Як роблять маминим синочком

Як роблять маминим синочком

Жінка скаржиться на труднощі взаємин з дорослим сином.

- Що для вас значить ваш син?

- О, це важко висловити словами. Це щось більше, ніж моє життя. Ні, я не можу цього пояснити, - каже мати 25-річного сина.

Як і багато жінок, ця клієнтка до п'ятиріччя свого шлюбу кілька розчарувалася в своєму чоловікові. Палкі залицяння залишилися в минулому. Спільні інтереси, мрії, то величезна увага, яку він їй приділяв, - все в минулому.

Наші женихи не схожі на наших мужів. Коли одружилися, чоловіка довго не було вдома. Він працював. У вихідні стирчав в гаражі або їздив на полювання. Йому необхідно було зустрічатися з друзями. А їй? Вона вивчила, як заповідь: треба зберігати домашнє вогнище. Чого їй хотілося? Їй хотілося душевної близькості, уваги до себе, любові.

До п'яти-семи років шлюбу чоловік майже зникає з портрета її родини. Фізично він іноді може бути вдома, а емоційно ... його немає.

Природно, що порожнє місце в сімейному портреті хтось повинен заповнити. Ні, на цей раз не коханець. У моєї клієнтки з'явився СИН.

Прихильність до нього настільки сильна і тривала (це на все життя!), Що ні з яким коханцем не зрівняється. З сином їй було комфортно, душевна близькість їх очевидна.

Чоловік не жадав душевної близькості. Для багатьох чоловіків це просто незрозуміла матерія - цікавитися внутрішнім світом дружини і ділитися своїм власним.

Втіха давав син. Він дозволяв будувати з ним теплі і міцні взаємини. Ось вже кому вона завжди потрібна, так це синові. Бути потрібною - відмітна марка співзалежних.

Дочка так не відповідала б її очікуванням. Дочка виросте і буде така, як вона. А син завоює світ, він перетвориться в сильного чоловіка. Він буде робити те, що вона сама б робила, якби була чоловіком. Рівень домагань у неї високий. Син буде заповнювати те, чого не вистачає їй, жінці.

Не виключено, що син буде мати іншу думку про своє призначення. Це не заважає тому, щоб мати ідеалізувала його, молилася на нього. Уявляєте, яка у них міцність емоційного зв'язку? Спробуй, Відділися від матері. Не вийде. Міцна прихильність до сина дає матері можливість відчути себе жінкою. Це важлива потреба. Бути коханою, бути цінною, бути шанованою. Все це входить в потребу бути жінкою.

Жінка з задоволеною сексуальністю і тісної прихильністю до чоловіка підсвідомим чином повідомить синові, що її прихильність до нього природна, насичена радістю, а не є заміною чогось, у чому вона відчуває потребу. Синові передається спокійне усвідомлення свого місця у світі - він і не пуп землі, і не закинутий у найгірше місце. До нього з часом прийде розуміння, який, чоловік, може задовольняти потреби і бажання жінки.

Незадоволена жінка прив'яже до себе сина потужними ланцюгами. Вона просто не в змозі перерізати пуповину. Чому? Він їй дуже необхідний для задоволення насущних потреб, для утвердження себе як жінки.

Жінка, нещаслива у шлюбі, з емоційно недоступним чоловіком відчуває себе приблизно так: у мене немає чоловіка, я потребую чоловіка як в доповненні своєї жіночої слабкості, тому я не можу дозволити собі втратити сина. Син - це все, що у мене є. Вона буде ідеалізувати, надмірно опікати його.

Частково її поведінку мотивується страхом втратити сина, особливо втратити на користь іншої жінки. Вона буде підкреслювати чистоту своєї любові в порівнянні з жадібністю і підступністю всіх жінок, які хочуть заволодіти ним. По суті, вона повідомляє йому, що не існує в світі більшої любові, ніж її любов. Ви тепер розумієте, чому мамині синочки погані чоловіки?

У пошуках ідентифікації себе, тобто в пошуках відповіді на питання: "Хто я такий?" син звертається до батька. А що, якщо мати принижує батька, кепкує з батьком? Тоді син не захоче бути схожим на батька. А як він може захоплюватися матір'ю, якщо вона принижує батька? А чи багато таких розумних жінок, які не говорили в своїй сім'ї при дітях: "Подивіться, що вчинив минулого тижня мій недолугий чоловік!" У мене в кабінеті дружини називають своїх чоловіків "недорозвиненими", "алкашами", "воно", "щось жалюгідне", "той, хто без мене пропаде".

Припустимо, зірвалося з язика, терпець у неї не залізне. А що якщо приниження дружина відбувається постійно? Якщо взаємини між подружжям холодні, відчужені? Тоді син не ідентифікує себе з батьком. Починається процес, який психологи називають "демаскулинизации" або "психологічна кастрація". Так, мати позбавляє сина ознак мужності.

Поки син не ідентифікує себе з батьком, він змушений ідентифікувати себе з матір'ю - втіленням реальної правлячої сили в будинку. Син буде доводити, що він не слабка людина, яким вважається в будинку батько. У сина може бути внутрішній конфлікт - одночасне опір і батькові, і матері. Син може боротися проти матері за право стати чоловіком. Фактично чоловіки стають тими, кому вони чинять опір. У даній ситуації він буде як мати. Але повноцінним чоловіком йому не стати. Він, будучи пов'язаним міцної пуповиною з матір'ю, не може стати самостійним.

До зрілого віку сина внутрішній конфлікт може наростати. Він одночасно відкидає мати і бажає її присутності, йому ж завжди комфортно з нею. Він не бажає мати дружиною жінку, яка нагадує матір, але часто вибирає саме таку. Він бажає, щоб інша жінка доглядала за ним саме так, як робила це мама. У той же час він бажає, щоб турбота дружини була не настільки інтенсивною.

У сина легко виникає почуття провини перед матір'ю, може бути, тому що він насправді не задовольнив всі домагання матері, вона очікувала від нього занадто багато. Почуття провини може проектуватися на дружину у вигляді агресії, необов'язково бійки, іноді це агресія почуттів, слів, відносини. Щось мстива всьому жіночому племені є в його позиції.

Мати теж відчуває суперечливі почуття. Вона бажає синові дорослішання, зростання і в той же час бажає піклуватися про нього як про маленького хлопчика. Насолоду від цього ні з чим не порівняти. Материнство не тільки жертовно, а й егоїстично, для себе народжуємо. Зрештою, у неї так мало було радощів з чоловіком.

Вона знає, що син піде до іншої жінки, і ненавидить всю його сексуальність, всі ці імпульси, які відірваний її хлопчика від неї. Саме це почуття диктувало їй бажання критикувати його дівчаток, які не підкликати його до телефону, коли дівчатка дзвонили. А тепер вона дуже критично ставиться до його дружини.

Тетяна вийшла заміж за чоловіка, який був і все ще залишається центром Всесвіту для його матері. Навіть тепер, через 10 років після весілля, Олексій зривається з місця з радісним ентузіазмом, почувши дзвінок мами. Всі ці 10 років Олексій порівнює Тетяну з мамою і, звичайно ж, не на користь Тетяни. А що Тетяна? Вона щоразу запитує, може бути, Альоша прав? Може бути, я дійсно погана господиня? Може бути, я дійсно погана мати?

Олексій раз на тиждень відвідує маму і там обідає. Обід проходить під коментар: "Нехай хоча б раз на тиждень хлопчик з'їсть пристойний обід".

Коли свекруха приїжджає до сина і Тетяні, то заглядає в шафи і перевіряє: чи лежать простирадла з простирадлами, а скатертини зі скатертинами. Мати повинна переконатися, чистий чи унітаз. Нелюбиме вираз "Унітаз - обличчя господині".

Тетяна зрідка скаржиться на безпардонне поведінку його матері, але Олексій завжди каже: "Цього не може бути, ти все перебільшуєш",

Коли Тетяна виходила заміж, то сподівалася, що Олексій буде дбати про неї. Він їй представлявся сильним, люблячим, чуйним. Незабаром Таня виявила, що він сам від неї чекає турботи, причому як про дитину. Вага, що раніше робила для нього мама, тепер повинна робити дружина, так він хоче. Таня не розуміє, чому чоловік не чутливий до потреб дружини.

Олексію важко. Він знаходиться в неоднозначному становищі, між двох вогнів. У повітрі витає запитання мами: "Кого ти більше любиш, її або мене?"

Недарма в Біблії говориться: "І сказав: Покине тому чоловік батька й матір, і пристане до дружини своєї, і будуть обоє вони одним тілом, так що вони вже не двоє, але одна плоть. Отже, що Бог з'єднав, людина хай не розлучає" (Мф. 19.5,6.)

Мова не йде про те, щоб залишити батька і матір буквально, закинути, перестати піклуватися. Мова йде про те, щоб перерізати емоційну пуповину і вирішити, хто ти в першу чергу - чоловік своєї дружини або син своєї матері. Обидві ролі важливі, але якась роль повинна бути першою, а якась - другий. Це питання Олексій не вирішував.

Без вирішення цього питання важко "приліпитися" до дружини, утворити нову емоційний зв'язок.

Розумна мати знає, що коли син одружується, то його найперший обов'язок - піклуватися про дружину. Якщо він вінчався, то брав ці зобов'язання перед Богом, а якщо в загсі розписувався, то перед державою. Деякі матері не хочуть це визнати, а їхні сини не хочуть змінювати правил гри.

"Мамії" люблять те радісне збудження, яке створює матір навколо них. Син отримує безумовну любов. Що б він не зробив, він любимо. Любов без всяких умов, так необхідна маленькій дитині, але недоречна тепер. Його захвалюють за мінімальні послуги.

Різка критика на адресу сина також може служити тієї ж мети - підкріпленню найсильнішої емоційної прихильності між матір'ю і сином.

Син хоче поїхати працювати у віддалений район, як це сталося з моїм племінником. Що зробила його мама? Різко критикувала за це рішення. Її аргументи: ти і на цій роботі добре заробляєш. Залишайся з тим, що ти маєш. Чи не висовуйся, що не ризикуй. Задовольняйся меншим. Головне і таємне бажання матері - будь при мені, потребує мене, залишайся залежним від мене. Пояснення: моя сестра, мати племінника, давно в розлученні з чоловіком.

Емілія говорила: "Мій дорослий одружений син хвалиться своїми позашлюбними перемогами над жінками. Ну що я йому скажу? Мені шкода його дружину, але не можу ж я псувати взаємини з сином. Те, що з ним відбувається, жахливо. Але він хоча б довіряє мені і розповідає про це. Я не можу сказати: припини ці зв'язки. Я не можу псувати відносини з сином. Я не можу дозволити собі втратити його ".

Емілія може бути спокійною. Наскільки б не було жінок у сина, вона - мати - у нього на першому місці. Підтекст його переказів про свої пригоди приблизно такий: "Ти, мамо, - незрівнянна жінка. У мене є інші подруги, яких я використовую для сексу. Але люблю я тільки тебе одну".

Син потребує цієї безмежної материнської любові, як і колись. Йому тільки за паспортом 37 років, а за рівнем зрілості і залежності від матері йому 7 років. Зрештою, дружина не може дати йому стільки безумовної любові, скільки дає мама. Якщо дружина робить йому щось хороше, то він відчуває себе зобов'язаним платити тим же. Це вже зобов'язання. Це відповідальність. Репертуар дорослого життя. А мама нічого не вимагає натомість, аби він при ній був, її вічно маленький хлопчик.

Деякі чоловіки, виховані самотніми жінками, не одружуються зовсім або одружуються пізно. Вони не можуть зважитися порвати з атмосферою захоплення, яку створила мама.

Поліна Іванівна, мати 40-річного сина, на словах висловлює бажання, щоб Юра одружився. І тут же захоплюється тим, що він такий турботливий син, ще жодного разу не відпочивав у відпустці без мами. Примітно, що Юра страждає ожирінням. Мати зробила його немужчиною навіть за формою тіла. Мати демаскулінізіровала його. Шар жиру ніби захищає його від зазіхань жінок.

Хорошою матір'ю легко бути за умови задоволеності взаємин з чоловіком або хоча б з коханцем. Хороша мати бачить у сина хоча і близького, але окремої людини, іншого, а не продовження себе. Часто "мамині синочки" стають хворими залежністю від алкоголю або наркотиків.

Змінити що-небудь в подібних взаєминах дуже важко. Ставлення матері до сина носить характер потягу. І все ж була в мене в групі одна жінка, яка зрозуміла це свій потяг до сина. Їй вдалося в якійсь мірі змінити себе. Ось як вона сама про це розповідає:

- Моєму синові зараз 27 років. Коли він був юнаком, я була до нього так сильно прив'язана, що не пам'ятаю хвилини, щоб я про нього не думала. Якщо до 23 години він не повертався додому, я місця собі не знаходила. Я була суцільний клубок нервів. Одного разу він мені сказав: "Мамо, я звичайно, можу приходити додому навіть о 22 годині. Але невже ти не розумієш, що отруюєш мені життя?" Ці слова потрясли мене, я довго над ними думала. Поступово я почала усвідомлювати, що любов і моя надмірна прихильність - це не одне і те ж. У групі (мається на увазі психотерапевтична група) я остаточно переконалася, що треба себе відв'язувати від сина. Що мені допомагало? Не знаю. Але я часто користуюся молитвою, яку дізналася в групі (йдеться про гештальт-молитві). Тепер я кожен день її повторюю.

Я роблю те, що я роблю.

І ти робиш те, що ти робиш.

Я живу в цьому світі не для того, щоб

Відповідати твоїм очікуванням.

І ти живеш в цьому світі не для того, щоб

Відповідати моїм очікуванням.

Ти - це ти, а я - це я.

Я твердила ці слова постійно. Звичайно, моя любов до сина ніяк не зменшилася. Але, як не болісно це було для мене, я перерізала зв'язувала нас пуповину і побачила, як він почав дихати самостійно.

Зараз син одружений. Я забороняю собі втручатися в його життя. Мені допомагає довіру. Я собі нагадую, що мій син не дурніші мене і сам може розуміти, що йому краще робити. І, знаєте, що я помічаю? Тепер ми стали набагато ближче і рідніше. І ще у мене вивільнилося багато енергії, яку я витрачаю на себе. Я дала синові свободу і несподівано знайшла свою власну.