своєї дочки, говорить їй, що вона погана, програмує її на проблеми ...

- Це не ініційовані матері. Ініційована жінка - це жінка, яка увійшла в дорослий жіночий світ. Вона залишається дочкою, всі ми дочки, нас же всіх народили, але в першу чергу вона вже - доросла жінка.

У жіночий світ доньку вводить мама, але для цього мама сама повинна перебувати в цьому жіночому світі. Тоді доросла мама відчуває величезне щастя від того, що у неї виросла дочка. Починається той самий період щастя, який, в ідеалі, триває до маминої смерті в глибокій старості. Тоді це - молодша жінка і старша жінка. І тоді мама не сприймає доньку ні як суперницю, ні як спосіб відшкодувати те, чого не було в її житті, ні як спосіб підтвердити правоту свого життя по типу: «У моєї дочки так само - значить, це правильно».

Але в житті часто виходить як? Жінка самотня, вона хоче знати, чому вона залишилася одна, як же так вийшло. А думати і брати на себе відповідальність не хочеться. Поетолму все пояснюється простіше: я самотня, тому що «козли траплялися», або тому що я любила свого однокласника, який в дванадцять років помер, і іншої такої любові у мене не буде. Я самотня, а вона - моя дочка - ні! Мало того, вона ще й щаслива в шлюбі! А чому я самотня? Тому що козли траплялися, а їй не козли, вона що, краще мене? Счас! Вона теж буде самотня!

Або навпаки: я самотня, мені погано, тому у вісімнадцять років я видам її заміж. Я ж її люблю, раптом вона теж залишиться самотньою? І це нічого, що він козел, а вона його терпіти не може, головне, що вона буде заміжня, я її туди випіхну.

Це все - неініціірованние матері. У нас майже всі матері - неініціірованние. Звідси ж ці моторошні відносини з невістками.

- Що ж з усім цим робити доньки?

- Є дуже хороший спосіб, який сприяє розумінню нами батьків. Внутрішньо (тільки не треба розповідати про це живий матусі), уявіть собі свою матусю в труні ... Мама, звичайно, погана, але я не хочу щоб вона померла. Це дивно добре діє.

- Знаєте, є така російська приказка: «Живий старий - вбив би його, помер старий - купив би його» ...

- Ось. Коли дівчинка в ніжному тридцятирічному віці за допомогою цієї вправи переконається, що вона не хоче, щоб мама померла, то нехай внутрішньо скаже такі слова: «Ти моя матуся, я тебе дуже люблю, але у тебе своя доля, у мене своя доля. Я тебе буду любити завжди, але у тебе своя життя, а у мене своя. Я дуже сподіваюся, що вона тобі сподобається, але якщо не сподобається, я нічого не можу зробити, це моя доля. Я буду щаслива, навіть якщо тобі це не сподобається. Хоча мене буде засмучувати, що тобі це не подобається. Я буду тебе переконувати, я буду умовляти, я буду дарувати тобі подарунки. Але я все одно не зміню своє життя тільки для того, щоб вона подобалася тобі! »

Це називається: «Я буду щаслива по-своєму!»

- Часто бувають ситуації, коли починаються проблеми між батьками. Сварки, зради, загроза розставання. Як до цього ставитися і що робити, якщо тобі, скажімо, 15-20 років?

- Якщо тобі 15-20 років, то це їх особисті труднощі, і ти не маєш права лізти до них в ліжко, тому що жіночо-чоловічі стосунки, секс, любов, шлюб, стосуються тільки двох. Діти не можуть лізти туди, так само як і батьки не можуть лізти в ліжко до дорослих дітям. Тому такі проблеми можна тільки з жалем прийняти: «Ех, батьки, як же мені вас шкода, але зробити нічого не можу. Ви моїми батьками і залишаєтеся, я страшно засмучений тим, що ви, дурні старі, розлучилися. Ну, от ви тепер не пара, ну що тепер робити, мамусю, татусечку? Якщо мені це не подобається, це не привід вам зберігати шлюб, який ви не хочете зберігати. Мамулечка, я тебе дуже люблю, мені шкода, що татусечку тебе кинув, але він все одно залишається моїм татом, я з ним не згоден, але він залишається моїм татом, мені тебе дуже шкода, мені дуже хотілося що б він тебе не кидав, але це ваші відносини і він залишається моїм татом. І я не даю тебе, люблячи його ».

До речі, доросла (ініційована) мамочка безпосередньо говорить: «Дорога донечко (синочку), звичайно, це вкрай сумно. І мені вкрай хреново, але він залишається вашим батьком і це від нього залежить, як він буде з вами спілкуватися. Якщо не буде, я нічого не зможу з цим зробити, побуду вам поки за маму і за тата. І, діточки, спасибі за співчуття і допомогу, але я доросла, я впораюся. Не треба ненавидіти тата. Не треба синові ставати поруч зі мною, заміщаючи тата. Я впораюся, я доросла ».

- Що ви можете сказати про безбатченки і проблеми «мамія»?

- Є такий жарт. Любовний трикутник по-єврейськи: вона любить його, а він свою матусю. Любовний трикутник по-російськи: вона любить його, а він пляшку.

- Я так розумію, що безпапіе призводить до того, що мама намагається поставити сина на місце батька. І як від цього позбавлятися, припустимо, якщо тобі двадцять, тридцять п'ять років?

- А син стає на місце, тому він хороший син, діти дійсно завжди люблять батьків, він пожертвує всім, щоб мамі було добре. І він стає.

Гірше того! Для багатьох жінок чоловік стає тільки способом народити дитину. Часто жінки, які займають позицію «всі мужики - козли», стоять на чоловічому місці, а сина тягнуть на жіноче місце. Він не одружений на мамі, він заміжня за нею!

Але п'ять тобі років або тридцять п'ять, ти не мамин чоловік і тим більше не її жінка. Ось так і усвідомлювати: «Я мамин син, нікуди не дінешся, все, що можу, зроблю для мамули. Але я не мамин чоловік і не можу ним стати. Мені дуже шкода, що татусь відвалив і мамуля тепер одна. Мені дуже шкода, я чим можу - допоможу, але я залишуся на місці сина, і місце для дружини у мене буде вільно, я не стану на місце її чоловіка. Якщо матуся це не розуміє, мені її дуже шкода. І себе шкода, мені дуже важко бачити, що мамі погано, але при цьому я все одно разом з нею спати не буду, не психологічно, ні фізіологічно, ніяк. Я не допущу цього психологічного інцесту. Вона не моя жінка, вона моя мама. У неї є син, але немає чоловіка, що тепер робити? А у мене є мама, буде і дружина, добре ».

Мамі не повинна подобатися твоя дружина, в гіршому випадку вона повинна з сумом визнати, що вона якось не так виховала сина, що він одружився на такий ідіотка. Але їй доведеться визнати, що це твоя дружина. А в кращому випадку - це визнання і дружба з нею.

- Давайте підіб'ємо підсумки.

- Так, необхідно ось це сумне визнання, що ти вже не дитина, навіть коли тобі ще дванадцять-тринадцять років, що мама тебе любить як вміє. Тому прийми її любов такою, яка вона є. Прийми, що мама не говорить абсолютну істину, або абсолютна маячня. Послухай, може і нічого страшного, мама теж людина. Дитинство з всемогутньою мамою закінчилося.

А дружина ніколи не буде всемогутньою мамою, вона буде дівчинкою, яка, з одного боку, твоя ровесниця, тобто така ж дурепа як ти, але при цьому вона ще і дівчинка зі своїми особливостями. Доведеться це терпіти, це в неї ПМС, а не в тебе.

Якщо проблеми з батьками тривають і в зрілому віці, потрібно сепаруватися. Припустимо, мама народила вас, коли їй було 25 років. Тоді вам уявлялося, що ось ця двадцятип'ятилітня дівчисько - та сама Мати-всесвіт. І ось вам 40 років, а їй - 65. Є такий великий дядько і є старенька матуся. Так от, прийняти батьків як даність - це вміння поглянути на свою матусю в сорок років очима сорокарічного людини. Вона кохана, рідна, іншої не буде. Але не потрібно продовжувати дивитися на стареньку тітоньку очима немовляти, як на Мати-всесвіт. Відносини, коли тобі було два, а їй двадцять сім, давно канули в лету. Подивися з висоти своїх сорока на двадцятип'ятилітню дівчисько. Якщо вона щось робила не так, зрозумій її, вона не по злобі. Бувають мами: дурні, холодні, хворі на всю голову. Але те, що вони роблять, вони роблять зі своїх міркувань на користь дитини. Це їх не виправдовує, але дає дорослій людині розуміння, що тепер він несе відповідальність за своє життя сам. Навіть якщо мама тридцять років тому напартачили. Тому що в твої тридцять, сорок чи п'ятдесят років не може бути так, що тобі раніше п'ять, а їй тридцять.