Корабель сім'ї розбивається об лід егоїзму

Корабель сім'ї розбивається об лід егоїзму

- Чому сьогодні розпадається така кількість сімей?

- Чому руйнуються погано збудовані будівлі, споруди, будинки? Тому що їх погано будували. Давайте задамося питанням: що треба, щоб побудувати хороший, надійний будинок? Правильно, одного бажання і фантазій про те, який він буде прекрасний мало. Потрібно спочатку намалювати ескіз, потім проект, який включить в себе всі розрахунки, прорахувати якість і кількість матеріалів, міцність конструкцій. Потім ми почнемо робити міцний фундамент, підводити комунікації, зводити несучі конструкції і.т.д. В останню чергу ми будемо розставляти зручно меблі, створювати собі комфортні умови.

А що виходить при створенні сучасних сімей? Зустрілися дві людини, сподобалися один одному, помріяли і вирішили створити хороший і красивий будинок. Розрахунки, ескізи робити не стали, фундаменту немає, а є тільки прагнення пожити красиво. Крім того, будівельники сп'янілі почуттями. Ви бачили п'яних будівельників? Не варто дивуватися, що вони в підсумку побудують жахливий будинок. При цьому вони, може бути, навіть куплять красиву обстановку у відповідності зі своїми фантазіями. Але будинок не стоїть на фундаменті. І в підсумку він, звичайно, падає ...

У родини є свої закони. Свої правила є навіть у столярів, які роблять дерев'яні табуретки. А закони створення сім'ї набагато складніше ...

Подивіться: нас кругом оточують сурогати. Ми їмо ковбасу, в якій немає ні краплі м'яса, дивимося фільм, в якому немає ні краплі сенсу, слухаємо музику, в якій немає ні краплі гармонії. А потім дивуємося, що почуття у нас теж такі. Ми вже й не знаємо які вони повинні бути!

При цьому думаємо, що справжня любов сама повинна звалитися нам з неба. Ні це не можливо. Істинне - дороге. Для того, щоб його мати, треба прикладати величезну кількість зусиль. І ми набагато більше стурбовані тим, що б здавалося чимось, а не БУТИ кимось. Всі ми схожі на ковбасу, в якій є всякі замінники, підсилювачі, окислювачі, барвники, але немає м'яса. Зате у цієї ковбаси прекрасна зовнішня упаковка.

- А як відрізнити справжні почуття від помилкових?

- Справжні почуття приносять справжню радість. А не як у наркоманів - радість тільки, коли прийняв наркотик, а потім ломка. А потім знову прийняв - і знову «радість».

Справжня любов - це жертва. Мати рятує дитину і жертвує своїм життям, солдат йде на смерть заради порятунку Батьківщини, Христос розпинається заради всіх людей! Подивіться, ось це і є справжня Любов. Ось вона - добровільна жертва заради іншого! Жертва - синонім любові.

Якщо я жертвую заради іншого своїм часом, силами, бажаннями, можливостями, при цьому не вимагаючи нічого натомість, не з-під палиці, абсолютно не маючи свого інтересу - то я люблю. Я просто хочу зробити для цієї людини все, що в моїх силах. Ось це Любов! А якщо і він також ставиться до мене - то це обопільна Любов! І ця любов милосердствує, не шукає свого (за Євангелієм).

Все інше - сурогат, зовнішня видимість любові, а за внутрішнім змістом - звичайна пристрасть. Всі ці охи-зітхання, екзальтація, залежності - це не Любов. Це - антілюбовьі пристрасті.

Багато хто скаже, що справжнього кохання в наш час досягти не можна, що це ідеальна, нездійсненна мрія. Це не так. Справжню любов можна виростити в собі, можна зустріти, можна до неї дорости. Але для цього треба вбити в собі егоїзм, який робить нас сліпими, адже егоїсти бачать тільки себе.

- Багатьом непросто зізнатися у власному егоїзмі. Одні вважають себе хорошими. Інші не мають правильного уявлення, що це таке. Чи можна зрозуміти «стадію захворювання»?

- У кожному з нас предостатньо егоїзму. Для того щоб це зрозуміти, треба бути чесним із собою. Показник егоїзму - ступінь нашої жертовності. Чим більше ми робимо для інших людей, чим більше ми намагаємося їм допомогти, чим більше відчуваємо потребу віддати від себе щось іншому, тим менше в нас егоїзму. Тільки треба враховувати, що все це ми повинні робити для людей безоплатно, від чистого серця, не сподіваючись на визнання або зобов'язання іншої за зроблене нами. Ми повинні просто віддавати, віддавати іншому.

А тепер кожен може подивитися в себе і побачити, що нічим жертвувати не може. Всі можуть працювати, але за зарплату, всі можуть подарувати, але чекатимуть відповідь подарунок, всі можуть дати милостиню, але такий мізер, який просто не буде значущий для нас (дрібниця, щоб кишені не рвалися), все жертвують часом і силами заради іншого , але розраховують отримати не менше. А якщо нас чогось позбавлять, ми засмутимося і образимося. Від щирого серця ми не можемо зробити нічого, бо чистого серця у нас немає. Серце наше забруднено гордістю.

Ще можна визначити ступінь егоїзму за кількістю наших вимог до оточуючих.

Вимоги протилежні жертовності. Чим більше ми пред'являємо вимог до людей, тим менше в нас Любові, але більше егоїзму.

- Віддавати деколи важко. Неначе останнім жертвуєш. Як навчитися цьому? Як вилікуватися від егоїзму і чи це взагалі можливо?

- Треба почати помічати тих, кому потрібна допомога. І допомагати в міру сил. Тільки чесно дивитися, скільки у тебе їх їсти, не обманювати себе. Нічого не можна вимагати натомість, чи не очікувати нагороди. Інакше це буде не жертва. У сім'ї перестати вважати, хто, кому і що повинен робити ... Ще можна брати участь у роботі волонтерських організацій, які допомагають знедоленим. Якщо давати гроші, то чи не мізер, а дійсно суму, котоорая тебе самого чогось зайвого позбавляє (але не необхідного).

При цьому не можна пишатися тим, що ти зробив добру справу. Більше підтримувати тих, хто живе з нами поряд, по сусідству. Обов'язково треба прощати образи - це теж жертва. Та багато чого ще. Все не перерахуєш

- У чому істинний сенс сім'ї?

- Це питання вирішимо, тільки якщо розуміти сенс життя взагалі ...

Якщо ж розглядати питання, для чого потрібна сім'я, яке місце повинна займати сім'я в житті, то можна відповісти на нього наступній метафорою. От скажіть, чому в гори альпіністи йдуть не поодинці, а в парах?

- Поодинці занадто важко. Якщо щось трапиться, то ніхто не допоможе.

- Точно. Поодинці немає підтримки, допомоги, тебе ніхто не страхує. Одному в горах дуже небезпечно, ненадійно. Якщо людина йде в гори один, то дуже мала ймовірність успішного сходження, а велика ймовірність біди. От життя - це і є сходження до мети. Воно важко, небезпечно, вимагає багато сил. Його легше здійснювати в парі.

Шлюб - це творення. Дві людини творять один одного, тобто підтримують на цьому складному шляху до єдиної мети, допомагають всіляко, надають один одному різну допомогу в цьому сходженні. А потім народжуються діти, які теж повинні здійснювати це сходження. І тоді батьки підтримують на цьому шляху дітей. І ось вся сім'я штурмує цю гору, допомагаючи один одному. А потім батьки стають старими, малопотужними, і діти їх підтримують так само, як вони свого часу підтримували малюків. Ось такий зміст: Всі разом, на шляху до єдиної мети, через труднощі на шляху до вершини.

- Чи повинні бути у подружжя спільні погляди на основні питання?

- Люди помиляються, коли вважають, що сім'ю можна створити просто тому, що їм людина подобається зовні або ще чимось, цікаво з ним, добре в близьких відносинах, хочуть дітей від нього, партнер багатий і т.п. Зовнішня краса може пройти, фізична привабливість зникнути, він може стати нецікавим, почуття стануть менш гострими, секс буде не такий яскравий, діти можуть вирости і піти, а можуть і померти - і що після цього?

У сім'ях, створених на такому слабкому підставі, поступово зростатиме подразнення один до одного, дружина може почати пиляти чоловіка, що в підсумку призведе до розставання. Тому так багато розлучень. Чому раніше, до революції розлучень майже не було? Тому що була мета. І вона була справжньою. І сім'я будувалася на дуже міцному фундаменті.

Сім'я - це спільне духовне дорослішання, яке не може бути можливим без труднощів. Це треба усвідомлювати. Коли людина усвідомлює необхідність цього дорослішання - в зрілому, літньому віці він пожинає чудові плоди. Це розуміння має бути в обох подружжя. У подружжя має бути спільна мета, до якої обидва повинні йти разом, рука об руку. Якщо мети немає - шлюб приречений.

У будь-якій справі має бути мета: на війні - одна мета, на роботі - друга, в сім'ї - третя ... Життя - це в якомусь сенсі війна, а не суцільне задоволення, розвага. А адже сьогодні для багатьох шлюб - це розвага. Але при такому підході, недоліки партнера поступово гіпертрофуються, стають «колодою в оці». І ось уже обидва сходяться на думці, що один одному не підходять, що - занадто різні. Люди не розуміють, що повинні працювати насамперед над собою, а не над іншою людиною.

Сім'я - це праця, але дуже вдячна праця. Життя в шлюбі - це взаємне терпіння, прощення, любов, робота над собою і відносинами. Часто чую: "Ах, у нас пройшла любов, усе розвалилося". Але якщо у вас немає спільної мети, то це кінець, тому що у вас немає мети і немає бажання все відновлювати, ви переситилися один одним. А потрібно усвідомити, зробити переоцінку цінностей, переходити на новий рівень відносин.

Це здається дивним, що до революції часто одружувалися навіть не по любові. Але фінал був зовсім іншим! Відносини зміцнювалися і поліпшувалися, любов зростала, поступово приходила терпимість до недоліків один одного, люди разом доживали до старості, проживали старість. Оскільки була спільна мета, то не було самотніх старих, тому не було і будинків для престарілих.

- Сьогодні мало хто наважується вступати в шлюб. Зате багато хто хоче пожити для себе. Популярний цивільний шлюб. Що ви думаєте про це?

- Сьогодні, дійсно, багато хто хоче пожити для себе. Взяти від життя все, щоб потім було що пригадати. При цьому, на їхню думку, треба брати більше, а віддати менше ...

Сім'я - це відповідальність. Відповідальність - необхідність відривати від себе і вкладати в сім'ю, як в загальний котел. А ось цього робити не хочеться. Заважає егоїзм, страхи, нерозуміння сенсу створення сім'ї. У цьому, звичайно, ніхто не зізнається, а придумуються виправдання за типом «треба спочатку стати на ноги», «треба переконатися, що ми підходимо один одному, притертися» і.т.п. Цих людей потрібно просто пожаліти. Вони шукають просто приємних відчуттів, помилкового відчуття комфорту, відсутності відповідальності, але не отримують таким чином дійсно глибоких і справжніх почуттів і любові. Боязнь шлюбу - це також відсутність бажання, боязнь, відтягування духовного дорослішання.

Що стосується цивільного шлюбу - це скоріше наслідок власної безвідповідальності та недовіри до партнера. Ми оселилися разом, але я залишив двері прочиненими, щоб у разі виникнення труднощів, мені можна було б в неї вислизнути з найменшими втратами для себе, коханого.

- Часто людям здається, що вони винесли уроки з попереднього шлюбу і в новий шлюб вступають вже більш досвідченими ...

- Повторний шлюб може ще більше розчарувати в житті. Я як психолог, поспілкуватися з дуже великою кількістю сімей, можу з упевненістю сказати, що якщо який завгодно за рахунком шлюб побудований не на тій підставі, - він рано чи пізно впаде.

- А бажання мати дітей від коханої людини - це теж не мета?

- Треба розуміти, що діти теж смертні. Діти теж коли-небудь заведуть свої сім'ї, покинуть вашу родину, діти коли-небудь постаріють і помруть. Діти - це не мета шлюбу. На життєвому шляху люди повинні удосконалюватися душею, так, роблячи помилки, але усвідомлюючи їх і роблячи висновки, долати труднощі, повинні допомагати своїм дітям вдосконалюватися, підтримувати їх. Я б сказав, що діти - це засіб, дуже потрібний засіб, але не найголовніша мета. Якби це було метою, то сім'ї без дітей не мали б жодного сенсу. На щастя, це не так.

- Тертя між подружжям часто породжують емоції. Чи не шкідливо стримувати їх, навіть з метою збереження миру?

- Емоції стримувати шкідливо. Але емоції з'являються після того, як ви дозволили почуттям захопити вас. Поясню це на механізмі запальнички. Подивіться, якщо просто нею чиркати кремінь про кремінь - нічого страшного немає, викрешуються тільки іскри. Але, якщо починає надходити газ, то ви бачите, що відбувається - ось воно полум'я, відкритий вогонь. Будь-які тертя без емоцій - безпечні іскри. Але як тільки ми даємо емоціям влада - починається пожежа. В цьому небезпека.

Завдання кожної людини - навчитися цього не допускати. Потрібно вчитися контролювати власні почуття. Зазвичай такі сильні вогненебезпечні почуття з обох сторін викликає наша гордість, егоїзм, самолюбство і.т.п.

- Кажуть, що міцні шлюби - ті, що з розрахунку. Що ви думаєте з цього приводу?

- Повірте, набачився я таких шлюбів! Жінка виходить заміж за багатство чоловіка. Немає нічого вічного, ви ж знаєте. Сьогодні чоловік на коні, завтра, вибачте, під конем. Здоров'я, нещасний випадок, гоніння, банкрутства всяке буває. І що? Жінка, яка вийшла за гроші, в разі їх відсутності піде, оскільки їй потрібні від чоловіка гроші, це її мета: жити на споживання. Також і багатий чоловік: ну, купив він собі любов моделі. Завтра з'явиться нова міс, більш красива, більш довгонога. Він кине свою дружину. Купить собі нову ... А може бути таке, що не кине, але заведе собі коханку або коханок. І дружина буде миритися з цим, тому що вона вийшла заміж не за людину, а за гроші. І що? До чого вони прийдуть? Ви думаєте, вони будуть щасливі в шлюбі? .. Або ж хтось одружується через квартиру і прописки. Але квартира може раптом комусь із родичів знадобитися. Що, до речі, найчастіше і трапляється. І ось, шлюб на межі розпаду ...

Я наводив метафору про те, що можна уподібнити сенс життя і шлюбу того, щоб досягти вершину гори. Попереду всяке може бути - і сходження лавин, і хуртовина. Поодинці, як ми вже говорили, ви навряд чи зможете досягти мети. Вам потрібно когось взяти з собою. Але кого ви з собою візьмете: красивого, довгоногого, веселого, багатого? Напевно, ви хочете, щоб з вами була людина в першу чергу надійний, якому можна довіряти, який вас не залишить в складну хвилину, протягне вам руку допомоги, буде завжди поруч з вами ... Однак люди чомусь часто вибирають партнера по-іншому принципом . Або ж ідуть, але кудись зовсім безцільно.

Тобто розрахунок потрібен, але не такий. Зазвичай всі думають про матеріальне розрахунку, а потрібно думати про розрахунок духовному при створенні сім'ї.

- Багато молодих жінок мені говорили: не можна сильно любити чоловіка, треба тягнути і тягнути з нього, чим більше візьмеш, тим більше він тебе буде цінувати, і тим неохочіше він від тебе піде. Чим більше себе любиш, тим більше будуть тебе любити. Чим більше в ТЕБЯ грошей вкладають, тим більше ТЕБЕ будуть любити. Добивайся цього. Люби себе більше, ніж дружина ... Я заплуталася. І не знаю, як треба себе вести в подружніх стосунках.

- Ну так. Сьогодні всі шлюб розглядають, як можливість отримати щось: знайти статус, просунутися в кар'єрі, докласти лапу до багатства чоловіка або дружини і т.п. Більшість хоче хапати. Якщо я хапнем більше чоловіка - це нормально. А як тільки з'ясується, що він хапнув більше, то починається з'ясування відносин, піднімаються питання про довіру один одному ... Якщо ви теж так поступите, якщо ви будете споживацьки ставитися до чоловіка, то за що вас любити, якщо ви любите тільки себе? Себе, а не дружина! У чому тоді сенс шлюбу? І чи буде в такому шлюбі любов, якщо кожен буде більше любити себе? Не можна одночасно і себе любити самозабутньо, й іншому краще віддавати від себе, коханої. Це не любов, якщо вона не жертовна, коли люди налаштовані брати-брати-брати. Це егоїзм. І не буде ніхто вас більше любити. Немає за що.

- А немає ймовірності того, що партнер буде зловживати любов'ю?

- Є така ймовірність. Звичайно, нерозумно продавати квартиру, щоб всі гроші віддати бомжу, який через пару днів їх проп'є і помре від алкогольної інтоксикації. Точно також і з любов'ю. Потрібно бути мудрою в цьому питанні по відношенню до малознайомих людей, які не обманутися ... Але дружина все одно потрібно любити справжньою любов'ю і не соромитися, не боятися її висловлювати. Це вже проблема дружина, зможе він це оцінити чи ні. Жертовна любов корисна передусім для ВАШОЇ душі ...

- На ваш погляд, ревнощі - це прояв любові? Якщо немає ревнощів, значить, і любові немає?

- Ревнощі - це якраз відсутність любові і прояв невпевненості в собі.

- Чи потрібно контролювати дружина? І чи існує здоровий контроль?

- Контролювати треба дітей, інвалідів, тих, хто не може сам себе контролювати, постояти сам за себе і взяти відповідальність за власні вчинки. Якщо чоловік хоче себе відчувати дитиною, так, можливо, треба контролювати, якщо це подобається дружині. Але що це за шлюб, якщо один інфантильний і боїться сам за себе брати відповідальність? А взагалі контроль - це недовіра. Якщо є любов, то питання про контроль відпадає сам по собі. Кожен з партнерів відповідально контролює тільки СЕБЕ.

Треба зрозуміти, що тільки ви відповідальні саме за своє життя, за своє духовне і фізичний стан. І не можна перекладати відповідальність на іншу людину, давати приводи, змушувати партнера тебе контролювати. Або перекладаючи відповідальність давати контролювати себе. Так само ви не можете брати відповідальності за іншого, привласнюючи собі право контролю над ним.

Прояв справжньої любові - надання людині вільного вибору. Чоловік або дружина має право вибирати і право нести самостійно відповідальність за своє життя і за сім'ю. Сім'я - це обопільне бажання бути разом, обопільне бажання вкладати в сім'ю. Контроль в будь-якому вигляді, ревнощі - це прояв егоїзму і нездорової залежною любові. Одного разу під час чергової кризи контроль набридне, і партнер просто втече ...

- Що таке гординя?

- Гординя (гордість) - сама зла пристрасть. Практично будь-який гріх в корені своєму має гординю. Вбивство відбувається через гордині, бо хтось порахував іншого нижче і ничтожнее себе, вознісся над іншою людиною, роздратування - внаслідок гордині, спроби переробити іншого під себе, непрощення - внаслідок гордині, лайка, егоїзм, споживацьке ставлення, осуд інших, зрада і т.п. Цей список можна продовжувати довго. Щоб вбити в собі гординю, треба менше «Я» -Катя і більше думати про інших. Віруючим людям дається багато інших способів для подолання цього духовного недуги.

Гордість - наслідок підпорядкування почуттям, спотворене уявлення про себе, відчуття себе таким, яким не є насправді. Людина фантазує про себе щось, починає сам в це вірити, відчувати себе особливим, «самим-самим». Він уже не перевіряє висновки про власну винятковість, ні логічним міркуванням, ні порівнянням себе з іншими людьми, ні практикою. Він довіряє своїм почуттям. Природним чином у нього виникає думка, що його близькі його не поважають, мало піклуються, з'являється бажання «все кинути і піти». Це може, зокрема, стати причиною розпаду сім'ї. Якби людина розсудив логічно, подумав, проаналізував свої вчинки - він би побачив, що він зовсім не «самий-самий». Але він живе своїм почуттям, а не розумом, у своєму вигаданому світі, йому неможливо пояснити, що він в чому-небудь неправий, він просто не буде слухати.

До того ж гордість - пряма причина егоцентризму та егоїзму. Людина себе вселив, що весь всесвіт обертається навколо нього, що він - самодостатній світ. Підтвердження своєї значущості він при бажанні знайде. Як ми бачимо, сліпа довіра своїм почуттям зовсім не так безневинно, як здається на перший погляд. Це руйнує як власне життя, так і життя близьких людей.

- Відстоювання власної точки зору - це впертість чи ні?

- Відстоювання власної точки зору - це добре, це правильно, якщо ви впевнені у своїй правоті. Якщо цьому маєте об'єктивні докази, а не суб'єктивні уявлення ... Але при цьому треба цуратися появи такого почуття, як гординя, щоб не звеличитися над чоловіком або дружиною в доведенні власної правоти.

- Впевненість у прекрасному майбутньому - це гординя?

- Це не гординя, а просто необґрунтована фантазія, порожній оптимізм. Хто вам сказав, що завтра взагалі настане, що не буде третього світової, катастрофи, смертельної хвороби, випадкової кулі? І що за дурне шаблон: «Все буде добре»? Ви, що - Бог, щоб так говорити? Треба жити сьогоденням і приймати рішення за власне життя зараз. Треба розвивати власну душу сьогодні. І не плакати: «Ах, яка у нас була прекрасна красива весілля, а сьогодні все зруйнувалося». Завтра, можливо, ви будете думати вже по-іншому, в 60 років або в інвалідному візку без сім'ї та дітей ви будете плакати не над тим, яка була прекрасна весілля, який на вас був гарний костюм і на яке щастя ви розраховували, а над тим, що ви одна, без сенсу, без духовності, без сім'ї та дітей. Життя - це не свято, і людина - не метелик, пурхаючий з святкування на святкування, з квітки на квітку. Життя - це робота, яку ми ведемо кожну хвилину. Саме зараз треба її вести, а не відкладати. І, звичайно, треба не фантазувати про прекрасне майбутнє, а працювати для того, щоб воно, можливо, відбулося.

- Чи може рутина вбити любов? Відчуття нудних, одноманітних буднів - показник того, що чоловік розлюбив свою дружину?

- Так, рутина може вбити закоханість. Ви коли-небудь бачили таку вакансію: «Запрошуємо на роботу, де вас чекають свята, феєрверки, конкурси та подарунки, танці і веселощі до упаду»? Або, припустимо, навіть є така вакансія. І раптом свята закінчилися. І чого? З'явилося відчуття рутини, нудоти і одноманітності. «А мені обіцяли інше, мені обіцяли постійні свята ... Ну, ні, так справа не піде», - говорять роботодавцю ...

У разі очікування від шлюбу постійної ейфорії, небажання трудитися над підтриманням любові - так, ймовірність того, що рутина вб'є закоханість, велика. Любов - це не постійна ейфорія. Так, це ейфорія в якісь моменти, але щоб вона була хоча б інколи, над цим треба працювати ... Але ви уявляєте, як було б нестерпно і нудно, якби ейфорія тривала день, два, тиждень, місяць, рік? Та всіх нудити почало б від такої ейфорії. Перестали б її відчувати і цінувати.

І хто взагалі вам сказав, крім телевізійної пропаганди задоволень, що все має бути приємно в цьому житті? Усі релігії світу вважають, що цей світ створений не для безхмарного щастя, а як арена боротьби сил добра і зла. Це треба добре уявляти, а не шукати веселощів. Тоді й відчуття рутини не буде.

- У мене небагато прикладів щасливих шлюбів, тому я дуже хочу знати, як правильно будувати відносини в родині?

- Тут все дуже просто: людина повинна розуміти, навіщо йому потрібна родина. Це принципове питання. Якщо цілі чітко поставлені, то і ресурси надалі обов'язково знайдуться. Є й певні принципи, звичайно.

В ідеалі чоловік повинен бути капітаном, він несе головну відповідальність за сім'ю, і відповідно йому - повагу і шану як до капітана корабля на ім'я «Сім'я» ...

Ієрархія вибудовується в сім'ї звідси. Якщо ти хочеш щось змінити в чоловіка, то важливо спокійно, без докорів і усмішок, без істерик і скандалів, як часто це роблять, сказати про це. Починаючи з самої малесенької проблеми і закінчуючи сексуальною сферою. Необхідний діалог. Коли партнер сам щось накручує у своїй голові, то виходить зовсім маячний стан. «Та-ак, він один поїхав відпочивати. А я-то що? А він ось мене минулого разу до подруги не відпустив. А ось я йому роги наставлю, щоб він знав, гадюка така, як зі мною звертатися треба ». Таких ситуацій - море. Причому про це тільки вона одна знає, він навіть не здогадується часто. Заради чого вона це робить? До чого це веде? Тільки до горя.

Тобто якщо робиш якусь справу, то потрібно робити його не просто так, а щоб воно до чогось привело. Потрібно бачити мету. Просто робити дію нерозумно. Він роги наставив, вона в помсту роги наставила, обидва один одного в підсумку зрозуміти не можуть і виносити теж не можуть. Яка це сім'я? Сім'я - це діалог і загальний напрямок, спільні цілі, загальний фундамент, як ми вже з вами говорили.

Це ще дітям говорили, але чомусь ніхто це нормально не сприймає ... І поменше емоцій. Емоції хороші в ліжку, на відпочинку, в спорті. Перш ніж висловити якісь негативні емоції - 100 разів треба подумати.

- Але ви казали, що шкідливо стримувати емоції ...

- Я не кажу, що емоції треба стримувати. Безумовно, це шкідливо. Коли пожежа розгорілася, каструля закипіла - треба знімати кришку, інакше вибухне. Але не треба включати рубільнічек, щоб каструлька нагрівалася, треба запобігати погані емоції ще на стадії почуттів. Ти сама вже будеш вирішувати: допускати ці емоції або не допускати.

- Запальність - це риса характеру чи щось інше? Часто запальні люди якісь свої вчинки пояснюють запальним характером.

- Запальність - це не характер. Це розбещеність, невміння контролювати свої емоції. І насправді це все самовиправдання. Людина може контролювати свої емоції, але не хоче цього робити. Коли він розлютився на дружину - це нормально чомусь вважається. Але от якщо б поруч з цією людиною виявився знову ж Володимир Володимирович Путін, то він навряд чи б розлютився, він дуже навіть би себе стримував. Чомусь вдома він запальний на дружину, дітей, тобто на тих, хто не може дати відсіч, а на роботі, при начальство, ніякої запальності, швидше за все, не спостерігається, все дуже навіть хороші, вміють себе тримати в руках.

- Чи повинен чоловік допомагати жінці по господарству? Чи це жіноча прерогатива?

- За часів кам'яного віку було чітке розділення - чоловіки полювали, жінки сиділи вдома і вели господарство. Але якщо чоловік не може родину забезпечити так, щоб жінка мала можливість добре справлятися по господарству, працювати по мінімуму, а, можливо, взагалі не працювати, то як взагалі він може бути чимось незадоволеним? З тобою роботу ділять? Ділять. Тоді будь люб'язний підлоги іноді помити, підмести, вечерю приготувати, допомагати ... Ті хто принципово не допомагають дружині мають позицію егоїста, коли я сам нікому нічого не винен, тільки мені всі повинні колом. Сім'ї часто розбиваються об егоїзм одного з членів сім'ї.

Егоїст нічого не може. В принципі нічого не може. Він не може створити щасливу міцну сім'ю, сім'ю на все життя. Будь його шлюб приречений. Якщо він, звичайно, не перегляне своїх поглядів на життя.

- Ви кажете, що в сім'ї має бути діалог. Але у мене є два приклади сімей, де пари, начебто, говорили-говорили один з одним, але так не до чого не домовилися. У результаті - на межі розлучення. І обидві пари прийшли до висновку: а кому взагалі цей діалог потрібен, якщо ми не розуміємо один одного?

- Якщо немає загального фундаменту, спільних цінностей - про що розмовляти, де точки дотику, в чому сенс діалогу? Відбувається вже не діалог, а монологи! ..

- Як правильно жінці поводитися, щоб чоловік відчув себе чоловіком у сімейному житті? Деякі психологи радять жінці не брати відповідальності на себе і часом відмовлятися від будь-якої ініціативи, просто нічого не робити в певних ситуаціях: чоловік буде змушений сам вчитися відповідальності і самостійності ...

- Дивлячись, ніж це буде продиктовано. Якщо відповідальність ділите на двох, то і влада порівну. Але якщо чоловік хоче влади, влади в сім'ї - будь люб'язний і відповідальність брати на себе. Влада без відповідальності неможлива. Це, як в армії. З генерала будуть питати, як з генерала, а не як з рядового. Ви можете уявити собі генерала, який би мав владу, але не ніс ніякої відповідальності за власні рішення? А то в сім'ях буває як: жінка тягне на собі віз відповідальності, а чоловік намагається привласнити собі всю владу, при цьому сам нічого не роблячи. Чоловіки сьогодні часто хочуть мати владу просто тому, що вони - чоловіки, але не хочуть нести ніякої відповідальності. І саме на цьому грунті починаються конфлікти. Повертаючись до питання, можна сказати, що не можна віддавати всю відповідальність того, хто не хоче і не може її взяти. Це не вирішить проблеми. Чоловік, який не хоче брати відповідальність, не стане відповідальніше. Просто почнеться анархія в сім'ї. Тотальна безвідповідальність. Це ще гірше.

- Часто чоловіки намагаються переробити своїх дружин. У тому сенсі, що не влаштовує стиль одягу, намагаються «переодягнути» під себе ... Наприклад, хочуть, щоб дружина одягалася відвертіше, сексуальніше. Але дівчата відчувають себе дуже некомфортно в цьому. Чи варто «прогинатися» під чоловіка?

- Як людина може виразити себе? Зробити щось гідне, добре, потрібне, стати духовнішим, краще! А можна ж взагалі нічого не робити, придбати гарну дружину, щоб усі шиї згортали. Самі не можуть бути яскравими, так намагаються привернути увагу до себе яскравістю того, хто поруч. Чим менше впевнений у собі людина, тим більше він пред'являє вимог до партнера, тим більше зациклений на зовнішніх проявах успіху, в межі якого, звичайно ж, входить і партнер, і його зовнішній вигляд.

Це все від порожнечі, зрозумійте. Люди просто божеволіють від нудьги, уявній рутини і одноманітних буднів. Від внутрішньої порожнечі вони намагаються чимось себе заповнити: шмотками, новими враженнями, жінками, випивкою, збоченнями, яскравими відчуттями, наркотиками. Але, як відомо, все це щастя не приносить. Бо щастя - це духовний стан. А все вищеперелічене не ситить, воно може принести лише тимчасове збудження, яке швидко проходить ... Будь-які відчуття приїдаються. Тому людина йде далі, потім ще далі. Це може бути без кінця і краю. Рухаючись від одного збочення до іншого, накручують, накручують, поки не дійдуть до якогось трупояденія ...

- Часто матері синів дорікають невісток в тому, що дружини мало вкладають.

- Ну так. Вони хочуть, щоб невістки вкладали-вкладали і вкладали в їх синочка. Ось я, мати, вкладала, тепер нехай дружина вкладає. І все тільки тим і займаються, що вкладають, поки син одного разу не лопне. Від самозакоханості й егоїзму. У такої людини, в якого все вкладають, часто з'являються претензії до всього світу: чому Центробанк мало вклав йому в кишеню, чому Білл Гейтс черевики не начистив, чому він не отримав посаду прем'єр-міністра, чому всі виродки кругом. Зарозумілості такого товариша не буде кінця. Не треба нікого ні в чому дорікати. Треба виростити зрілого сина чи дочку. І вони самі будуть самостійно розбиратися: куди віддавати, а де отримувати. Причому другий їх буде цікавити в останню чергу.

© Realisti.ru

Автор рекомендує: дистанційний (онлайн) курс «Основні принципи будівництва родини»