Прийняти своїх батьків

Прийняти своїх батьків

«Коли мені було чотирнадцять, мій батько був такий дурний, що я насилу переносив його;

але коли мені виповнився двадцять один рік, я був здивований, наскільки він порозумнішав за останні сім років »

Марк Твен

Про відносини батьків та дітей написано так багато! А віз і нині там. «Що вдієш, одвічна проблема« батьків і дітей », - зітхаємо ми. Її вік, схоже, обчислюється тисячоліттями. Ми зростаємо, створюємо свої сім'ї, але відносини з власними батьками продовжують впливати на нас. «Це все через нього (неї)! Це тому, що в мене було неправильне дитинство! »- Подібним чином ми готові пояснити будь-який свій промах або проблему. Чи так це? І чи можна щось виправити? Є в психології чудова фраза: «Ніколи не пізно мати щасливе дитинство». Втім, як і все, що за ним слід ...

Кому щастить з батьками?

Цікаво, чи є батьки, яким вдалося уникнути закидів своєї дитини, великого чи маленького? Схоже, що ні. Відомо, що «батько» психоаналізу Зігмунд Фрейд на питання пацієнтки «як стати хорошою матір'ю?» Відповів: «Що б ви не робили, все одно вийде погано».

До такого песимістичним прогнозом можна поставитися з іронією, але все ж частка істини в цьому є. Психологи знають: варто тільки попросити дорослих вже дядьком і тіток розповісти про своїх батьків - і почнеться: «Мама в дитинстві рідко брала мене на руки, і тепер я холодна з чоловіком, боюся близьких відносин ...» або «Батько був таким суворим, постійно дорікав мене, і тепер я боюся, що не доб'юся в житті нічого, побоююся високих посад, відповідальності ... »Складнощі у відносинах з батьками знайомі більшості людей, тому сімейна ідилія (« Як мені все ж пощастило з батьками! ») багатьма сприймається з недовірою: мовляв, нема чого прикидатися і закривати очі на існуючі проблеми. Для дитини, а згодом і дорослого джерелом неприємних спогадів про дитинство може бути як недолік батьківської любові, так і її надлишок, пояснюють психологи. Підросли діти знаходять недоліки практично в будь батьківської позиції: «Вони мене мало любили, і я виріс черствим і боязким», «Вони надто багато мене опікали, тепер непристосований до життя». Неважливо, оточують дитину надмірною турботою або дошкуляють строгими зауваженнями ... І те, і інше може залишити «шрами» в його душі. Звідси гіркоту, озлобленість, ревнощі. Давні спогади продовжують ранити.

У чому ми звинувачуємо своїх батьків? Та практично у всьому!

«Я була середнім дитиною в сім'ї, і батьківської любові (ласки, уваги) мені діставалося менше всіх: старша сестра - красуня, молодший брат - довгоочікуваний хлопчик, а я ... Так собі, серединка на половинку, нічого особливого. Після 25 років мама мене просто «поїдала» щоденними нотаціями: «Заміж пора! Засиділася в дівках, все на шиї у батьків! .. »У результаті я« вискочила »практично за першого зустрічного, аби позбутися цього пресингу. Не можу сказати, що дуже щаслива в шлюбі, хоча намагаюся. На жаль, своєму синові я теж приділяю мало уваги і не можу бути з ним лагідною - таке ось батьківське спадщина ».

«Вони не розмовляли зі мною« за життя », вчили тільки практичним речам: почистити картоплю чи змішувач поміняти. А про те, як чинити в різних ситуаціях, коли проявляти завзятість, в коли - гнучкість, як добиватися мети, і мови не було. Я вчився на власних помилках - дорогувато вийшло навчання ... »

«Мама все робила правильно, але ... занадто владно. І ніколи не враховувала моя думка. Вона говорила мені, з ким дружити, куди вступати вчитися, як виховувати дочку ... А тато у нас м'який, добрий. На жаль, прийнявши таку модель сім'ї з дитинства як єдино можливу, я і свої стосунки з чоловіком будувала подібним чином. Поки він не пішов від мене, такою розумною і красивою, до простої і ласкавою поганулі. Мама, правда, підтримала мене: «Ну й добре! Тобі потрібен зовсім інший чоловік ». Тільки от знайти його так нелегко! .. »

Звідки така потреба знову і знову все «пережовувати», знову переживати і мучитися? Виявляється, багатьом людям приносить задоволення можливість відчути себе жертвою, перекласти на батьківські плечі відповідальність за всі «дорослі» невдачі - зовсім як у дитинстві, коли тато і мама здавалися великими і всемогутніми, здатними все вирішити, допомогти в будь-якій ситуації, навіть повернути час назад ...

Але ж тепер-то ми розуміємо, що батьки - не святі, вони такі ж люди, як і ми. Так що для того, щоб пробачити тата і маму і не звинувачувати їх у всьому підряд, потрібно не так вже й багато - попрощатися з дитячою мрією про ідеальні батьках (точно так само, як колись вони розлучилися з мрією про ідеальний дитину - хто з нас був досконалим?). Прийняти їх «звичайність», повернутися до них обличчям, побачити в кожному особистість зі своїми інтересами, потребами, бажаннями, поглядами, не завжди збігаються з нашими ... Адже інших батьків точно не буде! Отже, саме ці - найкращі. Подорослішати - значить, навчитися жити з ними (батьками) такими, які вони є, стверджують психологи. Тільки приймаючи недоліки батьків, людина досягає істинної зрілості, звільняється від первинної залежності від них. І хоча рвати ці «перші» зв'язку буває непросто і боляче, це варто зробити: жити в стані «емоційного дитинства», повною внутрішньої залежності від тата і мами - ще болючіше.

Саме це змушує нас приймати близько до серця будь-яку батьківську критику

(«Мамі не сподобалося ім'я, яке ми вибрали для новонародженої дочки, вона тільки трішки пожартувала з цього приводу, а я вже ридаю», - розповідає подруга) або раптово «зменшуватися» в розмірах, як Аліса в Країні чудес, потрапляючи в батьківський дім («Та я цілим відділом керую, і досить успішно, але в гостях у батьків знову стаю маленьким невмілим хлопчиком, який постійно здійснює всякі« ляпи », - хоч не приїжджай, правда!» - обурюється приятель чоловіка).

Проте варто лише зрозуміти, «що це все через них, але не з їхньої вини» (за словами французького психоаналітика Ф. Дольто), як образа зникає. Адже жодна школа в світі не вчить ремеслу бути хорошими мамою чи татом. Ми вчимося цьому все життя, і багато в чому якість навчання залежить від наших відносин з власними батьками. Коли через кілька років наші діти будуть пред'являти нам претензії, ми теж спробуємо їх зрозуміти і ... порадіємо, що це ми дали їм можливість мати власну думку і свободу його відстоювати. Адже це теж важливо.

З віком приходить розуміння, що не завжди «вина» батьків абсолютна - ми можемо її розділити, змінивши життєвий сценарій: «Мені ніяк не вдавалося побудувати міцні любовні стосунки, і я звернулася до психолога. Ми багато говорили про моє дитинство, про жорстоке батька, причинившем нам з мамою багато горя. Але в якийсь момент психолог перервала мене: «Добре, батько змушував вас страждати, і ніхто не заперечує вашої болю. Але з сьогоднішнього дня, саме з цього моменту, ви будете нарівні зі своїм батьком нести відповідальність за це страждання. Домовилися? Якщо ви і далі будете із задоволенням «страждати», користуючись цим як алібі, виправдовуючи своє небажання жити повним життям, то це вже не батьківська вина, а ваша власна, ваш вибір ». Це були різкі, але рятівні слова. Я зрозуміла, що ховалася від життя, прикриваючись проблемами з батьком, щоб не зізнаватися сама собі, як боюся впустити у свій особистий простір «чужого» людини ».

Зрозуміти, прийняти, подякувати ...

Що значить - прийняти своїх батьків? Перш за все, зрозуміти, чому вони саме такі, вникнути в обставини їх життя, особливості їх виховання і стосунків між собою, деталі роботи - словом, все те, що складає життя людини.

Це не так просто, адже для нас батьки - це, насамперед, тато і мама. А от якщо спробувати побачити їх в самих різних ролях, не тільки в батьківській? .. Багато чого стає зрозуміліше, а від розуміння до прощення - один крок: «Мені завжди було прикро, що мама проводила зі мною мало часу, не цікавилася моїми справами, вимагала тільки послуху і обов'язкових вибачень, якщо я раптом зробила щось не так. Вона була вчителькою, весь час перевіряла зошити, писала якісь конспекти, я бачила тільки її спину, схилену над столом. «Ось, чужі діти для неї важливіше, ніж власна дочка», - думала я з гіркотою. Я змогла зрозуміти її тільки десятки років потому, коли сама відчула захопленість улюбленою справою, свою потрібність для багатьох, не тільки для родини. Я зрозуміла, що це саме улюблене мамине педагогічне справу так «віддрукувалося» на наших відносинах: навіть вдома вона була не зовсім мамою, більше вчителькою. Я все зрозуміла, але все ж власним дітям намагаюся приділяти більше уваги, щоб вони не відчували себе самотніми. Я могла вчитися на маминих помилках, не здійснюючи їх знову, - і за це їй спасибі! »

Ця історія подолання взаємонерозуміння і прощення досить типова: ми починаємо розуміти своїх батьків, коли самі стаємо мамами або татами, коли набуваємо життєвий досвід, дорослішаємо ... Але, на жаль, процес прийняття батьків не завжди пов'язаний з возз'єднанням: іноді буває так, що людина може мирно співіснувати з батьками, тільки коли бачиться з ними вкрай рідко. Або розуміння приходить уже після смерті батьків, тобто коли вони вже ніяк не зможуть «нашкодити». Але хіба не образливо виявити, що потрібно сказати близькій людині так багато, а він вже не може почути вас? Чи не краще почати якомога раніше?

Чи існує якийсь певний період в житті, коли ми найбільше готові змінити своє ставлення до батьків? Психологи вважають, що таких періодів може бути багато, адже з плином часу ми (і наші батьки теж) змінюємося, і не раз. Більшість з нас починають лояльніше ставитися до власних мамі і татові після того, як стикаються з певними життєвими труднощами: «Не дарма мені мама радила бути більш обачною у виборі супутника життя! Чоловік виявився нахлібником і ледарем, втік, ледь тільки у нас почалися фінансові проблеми. А мамі він відразу не подобався, але хіба я її слухала? »

Буває, розуміння батьків починається ... з обвинувачень: «Дорослі ніколи не підтримували мене у вирішальні моменти життя. Наприклад, коли я вступала до університету, мама твердила: «Ти не вчиниш, і не намагайся!» А я поступила! Причину такого песимістичного настрою батьків я зрозуміла значно пізніше: ось так своєрідно мама і тато тривожилися про мене, хотіли захистити мене від розчарувань ».

Часто саме з обвинувачень батьків починається довгий шлях їх прийняття. Так, в цей час ми думаємо, насамперед, про нанесені нам кривди, але придушувати в собі ці почуття і переживання не варто. Іноді людині важко висувати претензії до батьків через викликаного з дитинства шанобливого ставлення до них або тому, що тато і мама колись щосили намагалися подарувати «щасливе дитинство», і тепер було б непристойно дорікати їх у чому-небудь. Але якщо проблема існує, не варто приховувати її, ховатися від себе самого. Адже коли ми ображаємося на батьків, то ведемо з ними внутрішні діалоги, і це означає, що все не так уже й погано: ми готові ділитися сокровенним, готові до співпраці.

Змінитися самому

Чи варто висловлювати батькам свої закиди? Насамперед, необхідно запитати себе: навіщо я хочу це зробити? Сподіваюся, що мене краще зрозуміють? Хочу, щоб вони відчули себе винними, відчули таку ж біль, як і я? Чи поліпшить ця розмова наші відносини? Іноді замість того, щоб виливати свій гнів на батьків, достатньо виплеснути «наболілі» почуття на папір або порадитися з психологом. Або ... просто зайнятися собою (наприклад, на тренінгу особистісного зростання): щоб ситуація в сім'ї змінилася, необов'язково участь всіх її «гравців», досить, якщо хоча б один зрозуміє причину конфліктів і захоче змінитися: «У мене завжди були досить складні стосунки з батьком - при ньому я постійно здійснював безглузді помилки, у розмові відчував таку напругу, як ніби від моїх слів залежало, щонайменше, доля людства. На тренінгу я багато чого передумав і пережив: згадав всю біль, яку батько вільно чи мимоволі заподіяв мені, зміг побувати і на місці скривдженого дитини і висловити батькові все, що я про нього думаю, і на місці самого батька, щоб відчути те, що відчуває він. Мені стало значно легше: я зміг зрозуміти мотиви поведінки свого батька і багато пробачив йому. Своїм прощенням я наче «обнулив» рахунок у нашій грі. Саме поняття «сім'я» я став сприймати простіше - як одну з ігор, в які ми граємо щодня, не помічаючи цього. І якщо мета цієї гри - виграш (тобто довірчі, теплі стосунки), то учасники гри перетворюються на партнерів, а не конкурентів. Увечері того ж дня я поговорив з батьком - недовго, всього сім хвилин. Вони виявилися для мене цінніше, ніж весь минулий болісний рік. Я не чекав, що батько відразу все зрозуміє і кинеться мені на шию. Головне: він мене почув! Звичайно, ми не стали ідеальними, у нас бувають конфлікти. Але зараз, як це не банально, я дійсно розумію, що інших батьків у мене не буде і що від мене багато в чому залежить загальний «виграш» нашої родини ».

За періодом звинувачень слід етап переоцінки, під час якого людина усвідомлює, що хорошого або поганого пов'язано в його житті з батьківським впливом, враховує нюанси, зауважує «пом'якшувальні» обставини. Поступово пам'ять «наводить порядок» в нашому минулому: «заокруглення» гострі кути, стирає болючі спогади, відтіняючи найсвітліші. Ця робота душі часто відбувається неусвідомлено для нас, але ми ... змінюємося. Звичайно, якщо щиро цього хочемо.

Іноді помічником у процесі прийняття своїх батьків стає відстань. Переїхавши в інше місто або навіть країну, людина може несподівано виявити, що ... нудьгує по маминому «ниття», яке раніше його так «діставало», що гучний сміх батька, який дратував перш, здається таким близьким і рідним ... Адже наші почуття (і ставлення до батьків у тому числі) живуть в нашій душі дуже давно і якось «непомітно».

Ми можемо сприймати їх як щось звичне, незмінне, не приділяючи їм особливої уваги. А відстань допомагає зрозуміти їх глибше: «З мамою ми не завжди ладнали, особливо, коли я була запальним підлітком. Я рано вийшла заміж і переїхала жити до чоловіка. Саме в перший день без мами я зрозуміла, як мені не вистачає її бурчання, «дуже важливих» завдань, просто дотиків ... Я плакала весь день, і ми навіть терміново поїхали погостювати до мами. Тепер я розумію, що дуже-дуже її люблю! Хоч і не бачу кожен день. Або, можливо, саме з цієї причини? »

Як зрозуміти, що ми прийняли своїх батьків? Особливих прикмет тут немає, просто в один прекрасний день ми помічаємо, що нам стало легше, що ми більше не дратуємося в їх присутності (і навіть коли думаємо про них), що ми стали більш розкутими і впевненими в собі. Ми відчуваємо по відношенню до них тільки ніжність. Адже це наші тато і мама! Поки вони живі, ми залишаємося дітьми і здається, що попереду - ціла вічність ... Саме час подякувати їм за все (і за скандали, маніпуляції, контроль, нав'язування власної думки теж). Це варто зробити тому, що ми самі «вибрали» своїх батьків, саме вони дані нам згори. А значить, саме такі батьки потрібні були для нашого становлення як особистості, для нашого дорослішання і розвитку. Тільки прийнявши і подякувавши своїх батьків, ми станемо щасливішими і вільними, зможемо прийняти і пізнати ... самих себе. І дозволимо собі любити - без розчарувань і образ, з легким серцем.

Батьки і діти: чотири «епохи»

Психологи виділяють чотири етапу у відносинах батьків з дітьми:

- повна залежність дитини від батьків - у матеріальному, емоційному і фізичному плані (в дитинстві);

- протівозавісімость - в підлітковому віці: підросла дитина приймає рішення, протилежні позиції батьків (вчиться свободи через конфлікт);

- незалежність - формується поступово, у міру дорослішання. Приблизно до 40 років людина, як правило, повністю самостійний: здійснює свої власні проекти у відповідності зі своїми бажаннями;

- взаємозалежність - ближче до 50 років дорослі люди зближуються зі своїми батьками знову, відкриваючи для себе цінність зв'язків зі старшими поколіннями, приходять до взаємного збагачення, яке несе ця нова близькість.

Рекомендуємо дистанційний (онлайн) курс-тренінг щастя для тих, хто нещасний: «З нещасного стати щасливим»