Усиновити батьків

Усиновити батьків

- Багато всяких моментів, які викликають, ну, скажімо так м'яко, дискомфорт дітей у відносинах з батьками. Це спроби нав'язувати щось, що людині не подобається. Буває, навпаки, брак уваги та інтересу з боку батьків, як здається дітям. Нерозуміння - дуже часто. І дуже часто - розбіжність інтересів, тобто батьки хочуть щось одне, а людина вважає, що йому це шкідливо, і йому потрібно зовсім інше. У чому причина цього дискомфорту, який ми, діти, так часто відчуваємо в спілкуванні з батьками? Чи якісь загальні причини цього явища? І якою мірою причина в батьку, якою мірою - в дитині?

- Це явище дійсно універсальне. Майже всі дорослі люди відчувають той або інший дискомфорт у спілкуванні з батьками і від цього страждають. Тут не доводиться говорити про чиюсь вини, слово «вина» взагалі не доречно. Але якщо говорити про причинно-наслідкового зв'язку, то звичайно, відповідальність за це неблагополуччя лежить на батьках. Цей дискомфорт закладається в дитинстві, коли батьки спілкувалися з нами, з дітьми, так чи інакше повчально, хоч скільки щось не прінімающе ...

- Проблема саме у формі спілкування або в якомусь внутрішньому неправильному відношенні батьків до дитини і до самого себе?

- У внутрішньому. Зовнішня форма спілкування є лише наслідок внутрішнього ставлення. Тому якщо форма неправильна, значить, внутрішнє ставлення спотворене.

- У чому суть спотворення?

- У кожної живої людини є страх за себе. Це нормальне почуття, дуже важливе з адаптивною точки зору. Але, крім цього, буває ще страх за іншого - за дитину, за ближнього, за родича, за одного, за чоловіка, за дружину. Це два зовсім різних почуття, вони переживаються по-різному і виражаються по-різному.

Страх за себе відчувається і зовні виражається у формі протесту, роздратування, агресії. А страх за іншого відчувається і зовні виражається у формі співчуття.

Уявімо собі якогось складного людини з низьким самоприйняття, невпевненого, мало реалізованого. У цієї людини неминуче буде дуже сильний страх за себе, який буде виражатися, як уже сказано, у вигляді підвищеної дратівливості, критичності, споживчої позиції. У нього буде непереборна потреба «тягнути ковдру на себе». Тепер уявімо, що у такої людини народжується дитина. У новоспеченого батька розвивається, звичайно, страх за дитину, тобто співчуття до дитини. Але страх за себе при цьому нікуди не дівається і сам по собі не зменшується. (Він може зменшитися тільки за допомогою дуже спеціальних зусиль, а також певного везіння). Тому коли такий батько стикається з якимось неблагополуччям своєї дитини - погану поведінку, легковажність, безвідповідальність, навіть хворобливість, - у нього миттєво розвиваються обидва почуття, обидва страху. І чим більше батько психологічно неблагополучний, тим більше виражений страх за себе, тобто - за зовнішньою формою - роздратування, протест, повчальність. Звідси виникають традиційні фрази «Хто тобі дозволив? Про що ти тільки думаєш? Скільки можна повторювати одне й те саме? »І так далі. Всі ці протестні форми, інтонації, лексика видають батьківський страх за себе, хоча декларується страх за дитину.

- Він і сам думає, що він турбується за дитину ...

- Так, зрозуміло. А діти цю підміну моментально помічають, незалежно від свого віку та психологічної кваліфікації. Вони такими складними і розумними словами, як ми з вами зараз, цього собі, звичайно, не пояснюють, але вони відчувають, що до них погано ставляться, що батьки бояться не за них, а «проти» них. Через це така дитина, в свою чергу, стає невпевненим у собі, неблагополучним людиною, продовжуючи цю багатотисячолітню ланцюжок, стаючи черговою ланкою в ній ...

Дитина, яка з дитинства був цим навантажений, відчуває себе не цілком прийнятим, не цілком правильним. І з цим далі живе все життя. Це відчуття вже ніяк не змінюється - змінюється тільки паспортний вік. Відчуття, що «я поганий, неправильний, і я, в разі чого, підлягаю осуду і покаранню», - це і є недолік самопринятия - воно саме по собі нікуди не йде.

Повторюся, чиєїсь провини тут немає - це і видно з нашого опису, - ніхто з нас не вибирав свого страху за себе. Сила цього страху визначена у кожного з нас нашої дитячої історією, історією наших дитячо-батьківських відносин.

- Значить, коли деякі психологи говорять дітям, що «насправді, батьки хочуть вам добра, ви просто не розумієте», все-таки мають рацію діти, коли вони кажуть, що ми краще знаємо, як насправді, чого нам хочуть - добра або не добра. Тобто розуміння дітей зазвичай правильне, так?

- Абсолютно вірно. Тому безпорадними залишаються заклики: «Ну це ж твої батьки, ну зрозумій, як вони тебе люблять, ну ти повинен їх пробачити». Взагалі-то це теж правда, всі батьки (в рамках клінічної норми) люблять своїх дітей. Питання тільки - наскільки люблять. А це по-справжньому виявляється тільки в ситуації якогось зіткнення, протиріччя інтересів, конфлікту. І ось тут діти бачать, що страх батьків за себе більше, ніж страх за мене, за дитину.

- Які наслідки таких нездорових відносин з батьками для нас, уже дорослих дітей?

- «Нездоров'я» цих відносин серйозно погіршує наш психологічний стан. Нашому буденного погляду це непомітно, а психологу дуже помітно. Так вже влаштована людська психіка, що дискомфорт саме у відносинах з батьками підриває нашу впевненість у собі, нашу успішність, можливість розрізняти власні тонкі внутрішні переживання.

І ось чому.

Прикро, коли наш «проблемний» батько ускладнював нам, дітям, життя. Нас лаяли, не дозволяли лягати спати, коли хочемо, приходити додому, коли хочемо, слухати музику, яку хочемо, і ходити в джинсах, в яких хочемо. Це все неприємно. Але найбільшої шкоди, який цей проблемний батько міг завдати дитині, - це те, що він всіма цими неприємностями відновлював дитини проти себе.

І ось це саме згубний для подальшої життєвої траєкторії людини. Потреба догодити батькові, потреба здобути його розташування, мати з ним комфортні відносини, - це сама базова, сама фундаментальна потреба психіки. Це, власне, перша «отношенческіх», соціальна потреба психіки, яка взагалі розвивається у свідомості. Потреба «докультурние», можна сказати, зоологічна. Якщо дитинча не буде додержуватися за батьком, його в кущах зжере леопард. Це питання виживання виду.

А людина все життя залишається дитиною свого батька, в будь-якому віці. Тому якщо у дитини будь-якого віку - хоч чотирьох, хоч сорокачотирирічного - залишається якийсь протест проти батьків, у неї розвивається непереборне внутрішнє протиріччя, «СШИБКА», він стає дуже неблагополучним людиною.

У якій формі це неблагополуччя у кожного з нас проявляється - це вже не так важливо. Один стає роздратованим, агресивним, інший цинічним, третій вразливим ... Це залежить від психотипу, психофізичної конституції кожного з нас.

Тому якщо ми не будемо намагатися «оздоровити» ці відносини, ми так і залишимося психологічно не цілком збереженими людьми. Більше того: ми практично неминуче будемо відноситься до власних дітей з тією ж неправильністю, від якої страждаємо з боку наших батьків.

- Можна це якось проілюструвати?

- Батько каже своєму дорослому доньці: «Коли ти нарешті вийдеш заміж, скільки можна клеїти дурня, так все життя проживеш в старих дів!» - І так далі, говорить щось недоречне, неприємне. Доросла дочка на це, природно, огризається: «Припини, я тобі заборонила про це розмовляти, від твого занудства стає тільки гірше». Навіть у цьому мікро-діалозі ми вже бачимо що сформувалася у цієї дорослої доньки протестну, роздратовану реакцію на те, що їй здається неправильністю. У точності так вона далі буде реагувати на те, що їй буде здаватися неправильністю у своїх дітях, або в своїх чоловіках, або навіть в подружок.

- Що ж робити? Адже ми залежимо від своїх батьків і не можемо їх виправити, позбавити їх від їх страхів і комплексів?

- Щоб знайти відповідь на це вічне питання: «Що робити?», Задамося проміжним питанням: а чому батьки так поводяться з нами? Чому вони так поверхневі, повчальні, так формально прикладають до мене якісь загальні прописні істини, не рахуючись з моїми тонкими обставинами і почуттями? Якщо задатися цим питанням по-справжньому - не у вигляді вигуки риторичного: «Ну чому вони так?» - Тоді відповідь, здається, буде не дуже важко знайти. Більше того, ми його вже сформулювали.

Батьки не вибирали собі свого страху і випливають з нього методів виховання. Не ними це сформоване, як і не нами сформований наш протест проти них. У них були свої батьки, своє дитинство, і саме звідти їх випустили в життя з цим внутрішнім неблагополуччям.

І як правильно до них тоді поставитися?

Так само, як ми хотіли б, щоб до нас поставилися в хвилини нашого страху - нашого роздратування, нашої нелюб'язності, - в хвилини, коли до нас хтось звернувся, а ми на нього огризнувся. Якби ми сказали комусь: «Якого біса ти лізеш з недоречними питаннями?» - Як би ми хотіли, щоб людина на це реагував? У самому ідеальному випадку?

Очевидно, ми хотіли б, щоб реакція наших партнерів - дружин, чоловіків, друзів, - була співчутливою, щоб до нас поставилися з розумінням. Не відповідали б ударом на удар, а сказали б: «Ох, прости, як-то, може, я не вчасно, не подумав». Кожен з нас розуміє: якщо я на когось огризнувся або комусь не прийшов на допомогу, або кимось зловжив - ну, значить, у мене так склалося, значить, мені було якось не по собі. Не я поганий, мені погано. І це не якесь лукаве самовиправдання - це правильне розуміння причинно-наслідкових зв'язків. Просто про себе це розуміти легше, ніж про інших, бо свою душевну кухню ти бачиш зсередини, а чужу не бачиш. Весь фокус у тому, щоб це розуміння, це бачення вміти проектувати на всі інші «кухні», на інших людей, - вони точно так само влаштовані. Зокрема, кухні наших батьків. Цю формулу - "не вони погані, а їм погано» - треба повною мірою застосувати до них. Якщо по-справжньому взяти це в голову про своїх батьків - дуже сильно змінюється внутрішній стан і зовнішні відносини, змінюється сама траєкторія життя.

- Як це «взяти по-справжньому в голову»?

- Потрібно почати поводитися по відношенню до них, виходячи з цієї формули. Тобто, вести себе по відношенню до них так само, як ми себе ведемо по відношенню до людини, якій «наочно» погано, у якого це написано на обличчі, про якого цього розуміння не треба насилу «добудовувати». Так, як ми поводимося з переляканим дитиною, з засмученим другом, у якого неприємності. Таких людей ми підтримуємо, допомагаємо, опікуємося. Ось так треба вести себе і по відношенню до батьків.

Якщо хочеш по-справжньому поліпшити відносини з батьками - треба займатися не якимось аутотренінгом або медитацією, а треба щось міняти в поведінковому, в жестовом плані, у вчинках. Психіка вторинна по відношенню до діяльності. Структура психіки визначається структурою діяльності. Треба почати за ними доглядати, треба почати їх опікувати, треба почати в них виникають. Треба розмовляти з ними про те, про що найприємніше говорити будь-кому на світі людині - про нього самого.

У психології весь цей комплекс заходів називається «усиновити батька».

- А хто придумав цей термін?

- Його придумала і ввела в ужиток психолог Наталія Колмановская.

Є таке слово «інфантильність» - це коли доросла людина залишається не цілком зрілим, залишається трішки дитиною в поганому сенсі слова. Різниця між справжньою зрілістю і інфантильністю визначається, насамперед, у відносинах з батьками. Для інфантильного дитини батько - це щось таке, від чого мені може бути добре чи погано. А для зрілої людини батько - щось таке, чому від мене може бути добре чи погано.

Інфантильний чоловік у розмові з батьком більше сфокусований на власних почуттях, на своєму страху: буде зараз щось неприємне? Скажуть мені щось повчальне? Запитають про щось недоречний?

А зріла людина звично фокусується на батьках. Уявляє, чого він чи вона боїться, чого хоче, від якої невпевненості в собі страждає, як я можу цю впевненість їм надати. Більше розпитує, ніж вимовляється. Запитує, як пройшов день, чи встиг батько пообідати, чи було накурено, хто йому (їй) дзвонив, що дивилися по телевізору. Реально уявляє собі їх переживання протягом світлового дня. І не тільки протягом дня, але і протягом їх життя. Як було в дитинстві, як було з батьками, як їх карали - не карали, що було з грошима, які були перші сексуальні враження.

І, крім того, і навіть важливіше того, - виникають і підтримувати їх на матеріально-організаційному рівні. Життя складається не з психології, а, образно кажучи, з картоплі. Для того, щоб оцінити, хто до кого як ставиться, треба «вимкнути звук», прибрати коментарі і подивитися тільки на картинку - хто кому чистить картоплю. Необхідно підтримувати їх матеріально. Нав'язувати їм витрати, яких вони, соромлячись, уникають. Знати, яке ласощі вони люблять, і хоч на копійку, але раз на місяць купити ці ласощі. Принести подивитися фільм, який всі дивилися, а вони навіть не чули. І так далі, і так далі ... Саме на цьому рівні розвивається головне взаємодію.

І що тоді змінюється? Якщо доросла дитина - наш читач - довгий час займається такими зусиллями (тут не треба будувати ілюзій, це дуже інерційні речі, на це йде багато місяців), батьку потроху стає вже неприродно спілкуватися з ці дорослою дитиною і раніше поверхово, повчально, формально чи відчужено. Він починає дивитися на цього дорослої дитини вже з питанням в очах, він починає з ним більше рахуватися.

Але це результат вторинний - і за часом, і за важливістю. А набагато більш важливий, і який набагато швидше розвивається, полягає ось у чому. Коли ти довгий час в когось так вкладаєш, - хоча б навіть в свого батька - ти починаєш його сприймати вже навіть не розумом, а відчуттями, дійсно як об'єкт своєї опіки, як недолюбленного дитини, якій ти намагаєшся заповнити цей дефіцит. І тоді весь цей батьківський негатив, весь батьківський остракізм перестає твоєї психікою сприйматися на свій рахунок. Навіть заднім числом, навіть ретроспективно. І людині дуже «світлішає», людина починає відчувати себе більш впевнено, наповнено. Починає менше боятися за себе.

- Коли я говорив про подолання інфантильності з іншими психологами, мені часто говорили про такий термін, як «сепарація» від батьків, тобто відділення від них. Зрозуміло, що, так чи інакше, проблему емоційної залежності від батьків, від батьківського думки, потрібно вирішувати. «Сепарація» - це якесь просто переривання цієї залежності. А ваш метод звучить якось більш людяно - «Усиновлення батьків». Чи справді, це якісь різні шляхи або ж це просто одне і те ж під різним назвою?

- Це зовсім різні шляхи - щоб не сказати діаметрально протилежні. Сепарація - це завжди щось штучне. Людині пропонується в якийсь момент прийняти умоглядне рішення, що я обриваю щось живе, важливе в своїх відносинах з батьками. Крім того, прихильники цієї сепарації, як правило, не уточнюють, не конкретизують її масштаби. В одних випадках кажуть, що достатньо переїхати в іншу квартиру і зажити на свої гроші (при цьому ніяк не коментується характер психологічної взаємодії). В інших випадках кажуть: «Треба з ними взагалі порвати і припинити всякі відносини». Залишається незрозумілим, як же правильніше, як же зробити цей вибір, наскільки треба відокремитися і відірватися від батьків.

Мені здається, що сепарація - просто данина нашим протестним почуттям, коли батьки зовсім «дістали», і немає ніякого бажання і сил взаємодіяти з ними. Але це ж внутрішня проблема, від якої неможливо піти якимись зовнішніми кроками. Так, переїхати в окрему квартиру, напевно, добре, але не для того, щоб забути про проблему, а для того, щоб легше було нею займатися.

До нещастя, коли батьки дуже проблемні, спокуса сепарації буває дуже великий. І якщо людина піддасться цій спокусі, дасть слабину, порве з ними або сильно віддалиться від них, - що ж, він не винен, значить, дійсно не вистачило сил. Значить, так йому погано від них. Біда в тому, що розплачуватися за весь цей негатив все одно доведеться йому. Таку сепарацію він засвоює, як життєвий урок: ось як треба чинити з людьми, які неприємні, неправильні. Від них треба віддалятися. І потім людина, стикаючись по життю з некомфортними партнерами, не намагається якось змістовно виправити, змінити цей дискомфорт, а намагається піти від нього такими організаційними заходами. До нещастя, цей «навик», цей урок буде поширюватися і на самі інтимні стосунки нашого героя - на любовні, на батьківсько-дитячі. Тому мені рекомендація «сепарації" не близька.

- Я спробую з цим посперечатися. Ви говорите більшою мірою про матеріальну сепарації - тобто виїхати, припинити спілкування. Але сепарація, як я розумію, буває не тільки матеріальної, а й фінансової, і найголовніше - емоційною. Тобто, можна жити в одній квартирі і, тим не менш, сепаруватися. Мені здається, що ваш метод - це єдиний можливий шлях емоційної сепарації. Бо якщо так не зробиш, як ви кажете, то чи не сепаріруешься, насправді.

- Я не дуже розумію, що значить емоційна сепарація?

- Ну, от ви кажете, що дитина залежить від думки батьків - і це для нього часом виливається в тиск на нього. І кажете, що потрібно перестати від цього залежатиме, зробити так, щоб, навпаки, батько залежав від тебе. Це ж сприяє сепарації?

- Давайте уточнимо термінологію. Все на світі живі люди залежать від думки інших. Це неминуче, це саме по собі нормально. Ненормальною буває ступінь цієї залежності - коли людина дуже гостро залежить від того, як до нього ставляться. І зрозуміло, що ця гострота безпосередньо пов'язана з внутрішньою упевненістю або невпевненістю в собі. Чим більше людина в собі не впевнений, тим більше він залежний від того, хто як на нього подивиться, що про нього подумають, що скажуть і як прокоментують його дії і обставини. У цьому сенсі правильно позбавлятися від зайвої чутливості, від залежності від чужої думки. Але це не є специфіка наших дитячо-батьківських проблем. Коли ми говоримо про цю специфіку, то перш за все треба позбутися не взагалі від залежності від батьківського думки про мене, - треба позбутися страждань, які мені заподіює їх неприємна манера зі мною спілкуватися.

Ось про це конкретно йдеться. Це є предметом скарг величезної кількості людей, які звертаються до психолога: «Знаєте, у мене дуже важкі батьки». Дуже часто це ж обставина спливає у зв'язку з зовсім іншими зверненнями, коли людина каже, що у нього проблема з дітьми, або з любовними відносинами, або з роботою. У величезній більшості випадків коренем усіх цих неприємностей - коли є можливість простежити їх походження - виявляється дискомфорт у відносинах з батьками. Можливо, те, що я описую, можна назвати емоційною сепарацией, - але для мене це деякий термінологічне насильство над цією конструкцією: мені здається, що треба говорити саме про усиновлення батьків. Це не єдино правильний термін. Можна замість цього говорити про справжню дружбу з ними. Але не в банально-порожньому сенсі слова: «Давайте дружити!», - А в змістовному: налагодити з батьками такі ж відносини, які в тебе є з самими близьким приятелем або подружкою.

- Що, якщо в світлі нашої з вами дискусії розглянути конкретну ситуацію, якої я був свідком? Одна моя знайома вийшла заміж, але мама не прийняла її чоловіка. Мама була єдиним батьком, - не пам'ятаю, що там з татом сталося. Вона не прийняла чоловіка дочки і дуже жорстоко лаялася, так що він був змушений жити окремо від дружини в гуртожитку. І все це було ще на тлі того, що у неї, у мами, різко погіршилося здоров'я, вона стала лежачою хворою і, відповідно, вимагала догляду, і тому молода жінка не могла покинути маму і жити з чоловіком. Як відомо, часто у таких матерів, які не хочуть розлучатися зі своїми дітьми, в «потрібний» момент трапляються проблеми зі здоров'ям. І деякі психологи радять: «ти на це не звертай уваги, тоді у неї здоров'я покращиться», - тобто, ти їдь. Це ось як позиція сепарації - кинути маму і жити з чоловіком. Але вона залишилася жити з нею, прожила з нею роки три, страшно мучилася, пила антидепресанти, тому що їй було жахливо важко, бо мама продовжувала дико лаятися. Хоч її чоловік був відсутній, але вона як і раніше моторошно паплюжила свою дочку. Все це було дуже важко, але коли вона померла, совість дочки перед мамою була чиста. Як ви вважаєте, правильний шлях вона обрала?

- Дуже хороший сюжет для коментарів. На мій погляд, головний вибір тут був не між від'їздом до чоловіка, з одного боку, і колишнім життям з матір'ю, з іншого, а зовсім в іншій площині. А саме: як поставитися до маминого істеричного страху і протесту.

Один варіант - поставитися до матері із зустрічним протестом, навіть залишаючись з нею жити: «огризатися» на неї, сваритися, доводити її неправоту.

Другий ... а як інакше можна поставитися до цього всього, що від мами виходило? Як би ми хотіли, щоб ставилися люди до нашого стражданню - як би агресивно воно не було виражено? Очевидно, ми хотіли б, щоб до нас ставилися зі співчуттям, з розумінням. Ось так і треба було б цій нещасній жінці поставитися до своєї матері. Мені здавалося б правильним для неї все ж переїхати до чоловіка, не боячись ніякого скандалу, ніякого «атомного вибуху». І в рамках цього розташування щосили маму втішати: «Мамуля, я розумію, що тебе щось відштовхує в моєму чоловіку, щось лякає. Ти мені обов'язково підкажи, ти мені відкрий очі, мені дуже важливо твоя думка ». І говорити це все не технічно, а змістовно, тому що мамине думка дійсно важливо. Може бути, дійсно, чогось не помічаєш, і цінно, щоб вона відкрила очі. А далі будь мамині коментарі зустрічати змістовно. Припустимо, мати бурчить: «Він тебе поматросил і кине, він тебе обрюхатіл і втече, він твоєї житлоплощею скористається». Кожну з цих позицій треба коментувати як ти, доросла дочка, її бачиш. Але, знову ж таки, цей коментар можна озвучити як протестно, так і співчутливо. Можна сказати: «Не смій так говорити про моєму улюбленому людині!» Це був би протестний відповідь - і він би вкорінюються б в нашій героїні ці ж протестні реакції по відношенню до всіх інших її партнерам по життю. А можна говорити: «Мамуся, ну да, я розумію, що так буває, я розумію, що ти за мене боїшся і для мене це дуже цінно, ти єдина людина, яка мене підтримує. Але дивись - ось відносини у нас такі-то і такі-то. Ось ми так проводимо час, ми так спілкуємося. Дивись, ти в цьому дійсно вбачаєш таку небезпеку? »-« Так, вбачаю, це ти, сліпа дура, нічого не помічаєш! »-« Мам, добре, що ти підказала, я простежу, я зверну увагу на ці небезпеки ». - «Поки ти будеш звертати увагу, буде вже пізно! Кидай його негайно! »-« Мамуся, не можу ось так взяти і кинути коханого. Ну, уяви, що ти когось любиш, а тобі кажуть - кидай його! Навіть якщо переконливо говорять, це ж непросто? »Мета такої розмови - не переконати маму, а втриматися на такий неагресивною інтонації, на інтонації реального обговорення, дружелюбного по відношенню до матері. І тоді, від розмови до розмови, від тижня до тижня напруга буде неминуче спадати - і з маминого боку, і, головне, з «нашої»! І це було б гарантією того, що вона і з іншими своїми проблемними близькими буде так само спілкуватися і успішно з ними ладнати.

- Чому ви вважаєте, що це заспокоїло б маму?

- Тому що за будь-яким маминим скандалом, як і взагалі за будь-яким скандалом і криком, завжди варто запит: «Покажи, що ти зі мною зважаєш». І якщо ми показуємо, що так, ми з тобою вважаємося, показуємо довго, не один і не два вечори, а півроку, - цей запит виявляється задоволеним. Мама, може, продовжує ще щось таке говорити, але вже іншим тоном, вже можливий діалог.

- Тобто метою має бути не зміна позиції батьків, а зміна власної позиції.

- Абсолютно вірно.

- Якщо продовжити тему мам, є така загальновідома проблема - «Мамин синочок». Тобто, дитина, яка виросла з мамою, мама не хоче з ним розлучатися, мама його вважає своїм чоловіком, мама сама не хоче існування іншого чоловіка. І потім у цього хлопчика, коли вже він стає дорослим, починаються проблеми з дівчатами, з жінками. І якщо він одружується, то мама знову починає всіляко заважати молодій сім'ї. Чи є якісь особливості в рекомендаціях цій молодій людині, на відміну від того, що ми говорили перед цим, для того, щоб все-таки от стати справжнім чоловіком, а не «маминим синочком»?

- Справжньою несучої балкою, так би мовити, цієї конструкції є не просто прихильність мами до сина - зовсім не це, - а її потребу тяжіти. Це мама, яка за дитину всю дорогу вирішувала сама. І чіплялася, відчайдушно чіплялася за свою домінуючу позицію.

І знову запитаємо - чому вона так? У якому стані повинен перебувати людина, щоб у нього загострилася потреба підкреслювати свою значимість? Очевидно, коли він сильно сумнівається в тому, що він сам по собі, без цих силових зовнішніх проявів, зможе здобути увагу, повагу, дочекається того, щоб з ним порахувалися. За такий авторитарністю, владністю варто просто страх. Страх, що якщо я тобі запропоную щось інтонацією, яка реально залишає за тобою свободу вибору, - ти цією свободою скористаєшся не на мою користь. Якщо я скажу тобі м'яко, без натиску: «Ну, що тобі приємніше сьогодні - там, піти в гості на тусовку або зі мною фільм подивитися?» - Раптом ти дійсно від мене підеш, раптом я для тебе щось не дуже значуще?

Це дуже страшно тим мамам, які в дитинстві відчували себе не цілком прийнятими, були недолюбленими. Звідти їх глибока невпевненість у собі, страх своєї нікчемності. Тому вони ні в якому разі такої можливості не допускають, кажуть: «Годі, годі туди ходити, сьогодні залишишся вдома». Є такий анекдот. Мама кричить у віконце гуляє дитині: «Сергію, додому!» Він каже: «Що, я замерз?» - «Ні, є хочеш!» Ось що таке «мамин синочок»: це дитина, якій мама нав'язує свій авторитет.

І тут же криються причини недостатньої мужності дитини. Ви запитали, як цій людині стати по-справжньому мужнім. Для того, щоб наша рекомендація була змістовною, треба сказати, що таке мужність. А мужність - це, насамперед, відповідальність. Ось жіночність - це безумовне прийняття. «Кому тать, кому розбійник - а мамці рідненький синок», - є така чудова російська приказка, вона, на мій погляд, чудово ілюструє справжню жіночність. І, звичайно, у таких мамок син не буває розбійником. А мужність - це відповідальність: «Я чоловік - я відповідаю». Відповідальний чоловік не кричить: «Хто дозволив дитині брати мої папери зі столу?» Він розуміє, що, раз він залишив папери на столі в приміщенні, де є дитина - це його власна відповідальність.

Чому ж вона часто залишається недорозвиненою в нас, чоловіках? Звідки береться безвідповідальність?

Є важлива карта: головне негативне почуття у людей (як, власне, і у тварин) - це страх. А всі інші негативні почуття - гнів, заздрість, ревнощі, самотність і так далі, і так далі, - це різні похідні страху. Тому, якщо ти бачиш, що з людиною щось не те, - насамперед, шукай, чого він боїться.

Чого може боятися чоловік, який уникає відповідальності, перекладати її на інших? Здавалося б, боїться невдачі. Насправді він боїться не невдачі, а реакції близьких на цю невдачу. Якби він у дитинстві був привчений до того, що в разі невдачі йому скажуть: «Бідолаха, як тобі не пощастило, давай я тобі допоможу», - тоді йому невдача не була б страшна. Але він з дитинства звик до зовсім інших коментарів. До тих, які вже у нас сьогодні звучали: «Про що ти тільки думав? Хто тобі дозволив? Ось навіщо ти цю кулькову ручку розібрав? Хто буде збирати? Вона тобі що, заважала? ». І з тих пір дитина боїться проявляти якусь ініціативу.

Одна людина - зараз він у статусі більш-менш олігарха - мені розповідав історію зі свого дитинства. Як він, приблизно в дев'ять років, розібрав на гвинтики телевізор - а тоді було глухе радянський час, це була дуже велика цінність, - і зібрати не зміг. Йому ніхто слова не сказав, навіть не скосили на нього якось докірливо. І в чотирнадцять років він вже працював в телеательє, а в свої сорок чотири, коли у нас з ним був цей діалог, він був більш ніж відбувся людиною.

Повернемося до «мамині синочки». Як же йому вийти з цієї неприємної тіні, зажити своїм життям і стати, зокрема, впевненим у собі, тобто мужньою людиною? На тій же самій основі: зрозуміти, що за маминою авторитарністю або за маминим, обивательському кажучи, егоїзмом, з яким вона так відчайдушно чіпляється за мене, вже дорослого сина, варто її страх, її невпевненість у собі. Йому треба розвернутися насамперед до неї обличчям, а не намагатися від неї відірватися з усіх сил. Треба розвіяти її страх, показати, що він сам радий з нею залишитися на Новий рік, хоча є інші ласі пропозиції. Але не просто залишитися, і, тарабанячи пальцями по столу, дивитися телевізор всю ніч, - а зробити їй справжнє свято. Якщо вона буде бачити його зосередженість на ній не раз в триста шістдесят п'ять днів, а, по можливості, кілька разів на день, вона перестане боятися його «сепарації». Мати перестане боятися якоїсь іншої життя сина, зрозумівши, що це життя не загрожує їх відносинам.

Якщо ж він, навпаки, рвоне і спробує порвати цю пуповину - ну, виїхати в іншу квартиру і не сказати мамі ні адреси, ні телефону, або знайти собі таку дружину, яка поставить жорстку перепону між матір'ю і сином, - в цьому цілком можна досягти успіху , але ж його внутрішній страх, його внутрішня невпевненість у собі від цього нікуди не подінуться, а тільки загостряться. І до нової дружини, яка ось так манипуляторские cможет віддалити сина від матері, потім цей свистячий бумеранг повернеться.

- Такі труднощі бувають найчастіше саме з матір'ю-одиначкою? Тому що у неї немає іншої опори в житті, так?

- Зовсім ні, необов'язково. Такі відносини часто бувають і в повних сім'ях. Ви правильно сказали про відсутність опори, але мова йде про відсутність внутрішньої опори, а не зовнішньою. Така авторитарна мати, вона і чоловіка, якщо він у неї є, точно так само під себе підминає. І все одно не знаходить в цьому справжнього втамування, бо чоловік, як і син, з нею вважається не стільки з внутрішньої потреби, скільки зі страху.

- А є якісь особливості у відносинах дочки з такою матір'ю? На відміну від відносин з сином - адже у неї немає мети стати мужньою?

- Принципової різниці немає, в тому сенсі, що дитина будь-якої статі - якщо не усиновить, що не удочерить цю свою маму, - приречений на те, що буде дуже неблагополучним людиною, некомфортним для своїх ближніх. Просто форми цього неблагополуччя будуть різні. Хлопчик буде безвідповідальним, інфантильним, а дівчинка буде, швидше за все, більш істеричною і дратівливою. Але, так чи інакше, у обох буде головна проблема - це невпевненість в собі.

- Давайте поговоримо про приємне. Які будуть плоди цього ось «усиновлення батьків» протягом, зрозуміло, що значного часу? Що в результаті? Яка буде нагорода?

- Сильно потеплішає всередині. Буде розвиватися почуття справжньої стійкості, впевненості в собі. Не зовнішньої самовпевненості, а того почуття, яке дозволяє вільно відкрити двері в кімнату, де сидить двадцять незнайомих людей і займається важливою справою, і легко запитати: «Вибачте, тут немає Івана Михайловича?» Почуття, яке дозволяє - якщо ти один з цих двадцяти - перший сказати: «Друзі, може, відкриємо вікно, а то душновато?»

- Ну, і в стосунках з чоловіком, з дружиною, з протилежною статтю, напевно, все стане краще?

- Так, звичайно, тому що робота по справжньому прийняттю свого проблемного батька - це саме те, чого очікують від нас всі наші партнери. Якщо ми говоримо про дорослій жінці, то робота щодо безумовного прийняття свого тата - це та ж сама робота, яку несвідомо чекає від неї її власний чоловік. Освоївши цей навик у відносинах з батьком, вона легко буде потім так само поводитися зі своїм чоловіком. Якщо вона не зможе цього освоїти з батьком, то і чоловік їй буде важкий.

- Ось ще хотів би таку приватну ситуацію розібрати, коли батьки не приймають твого обранця, нареченого, наречену. Є традиційне поняття «батьківське благословення». Важливе значення надається тому, чи приймають батьки твого обранця. Вважається, що якщо приймають, то це запорука майбутнього щастя. Але найчастіше вони не приймають, і, здається, що ти знаєш краще, хто тобі підходить. Ось як бути в такій ситуації? Буває, що не приймають вже після того, як там одружилися і починають вже постфактум свою протидію.

- Оптимальною тут була б профілактика, яка дозволила б цю ситуацію уникнути. Тому починати усиновлення своїх батьків треба якомога раніше, перш, ніж виникли такі проблеми. Якщо до зустрічі з цим обранцем, на якого батьки невідомо як відреагують, ти якийсь значний час зближувався з батьками, встиг здружитися з ними, тоді вони свою заклопотаність твоїм вибором проявлять набагато більш терпимо, так що можна буде з ними це безболісно обговорювати.

Але життя є життя, і якщо вона нас застала зненацька, і ми вчасно не зайнялися батьками, а жили спонтанно, намагалися від них відбиватися, а потім розвинулася така жорстока колізія, що вони категорично не сприймають цієї людини, - в цій ситуації важко дати однозначну раду. Іноді правильно буває приховати ці відносини, або навіть заморозити їх, і почати зближуватися з батьками. Іноді треба відносини все одно легалізувати, відкрито підтримувати, а паралельно розбиратися з батьками, втішати їх, знову ж зближуватися з ними. Але як ми бачимо, у всіх випадках робити треба одне і те ж - заспокоювати батьківське запалення, лікувати його. Інакше ти неминуче «заразишся» сам.

- Але ж буває так, що батьки дійсно бачать щось таке погане в цьому обранцеві, що насправді є.

- Буває. І тому важливо, щоб у нас була можливість скористатися тим, що вони бачать. Але для цієї можливості знову-таки треба спочатку змінити інтонацію діалогу. Поки батьки на нас кричать: «Дура, як ти не розумієш ?!», - в такому діалозі ця «дура» дійсно не зможе нічого зрозуміти, нічого змістовного почути і побачити, тому, що вона буде реагувати неминуче тільки на звинувачення себе.

- Що ви хотіли б додати під кінець по цій темі?

- Дуже важливо розуміти, що всі ці зусилля з усиновлення батьків, на їх комфорту, по їх благополуччю, треба робити не тому, що ми, дорослі діти, зобов'язані це робити. Ми точно не зобов'язані. Ніхто на світі не має права звинуватити нас в неуважності до батьків, в зневазі. Раз нехтуємо - значить, просто немає сил бути до них уважніше. Треба тільки сказати собі, як саме треба було б поводитися у власних, буквально «шкурних», але правильно понятих інтересах. На ці зусилля треба йти не для батьків, а для себе. Це треба робити тільки тому, що так тобі буде краще.

© Realisti.ru

Про автора: Колмановський Олександр Едуардович

Для тих, хто хоче перемогти зневіру і знайти щастя - онлайн курс-тренінг: «З нещасного стати щасливим»