З церкви в секту і назад

З церкви в секту і назад

Як виглядають сектанти, знали в нашому місті все: в якийсь момент вони з'явилися буквально нізвідки, виросли з-під землі. З однаковими хрипкими голосами, надривними інтонаціями і незрячими очима, вони приставали на вулицях, у транспорті, вимагали негайно покаятися і «всім серцем прийняти Христа».

Але ті, до кого я йшла, на сектантів схожі не були: вони були абсолютно нормальними людьми.

1

Та й пішла-то я саме тому, що познайомилася на своїй кафедрі з дуже симпатичною жінкою - Іриною Василівною. А потім виявилося, що вона - одна з них.

До моменту всій цій історії моє духовне життя була у великому занепаді (або, як я собі казала, «в глибокій кризі»). Кілька років тому я хрестилася в Православній Церкві, але великої потреби в ній у мене так і не з'явилося. Були якісь підйоми, з'явилося відчуття, що це будинок, але потім були спади, все було спонтанно і хаотично. Все найцікавіше в моєму житті ніяк не було для мене пов'язано з Церквою. І крім того, завжди залишалося багато питань, які я не розуміла, де мені вирішити. Часто я думала: як добре було б опинитися з яким-небудь розумним священиком на безлюдному острові - вже тоді б я у нього все повиспросіла!

Але потрапити на острів зі священиком перспектив не було, а як зловити вічно поспішає батюшку і раптом почати викладати йому мільйон неофітські здивувань і питань, я не розуміла. Тому хоча я і відчувала, що Христос - Істина, з Церквою було якось менш зрозуміло.

І тут - Ірина Василівна. Мені було з нею легко і добре. Ніхто з моїх православних знайомих не світився такою радістю, як вона. Мені обов'язково потрібно було дізнатися, де мешкають такі християни.

І я пішла до них.

2

Йти потрібно було в Палац культури будівельників. Яка така у будівельників особлива культура - я досі не розумію. У цьому ДК нічого суто будівельного ніколи не відбувалося: звичайний кінозал, «гурткова робота», концерти у великому залі. У цьому залі і проходили зустрічі «просто християн». Так вони про себе говорили, коли я намагалася з'ясувати, хто вони такі.

Йшла я «як християнка до християн», без всякого упередження, готова до нового і, якщо пощастить, справжньому.

Це передчуття чогось справжнього було настільки сильно, що, як тільки я опинилася в ДК, всередині мене відразу включився якийсь реєстратор, який у всьому, що я бачила, навіть в сущих дрібницях, зазначав позитивні сторони - в порівнянні з Церквою Православної .

Наприклад, все тут було продумано і зручно. Починалося недільне збори не дуже рано - о 10 годині. Можна було хоч трохи відіспатися після робочого тижня. Верхній одяг у ДК можна було здати в гардероб. У тому православному храмі, куди я зазвичай ходила, вішалки не було взагалі, можна було тільки тримати одяг в руках або, залишаючись в пальто, обливатися потом.

А ще - штани! Нарешті то можна не натягати спідниць, які мені не дуже-то йшли.

Йдучи до зали, я всюди зустрічала привітних людей, а біля самих дверей стояли молоді люди в костюмах і краватках і всім, хто входить говорили: «Здрастуйте! Ми дуже раді вас бачити »- або просто:« Здрастуйте! Проходьте будь ласка

Коли я побачила, скільки прийшло народу, мені стало ще спокійніше: не могло стільки пристойних людей займатися чимось дурним або поганим.

До того ж, озирнувшись, я побачила досить багато знайомих облич: з кимось перетиналася в університеті, когось смутно пам'ятала по школі. Всі вони були абсолютно осудними людьми, без всякої «ажитації» і дивацтв.

Я знайшла Ірину Василівну і села поблизу. Поки все не почалося, народ в залі гудів, всі один з одним розмовляли, обмінювалися новинами, раділи зустрічі, обіймалися. Я знову з жалем згадала цвинтарний храм з його буркотливими, а іноді просто злісними бабусями, недобре штовхання по великих святах. Такого, щоб люди один одному посміхалися, якось активно спілкувалися до або після служби, - цього я не бачила ніколи. Я відчула, що тут можу не боятися, що випадково зроблю щось не так, ніхто не буде мене лаяти, як ті самі старенькі, коли передаєш свічки не праворуч, а ліворуч або наступаєш на килимок, постеленний для священиків ...

Поки я про все це думала, розмови затихли і збори почалося.

3

На сцену вийшов один з їх пасторів. Він був зовсім молодий, але, що називається, представницький: окуляри, вуса, солідний костюм. Пастор став вітати всіх, говорити, як здорово, що всі ми прийшли. Взагалі, слово «здорово», як я швидко помітила, було тут одним з улюблених.

Після привітання почалася молитва. На сцені з'явилися музиканти (вони називалися тут «група прославлення»): клавішник, бас-гітарист, ще хтось. У кутку над сценою я помітила невеликий екран. Почалася музика, і за допомогою проектора і плівки, на якій від руки були написані слова, на екрані відобразився текст, його пропонувалося заспівати разом. Реєстратор всередині мене знову зарахував «мінус» православному храму: там зазвичай стоїш, молитов не розбирається, мучишся. Коли світився куплет кінчався, чиясь дбайлива рука заміняла його наступним.

Люди встали і почали співати:

«Христос мій Бог!

Я славлю Тебе, Спаситель світу.

Христос мій Бог

На небі і на землі ... »

Музика була найпростіша, а слова досить примітивними. Але «мінус» «просто християнам» поставлений не був: все викупала щира захопленість молитвою - наскільки можна було судити з боку.

Після молитви на сцену знову піднявся пастор. Виступ його було присвячено одному місцю з апостольських послань. Мені було дуже цікаво, що він сам про все це думає - він, сучасний молодий чоловік. Адже в православному храмі проповіді занадто часто звучали якось безособово: незрозуміло було, наскільки чіпає батюшку те, що він говорить. Іноді було схоже на шкільного директора, який зверху вниз говорить щось дуже правильне хуліганам-школярам. Тут все було не так: видно, що людина не просто прочитав щось, а що він думав про все сам. Він прямо так і казав: «Ось я думав: що ж це таке - Царство Боже?» А думки хоч і не вражають особливою зрілістю і глибиною, але зате свої, живі! Він не робить вигляд, що думати вже не про що, що все відомо. Правда, коли він виклав свої власні думки, у мене промайнула єхидна думка: от би влаштувати диспут між вами і нашим о. Павлом, філософом і богословом, що читала Гегеля в оригіналі і цитуючим поезію і прозу томами, - від вас би мокрого місця не залишилося!

Потім знову була молитва, яка сподобалася мені набагато менше. Всі 500-600 чоловік знову піднялися. Пастор почав молитися своїми словами: «О Господь! Ми так любимо Тебе! Ми відчуваємо Твоя присутність тут! І в серці нашому! І ми насправді хочемо, щоб Ти змінив наше серце! »І т.д. З народом в цей час творилося щось недобре: люди мукали, несли якусь абракадабру, улюлюкали на всі лади, закинувши голови і прикривши очі. Мені стало не по собі: що за біснування? Так ми не домовлялися. Дивлюсь на Ірину Василівну, а вона теж зосереджено й голосно вимовляє якесь безглузде поєднання звуків!

Але запасу моєї неупередженості вистачило і на це випробування. Я вирішила потім у Ірини Василівни повиспросіть - всерйоз вона це робить?

Єдиний, хто виголошував щось більш-менш осмислене в цьому залі, - це був пастор з його імпровізованим зверненням до Бога. Правда, він якось дивно говорив «алілуя» - на англійський манер: «хелліл`уйя». Це, мабуть, було неприємно.

У самому кінці черговий пастор сказав, що серед тижня будуть, як завжди, зборів по групах. Що це таке, я не зрозуміла, але вже звично подумала: «Спершу у Ірини Василівни».

4

Я пішла з недільного зібрання натхнена. Всі люди мені здалися дуже милими. У залі були сім'ї з дітьми, з колясками, бабусі-пенсіонерки, задоволені життям, і молоді люди з інтелігентними обличчями. І головне - в їх відносинах відчувалася взаємна любов. «По тому пізнають усі, що ви учні Мої, як будете мати любов між собою ...» Ну от, я ж бачу: є тут любов! А все незрозуміле можна поступово роз'яснити.

Дуже скоро я дізналася, що «групи» - це зібрання членів громади за місцем проживання, на квартирах, у всіх по черзі. Коли я перший раз пішла ввечері в «групу», мама запитала: «Ти куди?» Я відповіла їй: «Мамо, розумієш, ці християни - вони звичайні люди, що не фанатики, але вони не відсталі, вони живі, вони роблять все в простоті і чесно намагаються жити по істині ».

Точні слова я не пам'ятаю, але я ще намагалася пояснити мамі, що і я, як вони, жива, і з ними я зможу зрозуміти те, що ніяк не могла зрозуміти раніше там, де всім було не до мене.

Збиралися на цей раз в однієї молодої сім'ї. Прийшов чоловік десять або дванадцять - таких же милих і привітних. Але «головний по групі» - Саша - мені сподобався менше. Він був якось метушливий і занадто серйозно сприймав своє тут верховенство.

Вечір розпочався з молитви. Саша звертався до Бога з різними словами любові або проханнями про мудрість і освіті, а інші, закривши очі, виголошували, що їм заманеться. Я знову мовчки спостерігала за ними: хто їх навчив так розслаблятися? Хто їм перший це показав?

Після цього було цікаво: майже всі, починаючи з Саші, прочитали з Нового Завіту ті місця, які їх особливо «зачепили» за останні кілька днів. Щось їм по-новому відкрилося, щось, навпаки, виявилося незрозумілим, і тільки зараз вони це побачили. Чесно кажучи, коли я в свій час тільки починала читати Євангеліє, мені дуже часто хотілося ось так само з кимось поділитися. Але в церкві для цього не було форми. А тут - все заражали один одного відчуттям відкрився чуда, мудрості і глибини Любові Божої до нас.

Потім Саша розбив всіх на пари, щоб люди обговорили свої духовні чи життєві проблеми. Мені дісталася господиня, м'яка і доброзичлива особа на ім'я Свєта. Я вирішила роз'яснити те, що мені було незрозуміло, - не хотілося більше грати наосліп. «Свєта, а чому ніхто з вас ніколи не користується молитвою Господньою -" Отче наш "? Чому ви тільки своїми словами молитесь? »Свєта стала говорити, що - ні, вони її використовують, просто не буквально. Вони, мовляв, у свободі своєї, до якої вони покликані, не прив'язуючись до конкретних словами, приймають її в серце і моляться так, як їм Дух Святий вселяє. «Свобода свободою, - не відставала я, - але все ж Христос дав нам всього одну молитву. Можна і по-іншому теж молитися, але ця, одна-єдина, яку дав Сам Христос, - чому ж від неї неодмінно потрібно відмовлятися? .. »

Поки я намагалася докопатися до істини, виявилося, що всі інші вже все обговорили. Тут я не витримала і запитала вже у всіх, чому вони

так дивно моляться. Вони навперебій стали говорити мені про П'ятидесятниці, благодаті і Святому Дусі. Всі вони говорили, що дар «говоріння мовами», молитву «Святим Духом» вони отримали у хрещенні. Тому їх хрещення істинно. І що мені потрібно обов'язково хреститися, щоб отримати цей дар. «Але я хрещена!» - «Ні, - сказали вони, - мабуть, твоє хрещення безблагодатне, раз ти не говориш на мовах. А те, що тобі все це дивно - але ж і коли апостоли сповнилися Духа Святого і почали говорити мовами, багато дивувалися, а деякі говорили, що вони напилися. Ось і ти дивуєшся, бо сама такої благодаті не отримала. Тому тобі і треба хреститися ».

Усередині ріс протест. З якого дива? Все, значить, кругом такі безблагодатні, а вони всі такі благодатні! І потім, що значить - охристися? У свою обітницю, в «Символі віри», я казала колись, що «Вірую у єдиного хрещення ...». Що ж, я по своїй волі стану клятвопреступніцей, чи що? .. Заради чого? Мені зовсім не хотілося кривлятися так само, як вони, і робити це всерйоз.

Але вже пора було розходитися.

5

Я продовжувала приходити в неділю в ДК, і почуття мої були змішаними. Багато чого мені не подобалося, я мучилася, намагаючись знайти опору в Євангелії, але там начебто не було проти них нічого, швидше - навпаки. До того ж мене підкуповувала їх щира віра і турбота одне про одного.

Наприклад, у них час від часу проводився ярмарок дитячих речей: приносився все міцне, але вже непотрібне, розкладалося на столах в холі - колготки до колготкам, кофтинки до кофточкам - бери, що підходить! Ще у них була своя школа: їм хотілося, щоб діти вчилися в нормальній атмосфері. Педагогів, мабуть, знайшли у своїй громаді (серед них було багато людей «інтелігентних професій»). Були й інші корисні «служіння».

А ще щоранку вони збиралися на молитву за місцем проживання. Зустрічі відбувалися рано - годин близько шести. Ніхто нікого не примушував і не контролював, але прийти на молитву вважалося, по-моєму, справою честі.

Все це було для мене таким собі доказом. Чого? Не знаю. Знала я тільки, що «всяке дерево з плоду свого пізнається» - «ні худого дерева, яке приносило б плід добрий».

Я відчувала, що вони мене вивели з тривалої сплячки. Я відстала від деяких своїх гріховних звичок, стала постійно і з великим піднесенням читати Новий і Старий Завіт. І всеж ...

Все ж таки - чим далі, тим важче мені було примиритися з примітивністю цих текстів, цієї музики, цього стилю звернення до Бога. Мене стали втомлювати всі ці «здорово» і убогість богослужбового словника. Як далеко їм було до будь-якого, самого повсякденного церковного піснеспіви! Так, може, в усьому іншому вони правіше, але навіщо так потрібен їм релігійний футуризм - «скинемо Пушкіна і Гоголя (Василія Великого та Іоанна Златоуста) з корабля сучасності»? Цей підлітковий максималізм здавався мені недоречним в такій серйозній справі.

Може бути, особливо дратував ще й явний американський присмак, який відчувався у всьому. Все було ніби перекладене з чужої мови. І на лотках їх продавалися тільки перекладені книги англомовних проповідників. Єдиний, хто радував погляд - це Клайв Льюїс з його «Просто християнством». У тих двох-трьох американських книжках, які я подивилася, не було, загалом, нічого такого «нехорошого». Вони були з роду «практичної етики» - про те, що «треба робити добре і не треба погано». І все ж це було з тієї ж серії - погано перекладене, примітивне. Зрідка до них приїжджали з проповідями «звідти». Ясно було, що звідти все це і було занесено. Разом з їх чужим «хелліл`уйя».

6

Ентузіазм мій став затухати. «Реєстратор» всередині почав зворотний відлік: тепер він зараховується мінуси «просто християнам». Тепер вони здавалися мені не менше неосвіченими, ніж ті бабусі з православних храмів, яких вони любили згадувати. І молодим це було менш пробачити. Тепер мене коробило те, що, «подумавши на дозвіллі», видавали від себе їх невчені проповідники. Тепер мені не подобалося, що вони моляться перед тим, як піти купити пальто, або на зупинках, коли довго немає трамвая, - занадто часто просять вони Бога про якихось матеріальних і, загалом, дрібних речах. Мене стали лякати їх спільні молитви з незрозумілими звуками. Мені перестали подобатися усміхнені молоді люди біля дверей до зали, де проходять їх «служіння». Адже нікого вони не відсіюють, нічого не роздають, а двері і так відкриті - ні для якого справи тут ці юнаки не потрібні. Вони спеціально поставлені, щоб посміхатися.

У цьому невдоволенні я дозрівала до якогось кроку. Мені було важко - ні в Православ'ї не знайшла, ні тут. Куди ж іти? Все це якоїсь постійної скалкою сиділо в моїй голові. Було страшно усвідомлювати, що потрібно починати пошук заново. І все ж - наступної неділі я знову поїхала в ДК.

У дружній і звичної вже обстановці я заспокоїлася. Але коли на сцену стали підніматися музиканти, мене раптом пронизала страшна туга при згадці про Літургії. А ще - про величезний лику Спасителя в кладовищенському храмі.

Ця величезна ікона розташовувалася праворуч, над ракой з мощами місцевого святого. Ікона була якогось не надто старого письма. На ній був тільки лик Спасителя на темному тлі - і все. Але я раптом згадала почуття, яке часто відчувала, дивлячись в очі Христу, який дивився з цієї ікони. Він так дивився з неї, таке страждання за тебе виливалося з цих очей, що хотілося плакати - як, можливо, плакав Петро, зрозумівши, що зрадив Учителя.

Коли я згадала все це, мені захотілося встати і тут же піти. «Ну ладно, - зупинила я себе, - не потрібно істерик. Зараз все скінчиться, і я піду ». У залі в цей час був погашений світло - щось відбувалося на сцені. Звучала музика. Крізь цілком зрозумілі звуки було чути ще якийсь звук - дивний, тихий і безперервний. Напевно, цей побічний звук видавала якась апаратура або інструменти. Але я чомусь уявила, що таємний звук - це якісь спеціальні частоти і всіх нас тут «кодують». А чому б і ні? .. Я стала соватися, хвилюватися, молитися («Господи, помилуй!») І вже не сподівалася дочекатися кінця. Коли запалили світло, я встала і майже бігом кинулася із залу. Я мчала додому з таким полегшенням, ніби щойно позбулася від страшної небезпеки.

Більше я туди не приходила.

7

Після цих подій я не відразу повернулася в православний храм. Щось мене ще утримувало.

З роботи я звільнилася і Ірину Василівну більше не бачила. А потім захворіла.

Під час хвороби мене провідав Саша - той самий, який вів «збори в групі» і сперечався про ікони. Спочатку він зателефонував мені. Запитав, чому я не ходжу до церкви. Я сказала, що взагалі-то я ходжу в іншу - в Православну. Він промовчав і сказав, що хотів би відвідати мене, раз я хворію. Мені не хотілося зустрічатися з ним ще раз, але я не знайшла слушний привід для відмови.

Він прийшов. Сказав, що до того, як піднятися до мене, ходив навколо мого будинку і молився - «щоб говорити не від себе, а за Духом». А після цього став розповідати, що і сам колись хрещений у Православній Церкві, і коли вирішив одружитися, то захотів повінчатися. «Я відчував, що шлюб і сім'я - це занадто серйозно, що потрібно, щоб все було правильно, по-Божому. Але коли ми пішли вінчатися, мене ні про що не запитали, не треба було ніякої підготовки. Нас було кілька пар - конвеєр такий. Священик відбарабанював, що належить, ковтаючи слова. Ми майже нічого не зрозуміли. Я нічого не відчув - ні відповідальності за цей крок, ні серйозності, ні того, що Бог благословив мою сім'ю. І моя дружина теж нічого не відчула. Суцільна формальність. Я продовжував шукати. І коли я опинився в нашій церкві - я знайшов ».

Мені був важкий цю розмову. Мені нічого не хотілося йому пояснювати. Але все-таки я сказала, що теж вирішила пошукати - і нічого у них не знайшла. Він знову став говорити про порожні формах, за якими нічого немає. Я заперечувала, що це справа людини - вкласти своє серце в ці «форми» - «можна і ваші пісеньки механічно наспівувати, що не молячись».

Те, що говорив Саша, було дуже схоже на те, що я сама говорила ще зовсім недавно, пояснюючи мамі свій відхід з Православ'я. Напевно, тому мені й було зараз важко: я розуміла його почуття. Але при цьому так само очевидно для мене було тепер, що, незважаючи на все це, православний храм, з якого я пішла, - це дім Божий, і Бог не покидає цей будинок, хто б туди не приходив - священик-формаліст, злі бабки або самовпевнені молоді маловіри зразок мене.

Розлучилися ми якось дивно. Він відчував, що йому не вистачає аргументів, але був упевнений, що ці аргументи є. Їх просто треба пошукати. Але я вже знала, що переспорити його на будь-яку тему. Просто я краще вмію сперечатися. Що ж доводять наші слова?

Нічого. Слова тут були справою десятим.

Я вже зрозуміла, що мене відвернули від них не доводи, що не догмати, не якась інтелектуальна незадоволеність, а убогість і примітивність. А повернули мене в храм тільки краса і стародавня культура. Але чи є стільки прав у краси? Чи можна довіряти їй настільки?

Серце вже щось там собі вирішило, і думку не встигав за ним. Я згадала, як на першому курсі філфаку проходили ми давньоруську літературу і, будучи ще зеленими, а тому старанними, сиділи в читалки за «патериками» - преподобний Антоній, преподобний Феодосій ... Після читання всі відчули одне і те ж. Ми вже звикли до того часу до європейської легкості, а тут ніби ваговито все. Але якась дивовижна чистота, первозданна і прекрасна, нас абсолютно підкорила - нехай і ненадовго. Якась чистота і краса одночасно, і в чому ця краса - сказати важко. Але вона переконує ще до того, як зрозумієш, в чому тут справа. Як погляд Спасителя з тією ікони.

* * *

Я поправилась і через деякий час пішла в храм. Не в цвинтарний - в іншій, неподалік від університету.

Стояв недільний березневий день. Я погано знала річний церковний коло, а за календарем не стежила, тому не відразу розібрала, що за свято відзначається в храмі.

Коли я зрозуміла це, я заплакала. Це було Торжество Православ'я.

nsad.ru