Любов - від сили, а не від потреби

Любов - від сили, а не від потреби

Ідея цієї статті народилася в мене на основі консультацій клієнтів, яких перестали радувати, задовольняти їх любовні стосунки. На зустрічах я постійно спостерігала руйнівні психологічні та моральні наслідки любовних відносин певного типу, і прийшла до висновку, що такі відносини найчастіше не відповідають ні тому, як я для себе розумію любов, ні проголошеному самими їх учасниками ідеалу любові. Розбираючи ситуації клієнтів, я змушена приділяти велику увагу роботі на усвідомленням клієнтом того, що його стосунки з партнером вишикувалися не так на любові, а на егоїстичному задоволенні потреб кожної зі сторін.

І в один прекрасний момент (це сталося в метро) я серйозно спантеличилася тим, а що відповідати, якщо мені раптом поставлять запитання: «Що таке справжня любов? І чи буває вона насправді такою, щоб відносини двох були незалежними? Чи можете Ви навести приклад? » Я стала роздумувати над цими питаннями, спостерігати ставлення оточуючих мене людей ...

Моє розуміння любові сформувалося не тільки в процесі цих роздумів та спостережень, але, звичайно, і на досвіді власного життя, найтяжчого подолання залежних відносин з колишнім чоловіком. І зараз спробую відповісти на ці питання, як уявному клієнтові, так і собі ...

Спочатку хотілося б ввести термін «позитивна любов». Коли кожен з нас переживає сильні почуття до іншої людини, то ми завжди сприймаємо їх для себе як любов. Але чи завжди позитивно це почуття?

Що таке позитивне поняття любові?

Сказати про те, що любов - це протилежність міжособистісної залежності, мало. Відносини любові засновані на бажанні рости самому і розвиватися через їх проживання, і допомагати коханій людині теж рости і розвиватися.

Мені здається, що, якщо дві людини здатні реалізувати свій людський потенціал незалежно то того, разом вони чи порізно, тоді вони створюють таку близькість, яка дуже природно народжує відносини, що укладають в себе довіру і участь, увагу та підтримку, відкритість і незалежність, і ЛЮБОВ. Близькі стосунки у двох люблячих людей будуються на взаємній повазі особистості іншого, тому чоловік або жінка може досягти любові в тому випадку, якщо є цілісною і впевненою особистістю.

«Зріла любов - є єдність за умови збереження цілісності індивідуальності».

«Любов від сили, а не від потреби» - ось, як мені здається, закон позитивної любові.

Любов характеризується пробудженням життєвих сил, яке може бути тільки результатом активної орієнтації в багатьох інших сферах життя. Вона дозволяє люблячим один одного проявляти «активну зацікавленість в житті і зростанні того, кого ми любимо». Якщо ми не маємо віри в себе, наше відчуття цілісності і відчуття надійності в життя знаходяться під загрозою, і ми стаємо залежними від схвалення й оцінки інших людей, чиє схвалення згодом стає основою нашого життєвого шляху. З такими людьми ми не можемо розлучитися, перебуваючи в єдиному переживанні почуття єднання і злиття, і не відчуваючи своєї цілісності та самостійності. Ми не відчуваємо себе особистістю, здатною зайняти свою активну позицію в житті. Якщо людина любить тільки одну людину і байдужий до решти (включаючи і себе самого, як особистість), його любов - не любов, а симбиотическая прихильність, або розширений егоїзм. Дві людини, пристрасно ваблених один до одного, приймають цей стан «божевілля один від одного» за доказ інтенсивності своєї любові. Насправді, це може доводити тільки ступінь передував самотності.

Навіть прийнявши той факт, що кожні відносини обов'язково містять деякі елементи залежності, ми можемо все ж сказати, що робить їх в переважної ступеня залежними і руйнівними. Це трапляється, коли переповнююче захоплення кимось одним відсікає людини від життя, закриває його для досвіду, перешкоджає йому бути відкритим, сильним, вільним і позитивним у його взаємодії зі світом. Проблема залежних відносин корениться в нестачі надійних основ життя, які мають на увазі розвиток внутрішніх здібностей: інтересів, задоволень, умінь, - щоб протидіяти бажанням втечі від реального життя.

У здорових відносинах зростаюча прихильність до іншої людини супроводжує зростаючому визнанням і високою оцінкою цієї особистості. У любові обидва людини знаходять один в одному нові грані, які захоплюють і приносять насолоду. Партнери, які будують свої відносини, як залежні, переслідують у своїх відносинах все ж задоволення своєї потреби в безпеці більше, ніж визнання достоїнств іншого.

Залежна природа подібних відносин стає очевидною, коли вони закінчуються раптовим, повним і мстивим розривом. Оскільки відносини були для людини єдиним суттєвим контактом з життям, їх видалення неминуче ввергає його в стан болісної дезорієнтації. Експлуатація, що просочує їх відносини, просто стає більш відкритою, коли відбувається розрив.

Тут я хочу додати, на мій погляд, обнадійливу думка, що за наявності готовність працювати над собою, відкриття залежності в собі - зовсім не вирок, а дорогоцінний знання, мобілізуюче на подолання в собі ряду слабкостей, які руйнівно діють на будь-які відносини. Дуже важливо утримувати залежні елементи, які присутні в будь-яких людських контактах, від перетворення на квітучі буйним цвітом в'юни залежності.

Для цього, любовні стосунки обов'язково повинні бути допомагають. Люди, які хочуть любити один одного, повинні підтримувати один одного в своїх слабких і сильних сторонах, хоча і з різним підходом до кожної. Слабкості розуміються як щось небажане, що, може бути, важко виправити. Сильні сторони вітаються, викликають захоплення, використовуються і розвиваються. В обох випадках присутня любляче увагу, визнання індивідуальності один одного і прагнення виявити один в одному найкраще. Це може вимагати м'яких, але постійних нагадувань, з одного боку, або заохочення і захоплення з іншого. Але мета і того, і іншого одна: підтримка заради того, щоб партнер став найкращим людською істотою, виходячи з дійсно закладених у ньому здібностей.

На початку я проговорилася, що, спантеличивши себе пошуком відповідей на питання про справжнє кохання, стала спостерігати ставлення оточуючих мене людей, які перебували у любовних відносинах. Далеко ходити не довелося, я знайшла приклад цілком здорових стосунків у сім'ї своєї дочки. Відносини моєї дочки і зятя спочатку будувалися на чесному і щирому обговоренні поглядів кожного на своє і спільне майбутнє. Вони малювали свою майбутню сім'ю і основні цілі в житті, вони шукали головне, що їх з'єднує. Зараз це відкриті, добрі і поважні відносини, де люблячі люди підтримують один одного в складні моменти, вірять у сили і можливості один одного. Радіють один за одного. Багато вечорів я бачила, як моя дочка займається з чоловіком, щоб він успішно пройшов співбесіду на новій роботі, яка дасть йому можливість професійного та особистісного зростання. Вона раділа, коли він отримав цю роботу, змінила йому весь гардероб (на фірмі введено дрес-код), і не було в ній ні тіні занепокоєння за себе: що раптом він у чомусь обжене її. Його закордонні відрядження (а він їздить закордон зі своєю молодою керівницею), успіхи радують її. Він «платить» їй тим же. Вона впевнена, що він завжди допоможе їй, підтримає і заспокоїть. А якщо і критикує за що-небудь, вона не відкидає критику бездумно, а прислухається. Адже їй теж, як і йому, хочеться бути для нього най-най. Вони постійно хочуть бути гідними один одного, що підштовхує їх брати активну участь у житті. У них є велика схожість і не менш велике розходження, але це їх тільки доповнює і об'єднує. Вони цілісні особистості, які шукають можливості зростання одне для одного і для своїх відносин. Кожен з них поважає те життя, яке партнер вже побудував, вони намагаються підтримувати свої колишні інтереси. Там, де можливо, вони включають їх у відносини, щоб розширити свій загальний мир. Але також вони відводять час (і почуття) для тих занять або дружб, які було б неможливо або недоречно пропонувати один одному. Бачачи такі відносини, відчуваєш спокій за кожного з них.

Любовні стосунки схильні до ризику несподіваних змін, і не завжди, на жаль, в кращу сторону. Це може побут пов'язано і з катастрофічним розривом подружніх відносин через те, що народилися нові переживання, і з тим, що дві людини прийняли рішення розвиватися в різних напрямках, які не дадуть можливості бути разом. Але там, де люблячі люди були щирі і самостійні, і де дійсно любили, розставання не буде їх кінцем, як індивідуальностей або як люблячих друзів, чи не стане приводом для депресії.

Це почуття екзистенційне впевненості в собі і в своїх відносинах труднодостижимо і може зустрічатися не часто в нашому житті, так як безліч соціальних сил працюють проти нього, але при бажанні можна досягти багато чого і зробити свої відносини гармонійними.

Вихід є завжди, і Ви його знайдете!

Успіху Вам!

© Realisti.ru

Про автора: Жинкина Надія Михайлівна, психотерапевт

.

Підготовка до сімейного життя - найкорисніше освіта: дистанційний (онлайн) курс «Основні принципи будівництва родини»