Ми повинні примиритися зі своїми батьками

Ми повинні примиритися зі своїми батьками

- Існують різні прояви нелюбові батьків до своїх дітей, такі як неувагу, зайва вимогливість, жорстокість. Зраду одного батька іншому і розлучення теж можна розглядати як прояви недостатності батьківської любові. Все це завдає дітям великі страждання і залишає слід на все їхнє подальше життя. У чому причина цієї нелюбові і як дітям зрозуміти і пробачити своїх батьків?

- Це справді прояви нелюбові. Коли батьки надмірно вимогливі до дітей або жорстокі, коли вони забувають про дітей, пристрасно захоплюючись з'ясуванням стосунків між собою, це свідчить про нестачу у них любові до своїх дітей. І якщо говорити про глибокі причини цих явища, то вони укладені у взаєминах між подружжям. Це питання їхньої любові та нелюбові один до одного, і нелюбов між подружжям б'є рикошетом по дітях. Самі діти, як правило, не є першоджерелом виникає в сім'ї нелюбові, їх страждання є непристойною наслідком нелюбові їх батьків.

У зв'язку з цим дуже поширена ситуація, коли при розлученні батьків дитина вважає, що батьки кидають його, і він бере на себе цю величезну ношу провини за те, що трапилося, вважає себе причиною розставання своїх тата і мами, думає, що міг би зробити щось, щоб цього не сталося.

Нещодавно по телебаченню показували фільм, історію подружніх взаємин. У цій сім'ї була дитина, син одинадцяти років. Коли його батько запив і втратив свій бізнес, це послужило причиною розриву його стосунків з дружиною і відходу з родини. Дружина незабаром створила нові відносини, хоча і не прагнула до них. Син же залишається з батьком, бо відчуває до нього глибоку жалість і вірить, що тато ще виправитися. Це вчинок зрілої людини! Дитина взяв на себе величезну ношу з відновлення сім'ї. Коли він серйозно хворіє, то просить батьків відвезти його на той курорт, де раніше вони були щасливі всією сім'єю. Він був готовий померти заради щастя своїх батьків і був близький до смерті. Але на курорті його тато і мама знову зустрічаються і їхні відносини поновлюються. Закінчується фільм хепі-ендом: сім'я об'єднується знову, чоловік перестає пити і повертає собі бізнес.

Щось подібне відбувається іноді і в житті, але діти не повинні брати на себе таку непосильну ношу, не повинні виконувати складну місію порятунку відносин своїх дорослих батьків! Я хочу в цьому зв'язку процитувати Селлінджера, його твір «Над прірвою в житі». У цій книзі є епізод, де переживає важкий період дорослішання підліток, головний герой, приходить за порадою до свого вчителя, і той, бачачи його пошуки сенсу життя, каже йому: «дорослим є не та людина, яка хоче померти заради когось, а той, хто хоче жити в ім'я когось ». У згаданому мною фільмі підліток, очевидно ще за віком далекий від зрілості, дійсно хотів померти за своїх тата і маму і їхнє щастя. Це було ще незріле, протиприродне уявлення про щастя і це був своєрідний героїзм, який змусив дитини стати дорослим заради своїх тата і мами, і подібні речі, на жаль, відбуваються і в дійсності.

Що ж стосується ставлення дітей до проявів нелюбові з боку своїх батьків, то рано чи пізно в житті кожного з нас, у кого є тато і мама, настає той момент, коли ми повинні примиритися зі своїми батьками такими, які вони є. У когось це примирення наступає раніше, ще в юності чи молодість, в інших - у зрілі роки, але воно необхідне. Це примирення, якщо воно настає в нашому серці, якщо ми перестаємо помічати у минулих або нинішніх взаєминах з батьками чорні смуги ненависті, може стати хорошим злетом для нашої власної дорослого життя.

На консультацію приходять люди, які перебувають у конфлікті з батьками, вони не можуть зрозуміти, що відбувалося, вони хочуть розібратися в цьому, хочуть вирішити цю проблему. Це правильно. Якщо ми колись не могли вчинити, як треба, то ми можемо постаратися повернутися в ту ситуацію, пережити її заново і в голові вибудувати - як правильно потрібно було вчинити. І це зробити зараз хоча б у такому, «імітує» варіанті. Необхідно: просто взяти і чесно сказати, що я тоді відчував у ставленні до батьків: я відчував гнів, образу, це неправильна реакція. А яка правильна? Як би я зараз міг вчинити? Я б підійшов до нього і сказав: «Ну ладно тебе, ну прости мене, я неправий, я відчуваю образу. Мені дуже неприємно, що ти так поводишся з мамою ». І станеться такий ось віртуальний діалог, при якому щось відбувається на рівні почуттів всередині. Після цього дуже часто люди кажуть: «Так, я відчуваю полегшення».

І ось ці почуття облечения і свободи потрібно постійно тримати всередині як путівник. Ми повинні бути дуже уважні до нашої внутрішньої і духовного життя, і не відкладати в контейнер негативні думки, почуття, а тут же винести їх на світло: і всередині-то нічого - ти вільний! Якщо ми будемо орієнтуватися на цей стан, у нашому житті буде менше неадекватних реакцій.

Мені здається, підлітку це теж під силу. Що він може зробити в якійсь конкретній ситуації, коли і батько, і дитина увійшли вже ось в цю колію, в негативний стереотип поведінки, і не можуть вийти з нього? Стереотип - це річ дуже прилиплива, не просто вийти з цієї колії і встати в позицію спостерігача. Хтось один повинен вийти з цього стереотипу. Зараз дуже часто виходять і допомагають батькам діти. Діти можуть просто щось зробити для батька, чого б той хотів від них: змінитися, виправитися, зробити це в подарунок батьку. Батько помітить цю зміну, тому що навряд чи є такі злісні батьки, які так ненавидять дітей, щоб їх просто знищити. Багато батьків живуть просто в поспіху, в скачках, навіть і хочуть змінитися, але щось їм заважає ...

- Тобто, не потрібно боятися бути не понятими батьками, не потрібно боятися відвертих розмов, якщо зловити момент, коли батько, може, в якомусь особливому душевному настрої? Цієї розмови повинні передувати якісь дії зі свого боку: виконання якихось прохань, побажань, щоб батько побачив дитяче слухняність, підготувати грунт. А потім вже спробувати обговорити проблеми, які не дають даний момент свободи дитині, не дають надії на світле майбутнє. Відкритість - і зовнішня, і внутрішня, - це добра справа, так?

- Так. Ця модель поведінки допомагає у всіх ситуація, де ми хочемо побудувати тісні, довірчі, родинні стосунки.

Вчора була дівчина на консультації. Їй 28 років, і, незважаючи на те, що вона вже живе окремо від мами, у них на психологічному рівні кордону ще не збудовані. Що я маю на увазі? Є таке поняття «со-залежні відносини», це коли люди дуже міцно пов'язані на емоційному рівні, і це не любов у нормальному її прояві, це «перевернута», невільна любов. Коли залежні люди поруч, вони лають один одного, дорікають, не довіряють один одному. От у цьому сенсі кордону не збудовані - коли вони нешанобливо один до одного ставляться. Вони, буває, кричать один на одного. Необережне ставлення до іншої людини.

І ця дівчина боїться відвертої розмови з матір'ю: «У мене так багато злості. Я мщу, напевно, мамі досі. Але я боюся і сказати, що вона була не права, і образити її ». Але, вибачте мене, ми вибираємо: чи ми будемо носити цю злопам'ятність в собі, або ми все-таки проговоримо. Переступити через свій страх необхідно. Чому? Їй 28 років, і вона ще поки незаміжня. Тому що якщо ми з батьками не опрацюємо цю тему, тему близькості, відвертості, довіри, то тоді ми не зможемо будувати нормальні відносини нормальні з коханою людиною. Тобто, це «репетиція», яку ми повинні відпрацювати для того, щоб у нашій родині було все по-людськи, розуміння було.

Часто ми дуже сприйнятливі до того, як нас ображають, як нас засмучують. А важливо, навпаки, бути весь час на піку уважності до іншої людини, як його не образити. Боязнь не того, що він мені скаже. Що якщо я піду з якимись питаннями, то він мене не зрозуміє. Необхідна боязнь його засмутити.

Що криється за острахом, що нас засмутять? Ми знаємо людини тільки з точки зору свого перекошеного уявлення про нього. Перекошене - це теж стереотип: «Якщо я підійду до нього, я знаю, як він себе поведе». Та звідки ти знаєш? Зрозуміло, раз, два, три ти підступав до нього, він тебе «відшив». Різні способи ти вже пробував ...

А ти спробуй один спосіб! Ти кажеш, що ти його знаєш, він тебе не почує, а ти поведи себе ось таким, простим чином: спробуй один раз сказати йому про свої почуття, другий раз сказати. Не бійся йому сказати! Не кричати, а просто сказати: «Я був неправий». «Мені здалося, що ти не правий». Він скаже: «Ну так, ти перегнув палицю» або «Та ладно, прости, я не правий». Ми не знаємо, як він поведе себе. Але якщо ми будемо кричати, однозначно він, захищаючись, теж почне нападати на нас і не захоче нас почути. Включаться ці внутрішні «звірі» ...

А якщо ми йому спокійно скажімо, то чому він нас не почує? Може, не почує зараз, тоді я йому завтра спокійно скажу. А, може, промовчу, помолюся, щоб Господь йому допоміг мене зрозуміти.

Ми ж це мають і у Бога просити. Тому що іноді дійсно буває складно людям перебудуватися, зі своєї точки зору зрушити. Інерція дуже сильна. Але ж любов - це почуття взаємне. І ми що можемо? І ми всі вбогі духом, ми всі не маємо повноти любові, цієї повнотою володіє тільки Бог, і тому якщо є нерозуміння в сім'ї, якщо ми когось не чуємо або нас не чують - так проявляється дефіцит любові. І ми можемо просити у Бога, щоб Він дав нам ту любов до своїх батьків, якої нам не вистачає.

- Я помітила по собі: часто буває, що коли починаєш з людиною відверто обговорювати якісь непорозуміння, з'ясовується, що абсолютно людина не такий, яким ти його собі уявляв, і думає про тебе зовсім не так погано, як ти думав. У страху очі великі! Проблеми ми посилюємо саме тим, що не обговорюємо їх, і це накопичується з роками. А потім з'ясовується, що почалося все з дрібниці, а виросло в серйозну проблему. Десь треба б перетерпіти цю дрібницю, щоб вона з часом не перетворилася на те, що потім дуже складно буде розплутати, так?

- Тут потрібна міра. Колись дійсно можна перетерпіти, колись краще сказати. Буває, люди думають, що треба миритися, терпіти - і вони мовчать, зціпивши зуби, нічого не висловлюючи іншому. Тут потрібно бути дуже гнучким. І розуміти, коли потрібно висловити, а коли краще змовчати. Припустимо, якщо людина вже кілька разів повторював одне і те ж, а інший його не чує, тоді, напевно, потрібно просто «відійти в сторону» емоційно, і тільки за нього молитися. І терпіти.

- У чому інші основні причини нелюбові до дітей? Часто діти страждають від неуваги або від недоброго настрою своїх батьків, причиною яких є проблеми самих батьків, але чому це виміщення відбувається?

- Ми знову повинні поговорити на тему взаємин між подружжям і на тему здатності подружжя сумлінно виконувати свої сімейні ролі. Іноді чоловік, наприклад, являє собою невпевненого в собі людини, яка здатна до відповідального прийняття рішень. Він бачить, що його дружина набагато більш успішна в цьому відношенні і є фактичним лідером в сім'ї, то для такого чоловіка великою спокусою (спокусою) є в якості компенсації свого становища принизити свою дружину і відірватися на своїй дитині. Так, на нещодавній консультації жінка розповіла про те, як її чоловік, займаючись уроками зі старшою дочкою, наказав її переробляти домашнє завдання до тих пір, поки вона не виконає його правильно, заборонивши їй раніше цього лягати спати. При цьому ця сім'я з чотирьох осіб - подружжя та двох їхніх дочок - змушена тулитися в маленькій кімнаті, в дуже обмежених умовах, і всі сімейні конфлікти неминуче виявляються на поверхні. По всій видимості, цей чоловік бажає заподіяти біль своїй дружині, і робить цей через найбільш слабка ланка в їх сімейній системі. В інших випадках, коли між цими подружжям відбувалися конфлікти, жінка виявлялася сильнішою і перемагала в них. І тепер її чоловік прагнути помститися їй стражданнями її дочки, вуалюючи цю помсту проявом сумлінного батьківства. У той час як інші чоловіки взагалі не цікавляться життям своїх дітей, намагаються якомога більше часу приділяти роботі або своїм задоволень, він готовий і годину, і два і три робити уроки зі своїми дочками, але при цьому робить їх так, щоб заподіяти біль своєї дружині. Дитина в цій сім'ї виступає зброєю сімейного конфлікту. І саме сімейні конфлікти є найбільш поширеною причиною неадекватного та жорстокого поводження з дітьми. І мати і батько, як правило, люблять свою дитину, але негативні емоції часто беруть гору над цією любов'ю і здоровим глуздом.

- Відносини дорослих з дітьми часто будуються однобічно, не в якості діалогу, а монологу, шляхом доведення до дітей вимог та інформації. Діти часто страждають від своєї непонятости батьками ...

- Так, це дуже поширена картина: батьки замотані і засмикані, проводять всі свої дні на роботі, їм ніколи спілкуватися зі своїми дітьми, детально роз'яснювати їм свої вимоги або побажання, і тому вони обмежуються директивами, як би опускатися до рівня дітей, які останні зобов'язані беззаперечно виконувати. З одного боку, причиною такого обмеженого спілкування є брак часу, з іншого ж справа в тому, що завжди простіше наказати що-небудь, використовуючи свою силу, ніж будувати з дітьми складні довірчі відносини, що докладно ділитися з ними своїми побажаннями, ніж пояснювати їм сенс кожної вимоги або прохання. Так простіше, але з часом недовіру і відчуженість дітей і батьків в такій ситуації накопичуються як сніжний ком, і, в кінцевому рахунку, приводять до непоправного розриву між дітьми та батьками. Це все наша душевна лінощі! Наше небажання приділити час своїй дитині, з'ясувати його інтереси, його бажання, його відношення до чого чи кому-небудь. Часто цей перекіс у спілкуванні є спадковим, переходить з одного покоління в наступне, часто він пов'язаний з природного або виробленої неякісним вихованням розпещеністю і егоїстичністю батьків, їх нездатністю рахуватися з іншими людьми і їхньою думкою. Сьогодні це поширені хвороби. Коли ж це відбувається, коли ми не поважаємо «хочу» іншої людини, то ми накопичуємо в ньому невдоволення собою і спрагу помсти. І якщо сьогодні наша дитина беззахисний перед нами, не може дати нам відсіч, то в майбутньому все може змінитися. І крім цього, хіба цікаво будувати своє спілкування з людьми так, немов вони бездушні маріонетки, роботи, ляльки? Мені здається, що набагато цікавіше і повніше відносини між поважають один одного і люблячими один одного людьми. Згодом же процес роз'єднаності між батьками і дітьми стає запущеним, і вже не можна буде знайти з ним того необхідного контакту, який можна було знайти в ранньому віці дитини. Свого часу наша холодність і егоїстичність позначаться або серйозною травмою у відносинах, або безнадійної відчуженістю, в будь-якому випадку це буде мати несприятливі наслідки.

- У положенні нерозуміння батьками я бачу для дитини два можливих варіанти поведінки: він або упокорюється зі своїм становищем, відмовляється від протистояння батькам до тих кращих часів, коли він стане дорослішим, сильнішим і самостійніше. Або дитина робить якісь кроки для вирішення ситуації тоді, коли вона тільки складається. Скажіть, що може зробити дитина зі свого боку для того, щоб, не чекаючи свого дорослішання, відкоригувати поведінку своїх батьків, змінити зі свого боку взаємини з ними? Чи існують які-небудь методи, за допомогою яких діти можуть достукатися до своїх батьків, змусити їх вислухати себе і зрозуміти?

- Це дуже перекошена форма відносин, відкоригувати яку складно. Нещодавно до мене приходила жінка, яка керує скаутської підліткової організацією. Вона приводила до мене своїх хлопців, і деякі з них задавали такі ж питання. Ці хлопці, в основному прийомні або з неблагополучних сімей, у своїх сім'ях часто, образно кажучи, літають з кутка в куток. Вони тільки й чують: «ти дура», «мовчати!», «Роби так, як треба!». І в цих випадках навіть індивідуально дуже складно дати ефективні рекомендації, адже якщо батьки не бажають змінюватися, якщо вони змужніли у своєму відчуженні від дітей і зневажливому ставленні до них, то змінити їх дітям практично неможливо.

Що все-таки може зробити дитина в такій ситуації? Він може перестати чинити опір там, де опір недоцільно. Якщо батьки висувають розумні вимоги, нехай навіть в неприємній формі, їх необхідно послухатися. І можливо, слухняність не залишиться без уваги, буде винагороджено батьківською любов'ю, кращим ставленням.

Взагалі, якщо діти ставлять перед собою питання типу «як мені побудувати відносини з мамою, з татом», то це вже мислячі люди, що аналізують своє життя і поведінку, вони можуть змінити свої відносини з батьками. Таким дітям я кажу: «Ваші батьки іноді здаються вам монстрами, і дійсно вони часто поводяться жорстоко або нерозумно. Але як би там не було, ви не повинні засуджувати своїх батьків. Незважаючи ні на що батьків слід почитати. Прийміть, насамперед, як факт, що ваші батьки несправедливі, але навіть такі вони повинні бути улюблені і шановані вами ».

Звичайно, це дуже важко. Ми не знаємо, чому існує стільки нещасливих сімей, де діти страждають через своїх батьків. Можливо, ці сім'ї можна представити як горнило, де діти можуть шліфувати свої серця у пошуках любові і примирення зі своїми батьками.

Нещодавно я дивилася документальний фільм, що складається з двох історій. Одна історія розповідає про матеріально благополучних, освічених і заможних батьків, які давали своїм дітям все. Він - кандидат юридичних наук, вона - успішний практикуючий юрист, вони володіли квартирою і заміським будинком. І ось їхній син, уже випускник престижного ВНЗ, пред'являє своїм батькам вимоги: «переведіть заміський будинок в мою власність, або я вб'ю вас». І він дійсно, уявіть, вбиває своїх батьків, бо вони відмовилися виконати його абсурдну прохання! А інша історія описує ситуацію з дівчинкою, яку кинула мати, здавши її в притулок. Зробивши це, жінка знову вийшла заміж, народила в новому шлюбі ще двох дітей. Коли ж вона стала старою, то підросли діти запроторили її в будинок престарілих. І дочка, яку вона колись кинула в притулку, розшукує свою матір. Її запитують: «Навіщо вона вам потрібна? Вона ж бідна, у неї нічого немає, вона вже дуже стара і хвора! »На що дочка відповідає:« А мені нічого не треба, я просто хочу їй допомагати! »Ось такі дві різні долі.

Батько і мати - це завжди батько і мати, ми повинні їх любити і приймати будь-якими. Це необхідна наша задача - так чи інакше бути з батьками в світі, примиритися. Якщо ми не зробимо цього, ми не зможемо створити власну щасливу сім'ю, не зможемо жити щасливо зі своїми власними дітьми. Наші борги перед нашими батьками будуть висіти над нами дамокловим мечем.

Діти можуть допомогти своїм батькам і собі, якщо зрозуміють те, що я сказала тільки що, і збережуть любов до своїх батьків і прагнення до миру з ними. І найсильніші в любові - ті, хто хочуть зрозуміти, пробачити, розібратися в тому, що відбувається, хто хоче всупереч усьому повернути мир в сім'ю, - доб'ються в цьому успіху. Це спотворена, ненормальна форма будівництва життя в родинах, але в наш час багато чого перевернуто з ніг на голову. У традиційній, патріархальної сім'ї такі конфлікти неможливі в принципі. Якщо батько прийняв рішення і озвучив його - воно не підлягає обговоренню, все, баста. І якщо дитина скаржиться матері, то вона відповідає йому: «роби так, як сказав батько». Зараз все інакше. Тепер діти командують батьками, примушуючи їх виконувати всі свої примхи, або рятують їх, приводять їх до Бога. І вже мені доводиться переконувати дітей слухатися батьків, якщо самі вони сприймають навіть розумні і потрібні розпорядження як приниження для себе.

Що тато вимагає від тебе? Він хоче, щоб ти в 10:00 була вдома? Ну, вибач мене, а чому це не правильно? Давай поміркуємо разом, чи варто тобі упиратися в своєму бажанні гуляти до ночі ... І в ході таких розмов моєю метою є переконати дітей прийняти саме природне становище в сім'ї, коли батьки є шанованими авторитетами, яких необхідно слухатися.

Мені доводиться працювати з юними і дорослими людьми, які стикаються з проблемами в будівництві своїх власних сімей, викликаних минулими конфліктами з батьками. Ми здійснюємо з ними подорожі в минуле, обговорюємо і аналізуємо ті травматичні ситуації, які відбувалися, шукаючи найкращі виходи з них. Нещодавно одна молода жінка розповідала мені, як одного разу, коли вона була підлітком, її мати купила їй до свята нове плаття, яке дочка випадково забруднила. І покарання за цю провину було неравноценно йому самому: послідував скандал, який вже доросла, тридцятирічна дочка пам'ятає досі! Починаємо розбиратися. Так, мама була надмірно вимогливою, недостатньо справедливою. Запитую у жінки, а що відчували ви тоді? Вона відповідає: «Звичайно, образу!» Тоді я пропоную їй: «А як би ви вчинили в тій ситуації зараз?» Вона каже: «Мені потрібно було не заховати образу, а пробачити маму, спробувати поговорити з нею по душах відразу після того конфлікту ». Я пропоную: «давайте уявимо, що ви зробили б предметно, уявімо, що ви зараз знову там, в минулому!» І жінка відповідає: «Я підійшла б до матері і сказала їй: мамуся, прости мене!».

Розумієте? Якщо людина проковтнув образу, то вона мучить його до тих пір, поки він не розлучається з нею. Якщо дитина не втрачає своєї посередності і любові до батьків у міру дорослішання, то багато конфліктні ситуації вирішуються з півоберта. У тій ситуації мати була не права по відношенню до дочки в тому, що була жорстока з нею, а й дочка була не права в тому, що ні примирилася з матір'ю, зберегла по відношенню до неї образу. Не підійшла, чи не обняла матір, а замкнулася в собі, відвернулася від неї. І пронесла свою біль через роки.

Образа - це зло в моральних категоріях, вона заподіює біль і тому, хто ображає і тому, хто ображається. А хіба люди хочуть собі зла? Так хіба добре ображатися на батьків і не розлучатися з цими образами? Якщо таким чином поговорити з дитиною, він навчитися розбиратися зі своїми почуттями і це допоможе йому зберігати любов у відносинах з батьками.

- Як позначається нелюбов батьків на дорослому житті їхніх дітей? Якими виростають діти, яких недолюбили в дитинстві? Чим вони відрізняються від інших людей за характером, за темпераментом? З якими специфічними складнощами вони стикаються?

- Найчастіше такі люди стикаються з тим, що вони виявляються нездатними дати своїм дітям, і в цілому оточуючим, те, що не отримали самі. Вони страждають дефіцитом деяких почуттів. Ми не можемо поділитися тим, чим не володіємо. Така людина, навпаки, очікує, що він все-таки отримає від оточуючих те, що він не отримав в дитинстві, і буде всіма силами прагнути до отримання бажаного, в тому числі через агресію.

Сьогодні жінка розповідала мені: «Мій чоловік починає мене принижувати, він пред'являє до мене безліч претензій і, якщо я не роблю так, як він хоче, то доходить до того, що розпускає руки». Йдеться якраз про чоловіка з неблагополучної сім'ї. І поки, через гостроту конфлікту, він не прийде до розуміння того, що необхідно не тільки вимагати любові та уваги від дружини, але й самому давати їх їй, то він так і залишиться егоїстичним дитиною, але дитиною в спотвореному вигляді ... як би карликом. Він не зможе розвиватися, рости в особистісному відношенні.

Далеко не все в нашому житті залежить від інших людей, і не варто чекати милості від природи або постійно вимагати цієї милості від оточуючих. Можна і потрібно самому віддавати себе людям, і чим більше людина вважає необхідним і належним віддавати, тим повніше він стає як особистість і тим багатшою стає його життя. Ми не знаємо часто, наскільки ми багаті. Сьогодні типово шукати задоволення і радості від оточуючих, замість того, щоб дарувати її іншим. Кожен з нас в цьому відношенні схожий на колодязь, який потрібно довго розкопувати, щоб отримати воду, щоб досягти джерела. Але коли ця робота виконана, ми насичуємося сповна тією радістю, яку намагалися по краплі або глотку добути з інших. Неможливо і не можна весь час бути споживачем, вимагати «дай, дай, дай». Така людина стає карликом-інвалідом, і він буває часом уже нездатним повернути назад ті руйнівні процеси, які він сам же і запустив.

До нас на телефон довіри дзвонять дуже багато людей, які бояться виходити з дому, зі своєї кімнати тому, що абсолютно замкнулися в собі самих, законсервували свої проблеми спілкування, замість того, щоб вирішувати їх. Нещодавно нам дзвонила жінка, яка живе зі своєю матір'ю і вони давно вже не розмовляють один з одним. Коли ж ми почали розбиратися в цій ситуації, то виявилося, що мати вже дуже літня людина, що страждає багатьма хворобами, але при цьому продовжує доглядати за своєю молодою дочкою. І ця нещаслива жінка запитує у мене: «що я можу зробити, як мені бути, моє життя нещасна!» Я раджу їй: «А ви не могли б почати з того, щоб помиритися зі своєю мамою, з'ясувати, що їй потрібно, як ви могли б їй допомогти? »-« А що я можу зробити? »« Ви можете багато чого! Хоча б запитати у матері як вона себе почуває, приготувати вечерю ... »

Ви розумієте, це вже зовсім патологічна ситуація, але опинитися в ній або в якийсь інший, це вибір кожного з нас. Але абсолютно ясно, що переконання в тому, що нам постійно хтось повинен, обертається для нас великою проблемою, великими руйнуваннями в нашій особистості, які дуже важко буде відновити. Насправді, в будь-якому своєму становищі і стані ми можемо виправитися, почавши з малого.

- Широко поширена ситуація, коли головою сім'ї є мати, або в силу своєї переваги над чоловіком, або в силу відсутності останнього. Тоді для її сина велика ймовірність перетворення на «маминого синочка». Чи можна як-небудь уникнути цієї небезпеки, або спотворення в особистості дітей в такій сім'ї неминучі? І додаткове питання: деспотизм батьків є, як правило, проявом розбещеності або гордині, самовпевненості людини?

- Зараз в психології популярна тема кордонів, які необхідно встановлювати між людьми для ефективного спілкування та успішної реалізації взаємин. І якщо ми говоримо про те, що батьки втручаються в сімейне життя своїх дорослих дітей, шантажують їх своїм спорідненістю, то це, безумовно, духовна хвороба. З точки зору психології потреба панувати і тримати під контролем всі аспекти життя своїх близьких - це спотворення навику вибудовування кордонів між собою та іншими людьми, агресія в межі особистісного простору інших людей.

Звичайно, не можна переходити й іншу грань і строго вимагати від дітей або батьків жорстко виправляти будь-які помилки своїх близьких у відношенні з собою. Слід пам'ятати і про такі цінності, як жертовність, смиренність, прощення гріхів інших людей по відношенню до себе. Необхідно уникати некорисних крайнощів: не можна, захищаючи свою свободу, забороняти батькам взагалі давати які-небудь поради чи розпорядження, тим самим руйнуючи відносини з ними, але не можна і покірливо терпіти безперервні приниження та маніпуляції собою. Необхідно знайти золоту середину, коли ти можеш і хочеш жити для своїх близьких, робити для них від усього серця добро, жертвувати собою і своїми інтересами заради інших, але при цьому коли хочеш, ти можеш вільно відмовитися від виконання тих прохань, які вище твоїх сил або які суперечать твоїм цінностям і принципам.

Що ж стосується проблеми виховання «матусиних синків», то запорукою її попередження є розуміння матір'ю тієї межі, до якого вона може і повинна грати в житті своєї дитини вирішальну направляючу роль, після якого вона зобов'язана надати йому самостійність, дозволити йому самому, методом помилок і проб, навчитися керувати своїм життям. Але, на жаль, часто мені доводиться працювати з уже тридцятирічним чоловіками і жінками, які скаржаться на надмірну опіку або тиранію з боку своїх матерів, скаржаться на те, що їх матері не сприймають їх дорослими людьми.

Вся справа в тому, що свою зрілість слід демонструвати не за допомогою заяв типу «мама, відчепися від мене, я вже дорослий, вистачить мною командувати!», Але з шляхом демонстрації дорослих вчинків і дорослого відповідальної поведінки. І оскільки змінити свою маму вкрай складно, то слід змінити себе. Що це означає? Це означає, що слід, наприклад, перестати ображатися на свою маму, спалахувати від кожного її зауваження чи розпорядження, яке ми не хочемо виконувати, слід навчитися спокійно, впевнено і виважено обговорювати з нею всі можливі проблеми. У ході таких спокійних і рівних розмов слід пояснити матері, що ви любите її, обговорити з нею, як і коли ви будете їй допомагати, але при цьому встановити ті межі власного життя, які вона не повинна буде перетинати без вашого дозволу. Слід сказати своїй мамі: «я дуже люблю тебе, але і свою сім'ю я люблю теж. Ви - різні частини однієї моєму житті, і ви в рівній мірі мені дороги. Ти повинна це зрозуміти і не перешкоджати мені будувати моє життя ». Подібна розмова дуже важливий, адже часто причиною розбіжностей з матір'ю у дорослих дітей є материнська ревнощі по відношенню до сина, її боязнь втратити його тоді, коли у нього з'являється дружина.

- Якщо між батьками псуються стосунки, назрівають або вже відбуваються скандали, що може в цій ситуації зробити дитина? Ви розповіли нам цікавий випадок з кіно, але що може зробити звичайний, середньостатистичний дитина в подібній же ситуації, коли він бачить, що його батьки збираються розлучатися? Як йому вести себе в такій ситуації?

- Дитині, насамперед, важливо розуміти, що йому об'єктивно не під силу взяти на себе відповідальність за цю ситуацію, йому не під силу виправити її. Крім того, він не повинен засуджувати своїх батьків і давати їм будь-які оцінки. Не варто займати сторону якого-небудь одного з батьків. Втім, вільно чи мимоволі дитина все одно займає позицію того з батьків, хто більше приділяв йому уваги, того, кому його суб'єктивно більшою мірою шкода. Але дитина об'єктивно не здатний бачити життя своїх батьків об'ємно, не здатний в комплексі оцінювати участь кожного з них у своєму власному житті і «внесок» кожного з батьків в той конфлікт, який веде їх до розставання. Тому слід намагатися по можливості зберігати нейтралітет, приділяти увагу обом батькам і обом їм співчувати.

- А що робити дитині тоді, коли хтось із його батьків перебуває в біді? Тяжко хворіє, пристрастився до алкоголю, наркотиків або ігрових автоматів? Чи можете дитина допомогти своєму батькові і як йому в подібне ситуації допомогти самому собі?

- На одній з консультацій жінка розповідала мені про ігрової комп'ютерної залежності свого чоловіка. Їхній син, бачачи стан свого батька, почав ставитися до батька з зневагою, з погано прихованим презирством, практично проектуючи ставлення до цієї проблеми своєї матері. Син перестав реагувати на прохання батька, з насмішкою коментує його поведінку, і, більше того, нещодавно сам теж підсів на ігрову залежність. Ця ситуація є гарною ілюстрацією того, що якщо дитина не опирається рвуться в його світ і його свідомість пристрастям своїх батьків, якщо йому не вдається зберегти свою любов і повагу до батьків, то він опиняється сам в тій чи іншій мірі ураженим ними.

Що ж стосується того, як дитина може допомогти своїм батькам, то його перша допомога може полягати в тому, щоб не засуджувати своїх батьків. Чи не ображати їх, не програмувати себе на неприязнь до батьків, бо якщо дитина спокуситися цим, то в майбутньому він сам ризикує стати жертвою подібних духовних хвороб. Згадаймо старозавітну історію про Хамі. Його батько зібрав урожай винограду, перебрав з вживанням вина до тієї міри, що, рятуючись від хмелю і спеки, роздягнувся і голим ліг спати в саду. Коли Хам зі своїми братами увійшов в сад і застав його в цьому положенні, то він взявся насміхатися над своїм батьком, показуючи на нього пальцем. Але його брати вчинили інакше. Вони закрили очі і пішли, не розділяючи захоплень Хама. Вони не хотіли навіть бачити ганьби батька, не те щоб засуджувати його. І в результаті ім'я Хама стало прозивним. Давайте ж таки не будемо хамами, будемо люблячими і вірними дітьми!

- Що робити тоді, коли ситуація в родині так мучить і знесилює дитину, що йому вже не хочеться працювати над собою, не хочеться вчитися, шукати роботу, але хочеться все кинувши гуляти, пити, вживати наркотики і може бути навіть покінчити з собою? Як бути, коли від щоденного повторення однієї і тієї ж нестерпною сімейної обстановки хочеться піти і на зло всім зробити що-небудь з собою?

- Такі думки приходять в голову підлітка тоді, коли в ньому включається механізм жалю до себе. Йому здається, що якщо він зануриться у вир асоціального способу життя або зробить спробу суїциду, то навколишні звернуть на нього увагу і допоможуть йому, з одного боку, а з іншого боку йому хочеться, звичайно, сховатися від болю, яка переповнює його. На жаль, алкоголь і наркотики - це один з найлегших «виходів» з тих важких ситуацій, в яких опиняються сьогодні підлітки, хоча вихід і ілюзорний. Крім цих «виходів» є й інші, більш складні, але набагато більш реальні. Добре завжди мати на увазі повний перелік можливих рішень. Подумати про те, що крім перерахованого вище, можна ще зайнятися спортом, можна проводити більше часу з друзями, що живуть в хороших сім'ях, і постаратися сприйняти їх досвід сімейного життя, можна спробувати реалізувати свої таланти.

Для цього потрібно звернутися до самого себе, знайти себе. Щоб знайти оптимальне рішення будь-яких проблем потрібно як слід поговорити з самим собою, дозволити собі побути наодинці і знайти рішення. Краще рішення наших проблем знаходиться не в оточуючих нас людях або речах, наприклад в алкоголі, а в нас самих, тільки потрібно навчитися знайти їх у собі.

Часто хлопці навіть не замислюються про те, що їхні вчинки викликані бажанням піти від болю, від проблем. Саме зараз, коли оголені всі їхні почуття. Коли їм боляче, вони намагаються знайти безпечне для себе місце: підворіття, дискотека, тусовка. Зараз для них це соломинка, віддушина. Але ж повернутися доведеться. У будинок, де нічого не змінилося, де як не давали їм свободи, так і не збираються давати, де постійно контролюють, вимагають звіту ...

Як дозволяється такий конфлікт? Є такі діти, хто взагалі заперечує, що проблема існує, хтось витісняє її: «нічого такого не відбувається, все нормально» - і вглиб заганяє свої почуття. Є ті, хто в агресію зриваються або у відчуження: ніяк не відповідає на питання, де він і що він.

Крайня ситуація - втеча, панічну втечу від батьків. І зрозуміло, ніякого рішення проблеми в такому випадку немає, а навпаки, становище ускладнюється. Найчастіше, це породжує емоційну депривацию людини, коли він взагалі стає бездушним до переживань іншого. В результаті такої примітивної моделі розвитку відносини заходять в глухий кут. Чому? Тому що заперечення проблеми - це не означає, що її немає. Вона є! Пам'ятаєте казку про Колобка? Бабка з дідом нашкребли борошна, замісили тісто, спекли колобок, раділи йому, а він раптом понісся невідомо куди! Зустрічаючись в черговий раз з небезпекою, він все далі і далі йшов від проблеми, і в підсумку скотився в лапи лисиці, найпривабливішою і лагідною, але опинилася самої підступної. Загалом, Колобок попався в пастку власної непередбачливість. Справжню любов, справжню прихильність і добре ставлення проміняв на ілюзорне щастя. Мені здається, що цей образ добре ілюструє простою мовою цікаву для нас проблему, як вона може розвинутися і до чого привести. Ми хочемо піти від труднощів, а насправді ми ще більше в них ув'язався.

Тому-то, якщо є проблема - треба її вирішувати. Якщо людині щось надолужити зрозуміти - він повинен зрозуміти, він повинен прийти до чогось, навчитися чогось. А якщо він від цього йде, якщо він не долає, що не пересилює себе, то потрапляє в ситуацію ще більш складну.

- А ось почуття любові - до батьків, до близьких - воно, як ви вважаєте, є даром або його можна в собі виховати? Через почуття вдячності, через почуття взаєморозуміння, яке свого часу допомогло? Адже буває, що живеш - начебто і непогано - зі своїми батьками. І раптом розумієш, що кохання-то немає, тому що певних речей від них ти не можеш знести, амбіції пересилюють.

- Взагалі-то, любов - це дар, даний кожній людині абсолютно, без винятку. Інша справа, що цей дар повинен культивуватися, він повинен зрощувати. Тому, звичайно, через виховання в середовищі сімейної, а й через виховання особистістю своєї душі. Якщо у нас чогось бракує, любові, наприклад, то ми повинні «виховувати» це, «насичуватися» цим через літературу, через рефлексію, через подолання в собі образи, ненависті, через якісь добрі справи.

- Часто якраз буває, що ситуацію в будинку ти дозволити не можеш, але тебе життя змушує допомогти комусь іншому. А після цього у тебе звідкись з'являються сили, і ти в свій будинок вже повертаєшся іншою людиною. Ти починаєш думати: «Якщо я допоміг сторонній людині, невже я вдома таким же і залишуся?». Так як же бути, в першу чергу розбиратися з собою або спочатку іншому допомогти?

- Мені ближче підхід «допоможи іншому». Не чекай, коли тобі стане легше, а йди і допоможи. Ти можеш засидітися, так скажемо, наодинці з собою і закиснути. Я знаю, що є люди, які «економлять» себе дуже в цьому сенсі. І в підсумку час безслідно проходить, і людина багато втрачає. Тому що час - це категорія безповоротна.

Тому краще все-таки вийти і допомогти комусь. Це саме краще засіб від всяких депресій, зневіри, і від особистих проблем. Інший раз здається, що втома валить тебе з ніг. Яка вже тут робота! Терміново треба відпочивати! І ти вже попався на цю нажівочку. А спробуй сказати собі: «Не треба відпочивати, все впорається, Господь допоможе і все тобі дасть» - і раптом відкривається якийсь «клапан». І ти вже як «перпетуум мобіле» вперед рухаєшся.

Людина - це вічний двигун. Це таке феноменальне явище - людина. «Весь час рух» - це має бути наше кредо.

Потрібно весь час себе витягувати за волосся, хоч це і боляче! Вся справа в тому, що біль насправді призводить до радості, на щастя, до благополуччя, а тимчасовий відхід від проблем - він може створювати ілюзію комфорту, коли тобі добре, спокійно, і ось у цій шкаралупі начебто ти пішов від проблем - а насправді вони тут як тут. Зараз часто-густо депресії. Багато вживають антидепресанти. Безсоння - таблетка. Тривога - знову таблетка. Це ж далеко може завести, це догляд, догляд, догляд ... Наша православна традиція говорить про те, що людина - воїн, ми називаємо себе «воїнами Христовими». А це означає: бути в постійній протидії - ліні, комфорту, бажанням втекти від проблем, від конфліктів, від вирішення ситуації, від пояснень, від страхів.