Залежність - підміна любові

Залежність - підміна любові

Всі ми шукаємо любові. І вступаючи у відносини з людиною, відчуваючи по відношенню до нього якісь сильні почуття, ми думаємо, що любимо. Якщо ці відносини часто завдають нам біль, у нас з'являється уявлення, що любов - це мука, чи не хвороба.

Дійсно, можливо, ваші відносини хворі. Тільки, швидше за все, правильна назва їх не «любов», а «залежність».

Прояв залежності у відносинах

Залежність у відносинах - це постійна концентрація думок на «улюбленому» людину і залежність від цієї людини. Відносини залежності значною мірою визначають емоційне, фізичне стан людини, її працездатність і відносини з іншими людьми. Тобто по суті все життя залежної людини визначається цими відносинами. І впливають ці відносини на життя далеко не кращим чином. Вони роблять людину скоріше нещасним, ніж щасливим.

А адже, не будучи цілком щасливим на самоті, саме з цими відносинами людина пов'язував свою надію на щастя! Він сподівався, що всі його душевні страждання, невпевненість у собі, всі його комплекси будуть вилікувані любов'ю. І перший час, можливо, здавалося, що так і сталося. Але відчуття це тривало недовго. Почалися конфлікти, непорозуміння, невдоволення предметом «любові» і собою. Не помічаючи того, людина страждає ще більше, ніж страждав на самоті, а попереду неминуче розставання і нова велика біль ...

Чому ж так відбувається з певною людиною, причому історія повторюється в кожних нових відносинах?

Так відбувається тому, що ця людина на даному етапі свого життя - залежний.

Вони познайомилися ще в школі, в старших класах, мріяли одружитися. Після школи стали жити «цивільним шлюбом». Він став для неї всім. Вона любила малювати і робила це непогано, хотіла бути дизайнером. Але надходити нікуди не стала - треба зосередитися і готуватися, а це відвернуло б її від нього. Адже він - головне в її житті, Він - мета і сенс її життя, вона живе для нього. Пішла працювати - адже їм обом треба було на щось жити. Він вступив до престижного ВНЗ. Так вони прожили років сім - вона працювала, він навчався у ВУЗі, потім ще десь. Вона дбала про нього, забезпечувала йому максимально можливий комфорт і в цьому бачила сенс свого життя. Він вивчився, знайшов хорошу високооплачувану роботу і через місяць її кинув. Для неї це було громом серед ясного неба - адже все було так добре! Далі була спроба самогубства, невдала. Її врятували. Після виписки з лікарні життя стала сірою, непотрібною, нікчемною - адже в ній не було його. Закінчилося все добре, але не відразу. Це був довгий шлях, але втративши його, вона в підсумку знайшла віру і себе ...

Суть відносин залежності в тому, що залежна людина відчуває себе неповноцінним, йому необхідно заповнити себе Іншим, для нього це питання життя і смерті. Він готовий терпіти будь-яке відношення до себе, аби не бути відкинутим, аби не залишитися на самоті. Кохання у залежних відносинах є способом компенсувати власну недостатність, а чоловік є об'єктом, який покликаний доповнити цю недостатність до цілісного Я.

«Я не відчуваю, що живу, коли не перебуваю в любовному зв'язку з ним (з нею)».

«Я не відчуваю себе повноцінною особистістю без нього (неї)». Так кажуть залежні.

Але цей спосіб ніколи не досягає мети, бо не може досягти її в принципі. Залежні відносини відрізняються ненасищаемості. Завдання заповнення себе за допомогою іншої людини нездійсненна, тому внутрішня цілісність, повноцінність може бути досягнута тільки в результаті розвитку внутрішньоособистісних ресурсів, в результаті розвитку особистого зв'язку з Богом. Постановка іншої людини на місце Бога і служіння йому до самозабуття не рятує від власної недостатності. Недарма в Біблії сказано: «Не сотвори собі кумира ». Залежність - це відмова від себе і від Бога.

У таких відносинах психологічна територія однієї людини поглинається психологічної територією іншої, терняет свою суверенність. Людина живе не своїм життям, а життям «улюбленого». При цьому простору для вільного розвитку особистості майже не залишається.

А адже невпинне і обов'язкове розвиток особистості - це обов'язок людини. Бог дає людині унікальні здібності, що відрізняють його від усіх інших суб'єктів і, при їх розвитку, що створюють «симфонію»: незбиране, висока суспільство взаємодоповнюючих друга друга людей. Розвинути в собі і правильно використовувати ці здібності - таланти - обов'язок людини перед Богом, собою і близькими.

Зовсім часто кажуть: «я живу тільки для нього», «я все робила для нього». При цьому вони не розуміють, що іншому не потрібна така жертва, вона не задовольняє його духовної потреби, оскільки це викликано не любов'ю, а бажанням бути коханою (коханим).

У залежних відносинах немає реальної близькості подружжя, відсутнє реальне довіру. При цьому відносини можуть бути дуже емоційно насичені, що може прийматися за любов: «Ревнує - значить любить». У залежних відносинах люди використовують один одного для задоволення своїх неусвідомлюваних потреб, відігравання спотворень своєї душі. Але ці потреби так і залишаються незадоволеними. Як правило, залежні відносини розвиваються за кількома сценаріями.

1. Відмова від власного суверенітету і розчинення своєї психологічної території в території партнера. Людина повністю живе інтересами партнера - «я існую для того, щоб виконувати його (її) бажання». Партнеру також повністю передається відповідальність за своє життя. Разом з нею людина відмовляється від своїх бажань, цілей, прагнень. В даному випадку «улюблений» грає роль батька.

2. Поглинання психологічної території партнера, позбавлення його суверенітету. В даному випадку роль батька грає сам шукає любові. Він керує партнером і контролює його так, як це роблять по відношенню до дитини. В основі лежать «благі» спонукання - «він (вона) без мене не впорається, він (вона) без мене не виживе, я знаю, як треба, я живу для нього (неї)». Відповідальність за життя «улюбленого» повністю приймається на себе.

3. Абсолютна володіння і руйнування психологічної території об'єкта любові. Повна влада над партнером як над річчю дозволяє відчути себе сильним і значущим. Відповідальність за життя партнера декларується, але не здійснюється - партнер тільки використовується. На ньому перевіряється власна здатність панувати, контролювати, управляти не тільки вчинками, а й почуттями.

4. Відображення в «улюбленому». Вибирається такий партнер, який буде весь час показувати, що я - незвичайна людина. Він повинен захоплюватися мною, висловлювати мені свою любов, прагнути задовольняти всі мої бажання, кожен день домагатися мого розташування. Він повинен довести, що я краще за інших і гідний любові. Якщо партнер перестав служити «дзеркалом» - шукається інший партнер.

У всіх цих моделях немає місця істинної близькості, відповідальності, любові.

Причини емоційної залежності.

Розберемося тепер з причинами емоційної залежності.

Вони сягають корінням в глибоке дитинство. Коли дитина народжується, він знаходиться у відносинах залежності з матір'ю. Природа передбачила симбіотичні взаємини між матір'ю і дитиною, при яких вони не відчувають своєї окремішності один від одного. Це дар природи, який гарантує немовляті догляд, в якому він потребує, відчуття захисту і довіри. Дана стадія триває приблизно до 9 місяців, поки дитина не починає повзати і ставати на ноги. Найважливіше завдання періоду залежності між матір'ю і дитиною - це встановлення емоційного зв'язку, яка служить для дитини основою довіри до світу і його розвитку. Діти, повноцінно прожили цю стадію, що мали хорошу емоційний зв'язок зі своїми батьками, які отримали достатню кількість любові і турботи, не бояться досліджувати світ, легко наближаються до інших людей, сприйнятливі і відкриті до навчання.

Якщо на цій стадії розвитку відбувся якийсь збій, наприклад, мати була відстороненою, була напружена обстановка в сім'ї, чекали хлопчика, а народилася дівчинка і т.д., і тісний емоційний зв'язок між матір'ю та дитиною не була встановлена, у дитини не виникне відчуття безпеки. Такі діти бояться навколишнього світу і змін. Вони наближаються до інших людей соромливо і обережно, що ускладнює для них дослідження невідомого. Такі діти як би «прив'язані» до своїх батьків. Недостатність любові, уваги і турботи робить їх уразливими і «приклеєними» до своїх батьків, а в майбутньому залежними від інших людей.

Чим повніше дитина з'єднується з матір'ю і батьком протягом перших днів і місяців життя, тим легше потім йому і його батькам успішно здійснити процес відділення. А цей процес необхідний для розвитку повноцінної особистості. Це наступна стадія розвитку дитини.

Протягом наступного періоду розвитку, пік якого припадає на 18-36 місяців, головним завданням розвитку є відділення. У дитини виражений стимул до дослідження світу і відділенню («Я хочу це зробити сам»). На даній стадії дитині необхідно вдвічі частіше чути «так», ніж «ні». Навколишнє оточення повинна бути доступною для дослідження та безпечною. Батько повинен бути поруч, він повинен фізично і емоційно присутнім, забезпечувати безпеку і підтримку, але не обмежувати дослідний імпульс. Дитині необхідно відчути, що він сам щось може, що він цінний і важливий для своїх батьків, і плоди його діяльності теж важливі і цінні. Дитині важливо відчувати, що навіть якщо батька зараз немає поруч, його все одно люблять і батько повернеться. Всі ці умови необхідні для того, щоб потім, в дорослому стані, людина відчувала себе повноцінним, поважав себе та інших, умів вступати з іншими людьми в глибокий емоційний контакт, був активним і відповідальним в житті.

Якщо розвиток пішов інакше, психологічного народження дитини не відбудеться. Він «загрузне» у залежних відносинах з батьками (частіше з матір'ю), буде відчувати підвищену тривожність, світ буде страшний для нього, дослідницький імпульс буде знижений. Йому важко буде будувати теплі стосунки з людьми, все буде отруєно страхом і недовірою. У дорослому стані він зміцниться в думці про те, що з ним не все гаразд. Він не буде себе почувати окремою особистістю, здатною подбати про себе, відповідальної за свої вчинки. Відносини, в які буде вступати така людина, будуть в тій чи іншій мірі залежними, тобто невільними. Вони будуть примусовими, необхідними для виживання, мотивовані страхом перед життям.

На цьому етапі розвиток не закінчується, і людина в період росту проходить і інші стадії розвитку, протягом яких ранні ушкодження можуть бути загоєні. Але якщо лікування не відбулося, то доросла людина буде вступати в залежні відносини з іншими людьми.

Якщо потреба людини в отриманні любові і турботи не була задоволена в дитинстві, то психологічного відділення від батьків не відбулося. Відносини з батьками можуть бути негативними, можуть бути емоційно відстороненими, можуть бути занадто залежними - все це ознаки невідокремлення. Невідділеною людина з незадоволеною потребою в любові і прийнятті буде «залипати» на відносини з іншими людьми. Основою залежних відносин є страх перед життям, невпевненість у собі, відчуття власної неповноцінності, підвищена тривожність. Пошуки любові будуть нав'язливою потребою, умовою виживання. Тривожність і нестійкість, яку людина буде відчувати завдяки безперервному внутрішньому конфлікту між потребою отримати любов і впевненістю в тому, що він її не варто, робить його прагнення до отримання любові іншої людини і наповненню їм свого Я головною і нав'язливою метою існування.

Порівняння залежності і любові

А ось історія справжньої любові.

Років через п'ять після хрещення Господь мені зробив подарунок - я зустріла свою половинку, мого чоловіка від Бога. Це неможливо ні з чим сплутати - пристрасті в цих відносинах практично не було, але було тепло, світло, свобода. У цих відносинах я стала вільніше, ніж на самоті. Пішли мої страхи, яких у мене завжди було багато, світ став значно яскравіше. Люди, з якими я тоді спілкувалася, казали, що від мене йде тепло. А ще, я відчула потік Божественної енергії, що виливається на мене. Він відчував те ж саме. Я відчула Бога у своїй душі, не просто вірила, я відчувала Його, Його присутність. Я відчувала, що перебуваю у волі Божій - і це щастя. Дивно спокійне щастя, без пристрастей. Це якась сила, впевненість і знання, точне знання - що є Божа воля, а що ні, і більшого не треба. Відносини з чоловіком були дивовижні - не треба було слів для пояснення себе - він все відчував без слів. Було відчуття такого внутрішнього резонансу, такого безумовного прийняття. І тут повною мірою реалізувалося поняття - сім'я як церква. Так це і було, Богоприсутність було дуже відчутним обома. Правда, я не знаю, за що мені було дано такий подарунок, ніж я заслужила. Але потім ця людина пішла з життя. І що дивно - трагедії не було, порожнечі не було, була подяка за цей досвід і впевненість у зустрічі. У мене не відбулося спустошення після розставання, стан Богоприсутність залишилося, відчуття потоку Божественної енергії і ясність залишилися.

Чим же відрізняються залежні відносини від любові?

Встановити глибоку емоційну зв'язок з іншою людиною можливе лише знайшовши психологічну автономію. Ці відносини відрізняє відчуття радості, виливається на оточуючих від такої пари і свободи. Мотивацією вступу в такі відносини є любов. Глибоке відчуття партнера, співпраця і довірливість відрізняє такі відносини.

Повага до своїх і чужих кордонів, до своїх і чужих інтересам і потребам - особливість таких відносин. Зріла любов говорить: «Я зроблю все, що в моїх силах, щоб допомогти тобі оптимально реалізувати свої здібності, навіть якщо це означає, що іноді тобі доведеться бути далеко від мене і робити щось без мене». У зрілих стосунках завжди залишається великий простір для задоволення своїх власних потреб, для досягнення власних цілей і індивідуального зростання особистості. У таких відносинах завжди залишається місце Бога.

Справжня любов - це не собственническая любов, вона поважає і захоплюється партнером, а не використовує його для задоволення своїх потреб. У залежних відносинах партнер сприймається як власність.

Справжня любов приносить відчуття задоволення і відчуття гармонії життя. У ній мало тривоги і ворожості. У залежних відносинах немає відчуття задоволеності і гармонії, багато невдоволення і пригніченого гніву, багато претензій один до одного.

По-справжньому люблять незалежні один від одного, автономні, які не ревниві, але в той же час прагнуть допомогти іншій людині в самореалізації, пишаються його перемогами, великодушні і дбайливі. Зріла любов говорить: «Я можу прожити без тебе, але я люблю тебе і тому хочу бути поруч». Люди залежні злиті один з одним, у кожного з них немає окремої психологічної території. Вони ревниві, вони власники, прожити один без одного вони не можуть - їх зв'язок принудительна.

Для справжнього кохання здатність віддавати, не вимагаючи нічого натомість, - це вираження сили і достатку. Віддаючи, зріла людина отримує задоволення, і це саме по собі є компенсацією його емоційних, фізичних і матеріальних витрат. Людина, схильна створювати залежні відносини, орієнтований на любов-угоду, любов-експлуатацію. Він не може давати, не просячи нічого натомість, а віддавши, почуває себе використаним, спустошеним, обдуреним.

Зрілий, дорослий людина знає партнера і реалістично оцінює його якості. Але при цьому цінує його таким, яким він є, і допомагає йому особистісно рости і розкриватися, допомагає заради нього самого, а не заради того, щоб він йому служив. У залежного немає реалістичного уявлення про партнера. Він не може прийняти партнера таким, яким він є, він прагне його виховати і переробити під себе.

Зріла людина поважає свого партнера, його психологічну територію, його психологічні кордону. Любов народжується на волі і не може існувати в неволі. При посяганні на свободу вона починає зникати. У залежних відносинах психологічні кордони порушуються, поваги до партнера і його психологічної території немає. Паростки любові, якщо вони були, в'януть.

Особиста відповідальність - невід'ємна складова зрілої любові. У залежних відносинах або своя відповідальність передається партнеру, або присутній гіпервідповідальність.

  • Духовно зріла людина готовий по-справжньому зрозуміти іншого і прийняти його таким, яким він є, з усіма сильними і слабкими сторонами.
  • Духовно зріла людина хоче мати партнера, якому зможе довіряти і довіритися, поділившись своїми думками і почуттями, а також потребами та вподобаннями. Він хоче бути з тим, на кого міг би спертися і кого сам зможе підтримати.
  • Зріла людина прагне до таких взаємин, при яких обидва партнери мають можливість повного розкриття своєї індивідуальності і живуть в любові один з одним. Духовно зріла людина ставиться до особистісного росту і розвитку іншої людини так само серйозно, як і до своїх власних. Він готовий і здатний погоджуватися з іншим, і бути йому опорою, що не зрікаючись своєї індивідуальності і не дозволяючи заподіювати собі збиток.
  • Духовно зріла людина готовий відповідати за свою долю і за долю партнера.
  • Духовно зріла людина знає, що ніщо не вічне, і, отже, відносини можуть перерватися, але він знає також, що це ніяк не відіб'ється на його відповідальності і любові, і вдячний кожному дню життя.

З усього вищесказаного випливає, що любов - це відносини зрілих, психологічно дорослих і незалежних людей. Кожна людина, яким би не було його дитинство, працюючи над собою, може подолати свою схильність до залежності і навчитися любити по-справжньому.

© Realove.ru

Фундамент майбутнього щастя: онлайн курс «Основні принципи будівництва родини»