Виходьте, дівчата, заміж!

Виходьте, дівчата, заміж!

Підготовка до сімейного життя - найкорисніше освіта: дистанційний (онлайн) курс «Основні принципи будівництва родини»

Якось раніше не замислювався: так званий цивільний шлюб - це добре чи погано? Приводу чи що не було. Чого ж раптом зацікавився?

Я давно і щасливо являюсь так званим сімейним індивідуумом - срібне весілля позаду). Ми багато через що в нашому союзі з моєї половиною пройшли, але те, що прийнято обзивати противним для російського вуха словом «шлюб» - витримало. Сподіваюся, вже до кінця днів. А в будь-якій нормальній сім'ї є діти. І будь-якій нормальній людині хочеться, щоб вони були щасливі. І не тільки в професії, справі, країні, а й у сім'ї. Дуже хочеться.

А сім'ю треба вміти побудувати. І ось тут рецептів просто немає. Лев Миколайович Толстой, чий шлюб зусиллями усіляких літературознавців прийнято вважати, щонайменше, складним, колись кинув крилату фразу - мовляв, всі щасливі сім'ї щасливі однаково, а кожна нещаслива нещаслива по-своєму. Мені завжди здавалося, що великий письменник, мимохідь, поставив клеймо - нічого цікавого, драматичного, гідного літературного осмислення в щасливого сімейного життя немає! Що зовсім не відповідає багатотисячолітньої історії людських шлюбів. Напевно, мають рацію ті самі дослідники спадщини Толстого - не надто щасливий був він у шлюбі, тому й досвідом не міг поділитися. Ну, та бог йому суддя.

Я про інше хочу поміркувати. Причому, маю нахабство намагатися залучити до своїх роздумів і Вас, читачу. Адже, якщо часто здається, що та чи інша тема мене особисто не стосується - нехай інші думають, то любов, сім'я - це так чи інакше зрозуміло кожному.

Точки відліку для роздумів сумні. У країні в 2008 році на 1262,5 зареєстрованих шлюбу - 685900 розлучень. На тисячу осіб припадає 8,9 шлюбів і 4,8 разводов.Прічем, динаміка в цьому приватному питанні, безпосередньо стосується і всієї Росії, теж не надто оптимістична. Те ж кількість розлучень в колишній нашій спільній країні в 1986 році в порівнянні з 1940 року зросло в 4,6 рази. Динаміка «нової Росії» не краще. І що найцікавіше, найбільш «Розлучення-небезпечний» період статистика відносить до так званих «зовсім молодим» шлюбам - від 0 до 4 років. На другому місці - «молоді» шлюби - від 5 до 9 років. У сукупності - близько 64,5% розлучень припадає саме на ці перші 9 років. І близько 70% ініціаторів розлучень - жінки. Принаймні, в нашій країні.

«Ну, і над чим тут міркувати?» - Запитає мене стомлений цифрами читач. Так - сумно, так - погано. А що є пропозиції, як ощасливити людство і придумати універсальний засіб збереження сімей? На жаль, нічого такого у автора немає. Є деякі спостереження. Виключно життєві нотатки з досвіду власного, своїх молодих і не дуже знайомих, одним словом, є якась сукупність досвіду, що не претендує на загальність і універсальність.

Перший мій досвід говорить - так зване якість життя (тобто, її споживча наповненість) жодним чином не впливає ні на стабільність сімей, ні на кількість дітей в них. Якщо і впливає, то, скоріше, у зворотній пропорції. Тобто, більша кількість усіляких матеріальних благ, що може дозволити собі сімейна пара, ніяк не означають більшого щастя, комфортність і прихильність один до одного. Швидше, навпаки. Висновок не новий і повністю збігається з численними дослідженнями на рахунок сім'ї та шлюбу. Але слід з нього прімтівний висновок: державі марно намагатися зміцнювати стабільність сім'ї і збільшити дітонародження тільки різними матеріальними завлекалочки. У тому числі і материнським капіталом. Всі заходи матеріально-організаційного характеру на рівні держполітики мають сенс і надію на результат тільки в тому випадку, якщо вони йдуть рука об руку не з «Домом-2» і простітуточнимі серіалами, а з системною, потужною і цілеспрямованої ідеологічною роботою на створення в суспільстві «моди на сім'ю і дітей»! До тих пір, поки молоді люди - перш за все дівчата - будуть прагнути зробити кар'єру (сміх і гріх - кар'єри-то навіть средненькой доб'ється з них кожна 16, але ось же хочу кар'єру і все тут!) Або заманити в ЗАГС синка забезпеченого тата чи просто приторочити до себе тим чи іншим способом «папіка» - ніякого толку не буде!

Другий мій досвід говорить - так звані цивільні шлюби ведуть до розлучення. Причому, якщо цивільні шлюби, в яких народжуються діти, ведуть до розлучення все ж рідше (багато хто просто оформляють відносини після народження первістка), то ті, що без дітей майже на 90% розпадаються. Статистики на цей предмет, якщо чесно, не знайшов. Але висновок роблю з того самого життєвого досвіду, що суцільно і поруч зі мною ходить.

Поясню. Я кажу про так званих дошлюбних відносинах. У просторіччі - це коли молоді (18 - 30 років) він і вона вирішили разом пожити до весілля. Часто це називається, особливо мовою батьків, перевірити почуття. Типу потренуватися. Мовляв, щоб якраз найменше розлучень було. Батьки, між іншим, в останні років двадцять нічого поганого в цьому теж не бачать. Ну, що ж - все так нині живуть, так прийнято, час такий. Та й взагалі - нехай перевірять, чи підходять один одному. Хтось навіть житлоплощу під таке «позитивне» справу готовий виділити або поділитися, хтось просто не заперечує, якщо він і вона, вибачте, за житейський примітив, час від часу разом сплять і проводять час. І то правда - а чого поганого, якщо проверочку пройдуть на спільне проживання майбутні молодята? Якщо чесно, автор цих рядків ще недавно міркував рівно також. Особливо не сперечаючись, але вже своєю згодою відкидаючи досвід практично всіх своїх предків. Які були настільки дурні, що співжиття до весілля називали страшними нецензурними словами, а вже, якщо закохувалися, то йшли до церкви з обранцем (обраницею) або в ЗАГС.

І нещодавно прямо як осінило - а чи так вже тупі і нерозвинені були предки-то в сімейній справі? Про те, що розлучень в поколіннях дідів було єдиного, а повторні шлюби все більше через смерть чоловіка неурочной траплялися - говорити не буду. Що тут говорити, якщо люди вони були віруючі, весілля проводили тільки церковні, а віра розводи прямо забороняла і тільки в індивідуальних випадках дозволяла. Але ж і серед батьківського покоління розлучень було багато менше, ніж серед моїх однолітків, а та ж нехай убога, але все-таки статистика прямо констатує - розвідних крива від досвіду того самого перевірочного Добрачев НІСКІЛЬКИ не знижується, а зростає! Як же так?

Перевірочні співжиття дають можливість уникнути офіційних розлучень за логікою, а на практиці життя виходить рівно навпаки. Ще залишилися фахівці з сім'ї та шлюбу тенденцію помітили. Навіть дещо написали з цього приводу. Тільки хто з Добрачев читав? Вони все більше «Космополітен» читають або киношки дивляться, де будь-який порядний герой, ну, обов'язково або розлучений і обхаживает нову пасію, або працює на ниві боротьби з криміналітетом, не покладаючи рук, щоб не переживати невдачі на особистому фронті, або змінив вже третю даму серця на кращу.

Ось саме цей феномен «дошлюбного співжиття» я і хочу осмислити. Давайте поміркуємо. Раз «перевірочний» дошлюбний майже шлюб ніякого позитивного впливу на статистику разводящихся в країні сімей не робить, то значить ця система погана? Погана як не приносить необхідного результату - скорочення розлучень і появи більш міцних сімейних пар. Чому? Дозволю викласти свою відповідь. І не буду приховувати. Викладаю саме в надії, що попадуться мої записки на очі молодим людям, насамперед дівчатам. Тому як знову ж мій власний досвід твердо указует - рішення з організації сім'ї (як і її дезорганізації - розлучення) залежить насамперед від дами. Звичайно, в тому випадку, якщо обранець має до неї хоч якісь почуття. Я не про нерозділене кохання, це не моя тема.

Отже, двоє закохалися. Але відразу одружитися ... Хммм ... Квартири немає, а тут ще навчання не закінчили (або хтось один не закінчив), а потім якщо раптом дитина, то взагалі - коли ж для себе пожити? ... А любов- то розгорається, разом бути хочеться, знову ж пізнати заборонений плід не терпиться, та й грошики деякі все ж є ... А потім, дивись - Таня з Колею он уже півтора року разом живуть і нічого - все добре ... Одним словом, вирішено зняти «хату» і вступити в дошлюбне співжиття. Ні, звичайно, ніхто таких нудних слів не вимовляє - слова все більше піднесені або просто на фіг вони потрібні. Все ж так живуть ... Але починається саме те саме співжиття. Полгодика все о »кей, потім іноді трохи сварити, ну так що ж ... Потім звикання, стирання романтичних фарб, яскравості перших відчуттів близькості, і взагалі - він посуд ніколи не миє, а вона« заколивала вже, на шашлики з мужиками без неї НЕ з'їздити »і готувати, як мама, зовсім не вміє ... Варіації додайте самі.

Результат єдиний: пожили, полюбилися, розійшлися і нічого ображатися. Одружені щось не були. Ніхто нікому в кращому випадку нічого не винен. Ну, наділені відчуттям відповідальності можуть попереживати - він (вона) страждає же. Найцікавіше, що наступний пошук буде набагато більш прискіпливим, ніж попередній і тому з набагато менш романтичним нальотом, і тому із заздалегідь програмованим меншим коефіцієнтом можливості успішного результату.

Забув попередити - ті, хто впевнений, що ніякої сім'ї йому на фіг не треба, не читайте. Ви задумаєтеся про це, коли стукне п'ятдесят і буде пізно. Поки вам нічого не довести. Живіть собі для себе. Пройде життя, перш ніж ви зрозумієте, що це просто нудно.

Але повернемося до нашої порозбігалися парі. Тепер звернуся цілеспрямовано до дівчат. Милі, порахуйте, подумайте! Та ж вперта статистика прямо вам підказує - найбільший ризик «розбігтися» припадає на перші 9 років спільного проживання (дивись вище). А ви, зважившись на дошлюбний експеримент, відразу заганяєте себе в пастку попадання в статітстіческіе 64,5%. Тобто, вважаючи, що ви якраз випробуєте шлюб без шлюбу, щоб у розлучення не догодити - ви саме в нього і потрапляєте! Дивіться, все ж ясно, якщо хоч трошки в прекрасній голівці звивини, нехай навіть наявні у блондинок, напружити. Навіть якщо ви вирішите «потренуватися» у Добрачев в 18 років, на весь експеримент піде року 2-4-6. З вашої прекрасної, ніколи не повертається молодості і свіжості. Чому? А той же самий мій життєвий досвід підказує. Якщо «добрачная» пара переступає 2 роки, 3 роки і далі без дітей і справжньої сім'ї - виходить пшик. Або вона тікає - нудно, набрид, втомилася його обслуговувати, грошей не дає, машину не може купити і т.д. , Або він якось непомітно спочатку «вислизає» (уваги менше, бажання робити приємне - ще менше, бажання втекти спочатку в компанію мужиків, потім «затриматися на роботі» або частіше бувати у мами - все більше), а в один нехороший день просто не приходить. До речі, друге - коли йде він - набагато частіше. І що ви, милі панянки, маєте в результаті? Ображене самолюбство - він (вже неважливо також любимо цей «він», як раніше) мене кинув, підточених впевненість у власній неперевершеності (що для жінки взагалі - половина успіху), віддані ушедшему 2-4-6 років молодості, яка дуже швидко йде, і невдалий досвід спільного господарства.

А тепер подумайте - воно вам треба? Згадайте свій «багаж» напередодні рішення «дошлюбного» потренуватися і вирішите - чи правильно поступилися повсюдному звичаєм «пожити разом і для себе» або треба було домогтися походу в ЗАГС? Причому, домогтися походу в цей заклад ДО того, як він все, що дуже треба молодим і не тільки чоловікам в вас вже пізнав. Хоча це абсолютно не модно і взагалі «він» міг втекти до більш поступливою Маші. Таку примітивну думку, що в цьому випадку «він» - просто герой не вашого роману, я вже й не ризикую нав'язувати.

Звичайно, ніхто не гарантує, що «він» через ті ж самі 2-4-6 років офіційно оформленої сімейного життя не заявить одного разу - я з тобою розлучаюся. Або що ви, втомившись жити «не тільки для себе» - вас же цьому сьогодні практично ніхто не вчить - не вирішите пожити самостійно і не потопати змивати штамп в паспорті. Але є о-о-о-дуже велика різниця. Як правило, зареєструвавши відносини, люди все ще народжують хоча б одну дитину. І це, як показує, все та ж життєва практика не перепона розлучення. Але це серйозний привід задуматися і йому, і їй. І хоча б половина замислюється. А деякі (і їх немало), ви не повірите, навіть якось справляються з кризою, неминучим при переході від стадії «любовь-морковь» до стадії «стабільна сімейне життя» і не розводити! Навіть якщо трапився «лівак». Навіть якщо здається, і довго здається, що краще нарізно, ніж разом. Але навіть якщо ви розійшлися, то від «нього» залишився дитина. І, якщо ви не остаточна зозуля, вихована на цінностях «Барбі» (і тільки!), То це ваше щастя і сенс життя, який вже має місце бути.

Так що, любі панянки, якщо у вас «Добрачев» увійшло у стадію 2-3 роки - біжіть самі. Біжіть шукати того, хто і правда ваш «він», хто скаже - йди за мене заміж !. Мужики такими словами все рідше кидаються. А якщо ваше «Добрачев» ще не настав, але до цього йде - плюньте на сучасність, затягуйте його в ЗАГС. Нехай навіть всі сміються над вами. Добре сміється тут той, хто прожив хоча б до олов'яної весілля.

Розумію, що навряд чи буду почутий. Ну, як же! А на що жити? А де жити? А як же я буду чогось добиватися в житті, якщо відразу пику? На мене ж на роботі все рукою махнуть. І взагалі я хочу спочатку машину, а потім вже дитини. А ще я читала, що треба подивитися - чи підходимо ми один одному сексуально. Нісенітниця! Повна. Особливо про сексуально. До речі, якщо згадати, то Добрачев як повсюдна ідея до нас прийшло, як і всяка погань, з заходу. Точно також, як і ідіотська ідея - нічого заміж поспішати, пізній шлюб, мовляв, міцніше. Хто б сперечався! Звичайно, міцніше. Тому як вибір з кожним роком дедалі вужчим. Куди ж в 35 побіжиш? Слава богу, хоч цього (цю) знайшов. Я розумію, що нікому не доведу, але хоч висловлю тривіально-кондові думка: західна мода на Добрачев, розкласти неабияк європейський шлюбний інститут, не сама по собі забрела на російські простори. Це теж частина нескінченної війни західних «партнерів» проти російського цивілізаційного проекту, яка б в Росії не панувала владу.

Що стосується питань милих юних росіянок - ах, хочу то і це й не хочу поспішати заміж і народжувати, відповім не саме. Відішлю вас з цими питаннями навіть не до мам, а до ваших бабусям. Розпитайте їх не прямо - мовляв, йти заміж або почекати? Запитайте їх, як вони починали жити з чоловіком? В якій фешенебельній квартирі народжували ваших мам і тат, як розривалися між роботою і дитсадочка, як лаялися і мирилися з чоловіками. І, якщо ваші бабусі не пройшли розлучення, то при тому, що вони будуть розповідати - подивіться на їхні очі. Постежите за мімікою, як вони будуть весело згадувати про труднощі, про те, як не вміли сповивати або купати, як вчилися робити те чи це. Відкриється очевидне - труднощі роками подолань згладжуються, стають зовсім не страшно, а згадувати про це стає приємно. Тому що був сенс, робота, завдання, які успішно (раз є ваша мама або тато - відбулися люди і ви - їх кровиночка) вирішені!

Йдучи в «Добрачев» ви не тренування проходите, милі російські панянки, а ваш майбутній шлюб можливий рушіте. Відкладаючи народження дитини, ви не для себе живете, а уникаєте завдань, вирішенням яких зможете пишатися через двадцять років. І плюньте на моду! На те саме, що «щас все так живуть». Скільки ви туфель в свої двадцять з хвостиком поміняли, тому як мода змінилася? Мода на сім'ю теж буде змінюватися. Тільки ваші роки йдуть, як туфлі, на нові не поміняти.

Міряти умонастрої наших молодих співгромадян у такому делікатному і важливій справі як сімейне наші доморощені соціологи і політологи ні чорта не навчилися. Що зрозуміло. Хто буде за це «башляет»? По ідеї тільки держава. А поки їм правлять найняті менеджери - який сенс так далеко заглядати? Ну, є поки в країні народець - і добре. Що там через 20 років буде - хай думає той, кого тоді обирати будуть. І всеж. Один приклад. Чесно взятий з сайту державного Держкомстату. Вивчали думку в 2005 році молодих тверичей, жителів Марій Ел і Нижегородської області. Цитата: «Лібералізація відношення до реєстрації шлюбу веде до більш низьких репродуктивним орієнтаціям. Підлітки, які вважають реєстрацію шлюбу обов'язковою і передує початку подружніх відносин, називали в середньому істотно більш високе і бажане, і очікуване число дітей. Так, наприклад, у товариських підлітків, які вважають, що шлюб потрібно зареєструвати перш, ніж починати жити разом, середнє бажане число дітей становить 2,26, а очікуване - 2,06. У тих же, хто вважає, що спочатку треба пожити разом рік-два і перевірити свої почуття, а потім реєструвати шлюб, ці показники рівні, відповідно, 1,91 і 1,58. При цьому дані по Тверській області показують більш ліберальне ставлення до реєстрації першого шлюбу в молодих поколіннях. Особливо це проявилося у жінок: якщо серед тих, хто старше 40 років, обов'язковій реєстрацію першого шлюбу вважають 70,5%, то серед тих, хто молодше 25 років - 39,0%. Більшість опитаних 15-17-річних підлітків вважають реєстрацію шлюбу бажаною, але не обов'язковою ».

Ну, дорогий читачу, ви бачите, що робиться? Як цих молодих людей застерегти, як довести, що сім'я - це круто, набагато крутіше, ніж мати-одиначка, стара діва, холостяк або разведенка? Їх же з ранку до ночі напихають одним і тим же - живи для себе, споживай, купуй, відпочивай і т.д. А чоловік (дружина) це ж з ним (нею) вважатися треба, уживатися якось, а дитина - взагалі жах, це ж ніякої свободи. Та ще мама з татом розлучилися Нічого - живі ж. Те, що як мінімум один з них в переважній більшості випадків при цьому нещасний і ніякої надії на інше немає, вони не бачать. Не хочуть бачити. Чи не думається в 20 років, як жити в сорок, якщо ти один.

Знаю точно тільки одне - розлучення будуть, врешті-решт у нас в країні страшенний дефіцит нормальних мужиків спостерігається. Чим старше, тим менше чоловічих особин на ту ж кількість жіночих. Навіть з молодих - хто вже алкоголік, хто мамин синочок, не здатний самостійно жодного рішення прийняти, хто наркоман зі стажем, хто взагалі педераст, вибір всі обмеження. А тому, милі панянки, не погоджуйтеся на Добрачев. Ви молоді, кар'єра, якщо ви її в стані взагалі зробити - нікуди від вас не дінеться, прорветеся, коли вже народите і чадо підросте. Труднощі подолаєте і будете онукам розповідати про це з гордістю за себе. Фігури а-ля дохлий, блідий юнак, слава богу, поступово з моди йдуть, так що - пишні, розквітає після пологів, мужики більше липнути будуть, коли все справжнє, а не на силіконі. Вже тенденція намічається. Гроші? А кому вони щастя сімейне замінили? У дружини Абрамовича запитаєте, якщо зможете. І не забувайте - тільки раз буває вісімнадцять років. Так що тягніть в ЗАГС вашого обранця якими способами з дозволених законом. А там «допрацюєте», терпіння і жіноча винахідливість завжди у вас на службі. Ідеалів, до речі, чоловічих тільки в казках про попелюшку можна знайти, та й то один на царство. Дівки, виходьте заміж! ...

nakanune.ru