Чоловіка виховує діяльність

Чоловіка виховує діяльність

- Які якості є справді чоловічими?

- Істинно чоловічими є ті якості, які не є жіночими. У всьому є полярність: м'який - жорсткий, сильний - слабкий, добрий - злий, егоїстичний - жертовний. Стосунки чоловіка і жінки взаємодоповнюючі. Виходячи з цієї дихотомії, ми відзначаємо такі чоловічі якості як сила, відповідальність, почуття обов'язку, твердість і надійність, все те, що жінки, як правило, називають «кам'яною стіною». А чоловіки про таке кажуть: «Ось з цим я б пішов у розвідку».

Спочатку дитині ці якості не притаманні. Якщо ми подивимося на дорослого чоловіка, який володіє цими якостями, то треба дізнатися історію його життя, щоб зрозуміти, як він ці якості у себе виробив. Зрозуміло, що виховання хлопчиків і дівчаток - різне. Щоб виховати справжнього «мужнього чоловіка», обов'язково потрібен інший чоловік, який поведе хлопчика по життю, який щось йому передасть як учитель, щось покаже і підкаже. Навіть такі елементарні речі: розпалити багаття одним сірником, не плакати, коли розбив коліно або ніс, коли кров тече. Це реакція чоловіка. У жінки зовсім інші реакції.

Якщо зразки чоловічої поведінки буде демонструвати жінка, то в голові дитини відбудеться змішання. У чому проблема одиноких матерів? Вони змушені замінювати батька. Тобто вони намагаються і пестити дитину, і балувати його, у той же час вчити хорошому чоловічому поведінки. Заради цього вони починають самі ставати сильними, витривалими, надійними і т.д., і у дитини губляться орієнтири. Він потім починає у своїй вже дорослому житті шукати таких ось сильних, надійних, за чоловічими мірками, жінок. І фактично він стає слабким чоловіком при сильній дружині.

Найголовніше в справі виховання чоловіки - спадкоємність. Обов'язково треба робити життя з кого-то. Неможливо вирости мужньою людиною, якщо у тебе немає зразка. Тому дуже гостро постає питання про те, щоб був батько. Якщо немає батька, щоб був, можливо, дідусь - хороший, надійний дідусь.

На кого ще можна рівнятися? На тренера. Багато матусі вдаються також для цього до допомоги батюшок, щоб син відчув, з одного боку, любов батьківську, з іншого - вимогливість і строгість.

В принципі, і чоловіки, і жінки володіють одним і тим же набором якостей, але в різній пропорції і з різними акцентами. Тобто і чоловік повинен бути добрим і м'яким, але в теж час твердим і відповідальним і сильним і більш чітким.

- Як у сім'ї проявляються чоловічі якості, і як виявляється нестача чоловічих якостей?

- Відповідальність чоловіча - це не те, що жіноча відповідальність. Це зовсім різні речі. І в сім'ї відповідальність чоловіча стосується більш глобальних питань. Відповідальність чоловіча спрямована «зовні». Він відповідальний за те, що навколо сім'ї відбувається. Все, що навколо, - вбудовування сім'ї в певний рівень соціального статусу - це все на чоловікові. Відповідальність за внутрішній світ сім'ї: за те, як діти виростуть, як сімейні справи підуть - це більше на жінці. І жінка повинна бути відповідальна, але в неї інша відповідальність.

- До яких наслідків в особистому житті призводить недолік чоловічих якостей у чоловіка? Як відомо, «цивільний шлюб» - це прояв безвідповідальності. Може бути, якби чоловіки були більш мужніми, то було б менше «цивільних шлюбів» і більше справжніх шлюбів?

- Це так, але сім'я все ж таки більш жіноча справа. Скільки ми знаємо відповідальних чоловіків, але не виходить у них сім'ю створити, тому що вони виконують свої соціальні завдання в цьому житті. Але вони не можуть собі під стать знайти відповідальної жінки, яка буде так само добре виконувати внутрішні завдання сім'ї. У цьому головна проблема. Їм потрібна така ж жінка - надійний помічник, який розділить з ним почуття відповідальності, але у нього - за зовнішню безпеку сім'ї, а у неї - за внутрішню безпеку родини, щоб вони допомагали один одному і підтримували один одного. Сім'я на цьому тримається.

На жаль, зараз мало жіночних жінок, тому що в наш час, на жаль, дівчаток прагнуть виховувати як красивих метеликів, метеликів. Нинішні «гламурні» тенденції абсолютно спотворили всю жіночу пріроду- і знайти серед цих метеликів і метеликів нормальну відповідальну жінку дуже нелегко.

- Є таке поняття «мачо». Наскільки «мачо» співвідноситься з образом «справжнього чоловіка» на вашу думку?

- Образ «мачо» заснований на тому, що наших жінок і дівчат орієнтують на зовнішні яскраві ознаки. Не вчать шукати головного, йти всередину. Тому вони починають, як метелики, на яскраві образи накачаних хлопців реагувати. На самій-то справі реагувати треба не на ці зовнішні ознаки, а на внутрішні характеристики.

- Але мачо - це не просто красень, це ще щось.

- Це гіперсексуальність, це зовнішня мускулінна, це агресивність, це вміння вести себе в ресторані і чисто жіноча істеричність. Ось що таке «мачо».

- На противагу хотілося б навести приклад іншого способу. У нас є російський чемпіон з боїв без правил. Його звуть Федір Ємельяненко. Кілька років він був непереможний. Так от коли дивишся бої без правил, там виходять японці, бразильці, американці і всі вони агресивні, намагаються здаватися страшними і злими. А він якийсь кругленький такий, спокійний, обличчя як у дитини - добре. І ось такий добрий всіх перемагає. Прізвище йому дали - «Останній імператор». Доброта - це більше підходить до властивостей справжнього чоловіка, ніж агресивність мачо?

- Так, але це пов'язано з культурними архетипами. Для нас це Ілля Муромець, Альоша Попович, Добриня Микитич - зверніть увагу, імена-то які ласкаві. Для нашого чоловіка характерний сплав сили, мужності, відповідальності і незвичайною м'якості і доброти. Ось це наш вітчизняний культурний тип чоловіка. А те, що йде до нас зі Сходу і з Заходу - це зовнішній прояв злості, агресивності, навіть тваринного неподобства. Це ближче немає чоловічим, а до тварин проявам - залякування, це ощеріваніе в злобі, які ненавидять очі і т.д. Зрозуміло, чому такі люди програють нашому доброму Альоші Поповичу або Іллі Муромця. Там людського мало.

- Мені здається, що причина цієї сили і доброти - з одного боку, агресивності - з іншого боку, в наявності або недоліку духу. Американці, на мій погляд, народ слабкий, позбавлений мужності. Вони настільки звикли сподіватися на свої гроші, на свою зброю. Згадайте, коли американських трьох льотчиків взяли в полон під час війни в Іраку, як шкода вони виглядали, коли їх знімали в цій камері, наскільки вони були перелякані. І якщо подивитися навіть американські фільми - бойовики, де купа вбивств, там справжніх суперменів серед цих акторів не видно, вони змушені якось скель і щось там гарчати і з себе зображати, а от справжньою сили там немає.

- Багато хто говорить, що американці по суті люди непогані, вони в чомусь як діти, у своєму легковажному ставленні до життя. Для нас же характерно якесь філософське осмислення життя, буття, Бога і т.д. А їх, як дітей, треба годувати, поїти, взувати, одягати, тобто у них купа потреб, які треба задовольняти. Вони так і йдуть на поводу у цих потреб. До речі, і нашу сучасну молодь намагаються на цей шлях направити, але життя - це не зовсім потреби та їх задоволення - це насправді проходження через глибокі смислові пласти. І наша людина без опрацювання цих пластів жити просто не може, він тоді втрачає все в цьому житті.

Є в цього і культурно-історичні корені. Адже наші Ілля Муромець, Альоша Попович - вони ж виростали на наших російських рівнинах. І матінка - земля руська - це поняття, яке теж в архетип входить. Ну, а ці американські вояки, вони на якій землі виросли? На початку багатій землі, куди вони прийшли і все місцеве населення знищили. Тільки потім вони там стали свою державу будувати. Вони знищили цивілізації, які там були, знищили людей, знищили незліченні стада бізонів та інших тварин. Тобто спочатку їх державність побудована на знищення всього живого, і тому природно, що це несе в собі кожен американець. Наслідки зовнішніх руйнувань увійшли в їх структуру особистості.

- Що зробили ви самі, щоб виховати ваших двох синів справжніми чоловіками?

- Моя освіта психолога мені допомагало дуже багато речей усвідомлювати в процесі життя, опрацьовувати, переосмислювати і розуміти по-особливому. Одним з понять, на якому багато побудовано у вітчизняній психології, - це поняття діяльності. Це ключове поняття, оскільки в діяльності ми існуємо, у діяльності ми себе проявляємо, в діяльності у нас формуються багато наших психічні функції і якості особистості. Можна сказати, що діяльність нас виховує, розвиває, годує, поїть і т.д.

Коли в мене народилася перша дитина, я спостерігала, як він розвивається, не тільки як мати, а й як дослідник. І я зрозуміла (багато батьків це розуміють): дуже важливо, щоб дитина перебувала поруч з батьком і включався в його діяльність «на підхваті», ті є якісь елементи діяльності починав виконувати разом з батьками, потім набір цих елементів розширюється, ускладнюється, поки дитина не опанує цим видом діяльності.

Часто батьки відганяють маленької дитини від домашніх справ, бо якщо робити разом з дитиною, то процес подовжується, так як дитина робить повільно, з помилками. Те, що можна зробити за 5 хвилин, робиш з його «допомогою» цілу годину. І ось це багатьох батьків лякає. А я намагалася дитини в усі включати. Спочатку одного сина, потім другого і дочка. Але молодші діти стали включатися в діяльність слідом за старшим сином, вже навчаючись у нього.

Якщо ми подивимося на стародавні іграшки, то, як правило, це зменшені копії знарядь праці. Якщо у дорослої великої сокиру, то у дитини маленький сокиру, якщо у дорослого великий ніж, то у дитини маленький ніж. Жінка займається з дітьми, а дівчинці дається маленька лялька. У грі дитина намагається наслідувати дорослому, він так вчиться. Він опановує предметним світом, і світом людських відносин, включаючись через предметну діяльність в цей світ.

- Тобто гра - це імітація праці.

- Так. Усі психічні функції дуже добре розвиваються в спільній діяльності: і спостережливість, і увага і відповідальність і пам'ять - все чудово розвивається.

Коли моєму синові було три роки, я пам'ятаю, ми жили на дачі тоді, ми з ним посадили редиску. Потім щодня ходили і дивилися, як вона росте: спочатку з'явилися два листочки, потім чотири листочка, потім виріс цілий пучок листочків, починав коренеплід формуватися. Разом з дитиною кожен день робиш відкриття, і кожного разу це такий захват! Ці відкриття дають дуже багато радості і щастя і дорослим.

Маючи дачу, ми щось там робили. Дитина, природно, як будь-яка дитина, хотів включатися в дорослі справи. Десь у віці трьох років я йому купила маленьку лопатку - НЕ іграшкову, а справжнісіньку лопатку, типу саперною. І з трьох років він почав допомагати копати. Ми копаємо, і він десь поруч стоїть, копає, так щоб його лопатою не зачепили. Ми викопуємо овочі - моркву чи картоплю, - а дитина допомагає збирати. Наступний етап, він починає допомагати садити її. Папа копає лунку, дитина туди картоплю кидає. На наступному етапі, у віці 9-10 років, він уже сам починав картоплю садити.

Коли синові було 11 років, мені запам'яталася така ситуація. Ми пішли в сусіднє село по молоко. Люди, у яких ми брали молоко, запитують: «А ви картоплю викопали?» Мій син відповідає дуже серйозно, що ні викопав картоплю. Господар корови заплакав, так його це вразило: що не мама за це відповідає, не тато, а хлопчисько каже: «Ой, я її ще не викопав».

Поступово дитини залучали до різних справах, і вже до 11 років дійшло до того, що він сам домовлявся з трактористом, який приїжджав орати, сам показував йому ділянку, який треба орати, причому у нас поле велике, тому трактористу треба було говорити, де орати , як, на яку глибину, скільки робити лунок. Це все визначав 11-річний хлопчик. Потім сам домовлявся з трактористом, коли треба приїжджати її підгортати і викопувати або сам її викопував і прибирав. Всю діяльність планував, організовував він, ми не втручалися. Взявся дитина за це з ентузіазмом - і нехай робить.

І точно так само інші види діяльності. Так, почали вони з татом і дідусем новий будинок будувати - він їм допомагав, а закінчував його він уже сам, і ми вже йому допомагали.

У різних спільних справах з молодшими дітьми вони старшому допомагали. Він уже виступав як педагог, як керівник.

Чим хороші подібні природні види діяльності? Вони різноманітні, вони розтягнуті в часі. Дитина починає планувати, відслідковувати етапи, коригувати процес діяльності. Багато що треба навчитися робити, вміти, знати, відчувати. І на такий простий діяльності у дитини багато позитивних особистісних якостей формується: відповідальність, цілеспрямованість, увагу, пам'ять, та інші чисто чоловічі якості.

Часто ми приїжджали на дачу взимку, так як старалися в міських умовах канікули не проводити, тому що тут два тижні можна просто вдома просидіти або на вулиці бовтатися. На дачі взимку завжди перебувала маса справ для дітей, наприклад, чистити сніг, рубати дрова, піч топити, дрова і воду приносити. Щоб не сидіти без діла, син став десь у віці 13-14 років з лісниками сам домовлятися - брав ділянки і чистив ліс. З одного боку, він суспільно корисну справу робив, з іншого боку, там не тільки дрова були, там ще жердини йшли - на паркан, на якісь будівельні справи.

А для мене було важливо, що у хлопців на простому матеріалі відпрацьовувалося планування діяльності, її регулювання і інші важливі речі. На простих речах можна дуже багато складних вміння формувати. Найголовніше для психічно здорового чоловіка - це небажання і невміння перебувати без діла, здорова ділова активність.

Взимку хлопці вранці снідали, я їм щось готувала з собою. Чоловіки йшли на весь день в ліс на лижах. Причому одному чоловікові було років 13-14, іншому років 7. Старший пиляв дрібні дерева, молодший обрубував сучки і спалював їх на багатті, а ще вони там чай пили, перекушували. Увечері, взимку швидко темніло, вони поверталися додому.

Взаємодія хлопчаків різного віку теж допомагало їм ставати чоловіками. Старший одні функції виконував, молодший - інші, і вони взаємодоповнювали один одного. Старший проявляв турботу і відповідальність, а молодший, допомагаючи старшому, теж зростав чоловіком.

У господарському житті завжди можна знайти для дітей реальні справи. Одна справа іграшковим сокиркою грати, інша справа - справжнім дрова рубати. Тобто завжди були якісь справи, хлопчаки, починаючи з раннього віку, кололи дрова, пиляли, копали, косили, будували. Між справами і в усі дитячі ігри з ентузіазмом грали.

Сусідам це все спочатку дуже не подобалося. Вони говорили, нехай діти більше бігають, граються, гуляють і т.д. «Навіщо їм давати стільки справ? Дітям потрібно щасливе дитинство ». Потім один із сусідів уже зі своїм сином став повторювати наш сімейний досвід. Приїжджали вони на літо. Він з ранку вставав, і сина поруч із собою ставив, і теж вони там щось пиляли, копали, рубали до відбою о сьомій годині вечора. І все це він робив, як він сказав, т.к. багато думав про долі дітей з безтурботним «щасливим дитинством», побачивши, як важко вони склалися.

Для себе я зробила дуже цікавий висновок: я зрозуміла, що хороших дітей можна виростити тільки тоді, коли сам багато робиш, і діти починають підключатися до дорослих справах, починають спочатку батькам допомагати, а потім їм стає цікаво і вони вже без діла жити не можуть . А якщо життєва позиція така, що треба більше відпочивати, то й діти виростають ліниві, розслаблені, позбавлені сенсу життя.

- Що вашим синам, як чоловікам, дало саме таке виховання? На сьогоднішній день, які можливості вони при цьому придбали, які якості?

- Чисто чоловічі якості. Вони дуже відповідальні. Шкідливих звичок у них немає. Вони не п'ють, не курять, дурницями не займаються, у них просто на це немає часу. Вони весь час у справі, як з дитинства вони звикли, так вони і зараз весь час у справі. Вони обидва добре відучилися. Старший син відразу ж вступив до аспірантуру- тільки закінчивши, він тут же захистився. Потім працював на кафедрі, зараз його запросили бути директором однієї державної компанії. Видно, що він людина відповідальна, працездатний, діяльний, це йому в житті дуже допомагає.

Молодший син теж без діла не сидить. Постійно включається в якісь справи, причому не просто аби справу робити, справи все продуктивні. І теж він добре закінчив інститут, тут же вступив до аспірантури, зараз другий рік аспірантури. Гарні доповіді зробив, статті написав, тема цікава у нього. Він не тільки вчиться, він зараз багато працює, встає о шостій ранку і лягає спати після години ночі.

І він не просто сліпо виконує свій якийсь функціонал, коли треба робити «від і до». Він включається в одну роботу, в іншу, в третю, в четверту не тому, що його туди втягують, він сам сферу застосування своїх здібностей знаходить. Він уміє те, чого, наприклад, не вмію я чи батько, чого не вміють навіть його керівники.

- Ну, а в особистому житті ваші діти теж мають якісь додаткові переваги, завдяки звичці до праці?

- Мені здається, що вони мають правильне бачення ситуації, воно допомагає і в сімейному житті уникати помилок. Адже насправді обвалення сім'ї починається з якихось промахів. Якщо ми згадаємо фільм «Москва словам не вірить», пам'ятайте там такий епізод: коли Баталов-Гоша допоміг розібратися зі шпаною, потім прийшов додому, і ось його подруга йому отаким директорським тоном вимовляє, щоб це було востаннє. Це те, що роблять зазвичай наші дружини, наші жінки. Так ось він, будучи сильним чоловіком, він цю «скалку» не пропустив. Наші чоловіки, які не включені в діяльність, які розслаблені, вони ось ці «шари» пропускають. Раз пропустили, другий раз пропустили, втретє пропустили - вони не уважні до таких речей. Зрештою, далі починається обвалення сімейного життя. І вони потім розводять руками і кажуть - звідки це, незрозуміло. А ось чоловік зібраний, діяльний, уважний, він такі речі не пропускає.

Скільки я спостерігала хороших, сімейних пар, там жінка не дозволяє собі вольностей в присутності чоловіка. Буває у відносинах двох, що і жінка якісь необережності допускає, буває, що і чоловік не правий, але як правило, у сім'ях, де такі активні цілеспрямовані чоловіки, якщо він побачив, що жінка собі дозволила більше, ніж можливо, він, люблячи її і ставлячись до неї м'яко і по-доброму, тут же це припинить. Тому що він людина відповідальна і прекрасно бачить подальші перспективи цього.

З іншого боку, якщо він по-чоловічому, грубо обірве дружину, то йому тут же стає соромно. Він усвідомлює, що це не хлопець, з яким можна так поступати, а це все-таки жінка, дружина. І він тут же обіймає, цілує дружину, навіть при сторонніх, і каже: «Вибач, люба, я був не правий».

Наша розмова був присвячений мужності. Закінчуючи його, хочу побажати вам знайти свій шлях до набуття цієї якості у вас і ваших дітей. А це шлях любові, взаєморозуміння і взаємопідтримки, шлях активного творчого життя. Уважно і з любов'ю ставитеся до простих речей, вони не такі прості, як іноді здається.

Підготовка до сімейного життя - найкорисніше освіта: дистанційний (онлайн) курс «Основні принципи будівництва родини»