Жіноча самотність, або кілька слів на захист «емансипе»

Жіноча самотність, або кілька слів на захист «емансипе»

Останнім часом як в духовній, так і у світській літературі прийнято піддавати всілякої критики фемінізм - цю «виразку», що роз'їдає сучасну сім'ю. Словосполучення «незалежна жінка» звучить підозріло для слуху багатьох. Подібна свобода розглядається багатьма як відмова від свого покликання, яке складається єдино в тому, щоб слабкою билина притулятися до плеча сильного чоловіка.

А адже багато хто з самотніх жінок немає від гордині не можуть знайти чоловіка собі до смаку. Вони, можливо, і раді були б вийти заміж і завести сім'ю, але не дає Бог нареченого. А виходити за першого зустрічного тільки для того, щоб догодити громадській думці або щоб було кому меблі пересунути, вони не хочуть.

Так що ж їм робити, якщо вони самотні? Зачинитися в теремі і лити горючі сльози про свою нещасливу дівочої долі? «Так! Так! - Радісно вигукне прихильники переказів старовини глибокої. - Раніше жінки куди скромніше були і на вулицю носа не показували, не те що тепер! »

А тепер, якщо не працюєш, доводиться сидіти на шиї у своїх старих батьків, що, звичайно, повністю відповідає традиційному уявленню про благочестивому поведінці дівчини, але якось боляче некрасиво, та й батьків шкода.

Нерідко самотня жінка домагається значних успіхів у кар'єрі, викликаючи цим нарікання з боку заможних, зайнятих родиною та дітьми: мовляв, не тим займаєшся, до чого тебе Бог покликав. Але, питається, звідки все так добре обізнані, кого і до чого Бог покликав? Іноді людина все життя мучиться сумнівами: чи то він робить, до чого покликаний, і постійно запитує: «Господи, покажи мені шлях мій!»

Добре сидіти вдома і не працювати, коли чоловік дійсно глава, коли він годує і поїть, не перекладаючи відповідальних рішень на тендітні жіночі плечі, і взагалі, поводиться по-чоловічому. Тоді жінка - берегиня сімейного вогнища, вихователька дітей. Дружина і мати в справжньому сенсі цього слова.

Але таких чоловіків, на жаль, небагато. Набагато менше, ніж жінок, як і раніше готових притиснутися до сильного плеча і забути весь цей феміністський дурниця. Найчастіше трапляються такі, які нагадують: «Я тобі чоловік і глава, а ти мені помічниця». При цьому не уточнюють, в чому ж потрібна допомога - в лежанні на дивані і в читанні газети? Багатьом здається, що краще залишатися однією, ніж з таким чоловіком. Не нам їх судити.

Жіноча самотність, як показує життєвий досвід, зовсім не так трагічно, як багато його собі уявляють. Особливо в тому випадку, якщо це свідомий вибір. Розумна, талановита, обдарована жінка може знайти себе не тільки в родині, а й у роботі і бути цілком щасливою. Заривати ж свої таланти в землю тільки тому, що вдала кар'єра - не жіноча справа, безглуздо. Кожен лишається в стані такому, в якому покликаний - це слова Апостола (1 Кор. 7, 20).

Психолог Сергій Степанов пише про те, що більшість уявлень про жіноче щастя нав'язані жінці саме чоловіком:

«Споконвіку чоловіки будували цивілізацію, засновану на їхньому уявленні про благополуччя, порядку і щастя. Жінок переконували (а частіше - змушували) всупереч їхнім інтересам прийняти ці подання. І, треба визнати, чоловіки в цьому неабияк досягли успіху. Сьогодні багато представниць прекрасної половини людства навіть не віддають собі звіту, що живуть ілюзіями, які їм нав'язала інша, не настільки прекрасна половина. І, домігшись такого "щастя", яке придумали чоловіки для своїх подруг, багато жінок починають дивуватися: невже саме цього й хотілося від життя? Перший крок до справжнього щастя - звільнення від ілюзій, далеких жіночій природі. А для цього в них треба спочатку розібратися. Ось які уявлення, за спостереженнями психологів, жінки необачно запозичили у чоловіків.

Жінка може бути щаслива тільки поруч з чоловіком

Насправді, в першу чергу самому чоловікові, щоб відчути себе комфортно, необхідна жіноча ласка і турбота. Без цього він або "звіріє", або опускається. До того ж чоловічі амбіції вимагають, щоб поруч був хтось, хто від нього залежить. Інакше як відчувати свою силу і гідність? Розумні жінки це розуміють і тонко підіграють цим амбіціям, намагаючись не вразити чоловіка навіть натяком на власну перевагу. Жінки набагато більш самодостатні, здатні самі про себе подбати. Прекрасно, якщо поруч є вірний друг, на якого можна покластися. Але далеко не кожен чоловік здатний скласти жіноче щастя. При вигляді іншого думається: "Яке щастя, що я не з ним!" Найчастіше та, яка очікує, що щастя їй подарує чоловік, ризикує безплідно прочекати все життя. Набагато краще почуває себе та, чиє щастя не залежить від примх чоловіки і навіть від його наявності.

Жінка може бути щаслива, тільки якщо виглядає як супермодель

Але спостереженнями психологів, писані красуні, як правило, не відчувають себе більш щасливими, ніж не настільки яскраві подруги. Більшість жінок ставляться до них ревниво і відверто недолюблюють. Багато чоловіків їх просто побоюються, побоюючись поруч з ними виявитися не на висоті.

До того ж чоловіки відмовляються вірити, що краса і розум можуть ужитися в одній людині. Природно прагнення жінки виглядати привабливо, але для цього зовсім не обов'язково бути схожою на Памелу Андерсон. Чарівною може бути кожна, якщо вміло використовує свої індивідуальні гідності.

Вона може бути щаслива, тільки якщо молода

Насправді, свої переваги є в будь-якого віку. Розумні люди (а про інших і піклуватися не варто) вміють цінувати ті переваги, які приходять з досвідом. Молоденькими дівчатами захоплюються тільки їх недосвідчені однолітки да старі ловеласи: і ті, й інші побоюються, що досвідчена жінка невисоко їх оцінить. Прагнення виглядати молодше похвально, але особливо старатися тут не варто. Помилуйтеся на старшокласниць, як відчайдушно вони намагаються виглядати старше!

...Тільки якщо вона не обтяжена діловими турботами

Як свідчать соціологічні опитування, тільки жінки, зайняті некваліфікованою працею, бачать своє щастя в неробстві. Більшість жінок, зайнятих цікавою творчою роботою, вказують, що не залишили б її, навіть якби не потребували заробіток. З іншого боку, фахівцям відомий своєрідний «невроз домогосподарки» - відчуття самотності, пригніченості, безглуздості свого життя. Так що якщо вам чогось не вистачає для щастя, подумайте, може бути, цікавої справи?

...І тільки як турботлива мати чудових дітей

Материнська роль органічна для жінки, але саме вона часто заганяє її в психологічну пастку. Рідко буває щаслива та, яка «всю себе віддала дітям», бо діти не вміють цінувати таку самовідданість. До того ж дати дітям щось корисне можна лише тоді, коли у тебе є що дати, коли ти сама щось собою являєш. А для цього необхідно приділити увагу самовдосконалення.

На тему того, як бути задоволеним своїм життям, психологи обписали тонни паперу. Але, мабуть, ніхто не висловився точніше одного богослова, молівшего Бога: «Боже, дай мені розум і душевний спокій визнати те, що я не в силах змінити, мужність - змінити те, що можу, і мудрість - відрізнити одне від іншого».

Перестаньте турбуватися про те, що не в наших силах. Повірте, залишиться ще багато всього такого, до чого слід докласти свої сили. Ось тут-то і розверніться. Тільки не ставте перед собою занадто грандіозних завдань і не чекайте їх негайного вирішення ».

Звичайно, деякі висновки, зроблені цим психологом, можуть комусь здатися занадто категоричними, хтось може сказати, що автор ллє воду на млин фемінізму, але ряд зауважень все ж слід визнати вірними. Наприклад, твердження, що жінки, яким здається, що присутність чоловіка в їхньому житті - єдина можливість стати щасливою, найчастіше обманюються. Дійсно по-справжньому щасливою почувається тільки та, чиє щастя не залежить від чоловіка, але для цього потрібно бути і відчувати себе повноцінною особистістю.

Мадам Боварі, героїня однойменного роману Флобера, все своє життя витратила на погоню за невловимим щастям, яке уподібнювалися вічно віддаляється лінії горизонту. Спочатку вона думала, що для щастя їй необхідно вийти заміж. Коли вона вийшла заміж, їй здалося, що для щастя їй не вистачає дитини. Коли у неї з'явилася дитина, вона зрозуміла, що, щоб бути щасливою, потрібно завести коханця. Коли у неї з'явився коханець, вона зрозуміла, що для щастя їй потрібно втекти з коханцем в ту країну, де для щастя більш підходяща грунт. Весь цей час їй здавалося, що для повного щастя їй не вистачає багатства і знатності - і так тривало до сумного фіналу.

Так що прагнете стати щасливими «тут і зараз», тому що постійне відкладання «солодкого життя» на потім не призводить ні до чого хорошого. Для когось щастя - в сім'ї і коханого чоловіка, а для когось - в улюбленій роботі. Постараємося ж поставитися з терпінням і розумінням до благословляє або попускати життєвим шляхах один одного.

Вдала кар'єра зовсім не обов'язково перетворює жінку в чоловікоподібне істота з чоловічим характером, якого нормальні чоловіки цураються. Ні розум, ні сила волі нездатні позбавити жінку жіночності, зробити її менш привабливою. Можна бути доктором наук і при цьому залишатися жінкою. А можна бути домогосподаркою, але при цьому справжнім «мужиком у спідниці». Тут не в професії справа, а в особистих якостях. Інша справа, що чоловічі якості характеру найчастіше допомагають домогтися більшого успіху.

Можна було б повторити, що ніяка кар'єра не замінить жінці сім'ю, якби не приклади з життя, коли в насичених роботою, цікавими зустрічами і відносинами днями немає місця нудьзі і смутку. Особливо благодатно в цій якості поле діяльності, пов'язане з релігією, з творчістю, наукою, медициною, педагогікою.

У цікавій книзі Олександра Трофімова «Три зустрічі» розповідається про трьох звичайних жінках з абсолютно несхожими долями, але сходяться в одному: кожна зуміла на даному їй Господом терені так влаштувати життя, що стала подвижницею благочестя, розрадою і прикладом для інших людей.

Розповімо про одну з них. Марія Юхимівна Сергієнко була великим вченим, з любов'ю і ретельністю віддаючи себе улюбленій справі.

Талановитий вчений і ... таємна черниця. Дивно стійка жінка, яка пережила блокаду Ленінграда, чиє добре слово, тепле ставлення зігрівало людей і дарувало їм радість.

Марія Юхимівна Сергієнко народилася в 1891 році, була єдиною дитиною в сім'ї чиновника. Дитинство її було щасливим і безтурботним: своя кімната, улюблені книги, чудовий сад. Мати дала дочки релігійне виховання. Марія Юхимівна закінчила Чернігівську Міністерську гімназію. У 1910 році вона приїхала до Санкт-Петербурга і поступила на Бестужевські курси. Різнобічність занять закладала фундамент тієї приголомшливої ерудиції, яка відрізняла Марію Юхимівну.

У 1929 році, після розгрому наукових кадрів в Саратовському університеті, де викладала Марія Юхимівна, вона повернулася в Ленінград. Війна застала її викладачем Ленінградського державного університету. У блокадні роки Марія Юхимівна продовжувала наукову роботу, в числі інших ленінградських істориків блокадній взимку брала участь у наукових читаннях, регулярно проводилися в підвалі архіву Академії наук. Тоді ж вона перевела «Сповідь» блаженного Августина. Марія Юхимівна згадувала, що час роботи над перекладом - одне з найщасливіших у її житті, хоча трудилася вона, вмираючи від голоду і холоду, без надії на публікацію, підкоряючись лише внутрішньому почуттю.

Марія Юхимівна говорила: «Нічого більше, ніж роботу, не люблю, в блокаду врятувала робота». Якось вона сказала: «Встанеш вранці, все болить, нічого не можеш і думаєш:" Господи, забери Ти мене скоріше ". До обіду, дивись, полегшало і попрацювала, і тоді думаєш: "А нічого б ще пожити". Ну, а до вечора, отямившись, скажеш: "Хай буде воля Твоя, Господи! Ти краще відаєш, як потрібно" ».

Пішовши на пенсію в 1974 році, Марія Юхимівна стала займатися головним чином перекладами. За умовами тодішньої цензури перекладені нею праці Святих Отців Церкви публікувалися анонімно в «Богословських працях», видаваних Московською Патріархією. Особливості її робіт по латинським старожитностей - живий погляд на предмет ізложенія- вони ніби написані сучасницею подій. Сама вона сказала якось: «Історія починається тоді, коли люди, що жили тисячі років тому, знаходять життя і голос, розповідають про себе, свої радощі і печалях». Зразком суворого наукового і ясного стилю стали книги «Помпеї», «Прості люди Стародавньої Італії», «Життя Стародавнього Риму» і «Землеробство Стародавнього Риму».

Не маючи своєї сім'ї, Марія Юхимівна все життя дбайливо зберігала зв'язку з духовно близькими людьми, з товаришами по професії. Вона завжди піклувалася про молодших. Дуже часто її глибокі знання, чарівність самобутнього характеру допомагали збудувати довірчі, серцеві та прості відносини. Марія Юхимівна дуже багатьом допомагала матеріально, коли їй намагалися віддати позичені гроші, не приймала. В її характері не було й тіні уразливості. Вона легко прощала, і тому з нею так просто було людям. Дивувало по-дитячому чисте відношення її до багато чого в житті, вміння радіти найпростішим речам. Вона вміла знаходити спільну мову з будь-якою людиною.

Студенти згадують, що Марії Юхимівні було легко складати іспити, вона створювала особливу атмосферу простих відносин, добрих і з гумором. Вона говорила: «Без латини можна бути хорошим лікарем», - і не надто ганяла екзаменованих. У неї було дивне, тонке почуття гумору. Іноді вона давала жартівливі імена-прізвиська людям - такі точні, що вони приростали назавжди.

Скільки було переговорено на кухні за роки знайомства! Це був воістину рідний дім, де чекали і зустрічали з любов'ю і радістю. Марія Юхимівна сама готувала гречану кашу, заварювала прекрасний чай і при цьому розповідала дивовижні і чудові історії.

Марія Юхимівна чудово декламувала вірші, а одного разу, у відповідь на прохання прочитати на давньогрецькому що-небудь з трагедій Есхіла або Софокла, вона зробила паузу, обличчя її перетворилося, ставши натхненним і сяючим. І читання її було дійсно голосом з глибини старовини - така значущість, урочистість звучала в ньому!

В кінці 50-х років Марія Юхимівна відкрила для себе Пюхтіцкій монастир і з тих пір багато років щоліта приїздила туди. У важкий для монастиря час вона віддавала йому свої гонорари і професорську зарплату. До кінця життя Марія Юхимівна ставала все більш відмова від всяких не тільки життєвих, а й інших турбот. Вона лежала і молилася, обличчя її було світлим, спокійним і радісним. Здавалося, вона живе вже в іншому світі, душею і духом перебуваючи в Царстві Світла. Особливо відчувалася в ній внутрішня духовна радість - так спокійно ставало поруч з нею.

Усім своїм виглядом Марія Юхимівна свідчила про те, що приготувалася до життя вічного і вже без страху і трепету, а з любов'ю і радістю зустрічає перехід в інший світ. Догляд її був безболісним і мирним. Померла Марія Юхимівна Сер-Геєнко в 1987 році на 96-му році життя. До останнього дня зберігала вона ясний розум і навіть потроху працювала.

Заповітним її бажанням було після смерті бути похованою на монастирському Пюхтіцкій кладовищі. Лише після відспівування більшість з близьких Марії Юхимівни дізналися про таємницю її життя: вона прийняла таємний постриг з тим же ім'ям - Марія, і тому з повним правом могла бути похованою на кладовищі серед сестер монастиря.

Як бачимо, Марія Юхимівна була по-справжньому щасливою жінкою, котра прожила повноцінну і насичене життя, хоча і не мала власної сім'ї. Щастя дала їй наука, робота. І, звичайно, віра.

А ось що пише з приводу жіночої кар'єри та її сумісності з родиною психолог Діля Єнікеєва: «Вважається, що успішна ділова кар'єра створюється лише за рахунок неулаштованої особистому житті. Раніше жінка, поставлена перед вибором - кар'єра чи сім'я, вирішувала непросту задачу. Віддати перевагу кар'єру і відмовитися від особистого життя? Або вийти заміж і тоді розпрощатися з улюбленою справою? Поєднати те й інше, як показує досвід, було проблематично, а то й зовсім не можливо. Наразі дилема теж існує. І чимало жінок віддають перевагу кар'єрі. При цьому вони не збираються повністю відмовлятися від особистого життя. "Нові" жінки зовсім не проти заміжжя - вони не горять бажанням вийти заміж за людину, яка їм не підходить. Якщо чоловік не приймає її стиль життя і вимагає традиційного виконання ролі «берегині домашнього вогнища», то жінка воліє залишитися одна. Не назавжди, а до пори, поки не зустріне чоловіка, який буде поважати її і як особистість, і її право займатися улюбленою справою ».

Так, у жінки дійсно є таке право. Звичайно, прихильники «благочестивої старовини» продовжують зітхати про той час, коли жінці належало дивитися на чоловіка знизу вгору з відданістю і обожнюванням, але з тих благочестивих часів багато що змінилося. Проте деякі із завзятістю, гідною воістину кращого застосування, намагаються закрити очі й на те, що жінка вже багато років отримує вищу освіту нарівні з чоловіком, і на багато іншого. Прихильники тих ідеальних сімейних відносин, які описує А. М. Островський в «Грози», мабуть, вважають, що в університеті жінок вчать валятися на порозі після від'їзду чоловіка у відрядження. На жаль немає!

Так що будемо намагатися будувати відносини з прекрасною статтю, враховуючи всі реалії сучасності. Навіть якщо деяким хочеться іншого.

Комусь ця глава може здатися апологією фемінізму. Але я категорично проти фемінізму як такого і ставлюся до тих, хто вважає «виразку фемінізму» однією з головних небезпек для сучасної сім'ї. Як же так, здивуєтеся ви, а все вищесказане не в рахунок?

Вище я тільки намагався пояснити, що подання про заміжжя як головної мети життя - помилково. Не всі жінки покликані до заміжжя, але кожна повинна виконати своє призначення! І, звичайно, жінка завжди повинна залишатися жінкою, де б вона не працювала і чим би не займалася. Я повністю згоден з думкою А. Давидова, який вважає, що емансипація - «це коли до жіночих недоліків додаються чоловічі».

Психолог Діля Єнікеєва в одній зі своїх книг ділиться враженнями від «тусовки» емансипованих дам, на яку її запросили:

«Насправді жінка, що реалізувала себе в якійсь справі, не піде займатися пустопорожньою дискусією, у неї просто немає часу на таку дурницю, вона зайнята справою. А феміністки витрачають чимало сил і часу на те, щоб щось всім доводити, відстоювати свої погляди і залучати до своїх лав нових однодумців. Як кажуть, цю б енергію, та в мирних цілях ...

Я бачила, що багатьом дамам-феміністкам не завадила б моя професійна допомога. Невлаштованість їхнього особистого життя - результат їх особистісних особливостей і наслідок так званої трансформації статеворольової поведінки, що означає поведінка, властива протилежній статі. Таких жінок в психіатрії називають рольовими, або маскулінізіровать.

Але жінка не може стати "справжнім чоловіком", навіть якщо у неї є маскулінні (чоловічі) риси характеру, так само як і чоловік не стане "справжньою жінкою", навіть якщо володіє фемінними (жіночими) рисами характеру. Перші стають "мужиком у спідниці", другі - "бабою в штанах". Тобто це і не чоловік, і не жінка. Так, серединці на половинку.

Сучасна рольова жінка зневажає інших представниць своєї статі, обирає чисто чоловічу професію і все життя намагається довести, що нічим не гірше за чоловіків. У чоловічому колективі тримається на рівних, і чоловіки сприймають її як рівну - як соратника, однодумця, колегу, приятеля, товариша. Але не як жінку.

Основне своє призначення рольова жінка бачить у роботі. Або стає активісткою якого-небудь фонду, партії, громадського руху і віддається цій справі з енергією, гідною кращого застосування. До речі, багато хто з наших навколополітичних дам володіють маскулінні риси. Правда, вони самі про це навіть не підозрюють, вважаючи, що займаються політикою тому, що у них є надзвичайні здібності і вони нічим не гірші політиків-чоловіків ».

Далі Діля Єнікеєва розповідає про програму «Процес», в якій її запросили взяти участь. Тема дискусії була позначена «Жінка і політика». З уривка, процитованого вище, стає ясно, яка позиція психолога з даного питання: чи жінка, чи політик. Точніше, ні те, ні інше. «Моїми опонентками були дві дами, які частенько миготять на телеекрані і навіть вважаються" видатними жінками-політиками ". Те, що було показано потім по телевізору, і те, що було під час запису, - це небо і земля. Мої опонентки, як виявилося, не тільки не вміють вести дискусію на рівних, але й просто-напросто не вміють себе вести. Навіть у присутності психіатра. Тим більше що пише психіатра. У пані, яку журналісти називають "найкрасивішою жінкою-політиком", з точки зору психіатра-сексопатолога, немає ні грама жіночності та сексуальності, чарівності і такту. Зате їй притаманні істеричні і психопатичні реакції. Моїм опоненткам дуже не сподобалося мій виступ, а особливо слова, що жінка, виконуюча обов'язки політика, апріорі не може бути гарною матір'ю. Вони тут же стали викрикувати, що вважають себе прекрасними матерями. Ну, те, що вони вважають, і те, що є насправді, - це, як кажуть, дві великі різниці.

Материнські почуття у рольовій жінки не розвинені. До дітей вона фактично байдужа, хоча їх у неї може бути двоє-троє. Що досягла соціального успіху ділова дама може в інтерв'ю повідати, яка вона чудова мати, як любить своїх дітей, як нудьгує про них на роботі і як приділяє їм кожну вільну хвилину, сфотографуватися на тлі своєї сім'ї для журналу, і цим її материнські турботи обмежуються. У її дітей - дорогі іграшки, дорогий одяг, вся сучасна оргтехніка, і вона вважає, що виконала свій материнський обов'язок, забезпечивши їх усім необхідним. Якщо є час, то годину-другу проведе з дітьми, формально розпитавши про справи в школі, але емоційного контакту, який обов'язково повинен бути між матір'ю і дитиною, немає.

Сама вона виправдовується тим, що через напруженої роботи у неї зовсім немає часу, але справа не в цьому. Свою соціальну роль, незважаючи на гарні слова про любов до дітей, рольова дама бачить не в материнстві і не в сімейному щасті, як більшість жінок, а в тому, на що орієнтовані чоловіки, - в реалізації своєї кардинальної мети. Кар'єра, високий соціальний статус, бізнес, громадська діяльність чи політика для неї набагато важливіше сім'ї. Дітей вона може не бачити тижнями, доручивши турботу про них няні або чоловікові. Навіть якщо дитина важко хворий, рольова жінка не візьме лікарняний лист по догляду, не сидітиме ночами біля ліжка хворої дитини. Подзвонить з роботи, щоб дізнатися у няні, як він себе почуває, що їв, чи брав ліки. Не скасує важливу відрядження, навіть якщо дитина лежить у лікарні.

Діти в будь-якому віці потребують матері, у її підтримці, підбадьорливих словах, ласки, турботи, в її дотиках і просто фізичній присутності, а не в словах, як "мама зайнята на роботі". У результаті - у дітей, позбавлених уваги матері, можуть бути найрізноманітніші психічні порушення.

Маскулінізація - не синонім мужоподібних. Рольова жінка - аж ніяк не гренадерша з біцепсами. Зовні виглядає як жінка. Маскулінність стосується лише характеру і поведінки. Образно кажучи, чоловічий дух в жіночому тілі. Це не чоловік, але й не жінка в тому розумінні, яке зазвичай вкладається в це поняття.

Спочатку такі жінки приваблюють чоловіків своєю неординарністю. Але - лише спочатку. Тому що немає тієї самої родзинки, яка робить жінку жінкою. Маскулінізіровать жінка начисто позбавлена чарівності, жіночності, шарму, м'якості, гнучкості та сексапільності.

Багато маскулінізовані дами були замужем, і не раз. Але шлюб нестійкий. Якщо чоловік - сильна особистість, то це постійна боротьба за лідерство. Зрозумівши, що ужитися з такою дружиною неможливо, чоловік зазвичай першим подає на розлучення. Але якщо чоловік - слабка особистість, то дружина повністю його пригнічує, і вони міняються ролями: дружина - глава сім'ї, її інтереси на першому місці, вона вся в роботі, будує кар'єру або заробляє гроші, а він займається дітьми і домашнім господарством.

Чималий відсоток розлучень пов'язаний з тим, що деякі пані надто переоцінюють значення своєї незалежності. Не збираюся стверджувати, що жінка повинна бути залежна від чоловіка, а й теза: "Чоловіки мені взагалі не потрібні, проживу без них", - не можна назвати адекватним. Так, рольова жінка проживе без чоловіка, тому що у неї є порушення психосексуального розвитку. Але це порушення потрібно лікувати (воно успішно долається), а не культивувати ».

Думаю, не всім процвітаючим жінкам сподобаються подібні висловлювання - ще б пак, адже їхні успіхи, виявляється, всього лише «порушення психосексуального розвитку». І якщо його лікувати - то успіхи самі собою пройдуть, як один із симптомів порушення. Така позиція, на мій погляд, дещо радикальна. Зараз таких, за висловом автора, «маскулінізіровать жінок» стає все більше. І багато в чому це - результат неправильного виховання, а аж ніяк не наслідок гормональних або психічних порушень. Коли жінка (часто такі матері виховують дитину самотужки, але буває, що у нього є батько, який для матері не є авторитетом) звикла говорити своєї дочки: «Чоловіки годяться тільки на те, щоб меблі перетягувати», або: «Чоловіки взагалі по житті не потрібні, без них навіть спокійніше », або:« Всі вони про одне думають, і нічого, крім цього, їх не цікавить », - дочка навчається зневажати чоловіків, і, виростаючи, незалежною поведінкою і способом життя демонструє і стверджує свою перевагу над чоловіками. При цьому вона зневажає і представниць своєї статі, які бачать сенс свого життя в сім'ю та дітей. І шлюб її швидше за все буде невдалий - сильній людині важко змиритися з таким зарозумілістю дружини, а слабкого вона просто «заб'є», і власний чоловік буде кращим доказом того, що її презирство до протилежної статі цілком виправдано.

Важко повірити, що яка-небудь, нехай навіть сама нежіноча, діяльність може призвести до втрати жіночності. Наприклад, я знав одну тендітну, витончену молоду жінку, яка працювала слідчим з особливо важливих справ. Вона говорила, що саме робота в міліції допомогла їй стати більш жіночною. Тому що вона працювала серед чоловіків, і їй, як єдиною дамі, діставалися всі нерозтрачені компліменти. Одного разу був навіть такий випадок. Начальник зібрав усіх на нараду і зробив таке оголошення: «Сьогодні у нас на порядку денному: 1. Вбивство з пограбуванням. 2. Квартирна крадіжка. 3. Нова зачіска майора Іванової ».

Ну як можна було не розквітнути в умовах такого лицарського поклоніння?

А ось спочатку неправильне виховання дуже навіть здатне зробити жінку чоловікоподібною. І це, на мій погляд, вже не просто проблема - це трагедія. Найчастіше мати-деспот як погану спадковість передає дочці чоловічу жорстку хватку, зверхнє ставлення до оточуючих, безкомпромісність, невміння проявити м'якість і сердечність. У таких жінок виникають великі проблеми із заміжжям, а якщо вийти заміж «залізною леді» все ж вдається, то нерідко її забитий чоловік починає шукати розради в суспільстві інший, нехай навіть дурепи, зате «м'якою та пухнастою». У таких випадках вихід може бути тільки в тому, щоб жінка усвідомила свою проблему і спробувала впоратися зі своїми недоліками. І для цього їй не доведеться ламати себе - адже схильність до деспотизму нікому від Бога не дається, це всього лише наслідок пошкодженої гріхом людської природи. Мені здається, що будь-якій жінці, навіть войовниці, навіть Жанні д'Арк, за природою ніщо жіноче не чуже. Треба лише навчитися виявляти це жіноче і використовувати за призначенням. І сучасна Єва, будь вона хоч банкіршу, хоч другий Марією Кюрі, завжди буде помічницею своєму Адаму, насамперед у сфері душевної та духовної, якщо вона жінка.

Справедливості заради слід сказати, що не тільки матері є винуватицями того, що дочки, виростаючи, починають зневажати чоловіків. Рівна частка відповідальності лежить і на чоловіках. Адже далеко не кожен з них - подарунок, яким могла б пишатися жінка.

На жаль, є й такі чоловіки, які - для будь-якої жінки покарання, так що краще і спокійніше без них. Просто розумна жінка не стане переносити недоліки однієї людини на всіх, інакше вона уподібниться тим «розумникам», які переконані, що «всі жінки дурні». Хоча, звичайно, якщо власний батько, м'яко кажучи, не є прикладом для наслідування, дуже складно повірити мамі, яка стверджує, що взагалі-то чоловіки - народ непоганий, є серед них і прекрасні люди, просто з татом не дуже пощастило. Твердження про те, що виросли діти найчастіше будують свою сім'ю за тією ж схемою, за якою будувалася сім'я їхніх батьків, є безперечна істина.

Ось приклад. Моя знайома працює в психологічній консультації. До неї прийшла жінка (назвемо її Н. Р.) зі скаргами на дочку. Ось що розповідала моя знайома: «Дівчинці п'ять років, вона ходить у дитячий садок, але з дітьми не грає, приходить додому, плаче: ніхто з нею не дружить. Будинки, поки мати зайнята на кухні, вона "тиняється" по квартирі і голосить: все-то у неї погано, і нічого хорошого-то у неї не буде. Це найбільше дратує матір, вона виходить з себе і кричить: "Так займися ти іграшками, почитай книжки!" Н.Р. не виносить цього, тому що дуже боїться, що дочка буде такою ж, як вона сама.

Скарги на дочку переходять в скарги на себе.

Моїй співрозмовниці 30 років, вона кандидат наук, на роботі її цінують, у навчанні все їй давалося легко. Чоловік - "прекрасна людина". Але в неї таке відчуття, що сама вона - "нікчемну істоту" і "займає чиєсь місце на землі". Її не дивує, що по відношенню до неї зазвичай займають позицію "зверху вниз", а вона, подібно амебі, приймає ту роль, яку їй нав'язують.

Їй важко спілкуватися з незнайомими людьми, в групі вона "забивається в кут". Боячись втратити виникло розташування знайомих, Н. Р. замикається, щоб ті, дізнавшись її ближче, не відвернулися від неї. На роботі їй здається, що зробила мало, не так і не те, боїться, що будуть пред'являти високі вимоги і вона виявиться неспроможною. Н. Р. дуже ранима: якщо хтось не так подивився, неуважно вислухав її, вона довго не може заспокоїтися: негативні переживання переважають в її душі, вона "застряє" у них і не може переключитися. Вона постійно рефлексує, розбирається в собі і своїх переживаннях, але це не приносить ніякого полегшення. Н. Р. відчуває свою неприродність, скутість і заздрить відкритим і безпосереднім людям. І в стосунках з чоловіком немає радості, безпосередності - він теж людина замкнута, "запрограмований".

Н. Р. дуже жіночна, але манера її поведінки, чоловіча стрижка, спортивний стиль одягу йдуть наперекір цій жіночності та спотворюють її. Сама вона відчуває себе "маленькою дівчинкою", і це відбивається в невпевнених рухах і манері мови.

Чи була вона бажаною дитиною? Ні. Коли їй виповнилося 6 місяців, мати віддала її бабусі. "Коли я вчилася в 6-му класі, - розповідає Н. Р., - мама вийшла заміж, і скоро народилася Зіна. Ця звістка викликала у мене істерику: напевно, тому, що звалилися мої надії на близькість з матір'ю. До 10- го класу я була нянькою: про це часу згадую зі здриганням. Мати вимагала ідеальної чистоти і порядку. Якщо я затримувалася в школі, вона спізнювалася на роботу, і це викликало лють. Але страшніше було, коли цілими днями вона не розмовляла зі мною-від горя і відчаю я готова була викинутися з вікна. Досі в мені жива ця біль, і мені важко з матір'ю. Коли я підходжу до її будинку, мене охоплює тремтіння. Вона не бачить мого ставлення, все пояснює поганим настроєм. Сестра Зіна відверто ненавидить батьків, вони скаржаться і шукають у мене співчуття. А я боюся, як би не видати свого ставлення до матері. Вона ж цілком задоволена собою, одержима прагненням "робити добро", але вимагає, щоб це "добро" пам'ятали і були їй вдячні . "Ви думаєте, це все ваше ?!" - обурено запитує вона, обводячи рукою кімнату ». З розповіді Д. С, чоловіка нашої співрозмовниці: "У сім'ї дружини жінки - бабуся і мати - дуже владні і жорстокі, у них тенденція - домінувати над чоловіками. І дружина моя не позбавлена цього, вона запальна, дратівлива, не скоро відходить, що не виключає бойкот. Уже в двох поколіннях - дресирування чоловіків, це - тупиковий шлях ... "

Н. Р. боїться, що дочка відчуває її неспроможність, не любить її. І побоювання не позбавлені підстави. Про ставлення дівчинки до батьків найкраще говорить її малюнок "Моя сім'я" та коментар до нього. Вона ретельно і довго малювала кімнату, потім себе - в короні, потім - тата. "А корона зрушилася набік, бо я бігла на кухню маму покарати. За те, що вона мене покарала. Тому що я билася у дворі".

- А мама весела?

- Ні, вона сумна. Мама засмутилася, пішла спати, а я їй ліки підлила, щоб вона заснула і нам не заважала з татом, а то вона тільки заважає, кричить ...

За словами Н. Р., вони з чоловіком не хочуть "придушувати дитини", намагаються не карати, мирно вирішувати конфлікти. Н. Р. багато читає про виховання дітей, і її свідомі установки і наміри навіть занадто "правильні". Але, як видно з характеристики чоловіка і бесіди з дитиною, її реальне поведінка не відповідає свідомим принципам. Незважаючи на вистраждане засудження бойкоту, вона вдається до цієї форми впливу по відношенню до чоловіка, кричить на дитину. Її інтелектуальне життя і розумні установки йдуть врозріз з безпосередніми переживаннями і реакціями, часом некерованими. Якщо на свідомому рівні вона заперечує і засуджує тип поведінки своєї матері, то реально вона його відтворює по відношенню до дитини і до чоловіка. Цей же тип поведінки намічається і у п'ятирічної дівчинки: вона зображує себе в короні (символ влади, величі), вона карає мати (місце якої на кухні), усуває її зі спілкування.

Ми бачимо, що вже в четвертому поколінні - бабуся, мати Н. Р., вона сама, її дочка - проявляється один і той же тип поведінки жінки в сім'ї: владність, жорстокість, відчуження. Є помітна різниця в його прояві у самої Н. Р. та її матері, яка вважає себе добрим, хорошою людиною, задоволеною собою і не підозрюючи про негативне ставлення до неї дочки. Але від того, що Н. Р. усвідомлює тяжкість свого стану, ставлення до неї дочки, прагне бути доброю матір'ю, картина не змінюється, а тільки посилюється глибоким внутрішнім конфліктом: засвоївши з дитинства тип поведінки матері, що став її натурою, вона не може змінити його зусиллями свідомості і волі. Допомогти їй на рівні свідомості не можна. Треба зрозуміти суть її душевного стану.

Завдяки постійному самоаналізу, начитаності в психології, розвиненому інтелекту, Н. Р. здатна до міткою характеристиці своїх переживань. У неї таке відчуття, ніби вона "займає чиєсь місце на землі" - вона "аморфна", як амеба, грає ролі, невластиві їй. Іншими словами, вона відчуває, що позбавлена індивідуальності, особистісної визначеності, не знайшла себе в житті, відчуває себе "маленькою дівчинкою". При повному зовнішньому благополуччі у неї є почуття власної неспроможності. Це проявляється насамперед у спілкуванні: їй здається, що до неї погано ставляться, не приймають її такою, яка вона є. Вона боїться спілкуватися з людьми, хоча найбільше прагне до цього спілкування. Те ж спостерігається у її дочки. Очевидно, в цьому позначається незадоволеність у спілкуванні, так болісно пережита в дитинстві (згадаймо її істерику при народженні сестри) - психологи називають це "дефіцитом любові". Не зовнішні обставини, а душевний лад робить нещасною цю жінку, і такий душевний лад передається її дочки. Як же припинити цю естафету душевного болю? Як допомогти Н. Р.?

Ця жінка володіє дивовижною волею до пізнання і зміни себе, рідкісної чесністю, глибоким невдоволенням собою. Тут запорука того, що їй можна допомогти. Від зустрічі до зустрічі Н. Р. стає більш відкритою, щирою і живий. Вона каже, що після бесід відчуває себе добре, але поки це поліпшення триває не більше двох днів, а вона хоче постійного ефекту.

Як нерідко буває в таких випадках, у Н. Р. з'являється прагнення до особистих дружнім взаєминам з психологом, вона очікує від цих відносин задоволення своїх незадоволених потреб в любові і визнання. Якби це сталося, психолог стане об'єктом вимог, невдоволень і образ, зганяють на ньому негативних переживань. Але головна біда не в цьому, а в безплідності такого роду відносин: поки людина чекає любові та уваги від інших, живе цим, він ніколи не задовольниться, буде вимагати все більшого, і все йому буде мало. Зрештою він опиниться біля розбитого корита, як стара, що захотіла, "щоб служила їй рибка золота". Така людина завжди внутрішньо невільна, залежний.

Поки людина тільки бере, рано чи пізно він збанкрутує. Фігурально висловлюючись, щоб росла прибуток від одержуваного, його треба віддавати іншим. Це джерело любові і добра необхідно відрити в собі самому. І відкриття має відбутися не в розумі, а у серці людини, що не теоретично, а внутрішнім досвідом. Тому було б неправильно відразу ж сказати Н. Р .: "Ефект нашого спілкування так недовгий, тому що ви більше думаєте про себе, ніж про інших". Вона прийме це до відома або займеться самобичуванням. Почекаємо, коли вона прийде радісна і скаже: "Тепер я зрозуміла ... Тепер я живу!" Це, може, станеться нескоро, так як ця жінка живе розумом, а не серцем. А для початку серце треба пом'якшити і відігріти, допомогти Н. Р. повірити в себе, щоб, нарешті, вона дізналася просту річ: не тільки вона потребує людей, але і вони потребують нею ».

Так що, якщо ви хочете, щоб ваші діти були щасливі в сімейному житті, - будьте їм прикладом.