Дорослішати, всупереч бажанню батьків

Дорослішати, всупереч бажанню батьків

У дитинстві все було досить просто. Ми були занадто малі, щоб приймати рішення, тому за нас це робили батьки. Виховували, опікали, ростили. Але з роками дитина стає все більш і більш самостійним, йому вже не хочеться, щоб за нього думали і вирішували, він прагне сам все це робити, сам проживати своє життя. На жаль, батькам це найчастіше дуже важко прийняти, з багатьох причин.

Перша з цих причин - це втрата контролю, влади над своєю дитиною. Доводиться визнати, що дитя вже виросло, а, отже, самі батьки - постаріли. Начебто зовсім недавно ще вони були потрібні дитині повністю і безроздільно, а сьогодні, виявляється, у нього вже є своя думка, свій досвід, бажання жити своїм життям. Особливо важко це сприймається тими батьками, які жили «для дітей». Визнати, що дитина стала дорослою і самостійною, для них важко, адже разом з ним випадає практично весь сенс їхнього життя! Адже найчастіше весь ритм їхнього життя, все їхнє існування було для дітей, в ім'я дітей. Визнати дорослішання дитини - це означає залишити величезна біла пляма, нічим не заповнений. У них, по суті, немає свого життя, своїх захоплень, навіть часто добре налагоджених відносин з чоловіком (дружиною) та іншими рідними, друзями та знайомими. А з віком це страшніше і складніше - заново переосмислювати своє життя і заповнювати ці прогалини ...

Коли я після розлучення переїхала до бабусі, мені якраз і довелося з цим зіткнутися. Відносини з мамою було вибудувати трохи простіше, адже ми з нею не бачимося щодня, та у неї є і мій молодший брат, тобто їй було у чомусь легше прийняти моє відокремлення і дорослішання. А от з бабусею все проходило набагато складніше. Конфлікти і сварки були з багатьох приводів. І мені було досить важко це перенести. Мене, яка вже сама є матір'ю, тримають за маленьку дівчинку! Але, проаналізувавши ситуацію, я зрозуміла, що сенс усього життя бабусі був в дітях (а потім - в онуках і правнуках). Так вона відчуває своє життя не безглуздою, відчуває себе потрібною. Визнай вона зараз, що я і правда виросла і мені не потрібен контроль - і що у неї залишиться? Практично нічого.

Тісно пов'язана з цією причиною й інша, а саме - невміння любити. Так, як не страшно це визнати, але багато з нас не вміють любити по-справжньому. Це біда багатьох поколінь. Батьки, які не вміли любити не навчили своїх дітей, а ті, в свою чергу - своїх дітей. Та й відсутність у суспільстві здорових поглядів на цю сферу відносин теж сильно позначається.

Через невміння любити часто виростає й інша біда - невміння спілкуватися, висловлювати свої думки і почуття. І нам, дітям своїх батьків, теж це властиво. Батьки відчувають, що «втрачають» нас, їм страшно і вони вільно чи мимоволі намагаються «утримати» дітей. Діти, відчуваючи тиск, неминуче «відсуваються», намагаються захистити свої особисті кордону і, в результаті, можуть звести до мінімуму свої контакти з батьками, не розмовляючи з ними, не ділячись. І щоб хоч якось відновити спілкування, батьки починають лаятися, скандалити - все-таки якесь ніяке, а спілкування, обмін почуттями та емоціями. Вони страждають від браку уваги, ось таким чином вони його і отримують. А далі проблема лише поглиблюється ...

Який же вихід з цього порочного кола? Це, безумовно, організація нормального спілкування. Не обов'язково викладати всю душу перед батьками, але потрібно якісно змінити спілкування. Цікавитися справами, розпитувати про щось, питати думки або ради. Такі знаки уваги дадуть зрозуміти батькам, що, незважаючи ні на що, вони все-таки потрібні своїм дітям. Багато чого інший раз і не треба - вислухати да покивати. Іноді - розповісти якісь новини. Запитати їх думки щодо якого-небудь домашнього справи. Попросити в чомусь допомогти, дякувати за допомогу. Все це, начебто, дрібниці, але вони є невеликим нашим внеском у встановлення нормальних, здорових взаємин з нашими рідними.

Також не варто забувати і про «перемиканні уваги». Зацікавити батьків чимось цікавим, щоб у них з'явилося своє захоплення, і намагатися підтримувати їх у цьому - розмовляти іноді про це, питати, цікавитися їхніми успіхами. Мені в цьому, наприклад, допомогло поява будинку нового вихованця - маленького кошеня. І хоча бабуся ніколи не палала пристрастю до братів наших менших, цей котячий малюк її підкорив. Через пережитих негараздів він був досить-таки слабенький, але при цьому - дуже ласкавий. Він із задоволенням йшов до неї на руки, муркотів, катався у неї на шиї. І у бабусі з'явився ще один центр для докладання зусиль.

Ще один нюанс - це сприйняття самими дітьми своїх батьків. Дуже часто буває, що навіть вже дорослі люди ставляться до своїх батьків трохи по-дитячому, сприймаючи їх як якихось арбітрів, непогрішних суддів, іноді дуже болісно ставлячись до оцінки ними свіх дій та рішень. Але чи правильно таке ставлення? Ні, неправильно. Необхідно зняти батьків з цього п'єдесталу. Вони - всього лише люди, які теж можуть робити помилки, піддаватися емоціям, давати невірні оцінки. Це нам доведеться усвідомити і прийняти. Тоді й реакція на батьківське несхвалення буде не такою вже болючою, буде сприйматися здраво, адже думки людей з якихось питань можуть не збігатися.

Часто буває, що «бунт» проти батьків теж обумовлений таким сприйняттям батьків дитиною. Бунтуючи, дитина намагається довести самому собі, що йому не важлива думка батьків, що він не залежить від нього і для цього він спеціально робить все навпаки, щоб ще більше підкреслити свою «дорослість». Іншим прикладом такого неправильного сприйняття може послужити те, що дитина, яка недоотримав уваги і похвали з боку батьків, потім може все життя старатися для цього, намагаючись довести, що він «гідний», щоб його нарешті добре оцінили і похвалили ...

Окремо хотілося б сказати щодо конфліктів. Все-таки, як не лад здорові відносини, але від конфліктів піти важко, тим більше - спочатку.

Коли я тільки починала жити з бабусею, мені було вкрай боляче чути те, що вона говорила під час сварок. «Як може близька людина говорити такі речі? Бити найчастіше по слабких місцях? »Важко приймати таке від рідних, від яких би хотілося в першу чергу підтримки і розуміння ...

Дуже часто те, що говориться в запалі сварок, насправді не критика і образи нас, а саме внутрішній крик безпорадності. Так влаштована людина, що йому часом важко визнати за собою провину, набагато легше звинуватити в чомусь іншого. Але совість не дрімає, тому ці звинувачення часто і виливаються у формі криків. Важливо вміти інший раз це відчути. Так, наприклад, за словами «Ти ніколи не вийдеш заміж, нікому ти не потрібна (ти ніколи не одружишся, та кому ти потрібен)» ховається страх самотності, страх втрати дитини, за «ти нічого не вмієш» - «я не зуміла тебе навчити », за« ти мене доводиш »-« я вже не можу на тебе впливати і мені страшно від цього ». Важливо в момент конфлікту переключитися зі свого ураженого самолюбства і зуміти пошкодувати батька-кривдника, зрозуміти, що йому і так погано, бушує буря в душі, тому й не варто ставитися до таких фраз як до критичної оцінки себе і відповідати взаємністю. Можна порівняти такої людини з хворим в бреду - адже ніхто з нас не думає всерйоз ображатися на те, що говорить людина в безпам'ятстві. Так само не варто намагатися виправдатися або щось довести, краще почекати трохи, коли пристрасті вщухнуть і в ВОІ права вступить здатність логічно мислити. Тоді можна постаратися висловити свою думку.

Головне - не зриватися на взаємні образи, докори і з'ясування ставлення, не кричати. Нічого доброго це точно не принесе, тільки гірше зробить. Бо потім буде почуття провини, яке важко заглушити. Але якщо вже не втрималися, то важливо хоча б потім все це зрозуміти і зробити перший крок до примирення. Це вчинок, гідний дорослої людини.

І, наостанок, хотілося б зауважити. Які б не були наші батьки, ми все одно їх любимо і ми повинні бути їм вдячні за те, що вони дали нам життя і виховали. Навіть якщо вони це зробили не так, як вам цього б хотілося. Всі ми люди і всі ми не застраховані від помилок. І найкращий спосіб налагодити відносини з ким би то не було - це намагатися змінитися самому, а не чекати зміни від іншої людини.

© Realisti.ru