Зобов'язання дозволяють людям бути разом

Зобов'язання дозволяють людям бути разом

- Є різні пояснення того, що таке сім'я, в чому мета з'єднання двох людей у шлюбі. Одне, на мій погляд, з самих екзотичних сформулював один німецький філософ. Він говорив, що сім'я - це узаконене статеве співжиття. Думаю, деякі сучасні молоді люди так і відносяться до сім'ї. У чому насправді вищий сенс і мету сімейного життя?

- У тому, щоб любити один одного. Ця відповідь лежить на поверхні.

У підручнику сімейної психології написано: «сім'я - це система, члени якої максимально задовольняють потреби один одного». Головна потреба, яку задовольняє сім'я, - потреба любити і бути коханим.

- Для багатьох цей очевидний відповідь буде несподіваним.

- Багато людей шукають в сім'ї вирішення якихось своїх проблем. Наприклад, є людина, який виховувався один в родині. Він може сказати: сім'я потрібна для того, щоб було багато дітей. Тому що саме йому психологічно не вистачало в сім'ї цього. Тому він ставить в основу саме цю тему. Інша людина, припустимо, буде говорити: я хочу вийти заміж для того, щоб, нарешті, позбутися батьківської опіки ...

Всі ці та інші завдання мають право на існування. Але взагалі сім'я - це цілісна система. Організм. І, з погляду сімейної психології, ця система включає в себе рішення не однієї, а багатьох завдань, багатьох функцій. В сімейної психології існує перелік таких завдань. Перша в цьому переліку - репродуктивна функція, відтворювальна, потім економічна, господарсько-побутова, комунікативна, виховна, психологічна і креативна.

І, насправді, сім'я гармонійна, стійка, щаслива, якщо всі ці шестерінки чітко працюють. Випадання однієї з функцій призводить систему в дисбаланс. Сім'я як механізм розбудовується.

- Поясніть, будь ласка, значення кожної з цих функцій.

- Репродуктивна функція - це продовження роду, народження дітей.

Економічна функція - це задоволення матеріальних потреб сім'ї. Кров, харчування, одяг і так далі.

Господарсько-побутова - це розподіл обов'язків у родині. Якщо дисципліни в цьому питанні не існує, перед сім'єю виникає багато проблем,

Виховна функція. Тут теж буває багато помилок. Якщо дружина - домогосподарка, а чоловік весь час на роботі, прийнято вважати, що чоловік свої обов'язки виконує. Але виявляється, чоловік теж повинен брати участь у вихованні дитини. Допомагати дитині, особливо хлопчикові, припустимо, включеністю в загальні справи, ігри в навчанні. Тому що, терплячі пояснення батька, спілкування з батьком - це основа мужності, яка сприймається хлопчиком. Але і дівчинці допомогу батька не менш необхідна, тому батько, який приділяє увагу спілкуванню з дочкою, захопленням нею, зміцнює в ній позитивний еталон мужності.

Наступна функція - спілкування. Успішне виконання цієї функції залежить від того, як люди вміють знаходити контакт, психоемоційний зв'язок один з одним. Як вони один одного розуміють, як вони один з одним знаходять спільну мову інтересів, як вони розмовляють, в якій тональності, з яким темпераментом, чи мають вони культуру спілкування, як вони обмінюються інформацією?

Психологічна функція - це функція турботи, захисту, допомоги один одному. Вона близька до функції спілкування, але є якісь нюанси, які відрізняють їх.

Дуже важлива в цьому наборі - креативна, досуговая функція. Хтось з подружжя повинен брати на себе ініціативу організації спільного дозвілля. У багатьох сім'ях це є одним з каменів спотикання. Чоловік приходить, лягає на диван або сідає в крісло, вмикає телевізор. Замість того щоб придумати якусь форму відпочинку, в якій зможуть брати участь і інші члени сім'ї. Творча роль цієї функції в тому, що вона заповнює енергетичні ресурси в сім'ї і допомагає використовувати вільний час для зміцнення сім'ї.

- Найсерйознішою з цих всіх функцій виглядає репродуктивна функція. Вона навіть входить в розхожий перелік завдань життя. «Народити дитину, посадити дерево і побудувати будинок». Чи може навіть ця благородна функція бути вищою метою сімейного життя?

- Скільки разів я вже переконувалася в тому, що подружжя, які ставлять в основу саме цю функцію, заходять у глухий кут. Припустимо, я запитую у подружжя - кого ви більше любите - дітей або чоловіка? Жінки кажуть - дітей. Те ж питання ставлю чоловікам, велика частина чоловіків каже - дружину. Розумієте? Звідси виникають великі проблеми, аж до розлучення.

У всякого проекту є одна головна мета, і є багато завдань. Діти - це лише одне із завдань сім'ї, хоча і першочергове. Мета сімейного життя - це все-таки сама любов.

Подружжя в першу чергу все-таки повинні любити один одного, це має бути їх головною метою. Якщо подружжя будуть любити один одного, то діти будуть сприймати цю модель відносин. І взагалі всі проблеми сімейні вирішуються, якщо мета сім'ї - вірна.

Часто в родині починається мимовільна конкуренція між батьками за дітей. Чоловік вибирає собі одну дитину. «Він на мене схожий. Ніс мій, вуха мої і характер начебто схожий. А в іншого очі твої ». А дружина вибирає іншу дитину. І всередині сім'ї формуються ось такі нездорові коаліції. Дружба за принципом «проти кого будемо дружити?» Інший аналог цієї коаліції - любовний трикутник.

А якби подружжя бачили перед собою головну мету, то в цій ситуації вони б зрозуміли, що мимоволі ухилилися, пішли в сторону від мети. Це допомагає як би висмикувати себе на рівень свідомого життя. Усвідомлювати себе, хто ми є, хто наш улюблений, наша друга половинка, як ми живемо, навіщо живемо ...

- З якого моменту двоє стають сім'єю?

- З моменту державної реєстрації шлюбу.

- Деякі люди зневажливо ставляться до реєстрації, не розуміючи, яке відношення має горезвісний «штамп в паспорті» до любові.

- Багато хто вважає реєстрацію формальною процедурою, але насправді є в ній якийсь містичний момент. Він працює дуже глибоко, на несвідомому рівні. Люди при цьому входять в інші ролі, ролі чоловіка і дружини. Можливо, цей містичний момент укладений не стільки в штампі, скільки в діях самих нареченого і нареченої - в їх підписах у свідоцтві про шлюб, в тих словах, які люди вимовляють, вторячи працівнику ЗАГСу.

Момент реєстрації об'єднує двох людей, насамперед, тим, що вони дають зобов'язання один одному. Усвідомлюючи це чи ні, ми даємо при цьому один одному і зобов'язання, і права над собою. (Навіть якщо ми ставимося з часткою іронії до самої процедури, яка, дійсно, є пародією на таїнство вінчання.) Адже з прадавніх часів були такі страшні речі як клятва і обітницю. Люди дуже боялися заприсягтися в чомусь хибному або порушити даний обітницю. Бо розуміли, що слова мають величезне містичне значення. А штамп тільки нагадує, що ці слова дійсно були вимовлені.

Саме зобов'язання дозволяють людям бути разом. У всьому разом. З моменту реєстрації вже не «я» і «ти», а «ми». У перші роки сімейного життя повинно закріпитися це подання «ми». «Ми» неможливе без довіри. А довіра не може бути повним без зобов'язань. Адже, по суті, ми беремо не просто зобов'язання жити разом, на одній території. Ми беремо зобов'язання любити один одного. Наше вольове рішення любити цю людину до кінця земного життя і у вічності є основою такої родини, в якій любов буде жити і міцніти.

- Чим відрізняються ролі чоловіка і дружини в шлюбі? Візьмемо дві крайні точки зору на це питання. Одна точка зору - така, що у чоловіка певна роль, і в дружини певна роль у всьому, у всіх перерахованих функціях. А інша позиція - «від кожного за здібностями». Припустимо, дружина більше заробляє, значить, нормально, що дружина буде працювати, а чоловік з дітьми посидить, у нього це краще виходить. Як знайти гармонію між цими крайнощами? У чому істина?

- Істина в тому, що кожен повинен бути на своєму місці. Згідно своєї ролі чоловіка або дружини. Апріорі чоловік - голова сім'ї, а дружина - його помічниця. Глава сім'ї бере на себе велику частку в реалізації економічної функції сім'ї. Це на його плечах - утримувати сім'ю матеріально. Можливості, звичайно, у всіх різні, але добре було б, якби дружина займалася влаштуванням домашнього вогнища і дітьми. Тому що це абсолютно необхідний тил для чоловіка. І коли обов'язки розподілені згідно ролям кожного, то дружина буде величезною підмогою для чоловіка, який заробляє. У неї буде більше сил для того, щоб його підкріпити, підтримати емоційно. А він, маючи такий тил, більш успішно впорається зі своїми функціями чоловіка і добувача.

- Коли багато дітей, все само собою стає на свої місця. Тут хочеш чи не хочеш, жінка опиняється вдома, і чоловік, який би він не був, заробляє гроші. Але складніше ситуація тоді, коли або одна дитина, або дітей поки ще немає. І що - дружині просто так сидіти вдома, нічого не робити?

- Подружжя домовляються, як їм зручніше. Жінка часом не знає, як багато в ній закладено сил. Але, природно, вона відчуває цей надлишок і не знає, куди його реалізувати. І вона починає в деструктивній формі на всіх членів сім'ї поширювати свою любов - тисне, контролює. А якщо вона пішла на роботу і прийшла додому, у неї якраз вистачає енергії, щоб удома виконати всі свої домашні турботи.

Найголовніше, щоб це не доходило до абсурду. Один чоловік говорив на консультації: «А що тут такого? Ми домовилися з нею. Вона працює, а я сиджу вдома, варю кашу, і в мене це добре виходить. З дітьми сиджу, прибираю, пилососи і таке інше ». І він дивується, чому дружина його не поважає, чому вона його не цінує, чому вона мимоволі на нього зривається. Але їй важко поважати чоловіка тільки за те, що він кашу варить добре. Як би добре він не вилизував все вдома, це перекіс сімейних ролей, який неминуче зросте у велику проблему. Я думаю, що ця пара розлучиться.

Головна роль чоловіка в домашній системі - це підтримка економічної стабільності. Чоловік - це годувальник. Якщо він виконує цю свою задачу, жінка знає, що сім'я перебуває хоча б у відносній безпеці. Це дуже важливо для неї. Вона менше тривожиться, починає більше довіряти чоловікові, йде за ним. У кінцевому рахунку це навіть сприяє зміцненню любові. Чоловік дає дружині відчуття захищеності, стабільності, і вона починає вже думати про більш високі речі, вона хоче дітей і все інше.

- Але ми знаємо, що дружина часто буває незадоволена чоловіком, навіть якщо він хороший годувальник. У знаменитій книзі Джона Грея «Чоловіки з Марса, жінки з Венери» описується ситуація, коли чоловік, по Вашій рекомендації, вкладає всі сили в роботу, домагається успіху, він заробляє і вважає, що він свою функцію виконав. А його дружина цього не цінує. Вона вважає, що чоловік повинен її емоційно підтримувати, і без якихось дрібних подарунків вона не відчуває себе задоволеною.

- По-перше, ми говорили про розвинені, психологічно дорослих особистостях. Залежна особистість має інші вимоги, і її взагалі важко задовольнити. По-друге, ми вже сказали про те, що в родині повинні виконуватися всі функції. Якщо дружині не вистачає емоційної близькості, значить, у них кульгає функція спілкування. І вона починає ставити в основу саме те, чого в родині не вистачає.

- Отже, роль чоловіка - годувальник. А якась роль дружини?

- Дружина готує чоловікові базис для того, щоб йому було комфортно вдома, щоб сім'я була віддушиною, для того щоб набратися сил і йти далі, в зовнішнє середовище.

- В якому сенсі чоловік є главою сім'ї?

- Він глава у всьому, він глава всього. Він головний керуючий цього підприємства. Все знаходиться в полі його зору. Не тільки економічне завдання, але і спілкування, і репродуктивна функція, і всі інші. Тобто він у всьому повинен бути головним, всім повинен активно керувати.

А у нас часто виходить, що жінка головна у всьому. А він вважає, що заробив гроші - і все, і досить. І слава Богу, якщо він ще заробляє ...

- Деякі чоловіки міркують так, що я ось чоловік, у мене в паспорті написано, що я чоловік, значить все - ти повинна мене слухатися. А дружина каже: «А ти доведи, що ти головний». Чи повинен чоловік це чимось довести, чи повинен він якось завойовувати своє верховенство?

- Повинен. Як на підприємстві працівник стає керуючим? Він проходить всі рівні з нижчого до верхнього. «Я з нуля починав» - так говорять багато успішні люди, коли хочуть підкреслити свої досягнення. І свій авторитет вони завоювали поступово, справою.

З цього і починається в багатьох сім'ях. У перші роки спільного життя з'ясовують - хто кого. У будь-який колектив, куди б ми не прийшли, починаючи з дитсадка, відбуваються такі «перевірки на вошивість». І жінка в більшості випадків буде провокувати чоловіка, перевіряти його.

Вона повинна зрозуміти, переконатися в тому, що він дійсно головний. Це важливо для неї. І він повинен затвердитися, відстояти свою позицію.

- Яким чином?

- У нас було групове заняття на тему «Сильний чоловік, слабка жінка». І хтось запропонував: «давайте ми програємо ці ролі». «Добре, давайте, - кажу. - Так, хто у нас буде чоловік? »Один чоловік сів у позі« Мислителя »Родена і мовчить. Інший сів у сторонці, як би за кадром, і його там не видно. А жінки обговорюють, хто ж буде грати чоловіка. І ось кілька жінок так обговорюють жваво: «Давайте ми ось цього? А може, ти? А може, я? А що таке сильний чоловік? »А чоловіки сидять, мовчать. І раптом вони згадують, що я теж тут присутній, і питають: « Ірина Анатоліївна, ну хто, хто буде чоловіком, як ми далі будемо? »Я відповідаю:« А ви можете зараз зупинитися і подумати, що відбувається? Адже вже процес іде ». Вони: «Ой, ну треба ж ... Ми всі зрозуміли». Запитую: «А що зрозуміли?» - «Ну адже чоловік сидить, мовчить! А ми, як завжди, на себе всі беремо. І ми вже все вирішили, і ми вже все постановили ». Розумієте?

Вже коли ми резюмували результати зустрічі, одна дівчина сказала: «Я вдячна, бо зрозуміла, що я у взаєминах з чоловіками весь час лідирую. Не чекаючи, що він скаже, як він себе поведе, я вже поставила проблему, я вже на неї відповіла, я вже все вирішила. А він залишається в тіні ».

Зрозуміло, що вона поспішає, бере все в свої руки. Але чому? Тому що вона бачить, що він безініціативний, пасивний.

Тут проблема двох. Жінка повинна почекати, відійти в тінь і дати чоловікові можливість проявитися.

Коли я про це говорю, жінки кажуть: «Та ви що! Я йому даю день, два, три, чекаю від нього рішення. А він ... Ну, не свербить ». А чоловік каже, у свою чергу: «Так вона ж мені не дає нічого вирішити».

- Значить, перший рецепт для чоловіка - брати ініціативу на себе.

- Так, брати ініціативу на себе.

Другий рецепт, невід'ємний від першого, - брати відповідальність за наслідки своїх рішень. Які б вони не були - погані, хороші. Тобто вміти помилятися. Бо часто чоловіки бояться помилитися. Вони бояться втратити власну непогрішність, тому що жінка потім може сказати: «Я ж тобі казала! А ти ось так зробив ». Тобто він боїться, що вона потім його розвінчаємо, принизить. І він воліє залишатися таким непорочним, пасивним ідолом.

Звідси рецепт для жінки: не поспішати. Дати чоловікові прийняти рішення, і потім не докоряти йому.

Чоловік повинен бути духовно сильним. І найголовніше, як мені здається, - це все-таки бути лідером в любові. У любові і смиренності.

Смиренність і лагідність - це не слабкість. Це сила і спокій. Христос каже: «Навчіться від Мене, бо Я лагідний і смиренний серцем, і знайдете спокій душам вашим». Жінка піде за таким чоловіком, який весь час на висоті, весь час незворушний. Висота чоловіки - це спокій.

- Професор Ніна Кригіна говорить про те, що жінка буває настільки затоплення, що чоловік після довгих спроб поставити дружину на місце і зайняти належне місце для себе, на певній стадії розуміє, що це буде постійна війна, і він заради ось цього самого спокою просто віддає їй кермо влади, за які вона так чіпляється, і каже - «ну, раз ти так хочеш, сама керуй». І він зберігає спокій, але втрачає лідерство.

- Ні, він не спокійний. У такій ситуації він може бути спокійним всього лише зовні. Коли він внутрішньо спокійний - жінка відчуває його силу і підпорядковується. Жінка охоче підкоряється сильному чоловікові. Вона потрепихается, потрепихается, і заспокоїться. Скаже: «Так, я хочу за ним йти, бо за ним мені комфортно, безпечно». Ну, це дорогого коштує, таких чоловіків дуже мало.

- Деякі люди, одружившись, вирішують - поживемо три-п'ять років для себе, потім заведемо дітей. Як Ви до цього ставитеся?

- Це взагалі маячня, звичайно, відмовлятися від дітей заради якихось здаються задоволень. Будемо жити заради насолод, і потім вже ми собі дитинку заведемо, як би на десерт ...

Іноді зустрічаю ось таких матусь, вже під сорок років. До дитини незнайомі люди звертаються - «Це твоя бабуся?» А насправді вона вперше народила, бо все життя жила в своє задоволення. Але чомусь вона не виглядає такою ж щасливою, як багатодітна мати в тому ж віці, яка менше думала про свої задоволеннях.

Люди думають про себе, про задоволення, не припускаючи навіть, що дитина може бути «суперудовольствіем». І коли вони, нарешті, стануть батьками, вони можуть дуже пошкодувати про те, що упустили дуже багато часу, щоб народити більше дітей.

Яка це радість - діти! Це величезна радість! Ось я сама мати двох дітей. Це радість, незважаючи на те, що доводилося багато чого позбавляти себе, а я в дев'ятнадцять років народила першу дитину ... Ще ось ти носиш дитини, це вже щастя. Озираючись назад, згадую - як я любила бути вагітною. Жінка, яка народила кількох дітей, мене зрозуміє. Це прекрасний стан. Можливо, воно обумовлено тим, що жінка виконує одну з найважливіших завдань у своєму житті. Адже ми в глибині душі знаємо, коли проживаємо своє життя даремно, а коли робимо щось вартісне.

Це доводить, що є деякі вищі закони людського буття. І ми багато втрачаємо, обходячи їх у своєму прагненні до свободи від усього і вся. Адже ми не можемо бути вільні від себе, від своєї душі, своєї совісті. Дійсно, є якесь вище призначення і коли жінка його реалізує, вона відчуває величезне щастя.

Життя дарує нам багато всяких радостей і задоволень. Але найголовніше в житті, це розставляти правильно пріоритети. Якщо ми неправильно їх ранжируємо, то ми наносимо дуже великої шкоди самим собі, і це ми розуміємо набагато пізніше, коли підводимо підсумки минулого життя.

- Чому в даний час сім'ї так рідко бувають міцними, чи не 90% розлучень в перші десять років після весілля?

- Якщо коротко, в одній фразі - у нерозумінні. Нерозумінні один одного. І нерозумінні того, що таке насправді сім'я.

Подружжю здавалося, що вони розуміють один одного, коли створювали сім'ю, тому що багатьох речей не помічали або не хотіли помічати. А коли з'являються зобов'язання по відношенню один до одного, відбувається більш глибоке впізнавання один одного.

До весілля думали: ну нічого, одружимося, а там розберемося. Не обговорювалися питання сімейного життя - що ми обидва розуміємо під сім'єю, що ми хочемо від сімейного життя, як сім'я повинна створюватися, які етапи розвитку вона проходить.

Створюючи сім'ю, ми повинні були зафіксувати ціннісні орієнтири. Куди ми йдемо разом, як?

Приходила до мене на консультацію сім'я. Вони вже років п'ятнадцять разом. І кожні три роки вони збираються розходитися, але відбувається якась НП з дітьми або з батьками, яке змушує їх повертатися один до одного. Те сходяться, то розходяться. Я її запитую: «От скажіть, ви з ним обговорювали взагалі, як далі йти-то, для чого вам бути разом? Що таке сім'я? Як вона будується? Намагалися розкласти по поличках ці питання? ». Вона відповідає: «Ні». Я кажу - «Ну правильно, у вас же немає якоїсь мети, куди ви йдете. Тому ви вирішуєте маленькі цілі - тобто згрупуватися, вирішити якусь окрему, чергову проблему ».

До речі, це типова ситуація. Якщо сімейна система не працює нормально, з'являється або симптоматичний член сім'ї або якесь таке НП. Симптоматичний - це член сім'ї, який сигналить про те, що сімейна система починає давати збій. Всі починають не так на якихось важливих цілях концентруватися, а саме на ньому. Він або захворює, або вмирає, або ще якийсь відбувається подія, на якому сім'я концентрує свою увагу. Відбувається концентрація не на любові один до одного, а на вирішенні якихось ситуативних завдань.

І навпаки, якщо обрана й усвідомлена обома подружжям єдина, вірна мета сімейного життя, на її основі все інше вже можна побудувати досить міцно. Вийде гармонійна сімейна система.

Така, вірна мета тільки одна. Мета - це любов наша, двох подружжя. Ми повинні пронести свої почуття до кінця. Для цього ми весь час повинні шукати близькості, довіри, розуміння. Прагнути до любові, жити цим почуттям, зміцнювати його, тобто обробляти, постійно культивувати любов.

© Realove.ru

Дистанційний (онлайн) психологічний тренінг сімейний: «40 кроків до сімейного щастя».