Наші батьки не вічні

Наші батьки не вічні

- Перше, як мені здається, з чого молода людина повинна почати вирішувати свої проблеми взаємин з батьками - це розуміння своїх матері та батька. Як би ви, як психолог і матір, могли допомогти дітям будь-якого віку зрозуміти, з яких причин в їх сім'ях виникають конфлікти і як в цих конфліктах навчитися розуміти своїх батьків? Ми говоримо про проблеми різного роду: жорсткому втручанні в життя підлітка, пред'явленні до нього незрозумілих для нього або суворих вимог і, навпаки, про нестачу батьківської уваги. Взагалі про все, що ми називаємо «нелюбов'ю».

- З початку двадцятого століття, коли у нас в Росії відбувалися страшні події, народ був поставлений в такі умови, коли не тільки чоловікові треба було працювати. Обставини стали активно виштовхувати і жінку на роботу для того, щоб принести той шматок хліба, за рахунок якого діти могли просто вижити.

І досі у нас створюються такі суспільні умови, при яких мати «виштовхується» з сім'ї і перестає виконувати свою функцію «ангела-хранителя» сім'ї, дітей. Її колишня функція - дати дітям якомога більше ласки, тепла, затишку, - витісняється турботою про заробіток.

- Якщо між батьками погіршуються відносини, відбуваються скандали, назріває розставання, - чи може дитина щось зробити? Я говорю про дітей від 15 до 20 років. Як їм себе вести?

- Сім'я насправді - це єдине ціле, це єдиний організм. Ми начебто різні, - так само, як, припустимо, печінку і рука - органи абсолютно різні і функціонально, і структурно, але кожен з них виконує свою функцію в цілісному організмі. Точно так само і до сім'ї треба ставитися як до цілого. Якщо щось десь відбувається, то захворює весь організм. Тому, коли батьки починають сваритися, з'ясовувати стосунки, розбігатися, то для дітей це страшна трагедія.

Щоб було зрозуміло, як це все відбувається, я пропоную якусь модель. Це один дуже гарний експеримент з фізики, сформульований як принцип сполучених посудин. Давайте його згадаємо.

Береться загальна підстава, загальна трубочка, запаяна з двох кінців, але до неї зверху припаяні інші трубочки різної товщини і форми: тоненька, товстенька, спиралевидная та ін., Тобто набір самих різних трубочок.

Коли туди наливають підфарбовану рідину, ми дивимося - а рівень рідини скрізь однаковий. І якщо починаємо по крапельці брати з якоїсь трубочки цю рідину - то рівень всюди знижується.

Точно так само і в сім'ї. Кожна сім'я має якимось рівнем - я, як православна людина, сказала б «рівнем благодаті». Але, можна сказати, що якимось рівнем радості ...

- Якийсь такий теплоти ...

- Так, можливо теплоти. І коли хтось із членів цієї родини починає грішити, наприклад, чоловік зраджує, або мама робить аборт, то загальний «рівень» падає, хоча згрішив одна людина. І страждають усі.

Але так само, як грішить знижує загальний рівень, точно так само і підвищити рівень сімейної радості, родинного тепла може хтось один. Навіть якщо це дитина. І хоча він здається немічним, але якщо намагається не потрапити під загальний сумовитий фон, а намагається видертися, він розуміє, що своїми силами він цього не може, тут потрібна допомога, але звідки може бути ця допомога?

Я пам'ятаю, що, коли мені було погано, і не було сил терпіти, я просто приходила в храм і сідала де-небудь в куточку. Хоча в ті радянські часи на молодих людей, які приходили в храм, досить «косо» дивилися. Я не сповідалася в той час, не причащалася - я просто там перебувала. Виходила я звідти вже зовсім в іншому стані і відчувала, що тяжкість починає відступати. І, повертаючись в сім'ю, я відчувала, що і в сім'ї починає щось мінятися, налагоджуватися.

На одному сайті дівчина задала мені питання з приводу того, що вона може зробити: у неї батько зраджував мамі. І хоча це ховалося й від дітей, і один від одного, сімейна обстановка ставала все тягостнее.

Я їй порадила, по-перше, молитися за своїх батьків, оскільки вони були в протистоянні один проти одного, і не були налаштовані на якісь позитивні відносини. Дівчина хотіла їм допомогти, і її молитва могла їх підтримати.

І друге - звичайна в таких ситуаціях брехня. Я їй порадила з татом чесно поговорити. Але говорити не про те, як погано він поступає по відношенню до мами - не справа дітей вчити життя своїх батьків, - а поговорити про те, як боляче їй, доньці, коли вона бачить усе це і мимоволі втягується в його брехню.

Після обговорення цього питання, у мене з'явилося відчуття, що ситуація стала вирішуватися, бо потім прийшла від неї подяку. Мабуть, вона послухалася поради, і обстановка в сім'ї стала пом'якшуватися.

Таким чином, дитина може допомогти своїм батькам любов'ю і добром. Треба в цей момент дітям, хоча вони здаються такими слабкими, немічними, намагатися підтримати батьків любов'ю і чесністю.

- Що робити, якщо хтось із батьків у біді: важко хворіє, відчуває тягу до алкоголю, наркотиків або ігровим автоматам? Це дуже схоже на попереднє питання, але може бути, якісь нюанси є?

- В принципі, тут те ж саме. Чому людина тягнеться до алкоголю, наркотиків, ігрових автоматів? Як правило, це пов'язано зі смисловими характеристиками життя: наприклад, людина втрачає сенс життя через те, що втрачає любов близьких або улюблену роботу.

У мене був такий випадок: прийшла дружина зі скаргами на те, що її чоловік, якому було вже десь за 50 років, і який був до цього воцерковленою людиною, досить серйозним, дуже відповідальним, сумлінним, раптом не просто пристрастився до інтернету, він в інтернеті міг грати ночами.

Дружина, діти - всі були здивовані. А він вже настільки втратив авторитет у сім'ї, що діти стали йому зауваження робити, наприклад, вимагати, щоб він посуд помив, і навіть їхня маленька собака норовила його обгавкати і навіть вкусити.

По ходу з'ясувалося, що він втратив цікаву роботу, став отримувати менше дружини і знайшов для себе такий невротичний вихід - гру в інтернеті. Ми стали говорити про причини і з'ясовувати, хто приймає рішення в родині, хто за що відповідає - виявилося, що всі рішення в сім'ї приймає дружина. І тут вона раптом сказала: «Він давно мучиться: у нього старий мобільник - треба б хоч щось для нього зробити».

Наступного разу вона до мене приходить і розповідає, що вони разом кудись ходили і купили мобільник. Я питаю: «Скажіть, а хто платив за мобільник? Хто гроші діставав з гаманця? ». І тут вона все зрозуміла і засмучено каже: «Я!».

Знову вийшло не дуже красиво і правильно: бажаючи його порадувати, вона оплатила покупку. А для чоловіка, хоч це і було проявом любові, але ще раз підкреслило, що не він, а вона заробляє гроші.

Ми стали шукати з нею ситуації, реально успішні для нього. Наприклад, така: коли вони сідають у машину і їдуть на дачу. На дачі, особливо в зимовий час, він починає розпалювати піч, йде за дровами, за водою і т.п. - Тобто виконує чисто чоловічу роботу. І ось в цей момент він якось пожвавлюється, стає самим собою - колишнім, і у них налагоджуються стосунки. Виявився можливим повернення в колишню систему відносин - треба було знайти ці ситуації і закріпити їх, щоб людина відчула силу, - і далі вибудовувати нові відносини.

Про такі нюансах - хто дістає гроші з гаманця, хто кому може робити зауваження, і взагалі, що з чоловіком і батьком допустимо, а що неприпустимо, ми поговорили і з дітьми.

Буває, що якщо в чомусь чоловік і батько, як здається, зовсім не правий, мати і діти гуртуються проти нього. Тоді йому просто виходу немає ніякого: йому, дійсно, або в алкоголізм йти, або в ігроманію, в наркоманію - так, куди завгодно, в якийсь інший світ, тому що в цьому світі йому важко і погано. Тоді важливо, щоб люди зуміли самі себе зловити за руку, так само, як та дружина, яка, сказавши: «Я плачу, я дістаю гроші з гаманця», раптом щось зрозуміла.

- У багатьох мудрих книгах говориться про те, що в твоїх же інтересах батьків почитати і в усьому тільки радувати. Що робити, коли твій батько на тебе ображений і ти вже відчуваєш в собі щось не те - ослаблення якесь, благодать менше ... Що робити в цьому випадку?

- Нам завжди здається, що батьки до нас надто суворі, що батьки до нас несправедливі. Якщо в сім'ї декілька дітей, то завжди здається, що одного люблять більше, а іншого менше. І особливо, якщо ми порівнюємо свою сім'ю з іншою родиною, де більше свободи надається дитині, тоді нам здається, що там чудові батьки, бо вони стільки свободи дають своїй дитині, але чому я такий нещасний, чому живу з такими тиранами-батьками?

Насправді такі речі починають переосмислюватися, коли з'являються власні діти. Буває іноді, що і набагато раніше.

Один дорослий чоловік розповідав, що в дитинстві влітку часто їздив до дідуся в Одесу. І якось раз хлопчаки вирішили на човні в море поплавати, взяли човен і зібралися плисти. А його дідусь суворо попередив: «Щоб ти вдома був о 6 годині вечора». Час уже наближався до 6 години вечора, він розумів, що не встигне, тому він не сів у ту човен і хлопці попливли без нього. На море несподівано піднявся сильний шторм, і ті діти загинули. Ось тоді він раптом зрозумів, що значить слухати старших. Якби він не згадав наказ діда, він би поплив разом з хлопчаками і теж загинув.

Так, його слухняність зберегло йому життя. Я вже говорила про те, що іноді осмислення приходить тільки тоді, з'являються власні діти. Але у цієї людини осмислення відбулося набагато раніше, після трагічної події, він тоді зрозумів: «Якби я тоді діда не послухався, що б було?».

Насправді до життя треба ставитися не так, щоб постійно порівнювати себе і свою нібито нелегке життя з дуже легкою і приємною, як нам здається, життям своїх друзів і знайомих, а намагатися йти все-таки своїм шляхом і розуміти, що якщо ти цим шляхом йдеш, значить, для чогось тобі це треба.

У той же час слід вчитися розуміти, що всі обмеження, які в цьому житті даються - вони даються не просто так, вони, так само, як у випадку із загиблими хлопцями, від дуже багатьох бід можуть нас захистити. Але в той момент, коли ми отримуємо це обмеження і хочемо його подолати, і сердимося на те, що у нас є бар'єр, - ми не розуміємо значення цього обмеження. Однак, проходить час - іноді дуже короткий - і ми починаємо бачити картину вже більш ясно, ми розуміємо, навіщо це було і для чого це було. Тому все-таки в молодому віці треба уважніше прислухатися до батьків, до наставників, до старших, а не намагатися все робити всупереч порадам своїх навчених власним досвідом батьків.

З віком людина починає розуміти, що в житті, особливо на її початку, необхідно керівництво більш досвідчених і мудрих людей. А це, насамперед, люблячі і добре знають нас батьки. І вступати в конфронтаційні відносини з ними - явні чи приховані - буде дуже некорисно для нас. В молоді роки ми володіємо дуже невеликим кругозором і тому не можемо оцінити небезпеку багатьох наших рішень. З віком це стає очевидним. Ми часто потрапляємо у важкі ситуації через те, що бачимо бар'єр і хочемо його подолати ...

- Який бар'єр?

- Батьківський заборону. Чому виникає така ситуація в родині? Внаслідок постійного незгоди з батьками. Хочеться одне, інше, третє. Батьки кажуть: «Hі, не треба, почекай». Вони ставлять якісь бар'єри. І не завжди ці бар'єри треба долати.

- Ну, припустимо, твій батько образився. Що робити в цьому випадку? Вже чомусь він в тобі незадоволений, якась емоційність вже є проти тебе ..

- Тут треба все-таки подумати про те, що життя наше дуже складна і дуже коротка. На жаль, у наших батьків, можливо, життя буде коротшим, ніж у нас, тому треба встигнути дати їм те тепло, яке вони в даний момент не можуть отримати ніде в іншому місці. Просто по-дитячому обійняти батька, поцілувати, сказати йому добре слово, поступитися йому в чомусь, щось зробити для нього добру - бути як маленькі діти. Маленькі діти - їх нашльопати, насварити, суворо їм скажеш: «Туди не ходи», «Цього не роби», a вони буквально через 5 хвилин вже сміються, знову до батьків біжать, пестяться. Але коли нам вже 13, 15, 18 років, спробуй нас отшлепать або скажи нам суворе слово - ми Наду, ми образимося, ми спідлоба будемо дивитися, ми будемо кілька днів злитися - з віком ми втрачаємо дитячу чистоту і радість. І коли у нас така тривала образливість і злостивість з'являється, то це дуже псує нашу душу.

Від уразливості треба позбуватися, бо це звичне нам стан скривдженого надалі ми принесемо в свою власну сім'ю, і на уразливості будемо намагатися будувати відносини з нашими чоловіками і дружинами.

- На нашому сайті знайомств в анкетах є таке питання: «Kто у вас був головним у сім'ї»? Я спостерігаю, що у жінок, які не можуть створити сім'ю, дуже часто, мало не в більшій частині випадків, головною була мама. Можливо, це один з наслідків спотворення, деяке порушення любові, коли мама в сім'ї головна. Можливо, дитина щось компенсує, якось мінімізує для себе наслідки цієї ненормальності?

- Своїми силами, звичайно, це не виправити. Прийшовши до православ'я, я переконалася, що без серйозної допомоги, зараз я можу говорити - без Божої допомоги, це не вибудовується. Зараз багато говориться про системність мислення - ми весь час намагаємося зрозуміти своє місце в сім'ї, своє місце на роботі або в школі, в інституті, своє місце в державі, своє місце в світі - це всі системи різного рівня. Коли ми приходимо до православ'я, то ми раптом відкриваємо для себе саму, можна сказати, вищу ієрархічну систему.

Без духовного, верхнього рівня, вибудувати сімейні стосунки: між мною і батьками, між мною і дітьми, неможливо. Тому що є дуже тонкі грані, які, якщо трохи порушити, то виходять якісь деформації, відхилення від норми.

Можна мати хороші, теплі, відносини з дітьми, але в той же час не втрачати ієрархічності, не втрачати многоступенчатости, де батьки це один рівень, а діти - інший, в якому б віці вони не були. Це дуже важливо.

Для нас звично отримувати любов зверху, ми звикли любов, турботу отримувати від своїх батьків, але часто, наші батьки, виховані в іншому середовищі, в іншому світі - вони цю любов не вміють нам показувати. Вони її виявляють через строгість, вони її проявляють через бурчання, вони її проявляють через якісь залякування. Це у них така форма прояву любові і турботи по відношенню до нас. Але, коли ми приходимо в храм, ми починаємо відчувати, що таке справжня любов. Саме там ми можемо навчитися справжньої любові і почати проявляти її не тільки по відношенню до своїх дітей - у звичному для нас напрямі, а й вчимося проявляти її по відношенню і до сторонніх людей, і до своїх батьків.

Тоді приходить розуміння, того, хто такий батько, розуміння кінцівки шляху кожного з нас, в тому числі і батька, і розуміння того, що ту любов, яку ми йому сьогодні не дамо, завтра ми вже йому віддати не зможемо, вже буде пізно. І тоді ми все життя будемо шкодувати про те, що ми її не дали.

- Якщо батьки нам не дали любов, а ми повинні їм дати - як з психологічної точки зору це можливо зробити?

- Насправді це легко робиться, коли уявляєш собі цю страшну ситуацію. Адже ніде батьки не чують про себе стільки хорошого, як могли б почути на своїх, вибачте мене, поминках. Це завжди страшно, і скільки і я, і ви бачили, що діти за життя сварилися, скандалили зі своїми батьками. Але в останній момент, коли вже батьки їх не чують - скільки йде переживань, скільки болю йде від того, що вчасно вони не сказали доброго слова, вчасно мати свого не поцілували, або батька-вчасно не підтримали, вчасно просто не притиснулися до нього, поки він жив на цьому світі. А коли його вже немає, часто йде таке запізніле каяття. Але цей момент можна пережити заздалегідь, і виходячи з тієї майбутньої точки переживання, поставитися до сьогоднішнього дня - тоді все стає зрозуміло.

- Я розумію, про що ви говорите, але бувають настільки важкі ситуації, їх дуже багато, дуже важких, коли ти розумієш, що будеш шкодувати потім, але як терпіти свою ворожість до мами - вона мене мучить? Я розумію все, що буду потім шкодувати. Але я не можу, настільки важке тиск, агресія. Я знаю кілька людей, моїх знайомих, у яких з мамами таке неадекватна поведінка, що не можеш просто проявити любов, адже щоб її проявити потрібно звідкись її взяти. Звідки її взяти-то при таких стосунках?

- Взяти її з співпереживання. Я, напевно, все ніяк не можу донести: справа в тому, що дитина - найбільш слабка ланка в сім'ї. І через дитини йде каналізація всього того негативу, який звалюється на наших людей, на дорослих людей. Вони не можуть його винести, і весь негатив кудись треба каналізувати. І, на жаль, виходить так, що діти часто є тим каналом, через який всі ці негативні емоції, вся ця злість, яка звалюється на батьків, через дітей проходить. Діти, звичайно, пасивні істоти, і треба постаратися зрозуміти, що які б батьки не були - все одно, не сварять вони чи лають - діти їх люблять будь-яких, навіть якщо вони перестають спілкуватися, але все одно діти люблять своїх батьків.

Необхідно робити справи любові. І молитися за батьків.

Буває так, що між батьками і дітьми дійсно складаються просто нестерпні відносини. Настільки нестерпні, що будь-який контакт - і відразу дитина біжить або до психолога, або до своїх друзів, він каже, що жити більше не може - він з дому піде, він що-небудь зробить. Тоді краще перервати відносини. Зрозуміло, що коли люди живуть на одній території, то переривання відносин - це просто взаємне мовчання, іноді буває, одностороннє. Це коли мама або тато лає, а ти мовчиш і молишся. У такому випадку людині краще мовчати і молитися.

Буває, що у відносинах - повна пауза: хоча якісь загальні речі роблять, наприклад, дитина йде на кухню, їсть, що мама йому приготувала, бере шкарпетки і сорочку, які йому мама випрала, але все мовчки, тому чтo як тільки він відкриває рот, тут же знову починається конфлікт. Однак на тлі такої паузи в спілкуванні і молитви, за відсутності зовнішнього опору, потихеньку ситуація починає налагоджуватися. Пауза в спілкуванні часто допомагає вирішити деякі проблеми. Але не просто пауза, пауза теж може бути різна. Може бути пауза з таким внутрішнім ставленням: «Ти поганий батько, поганий батько чи мати, ти з сусідами сваришся, ви між собою сорітесь, ну і зі мною у сварці, ви взагалі такі люди погані, а я такий бідний і нещасний».

Це що оцінює, зверхнє і засуджує ставлення до батьків. Якщо пауза при такому відношенні, то добра не буде, це однозначно. А якщо ця пауза буде на іншому відношенні, наприклад, на такому: «Припустимо, у мене батьки конфліктні, але а я-то, як я себе веду в школі, і втриматися не можу, я-то ще гірше, і розумію, що втриматися насправді дуже складно, коли йде моя відповідь реакція ».

Коли починаєш себе так окорачівать і не відповідати словом на слово, а найголовніше - молитися за своїх тата і маму, тоді конфлікт починає пом'якшуватися. До наступного конфлікту починаються якісь стосунки, потім знову обвал, і знову пауза. Якщо йти правильним шляхом, то ці паузи скорочуються, а періоди більш-менш адекватних відносин збільшуються.

- Я бачу на наших сайтах багато ситуацій, коли мама намагається утримати дитину, який вже реально готовий покінчити з собою.

- У дитинстві у нас починаються конфлікти з батьками і продовжуються в дорослому житті, але далі батьки наші старіють і нам здається, що ті ж самі конфлікти тривають, стають все більш гострими, а з боку батьків все більш частими і неадекватними. З чим це пов'язано?

Тут цікава картина - буває відчуття, що, як скандалили в дитинстві, так скандалять і в старості, але внутрішній стан іншого, механізми абсолютно різні. І це теж треба розуміти: що за цим стоїть в кожен конкретний момент? В молоді роки за цим стоїть те, що вам дійсно бажають добра, а коли ви вже зріла людина, вам, скажімо, 30, а вашому батькові, скажімо, 60, то за цим стоїть вже зовсім інше. Наприклад, бажання утримати вас.

Є таке поняття - «застряє особистість». Так можна сказати, наприклад, про молодяться акторах, припустимо, актрисі 80 років вже, а у неї наряди вісімнадцятирічної дівчинки, або тридцятирічної, і макіяж, відповідний цьому віку, і поведінка, і кривляння, але ми-то бачимо неадекватність. Все одно, як би вона не намагалася зберегтися в тому віці, ми ж все одно бачимо різницю. Те ж саме і в наших міжособистісних відносинах, в наших відносинах всередині сім'ї. Батьки застряють в тому стані, коли ви були дитина, а вони були дорослими, і навіть опинившись в абсолютно іншій позиції - в позиції слабкою, залежною від вас, вони продовжують ці, вже напрацьовані стереотипи поведінки реалізовувати. Ось і виходить не дуже адекватна картина. Хоча для нас це здається продовженням того ж конфлікту, який почався в дитинстві.

- Візьмемо один з окремих випадків, близьких, мені здається, до того, про що ви сказали. Самотня мама і син. Мамин синок в ймовірне майбутнє. Kак йому побудувати відносини з матір'ю і взагалі побудувати своє життя, щоб не бути таким інфантильним і не мати проблем у своєму особистому житті?

- Скільки років синові? Скільки років мамі?

- Ну, припустимо, він читає нашу статтю, коли йому 15 років. Мамі, допустимо, років 35-40. Як йому будувати свої стосунки з мамою і як йому будувати своє життя, щоб перестати бути інфантильним, щоб розвернутися з цієї лінії інфантильності в бік нормальної статевої орієнтації і нормальним потім відносин з жінками.

- Йому, звичайно, треба зрозуміти, що життя в неповній сім'ї - це завжди спотворення. І тоді, природно, це треба намагатися заповнювати адекватним способом - бажано знайти собі хорошого наставника. Це може бути улюблений педагог, це може бути який-небудь дядя Саша в гаражі, який збирає навколо себе дворових хлопчаків і вони вовтузяться з машинами, з технікою.

- По-моєму, не часто в житті бувають такі дяді Саші.

- Ну, чому - на дачах часто-густо. Зараз дуже багато людей виїжджають на літо в село, на дачу і так далі. А там без рукатих чоловіків не обійдешся, там знаходяться такі чоловіки, які вміють все робити і розсудливо до життя ставитися. Насправді хлопчики шукають таких, вони придивляються, з кого робити життя.

Oткуда пішли фен-руху? Підлітки знаходять собі яскравого, як їм здається, лідера, і починають наслідувати його поведінки. Але краще б вони знайшли собі лідера реального - сильного цікавого і мужньої людини.

- Мені здається, що відсутність суто чоловічого прикладу - Це, звичайно, проблема, але може бути, навіть не головна проблема. Головна проблема в тому, що мама підключає сина в такі відносини, де вона виступає як жінка, а він як чоловік - психологічні ролі.

- Таке трапляється дедалі частіше. Мама радиться з сином так, як вона радилася б з чоловіком, вона починає з маленькою дитиною радитися і приймати рішення в залежності від того, що скаже син. Отже, всю відповідальність за сімейні рішення мама перекладає на житейски недосвідченого сина. Але їй здається, що тим самим вона з нього ростить чоловіка, а насправді дитина несвідомо чи вибирає той варіант рішення, який близький до мами - налаштовується на маму, і фактично це не його рішення, а озвучене мамине рішення, або вибирає рішення « з точністю до навпаки ».

При нестачі чоловічого виховання самотні мами намагаються знаходити батюшок, що володіють певним набором якостей: уважністю, добротою, вмінням спілкуватися з дітьми, строгістю і ін. - І намагаються частіше водити своїх дітей до цих батюшкам, щоб через спілкування з батюшкою дитина заповнював дефіцит чоловічого спілкування. Зараз це широко розповсюджене явище.

- Іноді у дітей виникають думки про самогубство на ґрунті відносин з батьками.

- Іноді дитина говорить про те, що бажає покінчити життя самогубством. Це тому, що у нього є ілюзія, що якщо він зробить страшний крок, то сам буде з боку стояти і дивитися, а як там мама, яка його сильно образила, і як тато засмутиться. Йому здається, що він цим їх дуже сильно покарає. Але він не розуміє, що цього покарання він, по-перше, не побачить, а по-друге, не зможе цю ситуацію повернути назад, переграти, що це необоротно і дійсно страшно.

Подібне несерйозне ставлення до смерті зараз посилюється, тому що, граючи в комп'ютерні ігри, діти в грі можуть мати необмежену кількість життів, і після чергового програшу у них є можливість почати життя спочатку. Діти не завжди пам'ятають, що це тільки в грі, а в реальному житті смерть необоротна. Тому не розуміють жаху цього моменту.

Крім того, коли ми росли, і коли хтось помирав, то він залишався якийсь час в будинку, два-три дні, і всі навколишні, в тому числі і діти, знали, що сталося, і заходили попрощатися, поспівчувати родичам . І діти, коли бачили мертву дитину, жахалися. А зараз по-іншому, зараз багато дітей помирає, але ми цього не бачимо, тому що їх відвозять в морг, а потім відразу на цвинтар.

Сучасним батькам не вистачає тепла по відношенню до дітей, a дітям - по відношенню до батьків. Діти часто йдуть на конфлікти для того, щоб відчути, що батьки їх люблять, вони на них реагують, а демонстрація самогубства - це крайня точка дитячо-батьківського конфлікту. Завжди, коли доходить до конфлікту, дитина бачить - так, кохання є, варто щось накоїти - і мама біжить домовлятися, мама плаче, а коли я помру, ось вже вона поплаче за те, що мене тиранила. Але дитина не розуміє того, що він звідти вже не повернеться і нічого не побачить. При цьому дитина знову-таки виходить з нелюбові, з злий точки. От якби він маму свою любив, щось не вибудовував би подібній ситуації - я помру, і нехай їм буде погано.

Можна порадити цим дітям: коли тобі знову прийдуть думки, що треба піти з життя, ти уяви більш реальну для себе ситуацію - що коли-небудь з цього життя підуть твої батьки. І подивися, що в тебе буде на душі - це і підкаже тобі, як діяти, як ставитися до батьків. Не "що буде, коли я помру», а «що буде, коли батьки помруть».

І тоді ми зрозуміємо, що зараз, поки ми разом - ми щасливі, хоч не завжди це розуміємо. Тоді ми зрозуміємо, що щастя це дуже крихке і короткочасно. Згадаймо слова мудрого казкаря Г.Х.Андерсена: «Всьому на світі приходить кінець!» Прийде кінець і нашим образам і сльозам.

Але не буде кінця батьківської любові. Тому наше завдання зрозуміти їх і прийняти такими, які вони є, примиритися з ними, інакше про який-небудь життєве благополуччя говорити буде вельми складно.

© Realisti.ru

Про автора: Єрмакова Людмила Федорівна