Любовна залежність

Любовна залежність

Підготовка до сімейного життя - найкорисніше освіта: дистанційний (онлайн) курс «Основні принципи будівництва родини»

Вона зветься любов'ю

Хай вибачать нас закохані, але справа в тому, що божевільна, нещасна любов, що приносить біль і страждання навіть на самому початку відносин, насправді не любов, а любовна залежність. Вона не має нічого спільного з високим, життєствердним почуттям - справжньою любов'ю. Любовна залежність - це «голод», «спрага» по «улюбленому». Це аналогія наркоманії, і тому так і називається - «наркоманическая любов».

Це почуття може бути взаємним і навзамін, але в будь-якому випадку воно паморочить, як наркотик, як алкоголь, а люблячий (точніше, залежний) схожий на наркомана або алкоголіка. Він також не може без «улюбленого», як алкоголік без чарки. Він відчуває і думає приблизно те ж, що відчуває і думає голодний про шматок хліба.

Але, як правило, цей голод (любовна залежність) затягується на роки. І це - вже хвороба, яка не приносить НІЧОГО, крім болю і страждань, яку треба «лікувати» і якнайшвидше! Іноді душевний біль відчувається і на фізичному рівні: ниє, коліт серце, скаче тиск, з'являються головні болі і «жіночі», і «чоловічі» хвороби. На тлі хронічного стресу виникають і інші захворювання.

«Допоможіть мені не любити. Kогда його немає поруч, мені так погано, у мене болить серце, тисне віскі. Kогда він іде на роботу, я йду у стрес, думаю про те, куди він пішов насправді, що він буде робити, постійно телефоную йому на роботу, перевіряю, але перевірки не допомагають, я все одно не заспокоююсь. Якщо його немає на роботі - божеволію. Якщо він там, але не в дусі, я гадаю, в чому моя вина. Якщо у нього голос веселий, я ревную, чому на роботі у нього настрій краще, ніж зі мною ».

K жаль, така любовна залежність зустрічається дуже часто, і люди приймають її за справжню любов. «Я страждаю - значить люблю».

Переді мною сидить красива, доглянута, забезпечена 30-річна жінка. Останні 5 років Надія шалено закохана в свого ровесника, закохана без взаємності. Він простий, не багатий і не красунь, нежонатий, і доступний для будь-якої жінки, крім неї. Скільки разів за ці 5 років Надія зустрілася з Андрієм, вона може перерахувати по пальцях: після двох бурхливих пристрасних ночей закохалася, потім зустрілися ще раз 5, причому два з них мигцем, випадково на вулиці (ці зустрічі Надія підбудувала сама ... в надії).

Kакие тільки методи не робила Надія, щоб заманити улюбленого в свої мережі: спокушала, спокушала, підкуповувала, намагалася викликати ревнощі, стежила за ним, підбудовувала зустрічі, влаштовувала істерики і відштовхувала, приворожувала, погрожувала, зрештою ... намагалася закохатися в іншого - все марно. Інші чоловіки (багатшими, гарніше, розумніше Андрія, та ще й з серйозними намірами) не могли відвернути її від об'єкта хоча б на тиждень. Після нетривалих зустрічей вона їх без жалю кидала.

«Я хочу бути тільки з ним! Мені тільки його треба! Але я не знаю, потрібна я йому чи ні. Він мені цього не говорить. І в мене ще є надія. Роки йдуть, стільки часу вже даремно витрачено! А я не можу знайти іншого, до кого б я відчувала хоч якесь, схоже почуття. Якщо ми не будемо разом, то я хочу хоча б народити від нього дитину! Уже рік, як він виїхав в інше місто, але я дізналася його адресу. Я хочу з'їздити туди. Навчіть, як мені його в себе закохати? », - Заявила Надія, будучи в здоровому розумі й твердій пам'яті. - Чим я гірше інших? У мене все є! І я готова все йому віддати, але йому нічого не треба. Я готова все від нього терпіти, я можу бути йому дуже зручною, вірною дружиною, і ніколи його не упрекну ні в зрадах, ні у відсутності грошей. У мене вперше з'явилося таке сильне почуття, хоча я і закохувалася до цього.

І я боюся, що я більше нікого ніколи Таk не полюблю, я буду любити завжди тільки Його! ». Ви думаєте, що Надія одна така у світі? Kак би не так! Kаждая друга жінка, що приходить до мене на консультації, страждає від мук шаленого кохання. Чоловіки теж не рідше жінок потрапляють в любовну пастку. І, незважаючи на різні життєві ситуації, проблема у них одна.

Чому воcпета неcчаcтная любов?

«Я тихо і сумно свершающегося

Без радощів життєвий шлях,

А як я люблю, як страждаю,

Дізнається могила одна ».

Ю. Жадовская

Чому ж це хворобливе, залежне стан приймають за любов? Саме така любовна залежність описана і, на жаль, оспівана в літературі. K жаль, так як ця любов веде до болю, трагедії і руйнування. Чого варті лише рядки Цвєтаєвої, Ахматової, Шекспіра, Блока, Пушкіна, Лермонтова.

«У любові дізнавшись одні страждання,

Вона втратила желанья

І знов не проситься любити ... »

А. Дельвіг

Часто поетичні рядки відображають внутрішній (рідко, щасливе) стан автора, його любовні переживання, особисту драму. Енергія нещасливого кохання сублімується в енергію творчості, у високий творчий потенціал. Поету, письменнику нікуди було дівати переповнюють його почуття, нікому висловити їх, і вони направляли їх в поетичні рядки, наповнені пристрастю і стражданням, що, втім, полегшувало їх душу. Яскравий приклад цього - Петрарка з його Лаурою. Kстаті, прописування страждань, негативних думок, почуттів - один з психотерапевтичних прийомів. Та й вірші легше пишуться, коли душа страждає, слова самі «лягають» на папір. Коли душа радіє, якось не до віршів стає, хочеться «ловити» зараз, жити їм, насолоджуватися життям.

Іноді творчі люди навмисне (хтось усвідомлено, хтось з натхнення) заражаються таким станом, вишукують такі об'єкти для любові, налаштовуються на наркоманической любов, щоб творити. Для них наркоманическая любов - штучно викликаний стан, джерело творчості. Адже про те, що добре і радісно, читати нецікаво. Читачеві потрібна романтика, страждання, випробування та перепони, які долають герої, горе, кров, смерть ...

Література часто програмує читача любовні страждання, любовну залежність, на принесення себе в жертву в ім'я прекрасного почуття - Любові. Згадайте Ромео і Джульєтту, Ганну Kареніну, «бідну» Лізу. Така література, особливо поезія, романтизує негативні переживання, трагедію, горе. І тим, хто, зачитується подібними віршами і романами (а зачитуємось ними ми, звичайно, в юному віці), здається, що саме це і є високі почуття, це і є любов, що любові без страждань і болю не буває.

«Любові пізнає серце горе,

І горе серця не пройде ... »

В. Свечін

І ми починаємо відчувати, думати і діяти, як літературні герої. Особливо, такі негативні програми небезпечні для вразливих, романтичних, емоційних підлітків. Вони і так розчаровані в реальному, що здається їм вульгарною, дійсності. У них немає в житті інших ідеалів, крім цих страждають, нещасних героїв, і їм свідомо чи несвідомо так хочеться на них походити. «Я страждаю, як героїня, і пишаюся цим! Я знаю, що таке справжня любов! ». Крім цього, подібна література допомагає створити не тільки власний ідеал, але і ідеал коханого (коханої), якого в реальному житті просто і бути не може. Розбіжність ж реальності з ідеалом призводить до великих розчарувань у житті, страждань, постійної незадоволеності тим, що є. А такі негативні переживання руйнують наше життя, нашу долю.

Що ж тоді робити зі своїм чадом? Не відбирати ж книжки! Тим більше що це - класика! Просто треба пояснювати, що все, що написано в літературі, безперечно романтично, красиво й піднесено, але це - крайність, це - хвороба. І така любов веде до трагедії, саморуйнування, смерті. І це не є прикладом для наслідування, а якраз навпаки, показує, що може трапитися через таку любові, і що в житті є крайнощі, які необхідно усвідомити.

Причини любовної залежності

Kак правило, в любовну залежність потрапляють люди з низькою самооцінкою, кому не вистачало в дитинстві батьківського тепла та любові (батьки займалися собою або дуже жорстко виховували дитину), або жорстко контролювали кожен крок дитини (дитина була занадто залежимо від батьків). Головна особливість залежних - відсутність (нестача) любові до себе. K любовної залежності привертають і наступні негативні програми, закладені батьками: «Ревнує значить любить», «Любов - це страждання», «Б'є значить любить». Іноді батьки дають пряму вказівку до дії: «Ось закохаєшся, натреш соплів на кулак!», «Жінки підступні і небезпечні. Гляди в обидва, щоб тебе якась вертихвістка НЕ окрутила! »,« Чоловікам тільки одне потрібно! Дивись: пограє тобою і кине! »І зачіпка (емоційна реакція) виникає тільки на тій людині, хто викликає (або здатний викликати) напруга і страждання, хто поводиться непередбачувано, неожідаемо, грає« в кішки-мишки ».

Існує кілька небезпечних міфів про любов і любовних відносинах. Наприклад, що для повного щастя потрібно знайти свою «другу половинку». Цей міф народжує відчуття неповноцінності. Насправді ми всі - повноцінні і цілком самодостатні, а наших «других половинок» навколо нас дуже багато, і вони є в будь-якій точці світу.

Чомусь ми вважаємо, що якщо я «люблю» (впав у любовну залежність), то і мене повинні любити. Моїй пристрасті, мого стану достатньо для того, щоб партнер продовжував відповідати взаємністю, ми його мучимо: «а ти обіцяв, а ми домовлялися» ...

Kогда любові немає, ми чекаємо її, шукаємо її, таку загадкову і невловиму. Коли вона є, вона заповнює всю нашу життя ... і не завжди радістю, а частіше муками і стражданнями, що, як відомо, ще більше погіршує ситуацію ... Чому ж любов так зла? І куди подітися від любовних страждань?

Kак правило, в причинах своїх любовних страждань ми готові звинувачувати злу долю, об'єкт любові і весь протилежну стать. І рідко хто здогадується, що ми самі є джерелом цих мук. Ми самі наповнюємо своє життя стражданнями чи радістю, залежно від свого внутрішнього стану.

Справа в тому, що любовні страждання виникають у стані любовної залежності, її ще називають наркоманической любов'ю. Залежність навіть на самому початку відносин - це комплекс негативних почуттів, що виражаються в суцільному стражданні по іншій людині, у бажанні контролювати кожен його крок і «придбати його у власність». Залежний «застряє в стражданнях», йому нічого не цікаво в житті, крім «улюбленого», він ні про що інше не може думати, ні про що інше не може говорити (будь-яка розмова зводиться до «улюбленому»: до того, що з ним робити, як себе повести, що сказати, де він ходить, чим займається). Для залежних людей любов - це страждання. І страждання стає «лакмусовим папером» любові: якщо я страждаю по цій людині, значить, я його люблю, якщо не страждаю, значить, не люблю.

Справжня Любов - це світле, радісне, позитивне почуття. Любов - це АKТІВНАЯ ЗАІНТЕРЕСОВАНІСТЬ в житті і вільний розвиток об'єкта любові. Я люблю тебе, але кожен з нас вільний (в своїх думках, у прийнятті рішень). Якщо тобі буде краще без мене, я зрозумію і відпущу тебе з побажаннями щастя.

Справжня Любов - це РАДІСТЬ! Це - дарування та отримання радості. «Лакмусовий папір» справжньої любові є РАДІСТЬ, а не страждання: якщо я радію тобі і твоїм радощам, а ти радієш мені і моїм радощам, якщо нам радісно і комфортно разом, значить, ми любимо один одного.

Kстаті, Справжня любов зустрічається в житті не рідше, ніж любовна залежність. Просто не кожен вміє любити, не кожен може розпізнати справжнє почуття (просто він користується не тим «лакмусовим папером»: «якщо я страждаю, я люблю, а якщо не страждаю, значить, це - не любов»).

Чим відрізняється любов від любовної залежності?

Головний критерій Любові: нам добре разом, і нам добре окремо.

Головний критерій залежності: на перших етапах - нам добре разом, але погано один без одного, на пізніх етапах - і разом погано, і нарізно погано.

Любов несе позитивні емоції і робить кожного сильніше, більш вдалим, впевненіше, спокійніше. Люблячий більшу частину часу відчуває гармонію всередині себе, стабільність, захищеність, упевненість, теплі й ніжні почуття до коханої. Негативні емоції у зв'язку з коханим можуть з'являтися, але короткочасно. Люблячий розквітає, молодіє, стає красивішим, весь світиться зсередини і бажає всім людям навколо такого ж щастя, такий же кохання.

Любовна залежність, навпаки, несе масу негативних емоцій: більшу частину часу залежного переповнюють тривога, занепокоєння, страхи, невпевненість, сумніви, ревнощі, заздрість, злість, роздратування по відношенню до «улюбленому».

Позитивні емоції яскраві, але короткочасні. Навіть у найщасливіші хвилини є якесь внутрішнє напруження і сумніви («щастя - це тільки мить»).

Любов не скасовує внутрішньої свободи. А любовна залежність (слово говорить саме за себе) - це залежність від настрою «улюбленого», його погляду, тону голосу, слів. Подзвонив - все класно, не подзвонив - горе.

любові відносини будуються на рівних: я дарую тобі любов, ти мені даруєш любов-сьогодні багато мене, завтра багато тебе, ми рівні.

При любовної залежності залежний - підлеглий, а його «улюблений» домінує над ним. В результаті залежний всіма силами прагне заслужити любов, догодити «улюбленому», принижуючи при цьому, він тільки дає, нічого не отримуючи взамін. Він є ініціатором спільних заходів, сам вибудовує відносини, все прощає, «ковтає» образи.

Любов - почуття конструктивне і веде до успіху. У люблячих поліпшуються справи на роботі, фінансове становище, здоров'я, настрій, хочеться допомагати іншим.

Залежність - деструктивна, у залежного більшу частину часу поганий настрій, стреси, депресії, руйнується здоров'я. Оскільки залежний ні про що інше, крім «улюбленого» не може думати, повністю зациклений на ньому, то у нього погіршуються справи на роботі, фінансова ситуація.

Любовна залежність руйнівна, а справжня - созидательна. При справжньою любові не важливо присутність коханої людини, ти не страждаєш без нього, навіть, якщо він виїхав або пішов назавжди. Звичайно, це сумно, але ти не занурюєшся в тривалі страждання, так як ти не відчуваєш в ньому потреби, ти бажаєш йому щастя: «Для мене не важливо, де мій улюблений, важливо, що він є».

Ознака любовної залежності - «я без нього не можу жити», «він один може зробити мене щасливою». Залежний чіпляється за «улюбленого» як потопаючий за соломинку («Я вмираю без нього»).

Однак ніхто і ніщо в цьому світі не може зробити вас щасливим або нещасним. Якщо ви сподіваєтеся, що хтось або щось вас ощасливить, ви помиляєтеся. Такого об'єкта, таких обставин немає. Щастя і нещастя - це тільки ваша реакція на ту чи іншу подію, на ту чи іншу людину. Самі факти не причому. І ми, психологи, займаємося не тим, що створюємо обставини, ситуації, допомагаємо притягувати коханого, ми змінюємо самі думки з приводу тієї чи іншої людини чи обставин. Ми прибираємо негативні програми, переживання і допомагаємо створити високочастотні енергії.

Kак б не складалися відносини, люблячий завжди бажає щастя своєму коханому. У залежного, коли відносини перериваються, навпаки з'являється бажання помститися йому (їй) або іншим жінкам (чоловікам), відігратися.

«Ми знайомі вже (!) Півтора місяця. Я його любила дуже сильно, з розуму сходила без нього, все моє життя (!) Була присвячена йому. Думала, «тільки стань моїм чоловіком, я потім відіграюся на тобі за всі свої приниження!».

Любовні стосунки при любовної залежності, як правило, носять короткочасний характер (до року), але після цього можуть тривати від випадку до випадку, а залежний може кілька років страждати від «любові». Іноді вони тривають довше і при деяких обставинах (вагітність, розрахунок, жалість) переходять у сімейні стосунки, але страждання залежного тільки поглиблюються.

Невеликий тест

Якщо ваші відносини тільки починаються або ваш роман триває майже рік, щоб визначити, любите ви чи залежите, прислухайтеся до своїх почуттів. Якщо вашим відносинам більше року, то згадайте, що ви відчували в перший рік свого роману.

Якщо більшу частину часу вас переповнює радість, якщо любовні відносини приносять вам тепло, світло, умиротворення, впевненість і спокій, якщо, розповідаючи про них іншим людям, ви вихваляєтесь, діліться приємними враженнями, подіями, то вас відвідала Любов.

Якщо більшу частину часу ви відчуваєте страждання, душевний біль, тривогу і занепокоєння, а в розмовах діліться з іншими своїми бідами, радитеся, як бути, що робити, як себе повести, то ви залежні.

Любовні трагедії дуже небезпечні для життя, як наркотик і алкоголь. Сам по собі алкоголь, як і наркотик - не зло, так само і сам по собі об'єкт наркоманической любові (тобто любовної залежності) - не зло, вони взагалі тут не причому. Все це стає небезпечним, коли ти неправильно цим користуєшся. Ми самі своїми руками (вірніше, своїм внутрішнім станом) створюємо собі певні життєві ситуації, в тому числі і негативні. Закохатися - справа не хитра. А ось яка це буде любов, залежить від вас.

Причиною багатьох драм в особистому житті може стати так звана «наркоманическая любов» (або любов-залежність). Це деструктивне, залежне стан від об'єкта любові, те саме наркоманической чи алкогольної залежності.

Симптоми любовної залежності

Наркоманической любові передує період взаємних бурхливих почуттів. Перший сигнал - симптом наркоманической любові для жінки - це раптова зміна в поведінці чоловіка на прямо протилежне, раптове охолодження або зникнення чоловіка, «вчора ще в очі дивився, а нині все коситься у бік». Припустимо, він говорить «подзвоню» і не дзвонить, обіцяє прийти і не приходить, при цьому нічого толком не пояснює, таким чином, даючи надію. Така поведінка з боку чоловіка небезпечно, так як в подальшому, якщо відносини будуть продовжуватися (в уповільненої формі), він, швидше за все, почне маніпулювати. Чим швидше жінка зробить висновки і припинить відносини, тим краще. Інших варіантів немає, далі буде гірше. Всі спроби пояснити чи виправдати його поведінку, повернути, поліпшити відношення ні до чого доброго не приведуть.

Інакше жінка поступово потрапить у залежність від чоловіка: її настрій і стан відтепер буде залежати від того, як складаються їхні стосунки. Як правило, в таких випадках жінка стає активною і нав'язливою: сама дзвонить, навіть стежить за ним, чим ще більше йому набридає. В результаті він починає її уникати, а вона ще сильніше божеволіє. І найцікавіше, що якщо «улюблений» до неї повернеться, полюбить її, то вона кине його через 2 дні. Він їй потрібний тільки до тих пір, поки не доступний, так як вона закохана не в реальну людину, а в ідеал. А як тільки відносини почнуть складатися, устаканюється, вона побачить реальну людину, розчарується, і її любов пройде. Це ознаки любовної залежності і неіснуючих, ілюзорних почуттів.

«Наркоманической» любов'ю може страждати не тільки жінка, але й чоловік, такі випадки зустрічаються не рідше. Тоді вже чоловік стає залежним від «улюбленої», від її настрою, почуттів. Як тільки чоловікові вдається закохати її в себе, ідеал валиться, і любов проходить. Іноді це буває на другий день після весілля. Жінка (і всі рідні, і знайомі) потім дивується: «стільки років бігав, доглядав, я йому говорила, що ми не пара, і ось, минуло кілька днів після весілля, і він пішов».

Етапи наркоманической любові

При наркоманической любові відразу після кількох зустрічей настає ейфорія, така ж, як у алкоголіка після кількох чарок. Буквально, «зносить голову», «їде дах», і з цього часу ти починаєш жити тільки цією людиною (Їй, Їм), ти думаєш тільки про Нього, (про Неї), ти живеш тільки Їм, (Їй). Ознаки першого етапу цієї любові наступні: тобі з ним (з нею) так добре, що виростають крила, а без нього (без неї) так погано, що ти «вмираєш». І ти живеш з одним бажанням «Дайте його (її) мені!». Дуже гострі відчуття!

Другий етап знаменується тим, що бажане з дійсністю не збігається. Не дотягує «улюблений» до ідеалу. Його (або її) тобі весь час мало. Як і при наркоманії, виникає потреба весь час збільшувати дозу, але дозу любові. Того, що так тішило ще вчора, сьогодні вже тобі не вистачає. В результаті тобі і без нього (без неї) погано, і з ним (з нею) погано, так як він (вона) не відповідають ідеалу, руйнуються очікування.

Самий хороший, щасливий період в такому стані - це передчуття зустрічі (на короткий час повертається ейфорія), втім, і у алкоголіка ейфорія настає в передчутті випивки. І чим більше необхідна, бажана для тебе доза любові, тим більше об'єкт любові не збігається з ідеалом, тим сильніше під час і після зустрічі розчарування, провідне до страждання, горя. Адже, коли мені не додають дозу (те, чого я, на свій погляд, гідна), я страждаю. Тобі хочеться збільшити дозу любові, а об'єкт любові не хоче її збільшувати. Його це лякає, йому здається, що його втягує в «вир» невідома сила, і він «рятується», уникає «залежного», і цим посилює його страждання.

У «хворого» з'являється потреба поліпшити, змінити «гаряче улюблену» («улюбленого»). Йому здається, що якщо «кохана» зміниться, то і йому, «хворому», стане легше. Утворюється порочне коло: чим більше ми намагаємося змінити «улюбленого» («улюблену») і переживаємо з цього приводу, тим він більше пручається і менше відповідає нам взаємністю, а чим він (вона) більше пручається, тим ми сильніші переживаємо і намагаємося його ( її) змінити, і тим більше страждаємо. У таких стосунках немає свободи і рівності. Будь-яке бажання кого-небудь змінити (навіть якщо ти просто плачеш, благаєш про щось) - це насильство над цією людиною. А від будь-якого насильства людина прагне, піти, втекти, зірватися з ланцюга.

На цьому етапі виявляються всі негативні емоції: страх втрати, почуття провини, ревнощі, злість, бажання помститися, відчай, розчарування, - немає жодної негативної емоції, якої не виникає в цей період.

Наслідки залежності від наркоманической любові

Гіркий досвід не проходить безслідно. Kто-то все життя страждає від любовних залежностей, витрачаючи на кожну з них роки, потрапляючи в залежність то від одного, то від іншої людини. Найчастіше це жінки, вони продовжують жити в надіях і ілюзіях, «наступ на одні й ті ж граблі». А хтось, випробувавши подібні муки один раз, розчаровується в коханні. І, боячись нових любовних страждань, відмовляється від любові назавжди, забороняє собі любити, виправдовуючи свою відмову тим, що любові немає взагалі, що її придумали поети-романтики. Як правило, це чоловіки. Якщо вони колись «обпеклися», то намагаються не повторювати подібний досвід, а навпаки, «перевернути» ситуацію («Нехай жінки страждають через любов до мене, я вже настраждався»). І вони неусвідомлено мстять іншим жінкам: закохують у себе, «приручають», а потім несподівано кидають або грають зі своєю жертвою, використовують її. Вони знають, що якщо раптово, в розпал романтичних відносин, раптом зникнути, то жінка «сяде на цю голку», стане залежною, так як пояснити його зникнення ніяк не зможе, а надія на його повернення залишиться. Потім можна знову з'явитися, покористуватися і знову прірву. Така поведінка поступово стає звичним для них, і вони починають вже усвідомлено маніпулювати жінками. Чоловіки, які мають багато партнерок або довгий час знаходяться в пошуку, свого часу пережили цю трагедію. І таким чином вони «рятуються» від можливої любовної залежності.

Але найгірше, що, випробувавши раз таку любов, інший любові, спокійною і щасливою, ми вже не визнаємо. В радісному, спокійному почутті нам не вистачає страждань, гострих відчуттів, напруги. І коли ми зустрічаємо Справжню Любов, ми проходимо повз, так її і не помітивши.

Як врятувати себе від «любові-залежності»?

K жаль, це така «хвороба», яку самому вилікувати важко. Як кажуть, «серцю не накажеш». Треба йти до фахівця, тобто до психолога. Вийшовши з любовної залежності, ти стаєш дуже цікавим цього ж «улюбленому» людині (за яким страждав), і ти можеш вибудувати з ним гармонійні відносини.

Іноді, щоб звільнитися від любовної залежності, досить просто усвідомити, що це почуття - не любов, а хвороба. І тоді все встає назад з голови на ноги, починаєш приходити до тями. Адже дуже багато залежить від того, що ми думаємо. Наше мислення визначає наші почуття і вчинки. Якщо ми думаємо, що це - любов, що любові без страждань не буває, то ми і продовжуємо страждати, приносити себе в жертву цього болючого почуттю. Якщо ми думаємо, знаємо, що це - НЕ любов, а залежність, хвороба, то ми і будемо відчувати, діяти у відповідності зі своїми думками.

Чи можна якось запобігти появі цього почуття, особливо тим, хто на особистому досвіді переконався, що «любов зла», і тепер боїться закохатися в недостойного людини, боїться нових страждань, нової болю, нового розчарування?

«Я не хочу виходити заміж без любові, я знаю, що не зможу прожити з нелюбом чоловіком навіть місяці. Але вже довгий час нікого не люблю. Я зрозуміла, що боюся закохуватися. Я вже витратила кілька років на одного чоловіка, який змучив мене, пив, гуляв і просто користувався мною, моїм почуттям. Я більше не хочу такої любові! ».

Тому потрібно займатися собою, потрібно лікувати свою душу, вибудовувати, створювати себе.

Гармонійний людина в своє життя впускає тільки гармонійних людей, і у нього завжди є вибір. Він просто не потрапить в залежну ситуацію, не впустить у своє життя проблему, він її буде бачити, спостерігати, усвідомлювати і ... обходити за кілометр.

5da.ru