Всього лише часточки апельсина ?! Бесіда про дружбу

Всього лише часточки апельсина ?! Бесіда про дружбу

Про те, що таке дружба, як завести друзів і як їх не втратити, ми розмовляємо з кандидатом психологічних наук, керівником Молодіжного соціально-психологічного центру «Двері» Юрієм Журин.

 - Є кілька різних поглядів на те, що таке дружба. Перший: друг - це така людина, свій в дошку, з яким можна всім поділитися, який тебе зрозуміє і не зрадить. Другий погляд, більш прагматичний: друзів об'єднує якийсь інтерес, починаючи від збирання марок і закінчуючи релігією, є ряд питань, на які друзі разом дивляться не обов'язково однаково, але це однаково їм цікаво. А один одним вони можуть зовсім не цікавитися. А на Ваш погляд, що таке дружба?

- З тим, що Ви озвучили, я згоден. Але це всього лише дві часточки апельсина. Часточок-то більше. І мені здається, що розуміння дружби - різне залежно від того, на якому етапі життя ти зараз знаходишся. Тобто це величина динамічна. Як класики психології говорили, психіка - це не результат, а процес. В юності у нас з друзями був спільний інтерес - ми займалися спортом, ходили в походи. Після того як ми поступили в інститути, прийшли з армії, - комусь захотілося на велосипеді, а мені захотілося продовжувати на катамарані ... Я можу сказати, що я зараз розумію таку річ: був період, коли ми з друзями, моїми близькими друзями, розійшлися по предмету. У нас не стало менше спільних інтересів. Але через якийсь час я раптом зрозумів, що для мене неважливо, які у них нові інтереси, де вони, з ким, важливо, що ці люди - з частинкою мене, нашого досвіду спілкування - просто є в моєму житті. Мені, наприклад, цінно зараз, що ми просто живемо поруч, у нас є потенційна можливість бачитися і спілкуватися. І є миті, коли ми сидимо і нам просто в цей момент добре. А зрозуміло, що добре - це стан емоційний ...

- А чому добре?

- Я думаю, перше, що спадає на думку, - це відчуття безпеки. Безпеки не фізичної - ми дорослі люди, можемо за себе постояти, а саме людської, психологічної, душевної безпеки. Я нічого від них не отримаю, що змусить мене всередині скукожіться. А якщо я отримаю, то я вже зараз розумію,

що смиренно це буду сприймати. Чи не гостро, не зло, чи не з образою, а саме смиренно, бо це ніяк вже не впливає на те, що ця людина для мене значить.

- Є речі, які здатні дружбу зруйнувати?

- Ми з вами приходимо в дружбу з тим, що в нас вклала сім'я. Якщо людина - хлопець, дівчисько - живуть у певних цінностях, які не розділяються потенційними друзями, то ризик, що може з'явитися тріщина, дуже великий. Але може статися й таке, що тріщина буде, але хлопець, дівчисько цього не будуть бачити і відчувати, і вони будуть в змозі розчепірився: однією ногою вони з друзями (їм тут важливо бути), а з іншого боку - хочуть піти. Але їх щось тримає. Наприклад, немає іншої компанії. Ось це дуже складний момент. Тому що в підлітковому середовищі дуже важливо бути ідентичним.

- Найяскравіший приклад: ти потрапляєш в якусь групу людей, у яких цінності, скажімо так, деструктивні: випити, колотися. А ти їх інтересів не розділяти ...

- Абсолютно вірно. Ми входимо в контакт з предмету - захоплення футболом або баскетболом, один клас, один двір. Як тільки починається взаємодія, то з'ясовується, що за замовчуванням є цінності, які ти або поділяєш, або не поділяєш. А в зв'язку з тим, що досвіду у мене мало, а важливо не бути ізгоєм, я змушений входити за формальною ознакою в цю субкультуру. І тут ось яка річ. Будь-яка група має ієрархію. Нагорі лідери, в середині среднестатусние, і внизу аутсайдери. І питання в тому, що якщо ти не поділяєш цінностей групи і не йдеш, ти можеш опинитися внизу. Є люди, які спочатку відразу йдуть вниз. Бо не хочуть брати участь у прийнятті рішень. Я поділяю ці цінності, або мені по боку, чи мені просто поки комфортно, але я не буду приймати рішень, я буду тулубом, що внизу. Свиснуть - піду. Я можу потрапити на одну з цих сходинок, залежно від того, наскільки я поділяю ці цінності. І цінність може бути не тільки в тому, щоб, наприклад, колотися, може бути і в тому, щоб торгувати наркотиками. І якщо я не стану торгувати, то можу стати аутсайдером.

Коли молода людина стикається з досвідом формування дружніх зв'язків, хоче бути другом, бути частиною якоїсь команди, він стикається з тим, що не має свого досвіду і транслює досвід батьків або тих об'єктів, з яких він зчитував життя, - книги, ЗМІ, кіно, кумири. Він намагається привласнити цінності цієї групи, входячи в неї по якомусь формальною ознакою. І починає їх розділяти, і тоді з'являється те, що в бізнесі називається лояльністю. Наступний крок - прихильність. Він гово¬ріт, що скінхедом бути - супер! Або так не вважає,

але й не йде і знаходиться в цій розчепіреними, поки не переходить на інший віковий етап.

- Як правило, у підлітка, та й взагалі, напевно, в будь-якому віці, є не такий вже великий вибір тих людей, з якими він може дружити. Це його клас, може бути, якась спортивна секція, двір, брати і сестри, якщо це велика сім'я. Наскільки важливо, щоб вибір цей був багатий? Наскільки батьки повинні бути цим стурбовані?

- Якщо у людини одна колія, він в цю колію і потрапляє. Якщо багато варіантів, то є шанс, що він знайде потрібну. І дуже важливо, щоб був цей вибір. Коли ми стикаємося з тим, що у людей є труднощі з дружбою, це треба відкручувати назад. Розкажіть мені про його батьків, його сім'ю, і я зрозумію, чому з ним це відбувається. Варіативність вибору друзів досягається, коли ми наших дітей розвиваємо не тільки читанням

книг перед сном, але й тим, що розповідаємо, що є безліч субкультур, де є різні цікаві події, люди. У мене син Максим. Моє завдання - вчити його робити вибір, розповісти, що таке дружба (вона буває різна) і дати якомога більше інструментік для пізнання різних груп людей. Дружба у підлітків дуже часто пов'язана з тим, що він у родині засвоїв. Наприклад. Я пішов гуляти з сином. Біля під'їзду дві матусі, одна інший говорить: «Підемо за пивом?» - «Я не можу, за сином треба дивитися, він не відпускає». Та повертається до сина подруги і каже: «Вася, відпусти маму за пивом». Ясна річ, що формується цінність - пиво, або що мамі треба допомагати купувати пиво.

Що ще важливо? Людина спочатку досить психологічно травматичний. Ми переживаємо з дитинства дуже багато психологічних і фізичних травм. Але, з точки зору психології, дуже важливо не скільки в тебе було травматичних ситуацій, а скільки ти їх «привласнив», який сенс вони для тебе мали. Буває ж так, що, наприклад, дитина з неблагополучної сім'ї, з дуже поганий середовища, але ходить огірком - не "присвоїлось». Може бути, це Божа милість така. Але, з іншого боку, батько або посилює негативні смисли, або ні, а в результаті молодій людині з цим жити і в тому числі формувати свою любов і дружбу з важливими для себе людьми.

- Як правило, від своїх друзів чекають якихось конкретних речей. Вважають, що друг повинен то, то, го: спілкуватися, довіряти, робити щось корисне. Чи повинен це один робити чи не повинен? Тому що з'ясовується іноді, що одна людина чогось чекає від іншого, а той зовсім не вважає себе належним.

- Ми говоримо про який вік?

- Молодий.

- Молодість - це період, коли ми починаємо дистанціюватися від батьківської сім'ї, починаємо відділятися. Це може бути сильний розрив, коли я просто йду, це може бути м'який розрив, але принцип - це пошук власної ідентичності: який я? І через якийсь час навіть хороша сім'я стикається з цим. Тому що є, виявляється, ще цінності, яких я не знав. У цей момент і з'являються люди поза сім'єю, яких називають друзями. Друзі стають дуже значущими, емоційно значущими. Я починаю в них, а вони в мені дуже сильно потребувати. Нічні розмови. Вони говорять ні про що, але для них це дуже важливо, вони включені в це. «Вона пішла, він пішов, ми там сиділи ...» - це важливо! І коли хтось із них каже: «Я не буду, не дзвони, ми не будемо зустрічатися», - це може сприйматися гостро.

Що ще тут може впливати? У соціальній та сімейної психології використовується підхід теорії загальних систем. Є елементи в системі, конфігурація впливає на сумарність, у тому числі на напругу між елементами системи. Якщо у людини в його особистій системі немає достатньо елементів, тобто близьких людей, то всі напруга, вся енергія вкладаються у зв'язку з тими елементами, які є. Якщо немає у жінки чоловіка - батька її дітей, то вся любов, всю напругу вкладаються в дитини. У цей момент дитині ще транслюється багато таких речей, які потім можуть вийти боком. Наприклад, всі образи матері за своє нелегке життя покладаються на чоловіків, і тоді дочка цієї самотньої жінки спочатку буде до чоловіків налаштована негативно. При цьому дівчині треба адже будувати спілкування з юнаків - а не виходить, тому що мамин досвід образи («всі мужики - сволочі») не дозволяє будувати свої нормальні, здорові дружні або шлюбні відносини. Або ось ще якщо у дівчинки з такої сім'ї з роками не сформувався репертуар різних дружніх відносин (а, можливо, він не сформувався, бо мати багато працювала і не навчала цього), то може бути наступна ситуація. З'являється подружка за формальною ознакою (один клас або один двір), і дівчина з неповної сім'ї в ці відносини з подругою буде вкладати дуже багато бажань, очікувань, надій і почуттів, яких немає в її сімейній системі. Саме вона буде тривожитися і болісно сприймати, що їй рідко дзвонять або не всі розповідають друзі. А та дівчинка росла в іншій родині, і для неї, наприклад, не подзвонити подрузі, а подзвонити комусь іншому - нормальна річ. А друга половина цієї діади буде сприймати це як відстороненість чи ігнорування. Як тільки збільшується дистанціювання (немає дзвінка), у людини з'являється тривога і бажання в наступній зустрічі зажадати до себе більшої уваги.

Що ще дуже важливо. Такі люди можуть виходити зі свого становища по-різному і несвідомо, навіть діти, - наприклад вони можуть навколо себе формувати тусовку, дружній колектив з прагненням «нехай їх буде навколо мене багато, і якщо хтось не зателефонує, буде не так помітно. .. »Таку людину можна в оп¬ределенном сенсі називати співзалежним, для нього характерне прагнення створювати максимально бліз¬кіе відносини з людьми і дуже гостро переживати, коли дистанція збільшується або зв'язок розпадається. І саме центральне в співзалежності - це те, що психологічний стан однієї людини безпосередньо залежить від поведінки і стану іншої людини. Ось ці люди з таким досвідом відносин формують навколо себе не дуже правильні, якщо так можна сказати, дружні відносини, в яких якраз багато ревнощів, конкуренції за увагу «зірок» даної тусовки і, звичайно, образ і завищених очікувань. І більше того, людина, що будує подібні відносини, несвідомо «вицепляет» тих, які можуть склеюватися, потрапляти в залежність. Наприклад, молода людина - з алкогольною сім'ї, а алкогольні сім'ї дуже сильно формують співзалежність. Буде йому погано чи добре - це буде залежати від того, як себе зараз веде мама або тато, алкоголіки. У сім'ях наркоманів все залежать від того, в ремісії він зараз або «угашения». Діти з такого середовища мають сильну схильність до співзалежності і навколо себе формують залежну середу. Не дарма психологи гово¬рят: жінка з співзалежності сім'ї завжди з десяти чоловіків вибере того єдиного, який має досвід співзалежності або сам є алкоголіком. Але, з іншого боку, з часом ці хлопці можуть знаходити якийсь хороший вихід, вони можуть ставати хорошими лідерами. Зараз в бізнесі є поняття для лідерів - «емоційний інтелект». Не "ай-кью», а «емоційний інтелект». Людина могла бути двієчником з неблагополучної сім'ї, але це йому і дало досвід добре розуміти і розбиратися в емоціях і почуттях інших людей, і з часом він зможе цей досвід використовувати для формування вже своєї бізнес-команди та розвитку бізнесу.

- Напевно, все-таки емоційно значущим не може бути велика кількість людей? Є якась цифра? Чи це для кожного індивідуально?

- Пригадайте: скільки у нас друзів по життю? Два, три, чотири. Ось ця цифра відтворюється виходячи з того, скільки у тебе чоловік було в сім'ї. Чим більше сім'я, тим більше я можу вмістити, відтворюється осередок, в якій я існував, коли був маленьким. Це ніде науково не прописано, це мій професійний досвід.

- Чоловіки кажуть, що жінки між собою дружити не вміють, і взагалі дружба - це те, що до чоловіків ставиться. Навіть можуть підводити підстава: ми, чоловіки, були мисливцями, в давнину нам завжди було про що дружити, а жінки сиділи собі будинки, виховували дітей ...

- Я зараз чергову крамолу скажу, але це моя гіпотеза. Чоловіки ліниві, або, більш коректно сказати, нединамічною, тому у них більш стійкі дружні зв'язки. Пам'ятаєте, я сказав, що дружба - це якась еволюційна річ? У них дружні етапи тривають не 5-7 років, а 10-15, тому вони здаються більш стійкими. Чоловіки менш емоційно ставляться до конфліктів в дружньому колі, можливо, тому у них дружні стосунки зберігаються довше. Середньостатистичний чоловік має обмежений репертуар звичок і захоплень: пиво, гараж, риболовля, доміно 20 років в одному колі. Комусь це може здаватися дружбою? Мені, наприклад, немає.

Середньостатистична жінка - більш розмірковують, що аналізує, яка відчуває, проговорюються. У мене як у психолога основні клієнти - жінки. Вони вдумуються, що відбувається з ними, з їх родиною, чоловічими і жіночими відносинами. Тому жінки більш перебірливі і вимогливі до дружби.

Ми складаємося з часточок. Жінка в Росії додає в діаду дружніх відносин більше емоційності, почуттів і затишку. Чоловіки - почуття опори і ста¬більность. При цьому, звичайно, важливо розуміти, що дружба чоловіка і дружба жінки пов'язані з тим, як виховувалися в сім'ї хлопчик чи дівчинка.

- Пару слів про корпоративну дружбу.

- Моя думка: її немає. Є корпоративні правила типу: «А давайте разом Новий рік святкувати», «П'ятниця-джинсовий день» або, наприклад, «Некурящим-доплачуємо». Тобто є такі формальні речі, які просто присвоєні у Заходу. Єдине, що вони вирішують, - через хороші правила в співробітниках формують лояльність: я тут працюю, я лояльний до цієї компанії, я стаю її прихильником, бо в тому числі тут такі хороші для мене правила.

- Друг - це дуже важлива цінність? Важливо, щоб був друг, якому я довіряю? А якщо його раптом ні, чи варто шукати одного, близького?

- Так, це важлива цінність, важливо, щоб у нас були друзі. Але якщо в даний момент часу немає едінст¬венного близького друга, - нічого страшного. Я вважаю, що в дошкільному, шкільному віці батьки, вимовляючи слово «друг», повинні пам'ятати інше: друзі - це люди, з якими нашій дитині цікаво і комфортно. І якщо це позитивні відносини - підтримувати їх, щоб він отримував досвід взаємодії. Слово «друг» в даному випадку - це всього лише соціальна форма позначення. Мені здається, важливо, щоб в дитинстві були люди, з якими було б цікаво, безпечно і пізнавально з точки зору отримання досвіду позитивного спілкування, а як такі люди будуть називатися, неважливо.

Надалі, з віком, змінюються наші потреби, змінюється коло друзів, але головне - те, що вони є завжди. Важливо тут те, що хороша психологія паралельно з церковною практикою роблять так, щоб духівник або хтось, кому людина довіряє, пояснив, що в любов треба вкладатися, в сімейне спільне житіє і порятунок треба вкладатися, у формування дружби треба вкладатися.

Розмовляли Федір Максимов іВікторія Риженко