Про чоловічу дружбу і не тільки

Про чоловічу дружбу і не тільки

- Андрію Миколайовичу, скажіть, будь ласка, що таке, на ваш погляд, чоловіча дружба? Чи дотримуєтеся ви який-небудь ієрархії відносин з іншими людьми, наприклад виду «знайомий - приятель - товариш - друг»?

- Відразу почну з цитування Святого Письма: «немає більше тієї любові, як хто душу свою за друзів своїх». Друг - це та людина, віддати за якого Богу душу явище нормальне. Коли ми розуміємо, що ця людина нам настільки близький і дорогий, що ми, не замислюючись, підставляємо себе під удар, то ця людина і є наш друг.

Дружба, в її розхожому розумінні, це приятельські, засновані на поверхневій симпатії відносини, які легко виникають і легко же засмучуються. Дружба в її істинному значенні являє собою ідеалістичні стосунки між людьми. А виникнення таких відносин між людьми можливо тільки в дитинстві. Тому я абсолютно впевнений, що справжнім другом може бути тільки друг дитинства, тобто та людина, з яким ви разом виросли. Тільки в цьому випадку ви зберігаєте в собі ідеальне сприйняття іншої людини, проноситься через усе життя. Шкільні товариші, хлопці, з якими ви трималися за ручку, йдучи на прогулянку в садку - це і є справжні друзі.

Є ще інша форма, в якій можливо створення дружніх відносин дуже високого штибу - це бойове товариство. Бойові товариші - це ті самі люди, з якими ти кожен раз народжувався знову, коли смерть пролітала перед твоїм носом. І в цьому контексті відносини теж носять ідеальний характер. Коли ти розумієш, що саме від цих людей, які борються з тобою на одній стороні, залежала твоє життя, і вони тебе не підвели, то, безумовно, приймаєш їх як своїх справжніх друзів. Часто бойові товариші називають один одного навіть братами.

Мені пощастило. У мене є два таких товариша: Володя Погорілий, який живе нині в Києві, і другий мій друг і брат, яким я страшно пишаюся, це Юнусбек Євкуров, нинішній президент Інгушетії, герой Росії, генерал.

Тобто, другом є той чоловік, відносини з яким були настільки ідеально високими і чистими, або разом з яким ви зазнали такі випробування, що цій людині ви довіряєте абсолютно.

Я можу навести приклад прояву дружби вищого порядку. Ти сидиш на офіцерських зборах, коли йде постановка завдань у батальйоні, і вирішується, хто піде в наряд, і тебе запитують: «підеш у наряд, або Володю Погорілого відправимо?» І ти, не замислюючись, кажеш «піду», розуміючи, що якщо те ж питання було б поставлене Володі, то і він зголосився би сам, залишивши тебе відпочивати. Дрібниця, але вона дуже показова, тому що для други своя ми робимо що б то не було не для того, щоб наші друзі нас оцінили і віддали нам щось взамін, а тому, що по-іншому нам не можна. Інакше з друзями, якщо це наші справжні друзі, нам просто неможливо вчинити.

Що ж стосується градації і систематизації відносин між людьми, то я наведу ще один цікавий приклад. Був такий петербурзький кримінальник, його звали Костя Могила, Костянтин Королевич Яковлєв було його повне і справжнє ім'я. Деяким чином я приятелював з ним в дев'яностих роках. І мене, і інших своїх знайомих він називав «приятелями». Це здавалося мені до деяких пір своєрідним проявом петербурзького шарму, поки не з'ясувалося, що колись він назвав людину «другом», і за це йому довелося поплатитися. Якісь дуже авторитетні панове сказали: «ну якщо це твій друг, так от він повинен, так ти за нього віддай!» Костя став відразу якось сильно сумніватися в тому, що дійсно той боржник і він були друзями, але йому на це відповіли: «ні-ні-ні, якщо назвав людину другом, то і віддай за нього». Після цього він і став називати людей приятелями. На всякий випадок. Ось приклад тієї самої професійної градації міжособистісних відносин, яка утворюється в середовищі, де людина відповідає за кожне своє слово.

Якщо ви намагаєтеся визначити людину за ступенем його приємності вам, то ви лукавите. Бо якщо ви не кожної людини сприймаєте з радістю, і не кожній людині довіряєте, незалежно від того, скільки разів раніше життя і люди били вас в обличчя, то ви злякалися. Значить, життя вас зламала. Значить, образ Спасителя перед вами не палахкотить як маяк на вашому шляху. Того самого Спасителя, якому плювали в обличчя, який знав, що не проспівають і тричі півні, як улюблений учень зрадить його тричі. Цей Спаситель любив людей, про яких знав, що вони зрадять його через мить.

Якщо ми, будучи досвідченими і грамотними з погляду суспільної життєдіяльності людьми, будемо підозрювати кожного підійшов до нас людини, значить, диявол переміг. Тому потрібно вірити, любити і помилятися. Зазнавати за вашу любов і знову вірити, любити і знову помилятися, не втрачаючи віри.

- Не могли б ви поділитися думками щодо того, як, на ваш погляд, можна і потрібно оцінити свою дружбу з людьми за межами високою жертви «за други своя», про яку говорив Христос? Якщо потреби в цій жертві немає, то виходячи з чого кожен може оцінити, наскільки він є хорошим другом і що кожен може зробити для своїх друзів, щоб стати таким?

- Як правило, оцінка самого себе по відношенню до світу річ дуже вдячна: сидиш і розчулюватися своїй геніальності, необхідності, шляхетності. І дивуєшся тому, що люди всього цього за тобою не помічають. Ну чому, де ці овації, які повинні зустрічати мене біля виходу з парадної? Де ті поцілунки на моєму обличчі, які я зміг би змивати ввечері, дивлячись на себе любовно в дзеркало?

Не важливо, що ми самі думаємо з приводу себе, важливо те, що ми залишимо на землі серед тих людей, з якими ми стикнулися. У цьому зв'язку мені говорити на цю тему, напевно, навіть не дуже пристойно, бо я людина важкий. В силу того життя, яке я прожив, в силу свого характеру, який був вихований безліччю не надто приємних подій. Але при цьому я одно дружелюбний до всіх, хоча категорично не ищу відповідної любові в очах у людей. Мені абсолютно байдуже, наскільки я доріг людям, мене оточуючим, і в тому числі моїм друзям. Я абсолютно впевнений в тому, що все, що мені потрібно знати про себе, я обов'язково дізнаюся. Але якщо я буду робити що-небудь в надії на передбачувану віддачу, то це означає, що я буду займатися торгівлею своїми почуттями. Ми віддаємо нашу вистраждану любов і допомога, увагу, турботу і сили не завдяки, а всупереч тому багаторічному досвіду зради нас близькими людьми, яке переслідує будь-якої людини, якщо він придивиться до того, що відбувається.

Зраджують тільки свої, чужим для нас немає справи - це я буквально цитую класика. І винні у зраді НЕ близькі нам люди, в ньому винні, мабуть, ми самі, що показали свою слабкість, свою неспроможність або змусивши людей своїм невірним поведінкою вчинити подібним чином. Звинувачувати в будь-якому випадку можна тільки себе. Коли Господь через нашу долю являє нам свою жорсткість, то ми завжди заслуговуємо її, у тому числі тоді, коли вона проявляється через ставлення до нас інших людей. Я абсолютно в цьому впевнений.

Ми повинні віддавати любов завжди і всім, або ми не розуміємо, що ми робимо. Любов - це абсолютна форма життя в Бозі. Тільки любов, ніякої користі. Хто б не був перед тобою, і тільки так. Ми повинні бути настільки сильні, щоб дозволити собі любов до всіх і до всього, а це вимагає величезної сили, спочатку, можливо, фізичної, а потім вихованої нами духовної.

Самий гідний приклад для нашого життя, в тому числі і дружби, - це поведінка Спасителя на нашій землі. Перебуваючи на Голгофі, Господь помахом руки міг викликати легіон ангелів, які врятували б Його і принесли на небо, але Він, обпльований і побитий, зійшов на хрест, і сказав: «прости їх, Отець небесний, бо не відають, що творять!» І смерть Його була єдиним способом довести істинність того, що Він проповідував, тією ціною, яку Він заплатив за принесену у світ любов, і воскресіння Його мало відбутися як єдине для слабковірних доказ того, що вони вбили Бога. Він міг залишитися живий, бо був Богом, але Він не залишився, Він загинув на їхніх очах, зазнавши страшні муки.

За кого Він помер? За друзів? Там, біля підніжжя Хреста, стояли друзі? У цьому натовпі стояли люди, які три дні тому аплодували йому, вистилали його шлях пальмовими гілками, а потім плювали на нього. Це була юрба зрадників, і Він віддав за них життя ...

Так от, наскільки повинен бути великий людина своїм духом, наскільки він повинен з'єднати свою волю з волею Бога, щоб відчути, що він має право любити тих, хто тебе ненавидить?

- За якими вчинкам, по яким рисам поведінки іншої людини ми можемо судити про те, чи є він нам другом, або він просто користується нами, нашим розташуванням?

- А як зрозуміти, що ви любите людину? Припустимо, ви вважаєте, що любите жінку. Як зрозуміти, чи так це насправді? Ви сідайте, кладете перед собою аркуш паперу, поділяєте його навпіл і потім малюєте праворуч плюси, а зліва мінуси цієї жінки, потім вважаєте, чого в ній виявилося більше? Дурість. Очевидна абсолютно.

Так от, дружба, як і любов, це дар Божий. Як же її можна переплутати з чимось ще? Ви або відчуваєте сердечне тепло до цієї людини, або не відчуваєте його, тому що серце не обдурити. І підспудно відчуваючи нечесність іншої людини, ви мимоволі будете і розглядати його не як друга, а саме як людину, яка просто намагається заслужити вашу довіру. Це ж дуже просто.

Часом ви бачите людей, яких ви знаєте пару хвилин, але про які раптом розумієте, що чекали їх все своє життя. Таке теж буває. Мені подзвонив одного разу ігумен Нектарій, якого я не бачив ніколи в житті, і сказав: «Андрей Николаевич, я випадково натрапив на те, що ви говорите і пишете ... А можна я до вас приїду?» Я відповів йому: «Батюшка, звичайно приїжджайте ». Він помовчав і каже: «Ви вибачте мене, будь ласка, ви тільки не подумайте, що я веду себе так постійно, беру і напрошуюся до кого-небудь в гості чи хочу до вас забратися в душу без попиту. Для мене самого це вкрай дивно. Але я раптом подумав: а раптом ви сидите, і чекаєте мене, а я і не їду? »А я йому відповідаю:« Батюшка, а я вас все життя чекав, а ви не їдете і не їдете. Давайте-но збирайтеся швидше ». По цю пору я вважаю ігумена Нектарія одним з найближчих для мене людей, який дозволяє мені порівнювати все, що я роблю, з якимсь вищим стандартом. Який, в силу своєї освіченості і духовності, і в силу своєї істинної ортодоксальності, дозволяє мені не помилятися в багатьох ситуаціях і вчинках. І слава Богу за це!

Або отець Макарій з Афона, який знайшов мене по телефону в Німеччині і став мені плутано пояснювати, що мені терміново потрібно збиратися і летіти до нього на Афон, тому що для мене це вкрай важливо. І я зібрався і полетів. І більш зворушливого для мене людини, більше життєрадісного і позитивного, ніж батюшка Макарій, я, мабуть, і не знаю.

- Які проступки, на ваш погляд, слід прощати своїм друзям, а які ні? Зрозуміло, що по-християнськи можна пробачити будь-який гріх проти самого себе, але після яких помилок або проступків друг залишається нам другом, а після яких нам слід віддалити його від себе?

- Коли трапилося щось неприємне по відношенню до вас з боку друзів ваших, ви повинні зрозуміти, що ви це заслужили, змусивши людину вчинити бридко. І ви прощаєте його, тому що він зробив це по слабкості своїй, і ви просите пробачення у нього за те, що ви змусили його вчинити бридко і підло, і просите пробачення у Бога за те, що ви викликали падіння люблячого вас людини.

Але при цьому особисто я спираюся на думку Шопенгауера: «якщо вас зрадив друг або слуга, то женіть його або змиріться: люди не змінюються». Якось я вирішив для себе, що мене можна зрадити двічі або помилитися зі мною двічі, після другого разу я вже помилок не прощаю. Але в кінцевому підсумку, я прийняв невтішну для себе істину: одного разу помиляються люди помиляються і вдруге. Тому якщо ви вважаєте, що ваш друг скоїв проти вас вчинок настільки серйозний і цинічний, що він ставить під сумнів саму вашу дружбу, то можете сміливо вважати, що він повториться знову.

- Але як людям, особливо молодим, незрілим, визначити, яка помилка або проступок одного є тими, після яких дружбу з цією людиною слід припинити? Що особисто ви оцінюєте як то зрада, після якого ви перестаєте бути другом людини, її допустив?

- Ми всі виховані згідно своїм уявленням про рамках дозволеного і недозволеного в поведінці. Єдине, що хтось, розуміючи, що проступок відносно нього дивовижний, по слабкості своїй не надає цьому якого-небудь значення зовні, затаюючись образу всередині себе, а у кого-то мінімальне порушення його буденного спокою викликає бурхливу істерику. Тут необхідна така робота над собою, щоб ми стали терпимими до помилок наших друзів не тому, що ми слабкі, а тому, що ми стали б сильними настільки, щоб перестати надавати значення всяких дрібниць.

Мої друзі можуть запізнюватися до мене на зустріч, чого я дуже не люблю, але я не додам цьому ніякого значення. Але хтось із них може одного разу сказати слова, які образять моя справа, образять подвиг людини, яку я люблю або принизять нашу віру, і тоді ця людина моментально перестане для мене бути тим, ким він для мене був. Навіть якщо він був мені другом до цього довгі роки.

У мене був учень. Один з найталановитіших, один з найздібніших. Один з перших. Я щиро пишався його перемогами і допомагав йому, чим міг, нічого не чекаючи взамін. І раптом він у пориві якоїсь ненависті б'є свого учня. На те були, мабуть, якісь причини. Але вчинок цей для мене був настільки неприйнятний, що якщо я не почую нелюдські за своїми правдивості і вазі пояснення того, що сталося, то ця людина буде позбавлений мене як тренера, як старшого товариша, як друга.

Якщо раніше для мене була важлива кожна дрібниця, то зараз я мислю глобальними категоріями, тому що на дрібниці просто не можу відволікатися. Я став сильнішим, і став тому більш терпимим. Не вседозволеність і слабкість повинні бути нашими рисами, а сила і християнська терпимість. Бог терпів і нам велів.

- На ваш погляд, якою мірою потрібно прощати нашим друзям ті їх недоліки, які безпосередньо не стосуються на нас самих? Як і в якій мірі нам варто намагатися змінити наших друзів в кращу сторону?

- Коли ви повчаєте іншого дорослої людини, ви тим самим звинувачуєте його в слабоумстві. Ви не можете добитися результату при такому стані речей. Так говорить одна книга 17-го століття. У цьому зв'язку я природним чином буду співпереживати тому, що люди чинять безчесно, і я завжди озвучу свою позицію. Але одна справа - озвучити свою позицію, і інше - спробувати насильно позбавити іншу людину від чогось, що нам не подобається. Покаяння - це процес індивідуальний, його неможливо запустити за допомогою наручників, тому що це буде не покаяння, а згвалтування чужої душі.

Потрібно знайти в собі талант і сердечну доброту в тій мірі, в якій вони необхідні, щоб сказані вами слова про гріховність вашого одного не принизили його, а всього лише звернули його увагу на негідність його поведінки, щоб він прийшов до покаяння, а не стиснув губи в озлобленні. Як правило, нам не вистачає любові, щоб так розмовляти з нашими друзями. Частіше ми намагаємось не зцілити своїх друзів, а самоствердитися за рахунок обговорення з ними неприємною для них правди. Але тільки той, хто перший без гріха, той нехай і кине камінь в іншої людини. Чи можемо ми кидати каміння?

- Чи можна, на ваш погляд, навчитися дружити? Як знайти друзів людям, які не зберегли до теперішнього дня ні своїх товаришів по дитячих іграх і які разом з тим не були на війні і не знайшли тому бойових товаришів?

- Православний храм - таке місце, де люди знаходять те, чого не можуть знайти ні в одному іншому: теплоту і любов великої родини одновірців, де батьком виступає сам Господь. І в цьому місці біда одного з членів сім'ї стає і бідою для вас, і радість того, з ким ви щонеділі стоїте поруч на літургії і кого з вами опікується один і той же батюшка, стає і вашої радістю. Я здивований, але зараз мене оточують люди, які несподіваним чином прийшли до мене через отця Макарія. І ми, не маючи досвіду багаторічної дружби, розуміємо, тим не менш, що ми дуже дороги один одному. Ось так, через знайомство з однією людиною ми можемо придбати цілу родину друзів, які стають вкрай важливі для нас.

Люди без віри - люди таємничі, дивні. Вони здатні на вчинки, для тебе вражаючі, які ти не вчинив би ніколи. Їм же можна все. Ми ж живемо за принципом «Люби Господа, і роби все, що хочеш», розуміючи, що полюбивши Його, ми і зможемо з радістю робити тільки те, що завгодно Богові, оскільки воля наша буде нашою любов'ю з'єднана з Його волею. І ніяк інакше.

Тому, вибираючи друзів, пам'ятайте, що кращим гідністю вашого друга є його віросповідання. Більше, за великим рахунком, при створенні нової дружби, для вас нічого і не може бути важливим.